Консультарий, Лабиринт семейных и любовных отношениях. Опции

[Kitevs]

Решилась открыть тему "Консультарий",я думаю она многим подскажет и поможет разобраться в лабиринте семейных и любовных отношениях.
На вопросы отвечает Наталья Панфилова [н_панфилова@маил.ру], психолог-консультант психологического центра "Счастливая семья", член Общероссийской психотерапевтической лиги, член регионального психоаналитического общества "Катексис".


Его не устраивали временные отношения.

Вопрос :

Здравствуйте!

Прошел почти год, как я рассталась со своим любимым человеком. Боль, обида, немощность... Бессилие перед сложившейся ситуацией... как решить все эти проблемы? Хочется плакать, кричать - но всё бессмысленно, и нужно ли? Я потерялась и не могу найти ответы для себя... а всё произошло так.

Случайная встреча... ЕГО безумное желание быть вместе... с первого взгляда, с первого вечера, с первого общения... (...хотя для меня - это было, на первый взгляд, обычное общение с молодым человеком, которое абсолютно не могло привести ни к чему серьезному. У меня была семья, муж, который в данный момент временно уехал...) Мы абсолютно не знали ничего друг о друге... но мы общались, и нам было безумно хорошо вместе! И тут начал проливаться свет на всё происходящее... Он узнал, что я замужем. Его это расстроило, но не смутило. Он узнал мой реальный возраст. Его это удивило, но не испугало! А когда я узнала, сколько ЕМУ лет.... я была в шоке! Я знала, что он моложе меня, но не думала, что на столько!!! 15 лет... Я хотела бежать, но было уже поздно!!! Я, попала... Я не смогла от него уйти, а он всё больше и больше меня привязывал к себе. Он буквально влюблял меня в себя! И у него это прекрасно получалось. Нам было так хорошо вместе, но... он просил, чтобы я приняла решение о наших отношениях. Я пыталась ему объяснить, что не реально с такой разницей в возрасте создавать семью! Его не устраивали временные отношения. Его не устраивал статус любовника. Он хотел стабильных официальных отношений... Я же всё это время пребывала в состоянии глубокой эйфории. Я не могла понять, что он для меня значит... а время шло... Я купалась в счастливых мгновениях! Я никогда еще не была на столько счастливой! Я его не слышала... И вдруг... Он просто ушел... исчез...

Я не могу ему позвонить - он не отвечает! Я пишу СМС - без ответа... Я пытаюсь, его встретить - он меня избегает... Он нигде не бывает (кроме работы), ни с кем не общается... работа - дом... и всё... У меня нет возможности с ним поговорить и объясниться... И это длится уже полгода...

Я не могу успокоиться! Я поняла, что он для меня очень много значит, и потерять его навсегда я не могу!!! Но и принять кардинальное решение для себя... даже не знаю как... да уже и поздно наверное...

Я разошлась с мужем. Не смогла с ним уже жить...

Не знаю в чем я права, в чем виновата... я запуталась... и мне жутко плохо... я не могу забыть его, не могу забыть, как были мы счастливы.. и знаю, что ему очень плохо, и он хочет меня забыть. И забыть всё, что было... А он человек с характером...

Что делать...

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте, Инкогнито.

Ваше письмо еще одно подтверждение того, что чувствами нельзя управлять. Они живут своей собственной жизнью. А тот человек, который отказывается от своих чувств или не находит им достойного места в своей жизни, рискует попасть в водоворот невероятной душевной боли и щемящего безысходного одиночества. Любому из нас нужны сильные чувства. Если добровольно отказываться от чувств со знаком плюс, то их место непременно займут чувства со знаком минус.

Природа не любит пустоты. Кстати, самое страшное в любом расставании с любимым человеком - это немедленно образующееся и ничем сразу не закрываемое чувство пустоты. Я думаю, что это переживал практически каждый из нас. Поэтому иногда после нелепых расставаний человек сразу мудреет, начинает мыслить другими категориями и учиться отличать главное от второстепенного еще до того, как что-то потерял или от чего-то легкомысленно отказался.

Мне кажется, что самая большая ваша нынешняя беда в том, что вы и сейчас не очень-то хорошо примирили ваш ум с вашим сердцем. Поэтому и застряли. Для таких ситуаций есть старая народная мудрость: "Нельзя перейти реку в брод и не замочить ног". Расставляя приоритеты и делая выбор, хорошо бы подумать заранее, какую цену вы готовы заплатить за лоббирование своего главного решения. Иначе можно ничего не приобрести "здесь" и все потерять "там".

