Итак, что же мы имеем на сегодняшний день: В моей жизни объявились все трое мужчин, которые были со мной в этот год.
1. Зимняя связь. Сильное сексуальное влечение, желание развития отношений с моей стороны. Сильное сексуальное влечение без желания развития отношений с его стороны. В результате разбегаемся по моей инициативе. До мая не оставлял в покое. Сейчас объявился очень конкретно: - Забыть тебя не могу. Смотрю нашу видеосъемку, и сердце щемит. Хочу, чтобы мы виделись, и как можно чаще. Оставь меня хотя бы «про запас». - В чем же проблема, мой милый? Ведь зимой все могло состояться… - Ты была права: умершую жену отпустить не могу, не хочу свои «заморочки» выливать на другого человека. К серьезным отношениям сейчас не готов. Спасибо. По крайней мере, честно. То бишь, тот самый секс без обязательств... Про запас, так про запас, кто бы спорил...
2. Дикая любовь всей жизни, талантливый (мягко сказано) поэт и автор-исполнитель. На сцене – царь и бог, женщины писаются от восторга и пачками падают к ногам. Я – Марина Влади и Лиля Брик «в одном флаконе», в его же понимании – богиня и муза, стерва и… ну, скажем так, падшая женщина одновременно. Как известно, с богинями не спят, с падшими женщинами не живут… Семь лет бесконечных приходов-уходов. Очередной разрыв - в начале июля. "По несчастью, или к счастью, истина проста: никогда не возвращайтесь в прежние места". Полуторачасовые разговоры по телефону каждый день. Утираем друг другу сопли: у меня не получились новые отношения, у него - тоже. Обоим невесело. Полное взаимопонимание, осознание неверных стереотипов поведения и т.д. Крайне бережное отношение друг к другу. Беззлобные высказывания претензий в плане "учесть опыт на будущее". Каждый уже готов взять на себя ответственность за происходящее, поскольку понимаем оба: «что внутри, то и снаружи». Не встречаемся принципиально: знамо дело, что все закрутится по-новой... Знаем, какая партия разыгрывается на самом деле, но «тормозим» во избежании новых проблем и боли.
3.Солнце-Андрик. Н-да... Добивался встречи три месяца, но я была несвободна. Освободилась, и… «Господи, даже если мы не будем вместе, даже если больше подобное никогда не повторится – все равно, спасибо Тебе за то, что это все-таки было!» Моя попытка взять на себя определенные обязательства (чего не делала раньше; на чем и возникло, как мне казалось, отчуждение). Его заинтересованность. Встреча (преждевременная). Попытка откровенного разговора. - Девочка моя, у меня такое ощущение, что нас связывает только секс, отсюда и дискомфорт от длительного пребывания вместе. - Солнце, не я все это затеяла. Ты добивался встречи 3 месяца. Мы подробно обсудили, что каждый хотел бы получать и давать в отношениях. Ты первый сказал, что любишь меня и хочешь жить со мной... Зачем?! Ведь я пошла за человеком, который предлагал себя и звал за собой. - В тот момент я действительно верил, что это - так. Выплывшие четыре варианта развития событий: - мы прямо сейчас - вместе (не готовы оба. Я все-таки хочу полноценную семью, возможно – еще детей. Но это – только «в идеале». Андрея, похоже, пугает одна мысль о подобной перспективе); - он берет время подумать, но называет конкретную дату, т.к. я в гордом одиночестве ожидать до конца жизни его решений не могу (не готов он); - мы встречаемся, но каждый волен подыскивать варианты (очень привлекательная для него идея, к реализации которой я не готова абсолютно: ведь искать будет он, а я - "смиренно" ожидать, когда меня покинут...); - мы расстаемся (решение принимает он, мое мнение уже не важно).
Вот тут Андрик не угадал: - Солнышко, я дала тебе возможность уйти самому, потому что, сделай это я, ты вновь имел бы возможность сказать: женщина меня оставила, а я - не при чем, просто так вот в жизни не везет... Теперь первым ушел ТЫ. Ты дал себе право это сделать. Полагаю, после этого ты сумеешь понять свою жену, и претензии к ней поуменьшатся. А также в будущем тебе уже не будет так больно, если тебя оставят. Сейчас ты в порядке, боль буду испытывать я. Потому что бросил меня ты. Это - мой тебе подарок на день рождения. И это - проявление моей любви. - Я чувствую себя полным ничтожеством. - Солнце, когда-то давно я приняла решение, что никто не сможет унизить меня. Даже будучи полностью раздавленной, я остаюсь в роли королевы. - Сплошные «маски». Когда ты настоящая? - Дорогой, если бы я сейчас была без «маски», я бы умерла...
