Дневник Валерии, Вся моя жизнь Опции

[Валерия]

Привет всем, кто зайдет почитать сию повесть, отнюдь не о Ромео и Джульетте.
Как многие знают, зовут меня Валерия, мне 39, родилась, выросла и живу в Петербурге, за границей никогда не была и, вероятно, не побываю.
Многие события из своей жизни описывала в различных темах. Но там из-за экономии времени и места получалось неполно. Многие читатели недопонимали ситуации, начинали поучать-помогать-осуждать, исходя из этих, неполных сведений. А дело-то частенько было совсем в другом. Поэтому расскажу еще раз все, не экономя.
До брака с моим папой мама уже побывала замужем за военным-преподавателем в военном ВУЗе. От того брака есть сводный брат. Тот муж маму бил, оскорблял, и она боялась против него слово сказать, потому что он был физически сильнее, старше, имел жилье. А она выскочила замуж, еще учась в институте, ни жилья, ни работы не имея. Рассказывала мне, что еже до регистрации начала сомневаться, за того ли парня выходит, но все подружки тоже повыходили замуж, она не решилась идти по другой дорожке. Но любви не было ни с одной стороны, насколько я могу судить о том человеке. Мама про себя говорит точно, что НИ ОДНОГО мужчину не любила, просто так было принято – выходить замуж. И принимала ухаживания мужчин, выбирая, кто престижнее (первый муж для середины 50гг капитан войск, мой папа кандидатскую диссертацию почти защитил в 27 лет).
От первого мужа мама сама ушла потому, что он ее бил, унижал. Сына муж ей не отдал, и суд тоже не присудил, потому что у отца мальчика есть работа, квартира, а мать (моя бедная мамочка, пугливая, слабенькая. Так бы и дала по шее тому ее бывшему мужу, за его «художества»!!!) аспирантка в общаге. Мама пыталась встречаться с сыном, но его папаша воспитывал сына в духе, что мать – гадина, она «нас» бросила. И сын активно это воспитание демонстрировал маме.
Мой папа работал вместе с мамой на кафедре в ВУЗе, они дружили целой компанией, как это бывало в середине 60-х гг. Потом папа стал ухаживать за мамой, они поженились. К тому времени маме дали комнату в коммуналке, мама пыталась отсудить у бывшего мужа их общего сына. Мой отец был согласен принять маминого ребенка, потому что любил мою маму.
Когда родилась я, папа уже стал кандидатом наук (в 28 лет), работал в НИИ, мама преподавала в ВУЗе. Я уверена, что меня ждали и хотели еще, когда мама была мной беременна. Папа с ней гулял в парке (они жили около Петропавловской крепости, для тех, кто знает Питер). Когда я появилась на свет, папа многое делал для младенца – купал, гулял, когда отняли от груди (в 1 год 4 месяца. Будь моя воля – до трех лет бы нежилась в маминых объятьях), кормил меня. Пока мы жили на старой квартире, отношения между ними были великолепными.
Когда мне исполнилось 6 лет, папе на работе дали кооперативную квартиру на окраине Питера. С этого начались напряженные отношения между родителями и между мной и внешним миром. До этого в садике меня любили, я была контактным ребенком, несмотря на то, что часто болела. В новом садике я не смогла ни с кем подружиться, дети смеялись надо мной, отталкивали. Только с одной девочкой мы очень близко подружились и дружим до сих пор.
В школе – то же самое, никто не хотел дружить со мной. Только моя неизменная подруга спасала меня от полной изоляции. Училась я сначала средненько, потом в 7 классе нам сказали, что после 8 класса самые лучшие образуют 9-А, хорошисты -9-Б, остальные – вон из школы. Моя школа в то время была единственной в СССР с языковым уклоном (правда, я там училась по месту жительства, а не по блату). Я ужасно испугалась, что с моими оценками мне придется мыть лестницы, как сказала мама. И выбилась в твердые хорошисты, добившись зачисления в 9-А (до 9 класса я с подружкой училась в классе Б). Закончила неплохо, поступила в институт.

Но в течение школьных лет были у меня такие печали!! Кроме резкого нежелания соучеников общаться со мной, кроме неприязни учителей (особенно классной руководительницы), были еще неудачные попытки привлечь внимание мальчиков, моих одноклассников и тех, с кем знакомилась в компании на море в Крыму. Они-то не замечали меня, а я писала им записочки, пыталась привлечь. Как они издевались надо мной за это!! Девчонки-одноклассницы били. Учителя стыдили меня и родителей. Родители меня наказывали за «идиотскую инициативу». ОТКУДА, ДУМАЕТЕ, МОИ НЕУДАЧИ С МУЖСКИМ ПОЛОМ?

