Разлетелась семья Опции

[Natali Fox]

А еще я верю, что ничего не бывает просто так! Нужно в любой ситуации научится видеть не только негатив. Например, я стала совсем другим человеком, более самостоятельным и сильным; мама начала больше заниматься собой, ей стало спокойнее и сейчас её жизнь не вертится только вокруг дома. Обида это грех, тебе она ничего не принесет хорошего. Легче для всех принимать ситуацию, и раз ничего нельзя исправить, надо научиться жить в радости с такой ситуацией.

[Очаровашка]

А еще я верю, что ничего не бывает просто так! Нужно в любой ситуации научится видеть не только негатив. Например, я стала совсем другим человеком, более самостоятельным и сильным; мама начала больше заниматься собой, ей стало спокойнее и сейчас её жизнь не вертится только вокруг дома. Обида это грех, тебе она ничего не принесет хорошего. Легче для всех принимать ситуацию, и раз ничего нельзя исправить, надо научиться жить в радости с такой ситуацией.

вот ППКСище прям!

[Kitevs]

УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ – КТО ОБРЕЧЕН НА РАЗВОД,ОЩУЩАЕТ ЭТО В ПЕРВЫЙ ГОД БРАКА .
Люди всегда рассуждали о причинах взлетов и падений супружеской жизни. Теперь ученые нашли способ, позволяющий с высокой точностью предсказать, когда ожидать этих пиков и провалов. В ходе исследования велось наблюдение за 15 тысячами жителей Германии в период с 1984 по 2000 год. Отчет о нем будет опубликован в ближайшем номере Journal of Socio-Economics.

Научный труд под названием "Делает ли брак людей счастливыми, или счастливые люди вступают в брак?" подтверждает распространенное мнение о том, что самое счастливое время в браке это "медовый" период, обычно заканчивающийся с рождением детей.

Романтики найдут утешение в том, что, согласно исследованию, в среднем каждый счастливый брак получает сильный заряд от "медового месяца". В этом случае блаженный период отношений длится около года. Только те, кто обречен на развод, ощущают снижение уровня счастья уже в первый год брака.
По истечении года супружеской жизни даже парам, которым суждено прожить вместе дольше, следует ожидать резкого эмоционального спада длительностью два года. Небольшое улучшение ждет их только между третьим и пятым годом брака, после чего опять начнется охлаждение.

Вместо того чтобы принести мудрость, седьмой год брака, традиционно известный как самый критический период, когда у большинства супругов особенно сильно проявляется разочарование, этот этап является только началом стабильного падения уровня удовлетворенности. После десяти лет брачных отношений уровень счастья немного ниже, нежели до брака.
Однако в целом ученые утверждают, что брак делает людей счастливее. Супруги могут рассчитывать, что их уровень счастья на протяжении 40 лет будет выше, чем у одинокого человека. И только к 60 годам степени ощущения счастья у одиноких и у состоящих в браке уравниваются, приводит мнение исследователей The Sunday Times.

В целом может показаться, что более жизнерадостные люди просто имеют больше шансов найти себе спутника жизни, однако одного этого недостаточно для объяснения данного феномена. "В браке есть некоторая внутренняя ценность, которая создает этот положительный эффект", - говорит доктор Алоис Штуцер, соавтор научного исследования. Вместе с ним над исследованием работал профессор Цюрихского университета Бруно Фрей.

Ученые предполагают, что после первого года в счастливом браке начинается спад ощущений, потому что люди принимают все радости брачного союза как должное. Другие эксперты говорят, что это может быть связано с психологическим давлением и финансовыми сложностями в связи с рождением детей или с тем, что отдельные привычки начинают бесить обоих партнеров.

