Жена или родители?, муж не может оторваться от родителей Опции

[Юки]

Эта тема от нового пользователя нашего форума Deka, которая пока не может открывать темы, но очень нуждается в хорошем совете.

Deka пишет:
"Сейчас живем отдельно, и это хорошо, вот только муж никак не отлепится от родителей. Мы живем в другом городе, в соседнем с их городом. Я понимаю что надо уважать и почитать родителей, но они чуть не через день зовут нас к себе, то то то это, и он летит туда. А тут для него как будто не дом. И вот сегодня снова так, но я сказала что не поеду. Хотя это для родителей выглядит как неуважение - то что я не поеду, и я знаю, что они будут звонить и говорить со мной. Они хорошие, просто не понимают, что я хочу быть дома с мужем. Для него и там дом, может даже больше чем тут, а для меня там не дом совсем.
Короче, я устала морально, тем более что я в другой стране - полгода тут как живу. Мне хочется чувствовать опору хотя бы в своем доме, а он бежит к родителям по первому зову..."

[Мяу]

У меня сразу вопрос: до свадьбы было так же?

[Deka]

До свадьбы муж жил сам в другом городе, я вообще жила в другой стране, и он каждые выходные ездил домой к родителям. Это было нормально в принципе. Но сейчас, когда у него есть своя семья и свой дом, он по прежнему ставит родительский дом и родителей выше всего. Это прекрасно такое уважение, но почему должна страдать я, его жена, мне хочется быть с ним дома, а не с его родителями у них дома. Они замечательные люди, но сами не понимая, провоцируют ссоры между мной и мужем тем, что зовут через нас каждые несколько дней к себе да еще с ночевками. Сами делают из него маминого и папиного сыночка, а я страдаю. Уже устала и запуталась, что делать, не предстваляю.

[Nicky-kz]

Я понимаю так, что и замужем Вы тоже полгода. Вышли замуж перездом к месту жительства мужа. Так ли сие? И еще вопрос: что родители хотят от уже взрослого сына, живущего в другом городе? Просто повидаться и поболтать? Или им нужна реальная мужская помощь?

[Deka]

да, все так, хотят похоже поболтать, так как в квартире особо мужской помощи им не нужно, и кажется, меня приучают к мысли, что я должна с ним постоянно их навещать

[Nicky-kz]

А родители живут одни? Нет других сестер и братьев?

[Мяу]

Но сейчас, когда у него есть своя семья и свой дом, он по прежнему ставит родительский дом и родителей выше всего.

Вы с мужем-то говорили на эту тему?

Это прекрасно такое уважение, но почему должна страдать я, его жена, мне хочется быть с ним дома, а не с его родителями у них дома.

А чего страдаете? Найдите себе на выходные пару дел неотложных, например...
Ну как вариант - сделать так, чтобы его дом был там, где вы с ним вместе... а не где родители

[Nicky-kz]

...сделать так, чтобы его дом был там, где вы с ним вместе...

Как я понимаю, именно в этом и проблема. Почему в родительский дом его тянет, а в вой собственный - нет? Этому могут быть сотни причин и тут сходу, навскидку, наверняка не угадаем...

[Мяу]

Ну и я к этому клоню

[Nicky-kz]

Уважаемая Deka, не могли бы Вы изложить проблему поподробнее? Кто знает, может быть что-нибудь прояснится?..

[Deka]

Излагаю подробнее, у него есть сестра еще, но она живет на другом конце страны, и с ней такой проблемы нет, к тому же она достаточно самостоятельная. Мой муж особой самостоятельностью пока не отличается, до свадьбы можно сказать был опекаем родителями и это ему вполне нравилось. До свадьбы каждые выходные ездил домой и это видимо стало уже давно нормой для всех. Я стараюсь сделать для него дом уютным, сытным и интресным, но родители на расстоянии даржат руку на пульсе что называется, и считают, что должны продолжать видеть сына каждую неделю вместе со мной. Он же просто в силу уважения и привязанности не может да и не хочет им отказывать. Вчера пробовала поговорить на эту тему, разговор быстро был прерван вердиктом, что говорю глупости, что это же родители. Я психанула и сказала, что жена значит никто для него, он психанул и ушел спать в другую комнату, что для меня только подтвердило мои слова, хотя он говорит, что я ерунду говорю. такие дела. Вообще считаю, что проблема больеш в родителях, чем в муже, но от этого мне не легче.

