И коротко по поводу давать-брать. ИМХО, давал и даю и много. Брал ничего, но желал получить побольше, чем было. И сейчас, как мне кажется, я ничего особо не беру - я просто жду больше, чем есть. Но при этом я сейчас говорю, что мне не хватает того, что я получаю... Говорю, что не знаю, чего хочу (!!!!! это цитата почти), но знаю, что то, что есть, мне не хватает - слишком много негатива, слишком мало позитива, слишком много эгоизма у нее, слишком мало заботы обо мне... И мне не хватает простого тепла, простого участия. Об этом я сейчас открыто ей говорю. Но раньше - не говорил... Начал говорить только год назад примерно, а до этого 2.5 лет молчал... да и не шибко чего-то хотел. У самого хватало сил для всего и вся. Потом сил стало меньше - из-за работы, из-за негатива с ее стороны или из-за того, что она мне почти ничего не давала - не знаю. Ну а ей я всегда давал много. Сейчас даю меньше - по той же причине - сил мало.
Не уверен, что моя красавица подпишется под всеми этими словами, но думаю, что под большей частью - точно.
Если что не понятно, потому что без примеров и мало деталей - спрашивайте - отвечу
Leman, вот читаю Вас и понимаю, что под этими словами подписался бы мой МЧ. Если бы не подробности, то была бы уверена, что Вы - это ОН
На что я бы ему ответила "да дорогой - ты такой, но только для себя... Для меня все выглядит немного по другому..." Возможно, что Вы такой на самом деле, но видит она Вас своими глазами...
Да простите Вы меня за мой субъективизм.
Мы все разные и смотрим друг на друга со СВОЕЙ точки зрения. Иногда полезно отключить ее и выслушать другого и понять именно с ЕГО позиции. Не сомневаюсь, что вы Милой не раз беседовали "по душам".... Нет результата? Она опять за старое и не меняется? Не требуйте от неё всего и сразу. Это сначала в голове переварить надо, а потом уже меняться. И не так скоро это происходит. И повторить возможно надо не один раз. Я тоже слышу такое: "Я тебе уже сто раз объяснял, а ты не меняешься" Это не правда, меняюсь, только это пока не заметно. Ведь то, что воспитывалось в нас годами нельзя взять и изменить за месяц. И если она Вас любит, то изменится... Не сразу, но изменится. Но ей в этом нужна Ваша поддержка и уверенность в Вас. И поменьше эгоизма с двух сторон
Мяу, что значит приступ зависимости?Эт я не совсем поняла!
Любовная зависимость - я о ней. Она очевидно есть.
Цитата
Мяу, а Вы только "Психологическое айкидо" читали или другие книги Литвака тоже?
И другие тоже )) Но те очень быстро, потому что тоже время поджимало Там одно за другое цепляется
Цитата
Мне кажется, что вы меня совсем не поняли, какой я - не согласен с вами во многом И не потому, что мне что-то может быть не нравится, а потому, что не понимая того, какой я на самом деле - можно сделать неверные выводы. Говоря, что мы с моей любимой два сапога пара - сильно заблуждаетесь, имхо.
Вполне вероятно Могу и ошибаться. Но совершенно точно - не "лед и пламень", ага )) Ты ведь все равно ждешь отдачи, нет? Ну это нормально... Попробуй не ждать. Нет смысла просто: что ждешь, что не ждешь - итог один... нет? Ну вот и она ждет.
Но раньше - не говорил... Начал говорить только год назад примерно, а до этого 2.5 лет молчал... да и не шибко чего-то хотел.
