Привет всем форумчанам. Давно мучает вопрос. Выходим замуж, любим, думаем что он - тот, единственный, неповторимый. Потом идет притирка, но он все равно неповторимый. Притерлись. Поломались. Знаем чего ждать, и как он себя поведет. Все понятно. Все просто. И тут самое гадкое ощущение появляется: любовь осталась, но в ней чтото не то... столько сделано и столько сказано... столько узнала о нем и о себе "такого" что вроде это и не то чего так хотелось. А может жизненные приоритеты поменялись? А может я "зажралась"? Помошите разобраться. У меня никого нет. Ни подруг ни знакомых. Даже позвонить некому. Поговорить не с кем. Но это просто необходимо в последнее время...
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7944
Регистрация: 18.4.2006
Из: Откуда не ждали
Пользователь №: 59
Цитата(Estel @ 6.2.2008, 17:02)
...любовь осталась, но в ней чтото не то...
Это нормально, ничего страшного в этом нет. Естественный процесс изменения гормонального баланса. Всегда так бывает... Состояние влюбленности, страсти, любовной эйфории не может длиться долго - организм не выдержит. На смену должно придти спокойное ровное чувство любви и уважения...
Что пришло... эх. Пришло довольно неприятное осознание возможно совершенной ошибки и необходимости задуматься. А правильно ли я поступила? Правильно ли он поступил? Не ошиблись ли мы? Я живу как на вулкане. Раньше прощала все. И резкость и плохое настроение. И грубость. А теперь чтото переломилось и я больше не хочу терпеть ни капельки. Боюсь что какая нибудь глупая ситуация сломает всё.
Ребенку годик примерно? маловато, конечно, не нагулялись Вы, сразу берменность получилась. Может, просто устали? С ребенком помогает хоть, рад ему был? Бывают моменты когда кажется, что все кругом ошибка, такие моменты надо просто пережить, перетерпеть. Конечно, если есть желание быть с этим человеком. Такое состояние всегда или временами бывают просветы "люблюнимагу, он самый лучший"?
Это нормально. Три года - первая (или вторая?) критическая точка брака. Если ее благополучно проскочить, следующая будет в 5-7 лет...
совершенно верно. тут уже зависит от человека. Некоторые сдаются, некоторые борятся. Главное - не отстраняться друг от друга, либо отстраниться (в смысле отдохнуть) друг от друга во время, до наступления критического момента.
Ребенку годик примерно? маловато, конечно, не нагулялись Вы, сразу берменность получилась. Может, просто устали? С ребенком помогает хоть, рад ему был? Бывают моменты когда кажется, что все кругом ошибка, такие моменты надо просто пережить, перетерпеть.
В последнее время отношение спокойное. Чуть не разошлись по моей инициативе. Я остановилась вовремя. Устаю. Да. Но это не главное. Я устала от позиции снизу вверх. Я не хочу так. Я хочу быть равной. Хочу иметь те же права и делить обязанности. Я не ожидала что потребуется столько жертв с моей стороны. Я лишилась своего круга общения. В общем то добровольно. Чтобы ему было хорошо. Я села дома с ребенком. Потом нашла работу. Работаю на дому. Помощи особой не было и нет - причина - нераздельное проживание с неприятными людьми. Ладно. Это не важно. Я думала ну знаете как бывает.. иногда цветочки иногда утренний кофе в постель... ну хотя бы раз в месяц. Щас! Это жена должна ухаживать за мужем. Чуть что я бегу делать чай, кофе, несу тарелки, соусы, кусочки хлеба. Как челнок из комнаты на кухню и обратно. Да я могу попросить помощи. Иногда. Повесить белье или порезать лук. Хорошо если откликнется сразу. Но обычно проще сделать самой. Спорить не рекомендуется. Можно получить если забудусь. Сначала прикрикнет, взбесится. А там черт его знает, вдруг пихнет или еще чего... он эту перспективу не исключает. В остальное время идиллия - нежность, уси пуси. Только готовь получше, убирай почище, всегда будь томно-ласковой и все будет оки доки. Когда плачу - он не подойдет. Когда я не согласна с чем то - я прогибаюсь иначе никак - мы же глава семьи, муж и мужчина и все такое. Вот... уф
В общем то мои обязанности ясны: 1. Готовить хорошо. 2. Следить чтобы было из чего готовить. 3. Быть нежной ласковой любящей понимающей. 4. Успевать работать чтобы покрыть важные расходы. (Важность решает он). 5. Быть в форме (располнела до 60 кг после родов, говорит прямо что моя фигура несовершенна, приводит в пример девок по телеку с упругими животами). 6. Чтобы не дай бог был бардак. А точнее чтобы всегда чисто убрано и все на своих местах. 7. Плюс еще ребенок и 8. учеба.