В институте отношения с однокурсниками не улучшались, дружбы с парнями не было. Когда я познакомилась с мужчиной намного себя старше (подвез до ВУЗа, когда я опаздывала за занятия) и утратила невинность, мои однокурсницы вроде стали проявлять внимание ко мне. Но это было после 4 курса. На потоке из 85 человек было не более 10 парней, некоторые уже женаты. Так, что во время учебы ни с кем не смогла познакомиться из своего института
Тот мужчина никак не смог создать для меня приятную обстановку первого раза, да и встречи были по его инициативе, я только хотела стать «как все». Никаких подарков, кроме шоколадк, я от него не получала, ни ласки, ни заботы. Он был женат, со мной встречался, когда хотел секаса. С тех пор я категорически не хочу отношений с женатыми.
К выпуску из института (1989 год) не замужем были три-четыре девушки, и я в том числе. Поэтому, когда у подружки познакомилась с парнем, сразу же согласилась с ним встречаться. Через месяц (мы виделись раза 4 за этот месяц) он сделал мне предложение. Я согласилась. Потом, засомневавшись, попросила встретить меня около института, чтобы познакомить его с моими тамошними подружками как более опытными. Они все в один голос хвалили его, поэтому я не решилась расстроить приготовления к свадьбе, тем более, что он мне НРАВИЛСЯ, а альтернативы не было.
С женатым приятелем рассталась, потому что считала непорядочным спать с обоими.
Через некоторое время, случайно найдя письмо моему мужу от его друга, прочитала с ужасом, что на самом деле он женился ради квартиры и возможности работать и жить в Питере, а не в его родном городе. Вот и вся «любовь»! Детей мы не хотели и не родили. Муж раз в месяц на месяц уезжал в командировки, я думала, что это по работе надо. После развода оказалось, что он лечился – у него эпилепсия. Его мать это скрыла от меня. А если бы я родила больного ребенка!!!
К вопросу о детях: я никогда в детстве не играла в дочки-матери, никогда не прогнозировала, что выйду замуж, рожу детей. Ревновала маму к чужим детям, когда она с ними «сюсюкала» (это мое детское словечко).
Бывший муж № 1 с трудом зарабатывал деньги на свое скудное питание, его родители присылали ему деньги до «прожиточного минимума». Я тоже получала мало, но побольше него. Так мы пробыли в зарегистрированном браке около двух лет. Однажды вечером, когда мама уехала к своей маме в другой город. Я и муж, как обычно, пришли с работы. За несколько дней до этого вечера я просила его купить мне газету с интересной статьей, он забывал. В этот день мне повезло, и я сама купила газету. Ехала и предвкушала, как приду домой (около 21 часа), приготовлю ужин, накормлю мужа, все уберу, приготовлю все на утро. И завалюсь на диван читать!!!
Пришла, вроде все как всегда, потом, после ужина, когда я уже сидела на диване, муж сказал, что купил мне газету. Я похвастала, что тоже удачно ее нашла. Он кинулся ко мне, схватил за горло, стал душить. Я страшно испугалась, стала его уговаривать, чтобы он успокоился. В глазах потемнело, последняя мысль была: «Мама приедет, а я уже завонялась». И свет померк. Я очнулась от того, что муж отшвырнул меня от себя, вскочил, оделся и убежал на улицу. Его не было пару дней.
Второй случай был через несколько недель, мама уже вернулась, привезя бабушку к нам. Я и муж легли спать, он вдруг как-то зарычал, разорвал на мне футболку, в которой я спала, и стал душить. Мама как почуяла, что что-то страшное творится, вскочила, выбежала в коридор, стала чем-то греметь. Он испугался, бросил меня, оделся и убежал. На этот раз он отсутствовал дня три, бабушка все спрашивала, где он, беспокоилась, мы от нее скрыли происшествие.
Вот тут уж я заставила его подать на развод. Причин своего поведения он никаких не озвучил.

[Heartbreaker-gir...]

Ну, и что дальше?

[Kira]

С открытием Валерия! Да уж, много тебе пришлось пережить, вот так и подумаешь плюнуть на всех мужиков и жить в свое удовольствие Все будет хорошо, не переживай!!

[Валерия]

За все время жизни с мужем № 1 я не получала никакого удовольствия от секса, смиряясь с его потребностями.

Разведясь, кинулась очертя голову в новый роман. Парень, тоже знакомый той же подруги, симпатичный, умеет ухаживать, веселый. Мы начали встречаться, он жил в пригороде с бабушкой, поэтому виделись раз в две недели, когда бабуля работала в выходные, и мы могли заняться сексом в пустой квартирке. Поскольку и этот парень сам почти не зарабатывал, ни кафе, ни подарочков, ни знаков внимания не было. Только слова о его безумной любви и секс. Так мы встречались с зимы 1991 до лета того же года.
Летом 1991 года я уезжала в отпуск, мой парень попросил оставить ему ключи от моей квартиры, чтобы поливать цветы. Когда я попросила его проводить меня до аэропорта, он отказался. Поскольку у меня было много вещей, я позвонила тому моему первому мужчине и попросила отвезти меня. Он согласился в обмен на секс. Мне было все равно, поэтому он приехал, мы с ним (хм, админ вычеркнет глагол, ну да ладно, кто-то успеет прочесть) перепихнулись, он меня отвез в аэропорт. Оказывается, мой парень все это видел с крыши дома напротив (мой дом 9этажный, напротив – 14этажный).
Когда я приехала, меня никто не встретил, я доехала до дому и обнаружила, что в моей (маминой) квартире были женщины. Мой парень отдал мне ключи, признал, что приводил сюда девиц с улицы «в отместку за мою измену». Мы расстались. Тогда я думала, навсегда.
Через несколько месяцев,зимой 1992 года он снова объявился, стал умолять, чтобы я его простила, что он - дебил,
что он только меня любит. И я простила. Мы снова стали встречаться. Это был период финансовой относительной благополоучности. Единственный!