Повторюсь, нельзя взять так быстро и измениться... тем более если 2,5 года все устраивало, а теперь все тоже самое, только не устраивает... надо время на переосмысление, понятие и изменение
Если Вас ревнуют. Самая распространенная реакция – начать оправдываться. Потом злиться, упрекать и т.д. Это тупиковый путь. Чем больше Вы оправдываетесь, тем глубже Вы погружаетесь в трясину ревности. Это становится игрой. «А ну ка. Оправдайся». Причем оправдаться невозможно. На наш взгляд лучше прервать ревность в самом начале. Например: «Ты знаешь у меня такое впечатление, что ты мне не доверяешь. Я считаю, что без доверия построить отношения невозможно. Я тебя люблю. Но я не хочу оправдываться и объясняться. Если ты мне доверяешь, то мы сможем построить наши отношения. Если нет, то нет смысла продолжать отношения, в которых нет доверия». Фраза жесткая, но работает хорошо.
Еще Франкл писал, что ревность всегда глупа. Она наступает или слишком рано или слишком поздно. Установлено, что ревнуют чаще всего те, кто не удовлетворяют своего сексуального партнера или сами эти занимаются или хотят этим заниматься. Ревность, с моей точки зрения, стопроцентное основание для раставания с ревнивцем. Испортит всю жизнь. Если вы сами ревнуете, то и сами решите изменяют вам или нет. Если ваш сексуальный партнер бабник или шлюха, то какая разница, изменил ли он вам в этом эпизоде. Изменит в другой раз. А при сомнении следует брать отрицательный результат - изменяет. А потом принимать решение или жить с ним или разойтись. Но не следует устраивать слежку, преследования и осмотр белья, скандалов и пр.
Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону. Станет только хуже.
Именно по причине зависимости человек делает все из списка, что делать не надо. Я приведу еще раз этот список и прокомментирую некоторые пункты. Итак, что все делают, но чего делать не нужно:
1. Зацикливаться на этой ситуации. Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном. В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких.
2. Умолять вернуться обратно. Чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Этот механизм более подробно описан в книге «Принцип сперматозоида». Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.
3. Стремление разжалобить партнера. «Мне так плохо...», «Я не могу без тебя...». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремление разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов.
4. Проявление агрессии. В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.
5. Постоянно проводить разбор полетов. Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо...», «Неужели я такой/такая плохая ...». Партнера, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись. К возвратам это не приводит, а к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват.
6. Манипулирование детьми. В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал где папа. Почему он нас не любит» и т.д. Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом, и вводит категорический запрет на общение в новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка. В любом случае, за счет детей, можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы, но вернуть его невозможно.
7. Самобичевание. Примерно в 50% писем присутствуют слова, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру. Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину. Толку в этом абсолютно никакого нет. Только ухудшает ситуацию. Получается, что человек как бы говорит, какой он плохой и тут же рассчитывает, что к нему вернуться под обещание исправиться. Не логично как-то.
8. Траур. Этот пункт относится к жалости, но я решил выделить его отдельно, так как хождение с траурным лицом очень характерное поведение при уходе партнера. Нужно помнить, что никто не хочет жить на кладбище. Если бы Вы только познакомились, и у Вас было бы такое же траурное выражение лица, Вы начли бы встречаться? Тогда почему он должен возвращаться в траур.
9. Расспросы о сопернике или сопернице. Очень часто встречающийся момент. Зачем не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это все-таки несколько другое.
10. Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц. Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше.
Теперь можно перейти к списку, что делать нужно. Правда для начала нужно определиться со стратегией. А стратегия заключается в следующем:
Вернуть любимого человека - это значит вернуть прежде всего самого себя. Вернуть любовь и уважение к себе.
Человек, который любит и уважает себя, не будет унижаться, не будет умолять вернуться. Человек, уважающий и любящий себя, никогда не будет формировать отношения по принципу зависимости.
А если человек реализует список «Что делать не надо», то это показатель, что он себя не любит и не уважает. Так почему он хочет, чтобы его любил и уважал партнер.
