Подстраиваться под мужа или быть собой, Не могу всегда быть идеальной для мужа Опции

[Юрий]

Забавно.
Скорее всего тогда у мужа комплексы. Или ему негде позлиться.
Здорово, когда можно выплеснуть всю агрессию на работе. У меня так. Прав тот, кто громче орет . Лишь бы девушек не было в кабинете . Но не все мужья могут позволить себе такое.
Выход - или удариться в спорт (плавание, лыжи, бокс, картинг), но не для участия, а на результат - чтобы была озлобленность на себя и соперника, который лучше.
Или охота и рыбалка. Но не у костра с ящиком пива, а по-настоящему.

У меня хобби - рафтинг (сплав по рекам). Соревнования - это куча бешеных грязных мокрых людей, которые готовы весла обловать об соперника, лишь бы добраться до старта. После таких соревнований дома не хочется никаких скандалов, а просто помыться, поесть и завалиться спать, обнимая такую теплую и мягкую жену. Класс, если еще сделает массаж. А на следующий день готов идти с ней куда угодно и для чего угодно, поскольку внутри блаженная пустота.

Еще вариант - научиться определять когда у мужа "закипает" агрессия. И устроить эмоциональную встряску первой, если тоже накипело.
А еще лучше (при возможности) секс_марафон в выходной. У меня так жена делает. Предлагает первой еще с утра и требует продолжения пока не увидит, что мне уже и говорить трудно. В конце обязательно похвалит ("это было просто супер", "один из самых лучших" и т.п.). Во время такого "процесса" у меня просто дикая злоба на себя, что не могу "быстреевышесильнее" по ее требованию, а после похвалы понимание того, что все на самом деле было просто супер и чувствую какую-то щенячью эйфорию. Не знаю как у остальных, у меня так.

А можно и развестись. Моя мать так сделала. Я еще в школу даже не ходил. И я ей благодарен за то, что дома не было скандалов с мужем, которому особо ничего не надо (отец таким и был). И он не стал для меня образцом для подражания.

[Юрий]

... Я спросила его :Что ты будешь кушать? Что приготовить? так как сама могу и фруктом поужинать. Он как взбесился, как начал орать, вот его слова : "Это твоя обязанность еду готовить!!! Что есть дома покушать???" Хотя сам-то знает...

Точно ли было так? Просто для него "Что хочешь" и "что купить" могут означать разные вещи. "Что хочешь" - это готовое блюдо, а вы сами решите, что для этого надо. А "что купить" - это "я не знаю, что есть дома, может быть ты в курсе?"

Если так, то меня бы тоже, может быть, это взбесило. Т.к. кухня - территория жены, о которой хотелось бы иметь только смутные представления. Это все равно, что спросить жену - "у машины подвеска стучит, что с ней? Куда обратиться или это реально починить самому?"

Чтобы вызывать меньше агрессии, лучше проявлять больше самостоятельности. Не во всем, но в большей части. Есть такой анекдот: "если бы у меня был выбор между девушкой с большой грудью, и девушкой, которая гуглит прежде чем спросить, я бы выбрал последнюю..."

Конечно приятно объяснить жене как работает ее новый телефон или починить стиральную машину. Но начинает бесить, когда спрашивают как готовить мясо или какое средство для мытья посуды выбрать. А еще больше бесит, когда после всех вопросов делает все равно по-своему.

[Azazello]

Юрий, как у вас с женой дела? Перевоспитали?

[Юрий]

Мне, например, все время нужно чему-то учиться (не обязательно в учебном заведении). Речь идет о самосовершенствовании...
...Предпочитаю лучше недоспать, но свою утреннюю, самой собой установленную норму, выполнить обязательно...

немного завидую вашему мужу
Странно, что он Вами недоволен.
Если он соответствует вам по моральным принципам, то видит в Вас соперника.
Если ниже - то вполне не рад критике с вашей стороны или боится ее. Если при этом не хочет стать лучше - то нужен ли такой?
Если выше - то Ваш уровень не соответствует уровню его идеала, и тут надо улучшатся.

Может кто-то сказал или подумал сам, что есть и получше. И это его бесит (у меня сосед такой - свою жену все время сравнивает с другими).