Я честно скажу - не справляюсь. (Ребенок и учеба в конце списка не просто так.)
Что-то заствляет меня думать, что это не усталость, а реальность... изменилось именно это: вы стали видеть его таким, какой он есть, без всех прикрас.. А все-таки: с кем вы живете? и как он отреагировал на Ваше чуть не состоявшеся расставание? или он не догадывался?
Сообщение отредактировал Нелогичная - 6.2.2008, 15:10
В последнее время отношение спокойное. Чуть не разошлись по моей инициативе. Я остановилась вовремя. Устаю. Да. Но это не главное. Я устала от позиции снизу вверх. Я не хочу так. Я хочу быть равной. ...
Прям описание моего первого брака. Я не выдержала, когда ко всему вами описанному прибавились еще и измены, собрала вещи и ушла. Хотя могу сказать, что и к такому отношению привыкаешь и жить вроде можно, приспосабливаешься... но это уже от вашего характера зависит.
Помогите дорогие форумчане! Может и правда я слишком многого хочу. Нормальный мужик красивый умный без вредных привычек и любовь есть и многие советуют береги его. Глава семьи с мужским достоинством через край. Лидер. Но я все же чувсвтую чтот-о не то. Радуюсь когда он уходит. Радуюсь когда задерживается. Когда ссоримся постоянно сдерживаю порыв расстаться навсегда... Обиды уже не те, раньше хотелось чтото понять, выяснить, а сейчас только укрепляюсь в мысли что не за чем стараться. Его не изменить. И мне не измениться больше. Не хочу. И все это подтачивает изнутри. Я не хочу этого, а оно все равно лезет... Я понимаю что такое психологический кризис. Да он несомненно есть. Но есть и чтото еще - чтото в нем и во мне не сошлось, чтото не совпадает и конфликтует. Чтото принципиальное, очень важное. Я это называю право быть свободным человеком и самому решать за себя, как жить, как одеваться, с кем общаться, как долго валяться на диване и т д. Я это за себя почти не решаю.
Цитата(ДорогаЯ @ 6.2.2008, 17:09)
Прям описание моего первого брака. Я не выдержала, когда ко всему вами описанному прибавились еще и измены, собрала вещи и ушла. Хотя могу сказать, что и к такому отношению привыкаешь и жить вроде можно, приспосабливаешься... но это уже от вашего характера зависит.
Вы знаете я бы приняла нормально если бы он мне изменил. И мы бы расстались. Но он очень верный. И я тоже.
Что-то заствляет меня думать, что это не усталость, а реальность... изменилось именно это: вы стали видеть его таким, какой он есть, без всех прикрас.. А все-таки: с кем вы живете? и как он отреагировал на Ваше чуть не состоявшеся расставание? или он не догадывался?
Да... Я думаю живу с раненым в сердце человеком. Надеялась что это пройдет. Но я ошиблась. Как было так и есть. Душит, душит оно меня, это болезненное чувство мужественности, эта гордыня, ни слова поперек, ничего, и вроде причина то никакая - подумаешь а мне плохо, плохо, одиноко. Вижу его и мне хорошо, а как уходит так тоже нормально. Несколько дней уже могу спокойно быть невместе, отпускаю его когда ему нужно в командировку или по делам. И радуюсь - свобода! Хочешь бардачь, хочешь ешь бутеры хоть целый день, хочешь вообще ходи как чулида, не надо готовить, не надо бегать туда сюда. И не надо выбирать слова, не надо улыбаться, можно плакать и быть собой...
Помогите дорогие форумчане! Может и правда я слишком многого хочу.... Я это называю право быть свободным человеком и самому решать за себя, как жить, как одеваться, с кем общаться, как долго валяться на диване и т д. Я это за себя почти не решаю.
Мне не кажется, что вы много хотите, ваши желания абсолютно нормальны для нормального человека. Более того, вы имеете на них право. Но по всей видимости они не совпадают с желаниями и представляниями вашего мужа о семье, о правах каждого члена семьи. А поговорить с ним обо всем этом, объяснить как-то, прийти к пониманию не пытались?
Нууу, чего-то он на вас много взвалил, ваш глава семейства. Почему это вы, сидя с ребенком, обязаны работать чтобы покрывать важные НА ЕГО ВЗГЛЯД расходы? И если вам, с годовалым малышом, удается держать дом в чистоте - вам только за это надо медаль выдать. Потому что это сложно. А про "лишний вес" - это вообще нечестно. Вы хоть парируйте как-то, скажите, что у этих девочек с упругими животиками малышей скорее всего пока нет. И сами не расстраивайтесь, малыш подрастет, свободного времени станет больше ))) сможете и на учебу приналечь, и спортом заниматься, если желание есть.