Теперь о списке «Что нужно делать»:
1. Успокоиться. Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат. Обычно человек, оказавшийся в ситуации, когда ушел партнер начинает не только нервничать. Он начинает погружаться в эту ситуацию. Он постоянно ее обдумывает в своей голове. И чем больше он думает, тем больше его засасывает эта ситуация. Все свое свободное время человек обдумывает и размышляет о ситуации. Особенно тяжело дается время перед сном. И здесь очень важно переключиться. Выйти из ситуации «мыслительной жвачки». Для этого необходимо переключиться. Работа, фильмы, детективы. Подойдет любой способ позволяющий думать о чем-то более позитивном, чем уход партнера. Еще раз хочу подчеркнуть, что на эмоциях в этой ситуации вернуть партнера не получится.
2. Сохранять доброжелательную манеру общения. Не нужно демонстрировать ни агрессию, ни печаль. Не нужно показательного поведения, мол смотри, какой я хороший стал. Часто делается одна и та же ошибка, когда человек «раскрывается» перед партнером. Рассказывает о своих чувствах, делах, изменениях в жизни. Он становится для партнера «открытой книгой». Своего рода, прочитанным детективом, который не интересен. Поэтому отношение должно быть доброжелательным, но без раскрытия. Создавайте дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все хорошо». Или поговорить о чем-то отвлеченном, но не о себе. Не нужно рассказывать о себе, своей жизни, своих чувствах. Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.
3. Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.
4. Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь. Можно использовать шаблоны писем из книги «Принцип Сперматозоида» и «Психологические Гамбиты». Только нужно помнить, что письма, в которых говорится, что любовь уменьшилась на 10-90% направлены не на возвращение, а больше на нервирование партнера. Партнер начинает нервничать, что является бальзамом для того, от кого ушли. Он видит, как партнер мучается и ему становится проще пережить эту ситуацию.
5. Займитесь собой. Пожалуй это самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны, прежде всего Вам, а не Вашему партнеру. Нужно действительно поменять свою жизнь, а не сделать вид для партнера, что Вы ее поменяли. Воспринимайте ситуацию ухода партнера, как стимул и возможность изменить свою жизнь. Изменить для себя, а не для него.
6. Поменяйте негатив на позитив. Очень часто приходят письма, где сначала описывается история взаимоотношений. Читая эту историю, удивляешься как можно было столько времени жить в столь нечеловеческих условиях. И тем не менее, после описания всех ужасов, человек просит помочь вернуть партнера. Для таких случаев, я предлагаю этот прием. Мне прислала письмо женщина, которая уже 24 года была замужем. Все 24 года были сплошным фильмом ужасов, в которой она была жертвой. Он гулял, бил ее, всячески издевался, пил, уходил из дома, оскорблял ну и т.д. А сейчас он ушел и она пишет, что я столько терпела, лишь бы он не ушел. А он все равно ушел, помогите вернуть. Я не стал отвечать на само письмо. Я просто предложил его переписать с негатива на позитив. И начать со слов: Слава Богу, от меня ушел муж. Через пару дней она написала, «Большое спасибо, сразу стало легче и понятнее».
7. Если Вы меняете партнеров, с одинаковым результатом, то есть ходите по кругу, то стоит разобраться со своим сценарием. Очевидно есть сценарная проблема, которую и нужно решать.
При выполнении списка «Что нужно делать» нет гарантии, что партнер вернется. Есть гарантия, что Вы не потеряете чувство достоинства, не потратите кучу времени безрезультатно, измените свою жизнь и обретете независимость.
А вот если Вы будете реализовывать список «Что не нужно делать», то можно гарантировать, что партнер не вернется, вы потратите массу времени и нервов. И все будет бесполезно.
Человек не меняется до тех пор, пока у него не появляется мотивация для изменений. То есть, если партнер будет вести себя по старой схеме, то отношения скатятся к прежнему варианту. Если партнер меняет свое поведение, то волей неволей приходиться менять свое поведение и второму партнеру. На самом деле мы не можем изменить другого человека, но моделируя свое поведение определенным образом мы можем моделировать поведение партнера. То есть, изменения в поведении партнера могут происходить и без работы человека над собой. Просто он будет поставлен в такие рамки, что его поведение не может не измениться.