Далее полночи "лечу" мужчину, который только что меня бросил, объясняю, почему не получаются отношения с женщинами. - Я понимаю, что ты запретил себе чувствовать "неудобные" чувства. Но вместе с ними ты перестал чувствовать и "удобные": радость, любовь, восторг. Отсюда апатия и ощущение серости происходящего, отсюда развал в личных планах. И определись, наконец, четко, чего тебе нужно. Ты же грамотный человек и понимаешь, что с другой женщиной все повторится... - Я ухожу потому, что знаю: тебе не будет со мной хорошо... Делаю ему массаж. Еще полночи я, наконец, сняв маску сильной женщины, рыдаю, а мужчина, который только что меня бросил, вытирает в прямом и переносном смысле мне слезы и сопли, убаюкивает на собственных руках. В глазах нежность, тепло. "Я никогда не видел тебя такой...". Андрей, ты никогда не был таким – ласковым, заботливым и все понимающим. Только если тогда, давно, в самом начале… Далее - безудержный секс, потому как этот мужчина остается для меня желанным. Я для него, видимо, тоже... Читаю свои стихи, написанные в 23 года. - Это - про меня. Может, мы встретились, чтобы ты прочитала мне эти стихи. Радость моя, они не только про тебя. Этот типаж проходит через всю мою жизнь... - Наверное, мне лучше какое-то время побыть одной, во всем разобраться. Знаю, что позитивные перемены внутри уже произошли, и совсем скоро в моей жизни будет по-другому. Пусть все уляжется. - Ты всегда торопишь события. И сегодня ты поторопилась...
Утро. Едем в машине в Москву. Мой (мой?) Андрик начинает замечать, что солнышко - красное, а облака похожи на тройку лошадей. - Да, видел бы меня сейчас кто-нибудь, подумал бы, что Андрей влюбился. - Я рада за тебя; похоже, ты начал позволять себе чувствовать... Меня только что бросили. Еще больнее потому, что этот мужчина дал, наконец, мне сегодня то, чего я так хотела, и все равно уходит. Но я при этом почему-то абсолютно счастлива... - Слушай, у тебя имеется возможность на пару месяцев уехать из Москвы в лес, в глушь? - Есть предложения? - Предложений нет. Просто, чем ближе подъезжаем к Москве, тем более явно начинает проявляться твоя "маска"…
Пьем кофе в городе и смеемся: по событиям сегодняшней ночи вполне можно снять полнометражный фильм «Безумная ночь». - Ты очень много для меня сделала (?). Я хочу, чтобы мы остались друзьями. Поцелуи в машине. Мы расстаемся. Пишу СМС: «Прости, но дружить с тобой не могу. Единственное, что обязуюсь сделать - это «довести» тебя до тренинга по взаимоотношениям. Надо с чего-то начинать. Сделай себе подарок, солнце!» Я знаю, что это - не конец. Но у меня уже есть семилетний опыт бесконечных уходов-возвратов. С поэтом. Не хочу. Надо двигаться дальше. Я дома. Рыдаю и засыпаю.
Что всех этих мужчин объединяет: 1.Каждый из них за пару лет до начала наших отношений был тем или иным образом покинут женой. В двух случаях из трех еще и унижен. 2.С каждым из них был великолепный секс. 3.Ни у одного из них я не вижу готовности к серьезным отношениям. 4.Всем троим я оказалась, в конечном итоге, не нужна. 5.Ни один из них так и не смог меня полюбить...
Стоп! Ни один из них не смог полюбить никакую другую женщину...
Сообщение отредактировал Фиеста - 17.10.2006, 3:00
Столько мыслей , чувств после прочтения твоего дневника..
Сразу боюсь не сформулирую...
Но ты "как мудрая" простишь мои глупые воросы и просьбы... .
Цитата(Фиеста @ 14.10.2006, 15:15)
2. Дикая любовь всей жизни, гениальный поэт (без иронии), очередной .. Читаю ему свои стихи, написанные в 23 года. "Это - про меня. Может, мы встретились, чтобы ты прочитала мне эти стихи". Радость моя, они не только про тебя. Этот типаж проходит через всю мою жизнь, в этом-то и проблема...
Не могла бы ты их написать....
Почему -то мне чудится, что стихи и про меня...
Цитата
- Поцелуи в машине. Мы расстаемся. Пишу СМС: "Прости, но дружить с тобой не могу. Единственное, что обязуюсь сделать - это "довести" тебя до тренинга. Надо с чего-то начинать. Сделай себе подарок, солнце!"
А почему можешь "дружить " с поэтом?
Цитата
Я знаю, что это - не конец. Но у меня уже есть семилетний опыт бесконечных уходов-возвратов. Не хочу. Надо двигаться дальше. Я дома. Рыдаю и засыпаю.
Доброго Тебе вечера, Фиеста! Столько мыслей , чувств после прочтения твоего дневника.. Сразу боюсь не сформулирую... Но ты "как мудрая" простишь мои глупые воросы и просьбы... . Привет, Puma_s! Рада тебе спасибо за сопереживание. Попробую ответить на твои вопросы и просьбы...
Поэт... Семь лет - это про него. Семь лет взаимных отвержений и принятий, "любви-ненависти", приходов и уходов. Я не берусь анализировать его мотивы, мой сейчас для меня весьма очевиден: "Я недостаточно хороша для тебя? Я докажу тебе, что ты не прав, и меня можно любить". При этом вокруг были мужчины, готовые любить меня просто так, за то, что я просто есть. Но это не было привлекательным, не было моим. Ведь доказывать свою полноценность мне нужно было прежде всего самой себе... Больше я не хочу никому ничего доказывать. Я такая, какая есть. И я достойна любви.