Мне не кажется, что вы много хотите, ваши желания абсолютно нормальны для нормального человека. Более того, вы имеете на них право. Но по всей видимости они не совпадают с желаниями и представляниями вашего мужа о семье, о правах каждого члена семьи. А поговорить с ним обо всем этом, объяснить как-то, прийти к пониманию не пытались?
Он мне сразу поставил это условием. Сначала мне это нравилось. Потом он стал пугать меня взрывами. Причиной им были мелочи, которые наслаиваются на фон плохого настроения. то есть у него чтото не ладится. он не скажет прямо. и вдруг какая то мелочь задевает его. он начинает меня пилить. я не соглашаюсь к примеру, то есть не беру вину на себя, а начинаю объяснять, не споря с ним а показывая что на самом деле все хорошо и я хотела как лучше... извинияюсь на всякий случай. но этого мало. после этого его раздражение начинает расти. я не принимаю вину на себя - он принимает мои слова за то что я спорю с ним. начинает повышать тон, грубить, давить на меня. Я спокойно отвечаю, что все хорошо, я не имела в виду ничего плохого и все в таком духе. Далее следует разрешение конфликта можем помолчать немного и опять начать выяснять или просто я улыбнусь сделав вид что он прав что все,я с ним согласна, что так больше не повторится и все такое прочее. Но осадок начал накапливаться. Сначала я хотела все сделать чтобы ему было хорошо. Выбирала слова. Старалась не раздражать его. И вы конечно понимаете ничего не помогало. Потом я поняла - он всегда будет придираться. Когда у него плохое настроение. Лучше терпеть и сохранять себя в покое. И тут произошел перелом. Я поняла что хотела другого. Я хочу покоя. я хочу открытости. Я хочу иметь право спорить и отстаивать свою точку зрения. Чтобы мои объясения принимались как они есть а не перековеркивались. в общем попахивает педантизмом с его стороны.
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7944
Регистрация: 18.4.2006
Из: Откуда не ждали
Пользователь №: 59
Цитата(Estel @ 6.2.2008, 18:14)
... Глава семьи с мужским достоинством через край. Лидер...
Повторюсь еще раз: должно быть что-то одно из двух. Либо глава семьи с правом на приказы, либо равноправие. Не может глава, лидер, семейный командир спросить: "Дорогая, а как ты думаешь, может быть нам...". Так же как армейский офицер не может советоваться со своими солдатами. Принцип единоначалия не позволяет...
--------------------
Если сердце на запоре, нужно в печень постучаться... (цитата, украденная из другого форума)
Нууу, чего-то он на вас много взвалил, ваш глава семейства. Почему это вы, сидя с ребенком, обязаны работать чтобы покрывать важные НА ЕГО ВЗГЛЯД расходы? И если вам, с годовалым малышом, удается держать дом в чистоте - вам только за это надо медаль выдать.
Мне обидно просто. я прошу помощи а получаю критику. прошу понимания а получаю нравоучения. Вот перлы: Жена должна.... моя жена должна... я хочу чтобы жена... зачем мне нужна жена которая не ... если тебе хочется подкаблучника скажи сразу - расстанемся спокойно... ты слишком много на себя берешь... ты должна знать свое место... закрой свой рот.... у тебя есть признаки наглости - ты должна с нею бороться... я не хочу тебе дарить цветы так как ты стала меньше уделять мне внимания итп. я глава семьи и я решаю... мое слово последнее... буду зол, расстроен, итп если ты не... И так далее. Как вам такое?
Цитата(Nicky-kz @ 6.2.2008, 17:33)
Повторюсь еще раз: должно быть что-то одно из двух. Либо глава семьи с правом на приказы, либо равноправие. Не может глава, лидер, семейный командир спросить: "Дорогая, а как ты думаешь, может быть нам...". Так же как армейский офицер не может советоваться со своими солдатами. Принцип единоначалия не позволяет...
Вот это и заставлет думать а в ту ли реку я вошла...
Есть еще много вещей о которых я хотела бы узнать... может у кого то были похожие ситуации... понимаете когда не с кем поговорить то не можешь толком понять а может это вовсе не проблема а где то не видишь важного . ДорогаЯ а что у вас было схожим? Как Вы бы сформулировали причину несовместимости с бывшим? Причину ухода?
Что то не так, Что стало с уверенностью?
6.2.2008, 14:02
