~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;) Опции

[Гость_Allusya_*]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН

~ * * * ~

- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?
- Чтобы кормить, туалетного утенка.

~ * * * ~

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

~ * * * ~

Один мужик говорит другому:
- Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.
- Чего грустишь, это же классно!
- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.

~ * * * ~

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

[Violla]

Здорово!! Мне особенно понравилось про туалетного утенка!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))

[snaiper]

Угадайте загадку: Умный, воспитанный и сдобный, три буквы, вторая У?

[Гость_Мух_*]

Я знаю! я знаю! Мух!!!!!!!!

[shishiga]

а сдобный в каком месте?

[Гость_Мух_*]

а сдобный в каком месте?

ну вы прям такие вопросы задаёте я прям весь теряюсь

[snaiper]

Я знаю! я знаю! Мух!!!!!!!!

Неа . Хотя если вы умный потому, что с головой, воспитанный потому, что встаёте в присуствии женщин и сдобный потому, что на яйцах, то да... Ответ- ну как бы это сказать культурно, мужской половой орган (х...й)

[shishiga]

Яка гарна загадка

[Гость_Мух_*]

Неа . Хотя если вы умный потому, что с головой, воспитанный потому, что встаёте в присуствии женщин и сдобный потому, что на яйцах, то да... Ответ- ну как бы это сказать культурно, мужской половой орган (х...й)

к сожалению я по третему критерию неподхожу

[snaiper]

Яка гарна загадка

Дякую

к сожалению я по третему критерию неподхожу

Не на яйцах?

[Гость_Мух_*]

Не на яйцах?

нет на пиве

[shishiga]

Не на яйцах?

[Ракушка]

нет на пиве

А я думала, на ногах...

[MIA]

Доктор, что мне делать?

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
__________________________________________________

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

_________________________________________________________________
Буратино дали три яблока. Одно он сьел. Сколько осталось? Два? Нифига! Мы же не знаем сколько у него до этого было яблок!!!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Спрашивают мужчину:
- Вы женаты?
- Да
- А, вы свою жену поменяете на двух красивых девушек?
- Нет
- А, на четырех красивых девушек?
- Нет, не поменяю...
- А на КАМАЗ?
- А, КАМАЗ красивый?

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

_________________________________________________________________


- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.



Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

[MIA]

Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

[Ракушка]

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

[Dove]

Едет по дороге таксист. С ним поровнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что-что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!



Парашютист спрашивает у командира:
- Товарищ командир, а если парашют не раскроется?
- То вы призимлитесь первым.


Я точно знаю что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Говорят Гайдар в 16 лет полком командовал!
А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...


Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.


- Почему вы не женетесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, -когда я был молод, то решил не жениться до тех пор пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет , и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай, рыбка, так чтобы у меня все было!!!
Рыбка:
- Хорошо. Мужик, у тебя уже все было.

[snaiper]

Мдааа, так хочется рассказать анекдот. Но ничего не приходит в голову. А вообще я знаю много анекдотов. Плохо знать много шуток: когда надо, не вспомнишь, а когда кто-то расскажет, не смешно.

[snaiper]

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля "Только не залет".
8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
9. автоответчик "Ты меня не любишь".
10. симулятор оргазма.

11. блок принятия противоречивых решений.
12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

[Иринка]

Случай на работе:
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...