Все свое свободное время человек обдумывает и размышляет о ситуации. Особенно тяжело дается время перед сном. И здесь очень важно переключиться. Выйти из ситуации «мыслительной жвачки». Для этого необходимо переключиться. Работа, фильмы, детективы.
Перед сном?!!:-\\\ Легла спать, мозг начал прокручивать старое, встала, пошла смотреть фильм. Легла спать, мозг начал прокручивать старое, встала, пошла читать детектив. А тут и утро. И пошла на работу:-\\\ А собственно спать то когда?
Я поняла о чем речь. Просто для меня фраза "Особенно тяжело дается время перед сном" не просто слова, задело.
Leman, ваша девушка ревнивая истеричка, которой некогда собой заниматься. Она будет выносить вам мозг регулярно и постоянно. Потому что так устроена. Она не изменится, потому что а) она взрослый человек - взрослые люди не меняются б) ей некогда меняться - по ее словам. Принять данную черту характера надо как данность. Можно бросить девушку, но может случиться как с шилом и мылом, у следующей пассии пострашнее тараканы в голове могут быть. А тут неглупый работающий человек, в постели хороша, молодая опять же - детей родит с меньшими проблемами чем 30-тилетняя, да и любовь. Ваша задача сберечь себя, потому что регулярные истерики и альтернативности мышления со стороны девушки раскачают со временем вашу спокойную психику. Читайте "Психологическое айкидо" Литвака, там есть практические советы, как противостоять истеричкам.
Легла спать, мозг начал прокручивать старое, встала, пошла смотреть фильм. Легла спать, мозг начал прокручивать старое, встала, пошла читать детектив. А тут и утро. И пошла на работу:-\\\ А собственно спать то когда?
Жжошь )) Спать - в следующую ночь. У меня так было. Только я фильмы не смотрела, а читала и вышивала ))
Цитата
Она не изменится, потому что а) она взрослый человек - взрослые люди не меняются
Неправда твоя )) Еще как меняются. Но только при желании.
Цитата
Можно бросить девушку, но может случиться как с шилом и мылом, у следующей пассии пострашнее тараканы в голове могут быть.
Не факт )) Как с динозавром. 50/50 - либо встречу, либо нет )) А сейчас - гарантированное мотание нервов.
Цитата
А тут неглупый работающий человек, в постели хороша, молодая опять же - детей родит с меньшими проблемами чем 30-тилетняя, да и любовь.
Насть, ну подумай сама, что в такой семье с мамой-истеричкой увидят дети? Как минимум они вырастут издерганными и закомплексованными. И у них обязательно будут проблемы во взрослой жизни. И толку с той любви?
Группа: Жители форума
Сообщений: 1127
Регистрация: 8.7.2007
Из: Белая Русь
Пользователь №: 5951
мда... круто...пойду лечиться...
Хотя найти хорошего психолога не помешало бы
--------------------
Милая+ Я человек фильтикустяпистый: могу зафильтикультипнуть и не выфильтикультипнуть! Уважаемая, Милая!Я совсем не хотела плагиатить ваш ник.Примите мои извинения!
Уже весь форум скоро будет скандировать )) Еще можно посмотреть расписание семинаров М. Литвака и записаться, можно спросить совета у него на его сайте, можно почитать и другие книги... Если кому надо ссылки - их есть у меня )) Хотя гугл находит за секунду ))
Группа: Пользователи+
Сообщений: 25264
Регистрация: 7.10.2007
Из: Почти Москва =)
Пользователь №: 6859
МИлая+, ты зря обижаешься. Большинство считает что ты таки несдержанна... Ты и сама это признаёшь... А чем стенать и плакать, лучше взвесь и подумай, что и как дальше делать...
Врач тебе никак не поможет при отсутствии твоего желания. А с желанием ты и сама прекрасно справишься с любой проблемой.