[Валерия]

Осенью 1992 года он сделал мне предложение, я согласилась Моим родителям он, в отличие от первого мужа, ужасно не нравился. И они просили, чтобы мы не просто получили печать в паспорта в ЗАГСе, чтобы молодой муж устроил нормальную церемонию, с платьем и гостями. Но мне «не терпелось», чтобы мы могли жить вместе. Мама запретила мне пускать его в нашу с ней квартиру до «штампа в паспорте»: «Нечего б%%дством заниматься». Вот я и согласилась без красивости зарегистрироваться. Хотя в день регистрации я уперлась и отказывалась ехать с ним в ЗАГС. Тогда он сел на перила балкона (у нас, напомню, 9 этаж) и пригрозил: «или ты едешь, или я спрыгну». Я испугалась и поехала с ним. Шлепнули нам печати в паспорта, вернулись мы домой, дома есть нечего, денег нет. Вот так торжественный день! Выручил папочка: узнав о регистрации, пригласил к себе в гости, устроил стол. Спасибо ему!!!
Сначала все было более или менее прилично, мама готовила нам, я все остальное по хозяйству делала. Муж – ничего не делал, только немного денег на свой прокорм давал (на те деньги долларов 70 – 1993 год). Секс был с его стороны по желанию, с моей – по ЕГО потребности. Мне хотелось его нежности, а не «сунул-вынул» (админ, извините). Потом он перестал работать хоть сколько-то, взялся лежать на диване, «мыслить». Мы его кормили на наши с мамой суммарные 200 долларов (мы обе работали в ВУЗе), но с его стороны никакой благодарности не видели. И попыток помочь – тоже. Именно летом 1994 года я пережила голодную неделю: только кипяченая вода на завтрак-обед-ужин. После недели голодания плюнула на принципы, позвонила бывшему любовнику (первому в своей жизни мужчине) и попросила покормить меня в долг. Он согласился НЕ в долг, а за секс. Делать нечего, я поехала. Муженек питался у своих родных, но мне никто не мог помочь.
В этот же период он начал знакомиться где попало с девицами, продавщицами в магазинах (желательно, при мне, чтобы я видела, что он пользуется бешеной популярностью у всех существ женского пола, кроме меня). Показывал мне записочки с телефонами от девиц, демонстрировал их нижнее красивое белье: «ВОТ что надо носить, а не твое убожество. Они сексуальные и красивые, а ты – уродина и холодная лягушка». Напомню: мои родители – химики, поэтому у меня аллергия на все ткани, кроме хлопка. И хронический цистит, поэтому тонюсенькие чулочки круглый год – это не ко мне.
В конце 1994 года он познакомился с мужиком, открывающим агентство по недвижимости, и пошел работать к нему. Денег по-прежнему не было, но хотя бы он не торчал дома сутками, не лазил постоянно в холодильник. Весной 1995 года муж познакомился в процессе работы с дамой-«черным маклером» (риэлтер, работающий без агентства) и стал ее любовником. Она его финансировала, он стал хорошо одеваться, мыться ежедневно (до нее – раз в 10 дней). Мы с ним поехали на Черноморское побережье Северного Кавказа (около Сочи), как потом оказалось, на ее деньги.
Это оказалось тем пределом, через который я не пожелала переступать и потребовала развода. Тут-то я и узнала, что и ему негде жить: бабушки старые и требуют от него денег на его пропитание, мать вторично вышла замуж и не желает, чтобы он мешал ее медовому году. В общем, развелись мы только летом 1996 года, а выехал из квартиры он после того, как я его шарахнула по башке за то, что он пнул мою кисоньку. Да так, что она, пролетев метров пять, ударилась об стену и осталась лежать без движения. Получив по голове и увидев, что я готова его убить, он наконец собрал шмотки и свалил.
Детей он хотел, но ТОЛЬКО если я буду кормить и его, и ребенка. Помогать он и не предполагал. Когда я забеременела, потому что бросила пить противозачаточные таблетки из-за приступов гастрита, а ему, видишь ли приспичило! Я спросила его, оставить ли ребенка, он сказал, что ОН НЕ СОБИРАЕТСЯ ДАВАТЬ ХОТЬ КОПЕЙКУ. Ему плевать! И я сделала аборт, потому что на 70 у.е. невозможно вырастить ребенка. Хоть и плакала, жалела себя и малыша.