Было бы хорошо узнать, какие у него отношения с собственной матерью или с сестрой, если такая имеется. Она либо его идеалы, либо наоборот. Исходя из этого, при желании, можно менять себя.

А можно просто узнать, за что он с Вами? Только из-за того, что так получилось? Или готовить лень самому? А может вы добавляете ему престижа в кругу его друзей? Узнайте про это, и развейте это качество в себе до невиданных размеров, тогда все остальное станет неважно.

[Юрий]

Юрий, как у вас с женой дела? Перевоспитали?

Еще не до идеала
Сейчас она уже сбавила обороты, конечно, по сравнению с тем, что было сразу после "разборки". Но жить стало намного проще. К раковине подхожу изредка, под настроение. Еду готовит только она (помогаю только если нужда грубая сила или термопорезостойкость рук:)
Ей уже и самой нравится у меня в квартире. Домой к маме не хочет совсем, говорит что "там не так уютно, как у нас..."
Каждый делает свое. Здорово.
+ Я перебесился. Подумал - а стоит ли так переживать? Весенне-летнее настроение портить.

Забавно. Всего-то надо было дать тогда понять, что без нее смогу спокойно жить. Даже лучше. А она поняла, что не сможет без меня. И что я не всегда спокойный, заботливый и любящий, а только когда она такая же.

Тяжко ей было в начале, но сейчас пообвыклась. И это здорово!

[Azazello]

Тяжко ей было в начале, но сейчас пообвыклась. И это здорово!

Надеюсь, это навсегда.

[Радмила]

Скорее всего тогда у мужа комплексы...
...научиться определять когда у мужа "закипает" агрессия. И устроить эмоциональную встряску первой, если тоже накипело... А можно и развестись.

Комплексы, в той или иной степени, есть у всех.

А "научиться определять" у меня никогда не получалось. Его могло рассердить все, что угодно. И устраивать "эмоциональную встряску первой" мне было просто опасно.

Вы пишете: "А можно и развестись". Что я и сделала несколько лет назад, правда, с огромным трудом после 4-х лет угроз и мордобоя...

Я потому и пишу сейчас о своих БЫВШИХ проблемах, что они уже тем или иным способом решены. Говорить или писать о том, что еще не разрешено, я никогда не буду. Сначала мне нужно справиться с ситуацией, а вот потом уже можно и поговорить о ней, как о свершившемся факте.

[Радмила]

...Странно, что он Вами недоволен...
...то Ваш уровень не соответствует уровню его идеала, и тут надо улучшатся....

Да, он всегда был недоволен и всегда сравнивал с другими.
Меня не это напрягало, а то, что он из пальца высасывал проблему и находил способ меня тем или иным способом цапнуть.
Мой бывший, в свое время закончив архитектурный, а затем МАИ, стал работать в одном КБ, и очень быстро его там заметили и стали продвигать. Прекрасно разбирался в высшей математике, физике, химии, Была еще тьма талантов.

Вся проблема в том, что он женился не на той, а я вышла замуж не за того.
Выяснилось потом, что его идеал - это простая работящая баба, без заморочек, вроде утренней зарядки, солярия, тренажерного зала, учебы в универе, учебы на различных курсах, без научных статей и тд...
Еще сыграл роль другой менталитет, другое воспитание - хоть и на треть было крови одного кавказского народа, но этого оказалось достаточно, чтобы отношения стали "искрить".

Я потом у мамы спрашивала, ну неужели я такая тупая, что не могла угодить своему мужу, чтобы он доволен был, не сердился на меня?
Она тогда ответила, что такому типу мужчин нельзя угодить, как говорят, "что в шапке, что без шапки", все равно виноватой останешься.
Пример:
Звонит однажды моей маме и говорит: "Сказала (это про меня), что НЕ пойдет на корпоратив (у нас на работе), а сама пошла.
После другого праздника опять ей звонит: "Сказала, что ПОЙДЕТ на корпоратив, но не пошла".
(Уточняю, корпоративы были сразу после работы, 2-3 часа, мужей, жен никто не приглашал. Немного посидели коллективом, все уставшие после отчетов, и разъехались.)

Тут хоть подстраивайся, хоть нет, один итог.
Выходит, Юрий, ваши советы припоздали...

Сообщение отредактировал Радмила - 18.4.2012, 20:08

[Ло Креи]

Она тогда ответила, что такому типу мужчин нельзя угодить, как говорят, "что в шапке, что без шапки", все равно виноватой останешься.