это полный П!!!!!!!!!! вот скажите, как мне быть??? Вчера провели с милой почти весь день, в целом провели неплохо... Сегодня с утра она вся без настроения. Спрашиваю, что не так, я что-то сделал или как. Отвечает, что все ок, просто ей плохо, она перебесится и все... а если не перебесится, значит на самом деле слабачка (это она сама сказала). Я был занят целый день, не до этого было. Потом спрашиваю полтора часа назад снова, что не так, из-за чего ей снова плохо, может я что-то сделал, а если не я, то что тогда... впрочем, цитата:
я (17:08:39 15/03/2010) что печально?
она (17:08:49 15/03/2010) состояние мое сейчас
я (17:09:32 15/03/2010) ну вот спрашивается какого Х вчера вроде все нормально было что случилось то? в честь чего?
она (17:09:48 15/03/2010) правда..не обращай внимания..ладно?
я (17:10:00 15/03/2010) это сложно
она (17:10:08 15/03/2010) просто постарайся
я (17:10:40 15/03/2010) объясни, что случилось - ты что-то новое увидела, узнала, спросила, вычитала, нарыла, услышала или что?
она (17:11:03 15/03/2010) пожалуйста,не лезь в душу..пожалуйста я с этим справлюсь сама
я (17:11:47 15/03/2010) мне интересно просто узнать причину.. не суть, а причину, после чего тебя снова того
она (17:11:56 15/03/2010) не надо...
она (17:12:10 15/03/2010) я не хочу об этом говорить...просто постарайся не обращать на это внимания
я (17:13:28 15/03/2010) поставь себя на мое место: вчера в целом более-менее нормально день провели, нормально закончили, сегодня с утра что-то с тобой не так, ни с того, ни с сего, получается, что на пустом месте, просто так ты расстроена поставила? думаешь, сложно на это не обращать внимание?
она (17:13:46 15/03/2010) да сложно...
----- Я перестал дальше спрашивать, раз просит не лезть в душу... но не тут то было - спустя некоторое время она все выложила -----
она (17:56:24 15/03/2010) ты меня любишь такой ж любовью,как и в тотраз,когда она у тебя первая была?
она (17:56:58 15/03/2010) т.е такая же по ощущениям и силе?
она (17:57:29 15/03/2010) это сейчас не о тебе и о ком-то, а о тебе и обо мне
я (17:59:34 15/03/2010) я не помню, как тогда было я с ТОБОЙ уже 3.5 года, а с ней был недолго и между вами еще моя бывшая была... т.е. с тех пор, как я с ней расстался, скажем так, и до тебя прошло года 2.5, среди которых была бывшая
она (18:00:27 15/03/2010) ты этих 2,5 года ее любил..я знаю...ты всех сопоставлял с ней..я знаю... поэтому для мнея и странно,что ты так бытро на меня переключился
я (18:00:47 15/03/2010) че-т я не понял, откуда ты это знаешь и вообще с чего взяла
она (18:01:07 15/03/2010) я знаю.просто поверь...так как ты страдая по одной умудрился влюбиться в меня?
я (18:02:39 15/03/2010) я не буду верить неизвестно чему
она (18:02:59 15/03/2010) я случайно наткнулась на твоем компе на диктофонные записи
я (18:03:11 15/03/2010) :-D:-D:-D:-D
она (18:03:15 15/03/2010) там ты оооочень страдал
я (18:03:21 15/03/2010) это п*****
она (18:03:26 15/03/2010) что?
я (18:03:45 15/03/2010) что ты слушала диктофон
я (18:04:00 15/03/2010) там столько всякого написано, что п****** про все, что угодно
я (18:04:05 15/03/2010) и много ты слушала?