К моменту развода я была абсолютно уверена, что уродлива, что фригидна, что лучше мне надевать бесформенные балахоны, чтобы никто не пугался моего уродства. Что могу не мечтать о знакомстве с мужчиной, даже алкаш на меня не польстится. Все это время, в замужестве и после него я жила как зомби: на работу – с работы. Внутри меня была черная дыра ненависти и боли. Я чувствовала себя мертвой. Только мама держала меня в числе живых. Я решила никогда больше не пытаться встречаться с мужчинами.
Через два года подруга моей подруги попала во Всемирные Центры Взаимоотношений, причем ее туда привели примерно в таком же, как у меня состоянии. Ей бешено помогло, она вернулась к себе прежней, такой, какой я ее знала многие годы назад, в юности, до мужика, который ее загнал в умирание. И я тоже прошла курс там же, меня оживили, постепенно показали, что тот, кто меня так унизил – сам дурак. Что СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Я ходила на каждый курс (кто не знаком с этой организацией: каждые выходные проходит курс для тех, кто впервые к ним обращается, те, кто уже прошел свой первый курс, могут приходить, продолжая отрабатывать свои проблемы). Подружилась там с несколькими тетеньками, много почерпнула полезного и приятного. Правда, дяденькам так и стала интересна.
В 2002 году наконец решила, что пора с кем-то познакомиться и привлекла внимание мужчины, который работал преподавателем в той фирме, где я была клерком. Этот человек интересовался психологией, я –тоже, он увидел у меня тесты, попросил поразгадывать, я дала, мы на этой почве стали общаться. Потом начали встречаться после работы и в выходные. Он настоятельно просил, чтобы на работе ничего о нас не знали, потому что он – элита, а я мелочь. Вообще, он постоянно шпынял меня, говоря, что мое образование – дрянь (у него ЛГУ, у меня просто институт), и должность у меня мелкая, незначительная.
Он, желая получить от меня помощь психологическую, рассказывал о себе жуткие вещи (про инцест, например. Про то, что мать, умирая, умоляла его приехать в последний раз к ней, а он отказался, потому что она спившаяся и уродливая), забил почти до смерти свою кошку из ревности ко мне (я, приежая к нему, видите ли, слишком часто ее гладила). Напивался до отключки, сломал себе нос, разбивал лицо в состоянии белой горячки. Я на все это смотрела, терпела, лечила его, убирала, готовила еду ему, стирала. От него никаких знаков внимания не получала. Секс был в тягость, особенно то, что ему требовалось 7-9 раз в день, а мне 1-2 раза в неделю.
Когда его отец попал в психушку, я настаивала, чтобы МЫ его навещали раз в 2 недели, возили ему еду. Когда отец умер, я устраивала похороны сама, мой бывший МЧ денег только дал (при его зарплате около 1000 у.е. это было просто). Нашла ему риэлтера, который помог ему приватизировать родительскую квартиру, обменять ее на город (родители жили в области).
Так прошло почти два года, и летом 2004 года я рассталась с гоблином. Пару месяцев он не появлялся, я вздохнула с облегчением. Одновременно познакомилась на работе (к тому времени работала главным бухгалтером в аптеке) с монтером по сигнализации. Он посещал мою аптеку в течение 10 лет, его все знали и считали прекрасным парнем. Сначала он заходил ко мне просто попить чайку во время работы и чтобы немного отдохнуть от беготни. Потом мы начали разговаривать «про жизнь». Потом он подвозил меня до моего дома (он живет совсем в другой стороне – это была любезность). Потом я сделала так, чтобы оказаться у него в постели. Он был неумелым любовником, хотя ему 40, но я думала, что лаской его научу. Но вот уже больше двух лет, как все по-прежнему.
Осенью 2004 года брошенный мной гоблин приполз ко мне на работу, стал униженно просить, чтобы я к нему вернулась или хоть иногда с ним спала. Несколько месяцев я колебалась, он засыпал меня подарками, но свое отношение к жизни он не поменял, а именно из-за этого, в основном, я от него ушла: все сволочи, никто меня, такого замечательного, не любит, родители, сволочи, искалечили. С начала 2005 года твердо рассталась с ним, хотя и до сих пор он мне пишет СМС-ки, пишет на е-мейл. Достает!
Мой нынешний МЧ описан во многих темах: не заботлив, считает меня величиной переменной в своей жизни. Насмехается надо мной, все, что я читаю, считает бредом, я выпрашиваю малость на еду, когда я у него бываю. Сначала убирала у него в квартире, но потом поняла, что ему это не важно, ему все равно, что куски грязи валяются на полу. Стирала руками его заляпанные джинсы, пока не заметила, что и это ему не надо. Готовила ему полезные блюда, пока не убедилась, что он любит жирное мясо. Сейчас я в состоянии предполагаемого разрыва, только страшно уйти ни к кому-то, а «в пустоту», оставшись одной.

Пыталась найти парня по переписке и Интернете, но там или секс без обязательств, или переписка ради переписки. На работе у меня мальчики не старше 30 лет, в основном женатики. И на предыдущих местах работы никого хоть по возрасту и семейному положению не было. Подруги: одна ухаживает за родителями и никого нет, вторая родила от «проезжего молодца». Третья вышла замуж за мавра и уехала туда. Познакомиться негде не с кем. Из-за этого очень горюю. А многие участники этого сайта меня ругают за это. И за много другое.

[neznakomka]

привет Валерия!!!!!!!!!!!
с открытием!!!!!!!!!!!!

[Ракушка]

С этого начались напряженные отношения между родителями и между мной и внешним миром.

Валерия, если допустимо в вашем дневнике задавать вопросы, то хотелось бы узнать следующее:
1) Что явилось началом появления напряжения между вашими родителями? Почему они не смогли (не захотели) сохранить семью и развелись? Как сложилась дальнейшая судьба отца (женился ли вновь, есть ли у него ещё дети)? Поддерживаете ли вы с ним связь (и вы, и ваша мама)?
2) Как сложилась судьба маминого первого мужа?
3) Что стало со сводным братом и общаетесь ли вы сейчас тоже? Как он относится сейчас к маме?

В новом садике я не смогла ни с кем подружиться, дети смеялись надо мной, отталкивали. Только с одной девочкой мы очень близко подружились и дружим до сих пор.

4) Эта подруга, которая:
- ухаживает за родителями и у неё никого нет?
- родила от "проезжего молодца"?
- вышла замуж за мавра?
5) Были ли у вас осложения после аборта и не предостерегали ли вас врачи о нежелательной беременности по состоянию здоровья?

[Валерия]