Кроме того, как говорит Пула Холл из организации Relate, оказывающей помощь в сфере взаимоотношений, сексуальное желание у женщин в течение двух лет брака снижается, что приводит к неловкости со стороны жены и фрустрациям у мужа. "Мужчины чувствуют себя обманутыми: "Ты заманила меня в ловушку, демонстрируя сексуальный темперамент, а теперь заявляешь, что предпочитаешь смотреть "Секс в большом городе", - объясняет ситуацию Холл. - Кроме того, люди начинают видеть отрицательные стороны того, что раньше казалось плюсом. Человек с сильным характером превращается в высокомерного наглеца, а созерцательная мягкость оказывается на поверку обычной ленью".

По словам 44-летней Аннамари Каракьлоло, менеджера из Бристоля, 13 лет состоящей в счастливом браке, появление детей создало в ее отношениях с мужем определенные трудности. "Примерно шесть недель после их рождения вы абсолютно счастливы, а потом начинаете думать: "О, боже, когда же мы сможем высыпаться по ночам". Происходит сдвиг приоритетов, и появляются новые поводы для стресса", - рассказывает она.

С ней заочно полемизирует другая 40-летняя женщина, пожелавшая остаться неизвестной. По ее словам, самым счастливым моментом ее брака были "две минуты после объявления решения о разводе".

В исследовании встречается утверждение, что жены более счастливы в тех браках, где работает только один из супругов. При этом счастье мужа не зависит от того, работает его жена или нет. Исследователи объясняют это следующим образом: "Одна из возможных причин этого в том, что женщине в любом случае приходится выполнять большую часть работы по дому, вне зависимости от того, работает она или нет".
В ходе исследования было также установлено, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.
По материалам ИноПресса

[Гость_Lesja_*]

С тем, что только те, кто обречен на развод, ощущают снижение уровня счастья уже в первый год брака не согласна!!! Медовый месяц - это да, когда не вылазят из постели, счастливы, что вместе... А потом... идёт притирка характеров, это далеко не безоблачный процесс Первый год брака, как правило, тяжёлый, ответственный, зато потом легче становится...
Что супруги могут рассчитывать, что их уровень счастья на протяжении 40 лет будет выше, чем у одинокого человека - вот это правильно!!! Какой бы трудный период у нас в семье ни был, но всегда хочется придти домой и увидеть свою *вредную* мордашу (мужа, имею в виду ) А то, что к 60 годам - уравниваются степени - не думаю. Всё таки лучше жить вдвоём, делиться своими проблемами, радостями, а не остаться наедине с самим собой. Ведь у детей и внуков - своя жизнь...
Сексуальное желание у женщин в течение двух лет брака снижается - неправда. У меня наоборот, после 2года брака такое желание проснулось - и не снижается...
По словам одной *мамзели*, самым счастливым моментом ее брака были "две минуты после объявления решения о разводе". Цинично, такой брак совсем не нужен, если так рассуждать...
Супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы - достоверный факт, больше общих тем и интересов

Сообщение отредактировал Lesja - 23.1.2007, 16:34

[Юна]

Всех жалко.. Виновных в данной ситуации нет.. Дочь хочет вернуть папу на место, что вполне понятно.. Мама в ужасе от случившегося.. А папа, быть может, наконец-то встретил свою женщину и не побоялся реакции семьи, общественного мнения, - ушел к ней..

Как бы не было обидно взрослым детям, больно их несчастным мамам, но папа - быть может очень даже счастлив.. Так бывает.. И кто знает - был ли он счастлив с мамой? Или же классически, как это часто бывает - откладывал решение вопроса на потом, когда единственная дочь вырастет... И вот, дочь выросла, вышла замуж, родила своих деток, а папа посмел таки устроить свою личную жизнь..

Вырастил он доченьку, да? Не бросил ее маленькой.. Вкладывал в нее силы и деньги.. И неужто он должен всю свою оставшуюся жизнь положить на то, чтобы создавать видимое счастье? Иллюзорное счастье для доченьки и ее семьи?.. Больно, конечно - когда твой папа уходит. Знаю! Мой тоже когда-то ушел.. Больно, когда мама страдает.. Тоже знаю.. Но все проходит.. И если хотя бы один человек в данной ситуации будет счастлив, то и все остальные тоже будут счастливы, но немного позже... Когда переболит.. И когда поймут, что нужно внутренне позволять другому человеку быть счастливым. И что НАШЕ счастье зависит только от нас, а не от мамы, папы и даже не от мужа..