Отыгрывать уже сделанное всегда труднее. Но пока люди живы, всегда есть надежда достучаться до другого человека. Самое главное послушать и свое сердце, и свой разум, а уже после этого задуматься над тем, какой выход для вас самой был бы лучшим, потому что с каждой новой ошибкой будет все труднее исправлять ситуацию.

С уважением,

Наталья Панфилова

[Kitevs]

За ссору в ответе три Я

Интересен взгляд на природу семейных ссор американского психотерапевта Э. Берне. Он пришел к убеждению, что в каждом из нас есть три основных Я: "дитя", "взрослый" и "родитель".
Дитя - это все, что осталось в вас от вашего детства. Пугливость и легковерие. Любовь к игре и нежелание считаться со всякими там "надо" и "нельзя". Капризы и готовность к подчинению. Живая фантазия и неуверенность в себе.
"Родитель" — то, что вы в детстве переняли от собственных родителей (или от других взрослых). Строгость. Уверенность в правильности всех этих "надо" и "нельзя". Авторитетный тон. Позиция покровительствующего лица. Неуязвимость в отношении "критики снизу".
Ну а "взрослый" - это способ мышления, тот стиль поведения, которые шаг за шагом складывались у вас, когда вы выходили из детства, оставляя позади вместе с ребячливостью слепое подражание старшим. Здесь и трезвость, и скептицизм, и чувство долга, и умение сдерживать свои эмоции, и вдобавок умение мириться с жизнью в ее самых скучных, самых замедленных аспектах.
Кто-то из нас чаще "родитель", чем "взрослые" или "дитя", другой более предпочитает позицию "дитяти»", у третьего на первом плане Я "взрослого".
Теперь представим, что жена предпочитает общаться с мужем с позиции "родителя". Если в муже достаточно силен "взрослый", то жена, скорее всего, вынуждена будет изменить стиль поведения. Если же муж более всего "дитя", то рано или поздно он окажется в подчинении у жены, т. е. при таком раскладе дисгармония обеспечена и когда-нибудь она может выплеснуться в конфликт с самыми печальными для семьи последствиями.
Неизбежны стычки и в том случае, если оба выступают с позиций "родителя". Идеальный вариант, т. е, вариант истинно дружеских отношений, — когда каждый дает возможность другому выступать попеременно с трех разных позиций. Надо только учитывать, что взаимодействие трех "я" одного человека с тремя "я" другого может быть и явным, и скрытым. Если на явное несложно среагировать в нужном тоне, то "я", довлеющее скрыто, может провоцировать на неверное поведение.
И конечно же, каждый из нас должен научиться контролировать себя в проявлениях своих "я", чтобы сохранить достоинство близкого человека и свое собственное, чтобы уберечь отношения от мелких стычек и столкновений "с осложнениями".

[Kitevs]

КАК ПОНЯТЬ МУЖА?

Здравствуйте! КАК ПОНЯТЬ МУЖА? Поругались с ним 2 мес. назад. Он заявил, что я его заразила венерической болезнью.

ПОТРАТИЛА УЙМУ НЕРВОВ И ДЕНЕГ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ СВОЮ НЕПРИЧАСТНОСТЬ, А ОН ДАЖЕ НЕ ИЗВИНИЛСЯ. НИ РАЗУ НЕ ПОЗВОНИЛ, А У НАС СЫН-3 ГОДА. ПОДАЛА НА РАЗВОД, УЖЕ СОМНЕВАЮСЬ В ПРАВИЛЬНОСТИ СВОЕГО РЕШЕНИЯ.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

А что тут непонятного для Вас? Если Ваш муж болен, а Вы нет, значит, он заразился от кого-то еще. Это Вы и сами понимаете.

Он обвинил Вас, Вы доказали, что это не Вы. Тут тоже все ясно. Теперь Вы на него обижены, за клевету, а он не желает приносить Вам извинения. И тут все понятно.

Выбор прост, или Вам простить его и жить дальше, или уходить. У вас в семье нет доверия друг к другу. Он не доверяет Вам, Вы теперь ему. Без доверия жить противно, а иногда невозможно. А в наше сложное время, когда жизнь преподносит множество сюрпризов, бывают моменты, когда только сплоченность в семье, поддержка и любовь помогают выстоять и не сломаться.

Какая у Вас семья. Какие в ней отношения. Что Вы, как женщина создали для себя, для своего сына. Вы себе выбрали мужа. Его можно понять. Он такой, какой есть.

Хотите ли Вы понять себя? Для чего Вам именно такие отношения. Нужны они Вам?

[Kitevs]

Я никогда не хотела иметь детей и не хочу.

Здравствуйте!