Отвечаю на вопросы.
1. Что послужило причинами возникшей напряженности – я не знаю, не помню, потому что на тот момент мне было шесть лет. Об ухудшении именно в тот момент их взаимоотношений я узнала намного позже, когда все-таки случился развод, мне было 17. Папа подавал на развод, когда мне было 8-9 лет, но сам же и забрал заявление. А когда я поступила в институт, успешно сдала первую сессию, то он решил, что «дочь встала на ноги», и он тоже может заняться собой. В течение моей учебы в институте он помогал нам финансово. Да и после окончания – тоже.
2. Не смогли они все-таки удержаться вместе потому, что они абсолютно разные: мама шумная, общительная, не привыкла анализировать происходящее, нет склонности к порядку. Папа – с точностью до наоборот: педантичен до абсурда, никогда не кричит, разговаривает тихо, друзей мало, общается с ними редко. Странно, что папа не видел этого, когда делал маме предложение. Любовь затмила рассудок, вероятно. А совместная тесная жизнь выявляет все качества, неприемлемые друг для друга. И это отталкивает людей.
3. С папой я встречаюсь с самого развода. Хотя был период ссоры: он пытался разменять квартиру, выселив нас с мамой в крошечную двухкомнатную халупу у черту на рогах. Причем, при разводе он скрыл (я это доподлинно знаю) от раздела деньги на сберкнижке, машину и гараж. Мама решила, что если смотреть по совокупности, то ему – все утаенное от судьи и раздела, а нам – квартира. Но отец считал, что мы обойдемся, начал судиться за раздел жилья, я ходила на просмотры квартир, на суды, боролась за то, чтобы не лишиться привычной среды обитания. В конце концов, папе удалось купить себе квартиру, и он тут же женился. Сейчас мы не вспоминаем тот период. Встречаемся 1-2 раза в месяц. С его женой я в нормальных отношениях. Детей у них нет, потому что отец, как мне ответил на мой вопрос, считает, что у мужчины после 40 нормальных детей не может быть. Поэтому, если бы его жена забеременела, то он бы знал, что НЕ от него. И выгнал бы ее. Мама продолжает ненавидеть отца: он бросил ее с ребенком, когда ей самой было 51 (шел 1985 год). Впрочем, мама весьма недовольна всем мужским населением, с которым лично знакома. Как я писала, мама больше не пыталась завязать с кем-либо отношения.
4. Про маминого первого мужа почти ничего точно не могу сказать. Вроде бы он переезжал из Питера в Ригу, потом обратно в Питер, потом купил квартиру в своем родном городе в Тюменской области. Вроде был несколько раз женат или жил без росписи. Несколько лет назад он умер у родственников в Тюмени. Детей точно больше не было.
5. Со сводным братом я предпочитаю не общаться: с его точки зрения, норма общения крики и злобные насмешки с его стороны, в ответ должно быть обожание. Именно он недавно сказал маме, ОНА для него - чужой человек. Во время его подросткового возраста маме удалось на некоторое время заполучить сына от его отца. Но брат уже превратился в дикого волчонка, на всех огрызался, портил вещи моего отца (брат жил с нами в одной комнате в коммуналке). Маме не удалось переломить его нрав, она отдала его отцу, отец поместил моего брата в интернат для трудных подростков. Сейчас брат работает, личная жизнь – полная дрянь: случайные связи, нет семьи. Несколько лет назад сошелся с женщиной с двумя детьми (старшая еще поприличнее, младшая – с психическими отклонениями). Живут вместе, ежеминутно ругань, проклятия в обе стороны.
6. Подруга, с которой я подружилась в детском саду, в 1991 году вышла замуж за мавританца и в 1995 году уехала туда к нему. Вот у нее отлично сложилась жизнь, ее муж обожает, дети – тоже. Она там работает на хорошей должности. Раз в 2-3 года она приезжает в Россию, с каким-либо из детей. Здесь у нее осталась мама (живет с отчимом подругиным) и папа, тоже в браке.
7. С второй подругой мы познакомились в первом классе (которая родила от "проезжего молодца"), с третьей – во втором классе, когда мы все собрались в итальянской спец.школе (единственной в 1974 году в СССР). Сейчас та, которая родила, живет с «проезжим молодцом» без регистрации, но постоянно жалуется. Со своей стороны, я беспокоюсь за нее, потому что отлично знаю прошлое этого мужчины (он – непорядочный, склонен к изменам, пьянству и тунеядству). Та, которая ухаживает за родителями, однажды влюбилась, у нее был бурный роман примерно 15 лет назад. С тех пор ничего. Она уже смирилась, даже через Интернет не пытается знакомиться.
8. После аборта никаких осложнений не было, сейчас у меня есть замечательный специалист-гинеколог. Она меня смотрит раз в полгода, пока все хорошо. У меня был еще один аборт, из-за обмана случайного знакомого (он сказал, что сам употребит презерватив, а после акта я поняла, что он соврал). Слава Богу, он оплатил мне эту отвратительную операцию. В то время я расставалась с парнем, с которым познакомилась на работе (который ломал нос по пьяни и не приехал к матери). Врачам было все равно, ведь участковый врач «не знает, что у меня сильная близорукость и прочие болячки». Они только уговаривали оставить дитенка. Но: я никогда не хотела детей, не играла в дочки-матери. Не хотела чем-либо жертвовать ради нежеланного. Ведь детей имеет смысл рожать, когда их ждешь, хочешь, когда есть муж, который тоже хочет ребенка. Когда есть возможность вырастить здорового психически и физически человека. А как кошка под кустом? Глупо и незаботливо по отношению к будущему человечку.

[Валерия]

Если сравнить меня в школьный годы и меня нынешнюю, то налицо огромный прогресс: в школе я всех очень боялась, не умела разговаривать со сверстниками. Всегда на днях рождения у подруг сидела в уголочке одна. От мамы я часто слышала рассказы о ее институтской дружбе, мечтала о том же, раз уж школьной дружбы не получилось почти ни с кем. Когда поступила в институт, сидела на переменках в аудитории, слушала разговоры студенток, запоминала подробности, кто с кем спит, у кого кто родственники, кто откуда приехал (именно в такой последовательности по значимости следовали темы).
После первого курса (лето 1985 года) у нас была «плавательская практика» (я закончила институт водного транспорта), в первые 10 дней которой мы прошли до Горького (Н.Новгород ныне) и обратно на обычном пассажирском теплоходе. Там я подружилась с соседками по каюте. Это был первый успех моего самоперевоспитания. Хоть эти девушки и сами были не основными «душами курса», но важен первый успешный этап. Перед вторым курсом весь курс отправили в колхоз, меня могли освободить по показаниям здоровья, но я настояла, чтобы поехать со всеми – чтобы продолжать учиться завязывать приятельские отношения. В колхозе тоже мне удалось наладить приятельские отношения с соседками. Конечно, мне было сложно найти темы для разговора, потому что все эти девушки (далеко уже не девушки) интересовались парнями, спали с ними всеми подряд, а учебой и книгами – не интересовались. Я «открыла» принципы успешного собеседника: больше слушать, чем говорить; запоминать все, о чем рассказывает собеседник и задавать вопросы; не высказывать мнение, прямо противоположное мнению собеседника.
После третьего курса меня приняли на время практики в расчетный отдел института, где я успешно применяла свою теорию общения. Так подружилась с сотрудницами, что отмечала с ними первую свадьбу и первый развод )). С преподавателями также наладила не совсем формальный контакт, разговаривала о жизни, получала отличные отметки, не боясь отвечать как у доски, так и на экзаменах. Шпаргалками не пользовалась, нравилось самой все выучить. Когда я наконец сама утратила невинность, отношения стали в группе еще более дружескими, наши самые опытные дивы присоветовали мне выходить замуж за первого мужа, так он им понравился.
Правда, их отношение ко мне не меняло мое отношение к себе: неуверенность в своей привлекательности продолжала меня мучить.
Между первым мужчиной и первым браком были еще одноразовые знакомства с совершенно неудовлетворительным сексом. Я считала, что так все неприятно потому, что я только симпатизирую им, но не люблю. Надеялась, что встречу любимого, который позаботится обо мне, и мне тоже будет приятно. Пока не встретила.