[Ло Креи]

Я много таких историй знаю – про распад семьи после долгих лет совместной жизни, и именно после того, как дети повзрослели.
И дело не только в том, что часто супругов держит вместе ответственность за ребенка. Но еще и в том, что растущий ребенок – это такой «эмоциональный цемент»: радость за его успехи, тревога за него, совместное решение проблем, все это сближает. А потом ребенок вырос – и что? Часто получается, что ничего общего и нет.

Меня удивил в стартовом топике один момент, сначала – «это коснулось в первую очередь меня» - написала автор. Да как это, ее? Вообще-то, это касается в первую очередь матери и отца, это их пара распалась. А у автора уже своя семья, и она-то не разлетелась – это раз.

Второй момент «мне все время кажется, что со мной тоже могут так поступить». Да ведь, могут «так» поступить – разлюбить и уйти. Но и женщина ведь может «так» поступить – разлюбить и уйти. Другой вопрос – это, так сказать, сопутствующие обстоятельства. Отец не бросил маму с грудным ребенком на руках, без денег и жилья. Фигурально выражаясь – не прогнал без шапки в ночь холодную. Он ушел в тот момент, когда в ситуацию были непосредственно вовлечены только взрослые люди, каждый из которых способен позаботиться о себе. Внуки, да. Но. У них есть родители, которые вполне в состоянии компенсировать недостаток эмоционального тепла, если уж дедовского внимания не хватает.

Вообще, я считаю, что разлюбил и ушел – это нормально. Ненормально, что без объяснений, как будто сбежал. Но и тут есть «но». Это же колоссальные эмоциональные качели, на которых жили супруги – ревность, измены, скандалы, это изматывает страшно. И, может, просто не было сил уже ничего объяснять. И вот про «уважение» - разве, мол, не заслуживает женщина. Заслуживает. Но раз не получила – значит нету его, уважения. А на нет и суда нет.
А вообще я вот как-то считаю, что не нужно детям лезть в личную жизнь родителей. Пожалеть страдающего – да. Поддержать сомневающегося. Помочь пережить какие-то события. Но не пытаться мирить или как-то влиять.

И то, что через многие годы у взрослого человека такая острая реакция на развод родителей – это повод над собой работать.
Ну это так, я понимаю, что топик устарел. Но тема интересная.

[Ло Креи]

Всех жалко.. Виновных в данной ситуации нет.. Дочь хочет вернуть папу на место, что вполне понятно...

А мне не понятно, кстати. Дочь хочет смотреть с папой телевизор. Дочь хочет деда своим детям.
Но если дед этого не хочет? Он как бы тоже человек.
Дочь хочет вернуть папу туда, где он не хочет быть - не, мне это непонятно.

[Юна]

Второй момент «мне все время кажется, что со мной тоже могут так поступить». Да ведь, могут «так» поступить – разлюбить и уйти. Но и женщина ведь может «так» поступить – разлюбить и уйти. Другой вопрос – это, так сказать, сопутствующие обстоятельства. Отец не бросил маму с грудным ребенком на руках, без денег и жилья. Фигурально выражаясь – не прогнал без шапки в ночь холодную. Он ушел в тот момент, когда в ситуацию были непосредственно вовлечены только взрослые люди, каждый из которых способен позаботиться о себе. Внуки, да. Но. У них есть родители, которые вполне в состоянии компенсировать недостаток эмоционального тепла, если уж дедовского внимания не хватает.

Вообще, я считаю, что разлюбил и ушел – это нормально. Ненормально, что без объяснений, как будто сбежал. Но и тут есть «но». Это же колоссальные эмоциональные качели, на которых жили супруги – ревность, измены, скандалы, это изматывает страшно. И, может, просто не было сил уже ничего объяснять. И вот про «уважение» - разве, мол, не заслуживает женщина. Заслуживает. Но раз не получила – значит нету его, уважения. А на нет и суда нет.
А вообще я вот как-то считаю, что не нужно детям лезть в личную жизнь родителей. Пожалеть страдающего – да. Поддержать сомневающегося. Помочь пережить какие-то события. Но не пытаться мирить или как-то влиять.