[Мяу]

до свадьбы можно сказать был опекаем родителями и это ему вполне нравилось. До свадьбы каждые выходные ездил домой и это видимо стало уже давно нормой для всех.

Ну так если так было ДО, почему Вы решили, что ПОСЛЕ - будет иначе?

Я психанула и сказала, что жена значит никто для него

Зря. Тут если и можно ситуацию выправить как-то, то только тихой сапой, без всяких там "психов" - по опыту...
Родители - это не конкуренты, будете таким образом с ними соревноваться - проиграете, без вариантов. Не тот случай, когда надо одеяло на себя тянуть. А то будет "плохая" жена, кот. мужа пилит и ревнует, и добрые понимающие родители...
А вот муж Вас всегда-всегда за собой тянет?

Сообщение отредактировал Мяу - 13.6.2008, 0:07

[Bambina]

А я вообще б порадовалась... во-первых, что выходные можно отчасти освободить от домашних обязанностей, да и разнообразить как-то. А если муж Вас не всегда еще и с собой забирает, так вообще супер, будет время и на себя, и просто в одиночестве побыть-мысли пособирать, и с друзьями пообщаться.
Если нужно, чтобы муж не так часто ездил в родительский дом - можете создать ситуацию, слегка похожую на анекдот: "муж жене говорит - на выходных уеду на рыбалку с друзьями, а жена ему - иди-иди, тебя за рога никто не держит"))))) Я в том смысле, что когда он будет знать, что Вы без него не умираете от тоски, а вполне даже рады жизни и занимаетесь своими делами, так еще подумает, ехать или не ехать.
А вообще раз в неделю - это не так и много (учитывая другой город - прилично, конечно, но и не смертельно). Тем более - и раньше так было заведено. Потихоньку чаша весов перевесится в Вашу сторону, если будете правильно действовать)))

Для него и там дом, может даже больше чем тут

Вот это, ИМХО, неверный вывод. Точнее, как. Для него ТАМ - дом был, есть и будет. А ТУТ - если он жил сам, то было скорее всего, только место проживания, а ДОМ - только создается. Вы же его и создаете, и не дай Вам Бог сейчас сконструировать "пилящую" атмосферу.
Подумайте - а кому реально надо сказать спасибо, за то, что Ваш муж - такой как есть, именно такой, как Вам нравится? Да на 80% - родителям. Примите их как друзей, как опору, как СВОЮ семью, Вы же уже часть этой семьи. А тянуть одеяло в две стороны - самый неверный вариант, муж не сможет сделать выбор между Вами и родителями, никогда, потому что это две разные сферы жизни. А если сделает, то скорее в пользу родителей. Короче, лучше не начинать противопоставление.
Вот еще какая мысль. Вы сами из дружной семьи, с сильными традициями? Или наоборот?
У меня, например, были с родителями весьма натянутые отношения, да и сейчас не фонтан. А жила с МЧ, он вообще почти каждый вечер ездил к родителям домой на чаепитие, а потом обратно ехал. Я сначала с ума сходила - зачем, что за бред, каждый день-то? А потом он мне как-то видеоролик принес, с их чаепития. Такая там атмосфера была классная, родства и взаимоподдержки. Я и подумала, а почему он должен из-за меня покидать эту атмосферу. В общем, проняло как-то, успокоилась, просто для меня тогда это было дико. Но такая модель семьи намного лучше, чем когда каждый живет своей жизнью. Может быть, Ваша модель семьи тоже на его семью непохожа, это и порождает нестыковки и раздражения?

[Deka]

Спасибо за ваши ответы, вы меня натолкнули на новые мысли. Буду обдумывать. Действительно, наверное, справедливо учитывать интересы и родителей и мужа. Вот только,жаль, что никто не написал как быть с моими интересами. А я тоже живой человек. Я живу в другой стране полгода, где никто и даже муж на данный момент не являются для меня моральной поддержкой. У меня уже депрессия, нервы расшатаны, при чем это все понимают уже, но толку...Никому даже в голову не приходит, что у меня могут быть свои потребности и интересы. Меня редко о чем то спрашивают, в основном ставят перед фактом. Родители позвонили мужу и сказали - сегодня ждем вас с ночевкой. А у меня другие совсем планы были. Но меня просто ставят перед фактом - собирайся. Однажды я не поехала. Проявила характер так скать. Его мама позвонила мне и сказала следующее :" Ты что, совсем обнаглела? Ты нас игнорируешь? Чтобы такого больше не было." Вот и думай. Вчера муж намекнул что на днях снова едем к родителям при чем не на один день как я поняла, я снова попыталась говорить о своих чувствах по этому поводу, начинала мирно, была быстро оборвана, что это все бред, закончилось моими рыданиями, сегодня он со мной не разговаривает и по ходу очень зол на меня. Даже как никогда раньше. Такое чувство что я становлюсь просто омерзительна ему из за этой темы.