[Ракушка]

Благодарю за исчерпывающие ответы. И всё-таки один вопрос остался, который я забыла задать:
в какие тогда игры вы играли в детстве, если не любили "дочки-матери"?

Я вспоминаю себя в этом возрасте. Начиная с детского сада (а может быть и ясель) и до 10 лет я была заводилой и организатором всех дворовых игр у себя во дворе. Причём к нам стекалась ещё и детвора со всех близлежаших дворов. Просто сорви-голова была. Мальчики меня называли "атаманшей". Все взрослые - "белериной", так как я бесконца, после очередного гуляния, выходила во двор с перебинтованными локтями, коленками, а часто ещё и головой. Вообщем, во всём белом!!! Благо, мама у меня - медработник... Но и то, когда я возвращалась после боевых игр домой, я обожала играть в дочки-матери в спокойной домашней обстановке, превращаясь от этих игр в девочку-одуванчика.

[Гость_Бегущая с волками_*]

Валерия, все будет хорошо. мое мнение
1. мне кажется вы повторяете историю своей матери.
2. кажется вы не любите себя. разве можно позволять так с собой обращаться? подумайте - чаще всего нелюбовь к себе нам закладывают родители

[Kira]

Валерия, здравствуйте Мне кажется, что Вы уж слишком занимаетесь самокопанием и даже самоистязанием. Ну нельзя же так Хотя легко советовать со стороны. Нельзя же, чтобы Ваша самооценка так зависела от мнения окружающих. Не нужно стараться кому-то нравиться и тогда все произойдет само собой По поводу нравиться - не нравиться окружающим - вот меня интересует мнение мамы, близких подруг и все!!! На остальных мне наплевать, хотя к этому я тоже долго шла. Удачи

[Sola]

Валерия, мне кажется, что самое главное, что Вам просто необходимо изменить в себе - это отношение к жизни. Такое ощущение, что Вы выделяете из своей жизни только негативные моменты, хотя наверняка много и хороших, но Вы как будто пропускаете их мимо себя, забывая. Попробуйте делать наоборот. И ..полюбите себя.

[neznakomka]

есть жизненное правило "полюби себя и тогда тебя полюбят остальнные"

[Tess]

Я тоже не любила играть в дочки-матери. Я любила шить, делать бумажных кукол и рисовать на них одежду, создавать бумажные домики, мебель.
Такое количество неудачных отношений кого угодно может привести к пессимизму. Но ве-таки стоит найти что-то положительное и потихоньку выбираться из пессимизма, попробовать что-то изменить в своей внешности, подобрать одежду более современную и яркую (не кричащую, я именно яркую), сменить стрижку и цвет волос. Когда понравится себе самой свое отражение в зеркале, то самооценка может подняться.

[Валерия]

Сначала ответ для Ракушки (так нравится твой ник - напоминает теплое море. Море я люблю как живое существо). В детстве я часто и подолгу болела, да и зрение стало ухудшаться с семи лет, поэтому активных игр сторонилась. Помню чувство страха, когда мне предложили поиграть в командую игру с мячом (кажется, что-то типа "вышибалы"). В основном, я читала, частенько по книге за два дня "проглатывала". С подругой (которая вышла замуж впоследствие за мавра) мы придумывали пьесы и разыгрывали их, сидя на лавочве, при помощи подручных материалов: палочек, листиков. Потом сами стали актерами в своих пьесах. Играли самозабвенно даже на уроках. Никогда не знакомилась во дворе, никого не знаю из детей того подъезда, в котором живу с 6 лет и до сих пор.Кроме одного мальчика, который мне нравился, и я имела глупость написать ему записку с предложением дружбы. К сожалению, он был уже заражен суждением матери, что "хорошие девочки не пишут записки мальчикам" и стал меня бить и дразнить. Сказал своей матери, та - моей, моя мама меня отлупила и до сих пор, напоминая мне про эти записки, жутко ругает. Хотя я по-прежнему ничего плохого в этом не вижу. Обидно.
Второй раз я писала запику аналогичного содержания в 6 классе, получила еще больше ругани, и окончательно смирилась, что самой привлекать внимание мальчиков нельзя, а мальчики никогда не обратят на меня внмимание. Вот сейчас и с этим суждением борюсь.

