Итак, началось весеннее обострение. При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно! Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения.
Классификация оружия и особенности его применения
Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя.
Дальнего радиуса действия:
Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров.
Поправление причёски двумя руками , с “непроизвольной” демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров.
Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок – “убивает” с 60 метров.
Нагибание в мини-юбке за “упавшей” сумочкой – валит добычу наповал в радиусе до 1 километра.
К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв.
Оружие ближнего боя:
Стрельба глазами – требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей.
Выпячивание пухлых губок – действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок.
“Непроизвольное” облизывание губ – на всех.
Лесть – тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор.
Поддакивание собеседнику – малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов.
Охотница преданно смотрит только в глаза объекта – покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации.
Правила по технике безопасности
Главное условие безопасности – знание видов и способов охоты, строгая дисциплина.
Не допускается охота с неисправным оружием.
При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть “зачехлено” и разряжено.
Запрещается стрелять на “звук”, против солнца и в условиях недостаточной видимости.
При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами.
Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются.
Что надевать
Форма одежды – камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже – облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее -–короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких “обязательно!!!” сигарет Vogue.
Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычи
Дитя гор (фруктоторговец) – валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки.
Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) – широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте.
Клерк — широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): “Мужчина, дайте прикурить!”
Депутат – машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками.
Профессиональный тусовщик – этого лучше не трогать. У них у всех “бронежилеты” первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное – до двери.
Крупный авторитет – забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос.
Инвестиционный банкир – тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия.
Олигарх – этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином!!!
Сообщение отредактировал _Katenok_ - 18.10.2007, 7:43
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Техника медленного растерзания заключается в другом. Вы его дразните, обольщаете, маните ... Но при этом держите на расстоянии, не слишком далеком, на поводке, что называется. Чуть отодвинется, тут же ему сладенького. Расслабится - тихонечко так обухом по голове "тяп", но не сильно, чтоб не сразу убить. Пусть помучается. Прежде чем он превратится в зомби, вы раз 2005 натянете поводок, испытаете его терпение, примените слезоточивые и губо-надувательные приемчики, словесный понос и командные нотки. А потом произойдет одного из двух: он сдастся, побежденный и полностью обезличенный, с квадратной головой и круглым идиотизмом в глазах, либо перегрызет цепи, которыми вы его приковали к своим ножкам, глазкам и прочим прелестям. И безнадежно канет в неизвестность.
--------------------
Прозрачный розовый свет заливает всю комнату. Мебель и стены словно прячутся за колышущейся перламутровой дымкой, и я понимаю, что настроение сегодня тоже будет таким – грустным и нежным. Я буду смотреть на мир широко открытыми доверчивыми глазами. А, может, мне повезёт, и оно будет язвительным и ядовитым...
Инструкция по охоте на мужчину, Подготовка к весеннему обострению)))
18.10.2007, 7:41
Прикольно!!!!!