Почему могу "дружить"? Мы расстались в июле на удивление спокойно. Видно, пришло время, момент переосознания. В этих отношениях нам обоим уже невозможно было что-то понять о себе и увидеть - слишком запутанным на тот момент оказался клубок... Нужна была новая струя, которая не заставила себя ждать... При этом остались несколько литературных проектов, которые надо было совместно реализовывать, машина уже была запущена... Я благодарна Андрею (последнему), через наши с ним ситуации я очень хорошо увидела себя, свои установки на жизнь и отношения, а также, "откуда ноги растут". Ведь каждый человек мне дается именно для того, чтобы я, наконец, честно увидела, ЧТО происходит, и получила возможность иметь с этим дело.
С поэтом мы сегодня на равных. Оба потерпели фиаско. У обоих уже нет такой сильной негативной эмоциональной реакции друг на друга, нет боли от разрыва. Хотя взаимное притяжение, безусловно, остается. И мы всегда были в чем-то друзьями, всегда старались понять друг друга. Мы с ним одной крови. Мы оба сегодня более или менее готовы не обвинять других, а взять, наконец, на себя ответственность за то, что происходит в наших жизнях. Мы "в одной струе". И, возможно, в чем-то мы сможем помочь друг другу.
Еще раз спасибо тебе за отклик.
Сообщение отредактировал Slonya - 15.10.2006, 13:53
Приветик Фиесточка...) С открытием тебя....) Расскажи хоть что нить о себе... Как зовут ??? Сколько лет ??? Чем занимаешься в свободное время ??? Работаешь или учишься ??? Где ??? и так далее.... Буду очень признательна...)
Привет всем! Я здесь. Отвечу на вопросы. Не обижайтесь, но имени называть не буду. Оно у меня редкое... Мне уже глубоко за тридцать, дочке 18 лет. Работаю бухгалтером, но это - способ заработать на жизнь, не более. Интересуюсь совсем другими вещами - литературой, психологией, самопознанием. Честно говоря, делать последнее жизнь заставила. Она же подсказала самый действенный выход в сложных ситуациях - обращаться к Богу (но я не религиозна). И верить, ибо мы всегда получаем то, во что верим. История моя имеет продолжение. Присоветуйте, пожалуйста: надо открывать новую тему или можно все разместить здесь?
Уехала, отчалила Из жизни в печали. Не нужны мне ничьи оправданья. Счастье я себе нагадала. Нагадала, заговорила, Что не коснусь я ила, Болота топкого. Туда была уже тропка протоптана. А я свернула в сторону, Где все любовью околдовано, Пропитано, пронизано. Раскованно туда иду. Рискованно, страшно; но сильно манит К тому, кто меня не обманет, Рукою твердой обнимет, В тепло и нежность кинет. Ему не буду сопротивляться – Я радости этой готова отдаться, Плавать и в ней купаться; И вместе с ним оступаться. Я ему верю – верному, Большому и откровенному, Другу, брату, любовнику – Моему кровнику.
Доразобралась со всеми старыми отношениями и закрыла внутренне все темы. Уф-ф! Почувствовала себя по-настоящему свободной, наконец! У меня сейчас классный период. Есть мужчина исключительно для прогулок по парку (которые я обожаю) - супруга не любит гулять; есть знакомый поэт для культурного времяпрепровождения на всяких поэтически-музыкальных вечерах (тоже обожаю) - жена не воспринимает стихи и музыку; есть кавалер-композитор, который в бесконечном поиске вечной любви, никак не определится, но регулярно выводит меня в музыкальные клубы, на собственные выступления, на очереди - концерт органной музыки в костеле (просто тащусь). Мы все друг другу интересны... По более личным вопросам, при желании, проблем нет тоже, причем все будет так, как МНЕ удобно... И я буду желанной и обласканной с ног до головы. Т.е., я веду привычный и желательный образ жизни, при этом ничем себя не обременяя... Может, вот это и есть - счастье?
P.S. Сильно умная подруга и весь кайф сломала: "Я рада за тебя. Только задумайся и работай вот над чем: почему все поврозь, а не в одном флаконе?"
Ирка, дай вздохнуть СВОБОДНО хоть пару дней!
Да, чуть не забыла: запихнула свое эссе, которое здесь размещено, на литературный сайт. Получила несколько респектов. Приятно. А еще каким-то непостижимым образом оказалась в жюри одного из литературных конкурсов. Сейчас пишу обзор. Чувствую, забросают меня авторы камнями. Ну, говорят, что по интернету это не очень больно...
Сообщение отредактировал Фиеста - 23.11.2006, 18:42
Дневник Фиесты. Мужчины и женщины. Психология отношений, Безумная ночь (психологическое эссе)
14.10.2006, 18:15
редко кому так удается.... 
тем более в отношениях...
)