Хорошее выражение:-)
Мне еще нравится "не так сидишь, не так свистишь".
Да, иногда так и бывает - как ни делай, все плохо.

Пример:
Звонит однажды моей маме и говорит: "Сказала (это про меня), что НЕ пойдет на корпоратив (у нас на работе), а сама пошла.
После другого праздника опять ей звонит: "Сказала, что ПОЙДЕТ на корпоратив, но не пошла".
(Уточняю, корпоративы были сразу после работы, 2-3 часа, мужей, жен никто не приглашал. Немного посидели коллективом, все уставшие после отчетов, и разъехались.)

Хотя, конечно, может, тут идея в том, что сказала одно, а сделала другое...
Но маме-то зачем на это жаловаться?

[Юрий]

Выходит, Юрий, ваши советы припоздали...

Другой(ая) прочитает, и сделает выводы. На чужих ошибках учатся.
Потому и я здесь

[Azazello]

Вы пишете: "А можно и развестись". Что я и сделала несколько лет назад, правда, с огромным трудом после 4-х лет угроз и мордобоя...

Так у вас сейчас новый муж или сожитель?

[скорпи]

Подстраиваться под мужа или быть собой, Не могу всегда быть идеальной для мужа...

Все зависит от вашей собственной зоны комфорта. Если она ничтожно мала, в ущерб себе, то по любому будут ссоры.
Можно попытаться договорится и расширить ее, но ждите очередной агрессии и нападок.
Цель мужчины - подчинить себе женщину. Муштра неизбежна, потому что его зона комфорта на порядок шире вашей собственной.
Именно по этой причине бывает "война полов":)))

[Nicky-kz]

...Цель мужчины - подчинить себе женщину...

Зачем? Какая от этого может быть польза? Только лишние хлопоты.

[Радмила]

Другой(ая) прочитает, и сделает выводы. На чужих ошибках учатся.
Потому и я здесь

Воспитывать жену, изучая психологию женщин на женском форуме! Прямо иезуитский подход. Вы молодец!


Сообщение отредактировал Радмила - 20.4.2012, 3:50

[Юрий]

...Прямо иезуитский подход...

Ага, двуликий монстр!
Но как еще?

[Радмила]

Хотя, конечно, может, тут идея в том, что сказала одно, а сделала другое...
Но маме-то зачем на это жаловаться?

О! Эта мысль мне в голову не приходила. Оказывается, меня он так приучал держать слово. Это, конечно, шутка, просто нужно ему было доказать, что я несамостоятельная и тд., и тп...

А маме он не жаловался, а хотел опять заручиться ее поддержкой.
Когда я через год после "замужа" хотела развестись, моя маманя стала стеной: "Вышла замуж - живи!" Молодая была, обложили со всех сторон - не решилась пойти против воли родителей и настоять на своем.

Поменьше бы лезли родственники в дела молодых, глядишь, и здоровья побольше бы было...

[Радмила]

Так у вас сейчас новый муж или сожитель?

Зачем?
(Сожитель - слово-то какое противное.)

Пробыв в том "замуже" десять лет, из которых четыре, как писала выше, с огромными трудностями пыталась выбраться, больше не желаю наступать на одни и те же грабли. Слишком дорого мне это обошлось...

"Хочу халву ем, хочу - пряники",- говаривала Тоська Кислицына в фильме "Девчата".
Солидарна!

[Юрий]

Т.е. мужчины рядом нет?
Тоже верное решение.
М.б. даже единственно возможное.

[Радмила]

Т.е. мужчины рядом нет?

Рядом - это где? В доме?
В доме - нет, а близкие по духу, обеспечивающие уважение и безопасность давние друзья есть.

Под словом "безопасность" подразумеваю безопасность в самом широком смысле слова. Кто хоть раз подвергался опасности в семье со стороны домашнего дебошира, на улице, да вообще где угодно, тот меня поймет.

[Юрий]

Радмила, вы случайно теперь не мужененавистница?
Уж больно все категорично.
Но я не против, а скорее за.
Знакомых девушек много, которые сознательно не ищут себе мужа - им и так хорошо. А чтобы дома гвоздь забить-кран починить, зовут таких как я.