Бегущей с волками: в чем я "повторяю историю своей матери"? В неудачах с мужчинами? Прилагаю усилия, чтобы мое к ним отношение было НЕ ИЗНАЧАЛЬНО плохим, а по результатам их деятельности. Кроме того, начала работать над отношениями с теперешним МЧ (см. тему "Бесит мой парень").
Второй вопрос к Бегущей (почему "с волками", а не "по волнам"?): как связано свинское поведение моих бывших и, возможная в тот период, моя нелюбовь к себе? Если бы я точно знала, КАК они себя поведут, я бы НИ ЗА ЧТО не начинала с ними отношений. Просто я всегда надеялась, что очередной парень оценит меня и будет со мной ласков. А им не знаю чего надобно.


Кире: я тоже долго шла и все время иду к себе. Тут я рассказываю жизненный путь, а не текущий момент. Сначала я выстроила событийный ряд, чтобы рассказывая впоследствие о чем-то, привязать к общей канве. Или в другой теме сослаться на ряд событий, не повторяя рассказ о них. А самоизучение нужно, чтобы понять, ГДЕ И ЧТО я делала и делаю НЕ ТАК. Понять пошаговый механизм процесса, приводящего к результату, который МНЕ не нравится. И, осознав, в какой момент я делаю что-то не так, т.е. какое мое действие запускает неуправляемый процесс, приводящий меня в тупик, я могу ВСЕ изменить (опять же пример в теме "Бесит мой парень").
Насчет стороннего мнения обо мне: по большому счету, чужое мнение меня интересует, когда я вижу, что НЕ получается привлечь внимание подходящих для меня мужчин. То есть, глазами окружающих пытаюсь увидеть, что во мне не так. И исправить. Но сейчас читаю книжку Юлии Свияш и учусь не обращать внимание на САМО СУЩЕСТВОВАНИЕ хоть каких-то мнений, суждений. Сложно, но интересно.
Вообще сейчас для меня важно изменить все, что я до сих пор думала, все оценки, потому что я дошла "до предела" - смертельно надоело быть неудачницей - опять же, оценка других того, что я имею в жизни.

[Ракушка]

Сначала ответ для Ракушки (так нравится твой ник - напоминает теплое море. Море я люблю как живое существо).

Благодарю...

[Валерия]

Да, правы, конечно, те, кто спрашивает меня о хороших моментах в моей жизни. Было много было хорошего. Поездки на море каждый год в детстве – я ждала их также сильно, как Нового Года. До сих пор храню ракушки, собранные на берегу. Люблю рассматривать фотографии, оставшиеся от тех теплых деньков. Сразу же приходит в голову неутешительная мысль: последний раз свидание с морем у меня было в 1999 году. А в отпуске я не была с 2000 года. Почему? В 2001 году оформив отпуск, никуда не уехала, а занялась поиском работы, потому что начальница в отделе, где я работала с начала 1990 года по октябрь 2001 года, была жуткой дрянью, оскорбляла меня. Я работала экономистом по зарплате, кто работает в экономической сфере – поймет, что в нынешних условиях моя специальность никому не была нужна, разве что такому же бюджетному учреждению. А мне хотелось ДЕНЕГ, надоело экономить буквально каждую копейку, чтобы купить маме подарок на день рождения. Надоело носить сапоги по 10-15 лет.
К сожалению, я ничего не нашла, сбывалось пророчество моей начальницы о том, что она держит меня из милости, что я, по сути, ни на что не годна. Повторяя это ежечасно, она стопроцентно убедила и меня в этом, и я шла на собеседование, имея на лице и в душе обреченность и ауру неудачницы. Конечно, мне все отказывали. С другой стороны, я известила всех своих знакомых и знакомых родителей, что я ищу работу. Я была готова на практически любые перемены, ну, только не на физический труд.
И вот, брат моей подруги (которая родила «от проезжего молодца») предложил мне должность товароведа в сети магазинов бытовой техники. Я мгновенно согласилась: я не умела работать в программе учета товаров, я не имела дела с современной бытовой техникой, я никогда не работала в мужском коллективе, в коммерческой фирме, НО Я ХОТЕЛА ВСЕ ИЗМЕНИТЬ. Я смогла преодолеть страх и пришла в магазин, где должна была вести учет товаров (из главного склада поступают, магазин продает, всю выручку отдает в главный офис, оттуда финансируются все нужды магазина). Я прилежно стала изучать ассортимент, знакомиться с коллегами. На третий день директор велел мне выйти в торговый зал и работать в качестве продавца. О, как мне было страшно: толпы народа; я ничего про всю эту технику не знаю и никогда не пользовалась сама чем-либо подобным (стиральные и посудомоечные машины, духовки, плиты – все заграничного производства стоимостью более четырех-пяти моих зарплат (не тех, которые я получала на прежней работе – 70 у.е., а обещанных здесь – 200 у.е.). И все-таки я попробовала: ходила по залу с инструкциями в каждому предмету, читала их ежеминутно, привыкала к людям.
И у меня сразу же начало получаться: покупателям нравился мой неавторитарный тон, доброжелательная улыбка, стремление помочь покупателю сделать выбор (а не всучить что попало). Через несколько дней работы я выполняла план по продажам наравне со «старичками». И получала сумасшедший кайф!!! Потом меня перевели в другой магазин, там было то же самое. Правда, моего «покровителя» в главном офисе выгнали с работы, и меня заодно. НО!! Я получила опыт продаж и кайфа от этого. Больше я не боялась ходить по собеседованиям: ведь это тоже продажа – себя, своих способностей, умений.
Я закончила курсы менеджера по персоналу – пригодилось мое увлечение психологией и курсы консультанта-продавца предметов интерьера. Написала дипломную работу по успешной презентации в зависимости от типов мировосприятия (аудиал – визуал -кинестетик) и методов быстрого определения этих самых типов среди покупателей.
В апреле 2002 года я нашла себе работу на бухгалтерских курсах в качестве методиста учебного отдела курсов с перспективой повышения до менеджера по персоналу и преподавателя психологии для учащихся курсов. Вскоре меня действительно перевели на эти должности, я переработала свой диплом для нужд лекций. И снова кайф от работы преподавателем, от того, что я выходила к учащимся, как на сцену. Сразу вспоминала песню Пугачевой «Снова я стою на этой сцене». Каждая выпущенная группа писала мне благодарности, учащиеся звонили мне, просили помочь
Директор курсов порекомендовала мне, как и прочим работникам, пройти курс бухгалтерского учета. Я научилась еще и этому. И, когда стало мало нагрузки учебной, и мамина приятельница предложила перейти на должность бухгалтера в аптеке, я согласилась. В аптеке работала главный бухгалтер, простой бухгалтер, которая увольнялась как раз. Главная бухгалтерша научила меня всему, что не дают на курсах, и тоже уволилась. Так я стала главным и простым бухгалтером в одном «флаконе». Отношения с директором аптеки были превосходными, до сих пор перезваниваемся. И с персоналом провизоров тоже я мгновенно подружилась, тоже с некоторыми поддерживаю отношения.
Работая во всех местах, я посещала всякие инстанции, налоговую инспекцию, например, и везде легко устанавливала приятные почти дружеские отношения – мне это нравится. Конечно, это слегка формальный уровень, и вместе с тем, мало ли людей, которые и этого не умеют? Посещая собеседования, я почти не волновалась, для меня это – продолжение продаж. Азарт, интерес, волнение – да, но не ужас.
Когда аптеку продали тетке - бывшей уголовнице и нас уволили за ненадобностью, я нашла еще более интересную для понимающего бухгалтера работу – на швейном производстве. Тоже быстро наладила нормальные отношения с коллективом и директором. Исполняла функции финансового директора. Хотя уровень самих компаний, где я работала, невысок, но ответственность от этого не уменьшается. И мое удовольствие – тоже. И сейчас, работая в магазине электротоваров, имею пользу и радость: читаю регулярно законодательство, повышая таким образом квалификацию; учусь работать с бухг. Программой – бесплатно, не на курсах. Работа близко от дома – я не хочу чрезмерного напряжения. Хотя поместила резюме на сайтах поиска работы в открытый доступ: предложат действительно хорошую работу – перейду.