[Nicky-kz]

...учитывать интересы и родителей и мужа...

Тут дело даже не в интересах как таковых. Ему просто доставляет удовольствие приезжать к ним в гости и с ними общаться. Наверное. А может быть, он делает это из чувства вины, из сыновнего долга. Если это так, то ситуация сложная и трудноисправимая. Мне многократно приходилось сталкиваться с родителями, особенно с мамами, которые это чувство вины в детях просто таки взращивают и культивируют. "Мне одной плохо, мне тоскливо, я целыми днями плачу... Хочу тебя чаще видеть... Я понимаю, у тебя своя жизнь, ты имеешь право... Нет-нет, я не настаиваю, конечно, живи как хочешь... Но ты мне так нужен"... А бывают родители и покруче: "Я - мать и я имею право на сына"! Что с того, что сыну уже под тридцать и у него своих детей двое...
Стандартный совет в такой ситуации: сделайте так, чтобы с вами ему было интереснее, чем с родителями. Не силой, а лаской. Придумайте интересные для него совместные занятия. Но понятно, что в чужой стране, без друзей, знакомых и без поддержки этот совет ничего не стоит. Однако попытки применить силу, настоять на своих правах (Я - жена и я имею право на мужа!) обречены на провал. При необходимости выбора между родителями и женой подавляющее большинство мужчин предпочтут родителей. Ибо "женщин много, мать одна" (@строчка из песни)...

[Мяу]

Родители позвонили мужу и сказали - сегодня ждем вас с ночевкой. А у меня другие совсем планы были.

Настораживает меня это...
У вас нет общих планов, а есть отдельные...

Я живу в другой стране полгода, где никто и даже муж на данный момент не являются для меня моральной поддержкой. У меня уже депрессия, нервы расшатаны, при чем это все понимают уже, но толку...Никому даже в голову не приходит, что у меня могут быть свои потребности и интересы.

Что за потребности и интересы?
Просто интересно.

Однажды я не поехала. Проявила характер так скать. Его мама позвонила мне и сказала следующее :" Ты что, совсем обнаглела? Ты нас игнорируешь? Чтобы такого больше не было." Вот и думай.

Не, я б не сдержалась, хоть и мозгами понимаю, что неправильно это...
Вы как-то зависите от свекров? Я имею в виду - материально или еще как-то?

Вчера муж намекнул что на днях снова едем к родителям при чем не на один день как я поняла, я снова попыталась говорить о своих чувствах по этому поводу, начинала мирно, была быстро оборвана, что это все бред, закончилось моими рыданиями, сегодня он со мной не разговаривает и по ходу очень зол на меня.

Да не надо о своих чувствах!!!
Мужчины в этом вообще плохо разбираются
И уж тем более Ваши рыдания его раздражают...
Надо к нему с другой стороны подъезжать: опередить его попробуйте, например, билеты купите туда, куда муж хотел бы пойти (это просто пример ), еще что-то приятное предложите... А Вы как думали: два разговора - и он все поймет? Ни фига. Годами иногда такое "лечится"
Хотя я сама дура та еще в этом отношении. Сама мужа со свекровью помирила, до сих пор расхлебываю
Ну или "заболейте", что ли, на выходные
А что зол - ну и что теперь??? Он что, съест Вас? Пусть позлится, раз Вы пока что ничего не можете сделать...