И то, что через многие годы у взрослого человека такая острая реакция на развод родителей – это повод над собой работать.
Ну это так, я понимаю, что топик устарел. Но тема интересная.

Очень-очень-очень УМНО!

[скорпи]

Да все понятно..Дети хотят хоть иногда возвращаться "в гнездо", которое покинули. Видеть своих родителей счастливыми, любящими друг друга.
Несчастная, брошенная, одинокая мать - жуткое зрелище. Это трагедия.
Понятно, что автора это задело.
Тут хоть работай над собой, хоть не работай - боль за родителей никуда не денется.
Проецируешь на себя и становится страшно.
А вот когда - все равно или находишь объяснения ,то конечно, не так задевает.

[Ло Креи]

Да все понятно..Дети хотят хоть иногда возвращаться "в гнездо", которое покинули.

Но оно же все равно не прежнее, гнездо. Родители стареют, чаще болеют, у многих портится характер. За них больше волнуешься, за них все равно душа болит - ты уже не вернешься в это гнездо беззаботным птенцом. Это жизнь.
В жизни в любом случае происходят перемены, те или иные.
И глупо кричать - не меняйтесь, не меняйтесь, оставайтесь такими, как были.
Бессмысленно.

Видеть своих родителей счастливыми, любящими друг друга.

Но нормально и понимать, что первое и второе - не всегда одно и то же. И первое важнее второго, как по мне.

Несчастная, брошенная, одинокая мать - жуткое зрелище. Это трагедия.

Автор создала топик спустя шесть лет после развода родителей. Если все это время мать была несчастной - это уже ее выбор, осознанный или нет. Про брошенную и одинокую, заметьте, не пишу. Да, не всегда женщина после развода встречает другого мужчину. Но быть или не быть несчастной - это в ее руках.

Тут хоть работай над собой, хоть не работай - боль за родителей никуда не денется.
Проецируешь на себя и становится страшно.

Скорпи, боль за родителей, спроецированная на себя - это уже из области деструктивных отношений, это то, с чем надо работать. По крайней мере, так считают специалисты. Ну и чисто логически - испытывать острую боль в течение шести лет, если ситуация не усугубляется - это ненормально. Нормально "переживать" кризис.

когда ... находишь объяснения ,то конечно, не так задевает.

Зато затягивает. Именно поэтому многие годами "ищут объяснения", вместо того, чтобы признать, уж простите за вульгарный оборот, что "дерьмо случается" и просто жить дальше.

Сообщение отредактировал Ло Креи - 16.5.2014, 12:44

[Юна]

Скорпи, боль за родителей, спроецированная на себя - это уже из области деструктивных отношений, это то, с чем надо работать. По крайней мере, так считают специалисты. Ну и чисто логически - испытывать острую боль в течение шести лет, если ситуация не усугубляется - это ненормально. Нормально "переживать" кризис.

Зато затягивает. Именно поэтому многие годами "ищут объяснения", вместо того, чтобы признать, уж простите за вульгарный оборот, что "дерьмо случается" и просто жить дальше.

Очень УМНО!Да, да и да! И ТАК считают - не только специалисты, а и те, кто хочет быть счастлив! Не зависимо от родителей, мужей и членов партии:)) Кризис, на самом деле, может дать такой невероятный рост.. что мы потом будем ему благодарны, да:)

И да! Дерьмо случается! Чтобы потом превратится в благоухающий цветок, если на то будет наше желание:)...

С любовью, Юна

[Okylinka]

наверно не все ладно в семье было. родители тоже люди. Он может и так терпел пока вы вырастете. От разводов не умирают, надеюсь ваша мамочка уже пришла в себя, и почувствовала вкус свободной жизни!