[Валерия]

Я тоже не любила играть в дочки-матери. Я любила шить, делать бумажных кукол и рисовать на них одежду, создавать бумажные домики, мебель.

Сейчас я понимаю, что любила в детстве тоже раскрашивать одежку для бумажных куколок (они встречались в детских журналах). Но я была робкой и стеснялась попросить родителей купить мне краски-карандаши. Или побольше детских журналов. считалось, что мы копим на: летние отпуска, машину, крупные покупки, и денег на "глупости" нет И действительно, мама всегда носила заштопанное нижнее белье - папа на все про все давал триста рублей, а мама почти не получала денег, потому что я все время болела, она со мной сидела, а в советское время больничный оплачивали только пять дней, а потом - справка за свой счет. И мне тоже почти не покупали одежду, только по мере вырастания.
У подруги (которая вышла за мавра) отец плавал за границу, привозя ей сногсшибательные детские малюсенькие наборы посуды, кукольные домики, фломастеры. В 1970-начала1980 годов большинство детей этого даже не видело. Я видела, но у подруги. Она не жадничала, играли мы вместе, но хозяйкой была она. Мне покупали иногда маленьких кукол (я их называла "пупсики"), на них я и пыталась что-то шить, но не получалось (опять суждение - руки не оттуда росли).
Я и сейчас люблю раскрашивать что-либо, например, японские кроссворды.

Такое количество неудачных отношений кого угодно может привести к пессимизму. Но все-таки стоит найти что-то положительное и потихоньку выбираться из пессимизма.

Прилагаю усилия. Не всегда получается. Для меня сложно занять голову в каждую секунду делом: читать, повторять аффирмации, медитировать. Пока НЕ думаю о своих неудачах - все хорошо. Отвлеклась от НЕдумания - опечалилась. Тяжело из болота тащить бегемота

попробовать что-то изменить в своей внешности, подобрать одежду более современную и яркую, сменить стрижку и цвет волос. Когда понравится себе самой свое отражение в зеркале, то самооценка может подняться.

Про одежду я уже жаловалась: размер нестандартный, надо обойти не один рынок, чтобы найти подходящую вещичку. Яркие цвета обожаю и ношу только их: малиновый бадлон, брусничная жилетка - это сейчас. Красные перчатки и шапочка, плащ с мехом - на улице. Крашу волосы регулярно - уже много седины. Предпочитаю рыжие оттенки - темные старят, а от природы я почти брюнетка, поэтому осветляться не хочу. Один раз попробовала, выглядела, как дешевая проститутка. А когда корни отросли - еще хуже. И волосы стали гораздо реже. В дестве была коса толщиной с руку, после восьмого класска обрезала (акт самостоятельности), так больше и не отросли. И сейчас растут медленно, полуотросшие выглядят неопрятно. Стригусь средне коротко.
Вообще-то, почти всегда Я себе в зеркале нравлюсь. А на фотках - нет. Противоречие Мама тоже частенько говорит мне, что я хорошенькая. Кроме нее - никто. Кто прав?

[Гость_Бегущая с волками_*]

вы знаете - я не скажу что у меня с самооценкой все в порядке, но мне помогли походы к психологу. групповая терапия
там я выяснила что отношение к себе нам закладывают наши родители, когда наказывают, лишают ласки и любви, отвергают и тд
есть книга НОРВУД - попробуйте почитать, она может вам много рассказать про паттерны отношения с мужчинами