честное слово, я ничего не удалял и ничего не редактировал, кроме имен тут ее попросили выйти из инета, а дальше по телефону она рассказала, что вчера, пока меня не было дома, якобы случайно лазила по моему компу и в далеких-предалеких закоулках моего компа (я сам их с трудом нахожу, так далеко это закопано... и не спрятано, а закопано, т.к. с тех пор винчестеров штук 5 не меньше сменилось, вот и хлам в старых файлах) наткнулась на мои диктофонные записи поясню, что раньше я был свободнее от работы и порой на диктофон что-то важное надиктовывал - важное для себя. были там и записи про личную жизнь и про все, что угодно одним словом, это, фактически, дневник, но не записан письменно, а записан на диктофон
и вот моя красавица прослушала какие-то записи, в которых что-то было рассказано про мою первую любовь. в двух словах о первой моей любви - было 8 лет назад, чувства у меня были сильные, у нее вроде бы тоже, но обстоятельства сложились так, что отношений никаких почти не было, а когда я пытался сделать так, чтобы отношения продолжились - из-за козней конкурентов все закончилось очень печально. не думаю, что суть важно, что и как именно было, сводилось все к тому, что это были мои первые сильные чувства, которые потерпели очень сильное фиаско и мне потом понадобилось очень много времени на то, чтобы прийти в себя и жить дальше нормально... пока приходил в себя - сделал очень много выводов для себя, много понял, повзрослел, стал как личность. после того, как я пришел в себя более-менее, я начал встречаться с той самой бывшей, о которой писалось здесь ранее, но т.к. вскоре выяснилось, что наши отношения держатся на сексе, а не на любви - отношения вскоре закончились, вполне мирно и полюбовно... - длилось это все условно один год... ну а спустя года полтора я встретил мою нынешнюю звезду
надеюсь, все понятно, всем все ясно
пишу это все с вопросом - что делать? мне надоело, что она роется у меня в компе - это некрасиво, это нарушение обещания мне надоело, что она вместо того, чтобы как-нибудь улучшить отношения - неизвестно какого фига роется черт знает в чем, начинает себя накручивать потом на пустом месте и делает от этого отношения только хуже я зол после этого я ей сказал, что если еще раз я узнаю о том, что она лазила по моему компу не по делу и начала совать нос туда, куда не следует - очень сильно об этом пожалеет и предупредил, что если она сейчас начнет копать инфу по моей первой любви таким же образом, как это было с моей бывшей (тоже раньше писал об этом) - тоже ничего хорошего не будет ну и спросил, А ЗАЧЕМ ТЫ ЛЕЗЕШЬ НЕПОНЯТНО КУДА, ЧИТАЕШЬ (СЛУШАЕШЬ) НЕПОНЯТНО ЧТО, ВЕДЬ ЭТО ПРОШЛОЕ, ЭТОМУ МНОГО-МНОГО ЛЕТ, Я С ТОБОЙ УЖЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ???? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ВСЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОТНОШЕНИЯ УХУДШИТЬ, А НЕ УЛУЧШИТЬ??? я не понимаю может вы мне объясните? капс не убирайте - это точнее выразит меня
и если кто-нибудь после этого случая мне на пустом месте или почти необоснованно скажет, что я нетерпеливый и что я только беру, но не даю - я в лучшем случае промолчу, в худшем - рассмеюсь
ну и все-таки помощь мне нужна. или ей. или обоим я не так уж сильно зол, чтобы сейчас послать ее раз и навсегда но я зол из-за того, что она продолжает делать НЕГАТИВ (одним словом), вместо того, чтобы от него стараться отказаться и начать трансформировать все в ПОЗИТИВ я не понимаю ее хелп
Мда. Вот уж точно, уж лучше сначала подумать, что будешь делать с добытой инфой, прежде чем ее вообще искать...
Леман, а зачем ты повелся на провокацию в аське? Почему ты постоянно за что-то оправдываешься? Было - и БЫЛО. Это твое прошлое, благодаря этому опыту ты - такой, какой есть сейчас.
Что делать тебе - я не знаю. Дай подумать. Точно, что нельзя оставлять такое поведение безнаказанным. Свинство это...
Либо жить дальше либо расходиться!! Помогите советом!, Либо жить дальше либо расходиться!!!
Вумен стори. Женский форум секс семья психология > Женские истории > Форум Любовь, Чувства. Семья, Психология отношений мужчины и женщины
12.3.2010, 16:35
(надеюсь никто не обидится 