[Deka]

Мяу, потребности самые простые - мне хочется быть с мужем дома, чуствовать себя спокойно и защищенно, спать на своей кровати, есть свою еду, заниматься чем хочу, а не приехать к родителям и тупо смотреть телевизор там, мечтая только попасть скорее домой. От родителей мы совершенно никак не зависим. То что о чувствах говорить мужу бесполезно, вчера убедилась уже на 100%. Они не только остались неотвеченными, но он по ходу чувствует вообще себя оскорбленным. Не разговаривает сегодня Насчет манипуляции родителей сыном начинаю поневоле задумываться тоже, не знаю, вольно ли невольно так делают, но делают.

Сообщение отредактировал Deka - 13.6.2008, 17:12

[Мяу]

Попробуйте все же заболеть
Ну не придумывается пока ничего больше, сама в похожей попе сижу, только-только выбираюсь
Ну у меня не настолько все запущенно

[Натуська7]

А на мой взгляд для начала нужно перестать бояться ответить его родителям,я поняла из цитаты

Однажды я не поехала. Проявила характер так скать. Его мама позвонила мне и сказала следующее :" Ты что, совсем обнаглела? Ты нас игнорируешь? Чтобы такого больше не было." Вот и думай.

что автор молчит когда мамуля звонит вот с такими претензиями. Поверьте Дека я тоже год молчала перед своей свекровушкой. Она дама любящая принять на грудь да так принять что черти в аду кувыркаються))))))) Взяла моду названивать мне и нервы трепать, да при чем так искусно даже вот описать не смогуу сейчас, но в день по раза 2 или 3 названивала. При этом у нее из 10 русских слов 12 матов отборных, понимаете меня в каком я состоянии находилась в офисе. И попробуй ей наперечь она в крик сразу. Вот такое я терпела год. Мужу боялась рассказать. Так как он любимчик в их семье и естественно мамуля это святое. Я б потом 100% врагом стала. А потом вот в мае произощла ситуация которая перевернула нашу жизнь. Как обычно она позвонила ну в очень в трезвом состоянии ))))) И начала мне мозг третировать что они меня взять не могут с собой в Самару потому что машина переполнена и потому что она повезет памятник. Ну и тому подобное в общем не буду вдаваться в подробности но довела она меня реально до истерики я сидела в офисе и плакала. Я набралась смелости и позвонила мужу на работу. И все ему рассказала еще и добавила что это происходит постоянно на что получила ответ что он незнал(((((( Вообщем я вроде успокоилась потихоньку пришла домой и узнала продолжение истории. Он позвонил ей наорал на нее что она меня третирует и запретил ей мне названивать. Жостко да! Согласна. Рискованно да! согласна что она может счас мужа против меня настраивать. Но знаете произошло по мнгноаению волшебной палочки обратное. Она пообижалась дней 10 и начала разговаривать нормально. Самое что смешное она даж материться перестала по телефону. И звонит теперь раз в 10 дней чтоб узнать как у нас дела))))) Вот так вот. А я теперь тоже ее больше не боюсь. И даже иногда могу прикрикнуть на нее. Дека мой вам совет попытайтесь найти способо отвечать ей но так чтоб не в обиду и самое гнлавное что бы мужу не жаловалась потом. А мужа пока не трожьте пущай я думаю катаеться к ним. а себе найдите отговорку. Уборку напримекр надо делать генеральную. Или правда что давлением помайтесь его легче инсценировать чем температуру. Главное чтоб там верили. Я через многое прошла чтоб не ходить в гости к родителям мужа и его братцу. Да и от многих его друзей уже отмазалась хорошо))))))))Вот так вот. Удачи вам.

[Мяу]

Насчет манипуляции родителей сыном начинаю поневоле задумываться тоже, не знаю, вольно ли невольно так делают, но делают.

Ну это как раз понятно, можно даже об этом и не говорить

Натусь, я думаю, что у Деки муж как раз в курсе событий

А я теперь тоже ее больше не боюсь.

Вот да, свекрови почему-то это хорошо чувствуют, когда их боишься...
Моя так расцветала сразу.
Пока я не подумала: а чего я, собсно, боюсь?
Что я молчу, что я рявкаю, - результат один, все равно гадости говорятся обо мне - моему мужу и наоборот. Так уж лучше битым быть, чем битым слыть
Но моя-то сейчас с другой стороны подъезжает, опять пытается стать заботливым мамОМ, а так как все это - сплошное лицемерие и притворство, то надолго ее не хватает
Да и мужья не такие слепые, как иногда кажется

Дека, я Вам сейчас ссылку дам в личку - почитайте...