Прежде чем задать свой вопрос или даже можно сказать исповедь, я просмотрела очень много форумов и сайтов по психологии, читала массу вопросов, но увы, так и не нашла аналогичной моей ситуации! Очень прошу не оставьте меня без внимания.

Я женщина, мне 26, замужем 6 лет. Я никогда не хотела иметь детей и не хочу. Для меня это не проблема, но проблема для всех окружающих - все крутят пальцем у виска и советуют обратиться в соответствующее учреждение.

Пару слов о себе: с 10 лет пишу (стихи, рассказы), рисую сколько помню себя. С детства безумно люблю животных. Но заводить мне никого не разрешали (аллергия, маленькая квартира). Только когда в подростковом возрасте я переживала разрыв с любимым мальчиком, мне разрешили завести крысу. В деревне у бабушки были две собаки, кот и козы - вот где для меня был Рай на земле!!! Выросши и став жить отдельно, я сполна оторвалась за безживотное детство - кроме крыс (увы, уже умерли), у меня живут две кошки, в планах взять третью, и даже лошадь была, американская рысачка!

Я просто в детстве очень хотела конным спортом заниматься, но тоже не сложилось. Вот смогла осуществить мечту, лишь став взрослой. Кроме животных, ещё я занималась долгое время профессиональной стрельбой, сейчас уже ушла по состоянию зрения... Но всё равно уделяю время спортивным занятиям - катаюсь на велосипеде, год назад встала на коньки первый раз в жизни, и теперь занимаюсь фигурным катанием. Хочу попробовать себя в восточной дисциплине, у меня подруга тренер по айкидо, это тоже можно сказать мечта детства, только в детстве я хотела заниматься этим потому, что была самая слабая и маленькая и меня все обижали, а теперь просто нравится философия этого спорта...

В детстве я всегда говорила - я не буду иметь детей, и все надо мной смеялись – типа, да в детстве же все так говорят. В детских колясках у меня катались игрушечные собачки и кошки, а кукол я просто выкидывала, если мне их и дарили. Когда была подростком - всё ёщё настаивала на том, что детей у меня не будет, и даже замуж я никогда не выйду, говорила, что у меня серьёзные планы на счёт творческой карьеры и спорта!

Замуж мне действительно удалось выйти не скоро, партнёров сменила много, и в 20 лет, наконец, нашла того, с кем с радостью связала свою жизнь гражданским браком. Муж сразу купил квартиру, и мы стали жить вместе. Через два года я забеременела. Но тогда у меня был самый пик спортивной карьеры - выезды, соревнования, победы, медали. Да и всё равно я не хотела иметь детей. Операцию сделали, но неудачно, и я болела по-женски целых четыре года... Все говорили, ты не хочешь сейчас иметь детей потому, что не можешь!

Год назад мы с мужем, наконец-то, поженились и даже обвенчались, это! было моей идеей. Я стала ближе к Богу (в 10 крещёна, правда все в семье атеисты были), захотелось жить по заповедям, осознала грех детоубийства... Этим летом я выздоровела...

Но детей я иметь не хочу!!! Как не хотела так и не хочу - и здоровье тут не при чём! Да спортивная карьера в профспорте сейчас завершена, но ведь у меня есть другие виды спорта, которыми я всё ещё могу заниматься и даже на серьёзный уровень выйти. Есть возможности продвигать дальше творчество (один сборник у меня уже есть), и я очень хочу заняться племенным разведением кошек. Сейчас я с удовольствием участвую в выставках со своими питомцами...

А все вокруг говорят, что я немного не того, что в таком возрасте спортом можно заниматься только для развлечения, а нужно непременно рожать! И даже мой гинеколог настаивает на том, чтоб я родила, думает, что муж не хочет детей, я ему доказываю, что муж-то не против, но я не хочу, а он не верит...

КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, НЕУЖЕЛИ Я, ПРАВДА, НЕМНОГО ТОГО???

Инкогнито

Ответ консультанта:


Нежелание иметь детей не является психическим отклонением. Вы не единственная женщина, которая имеет такое желание. Вы имеете полное право не рожать и не хотеть детей, тем более, если это желание совпадает с желанием Вашего мужа.

Вы как будто пытаетесь оправдаться в письме, описываете свои многочисленные достижения и увлечения. Это замечательно, Ваша жизнь наполнена содержанием, но важно понять одну вещь: Вы имеете право на свои желания! (сколько бы увлечений у Вас не было).

Возможно, тут есть другая проблема. Вы пишите, что ВСЕ крутят у виска. Эти ВСЕ - значимые для Вас люди, на их мнение Вы не можете не обращать внимания. Что это за люди? Чье именно мнение не дает Вам покоя? Почему Вы не можете быть независимы в своем мнении?

Если это так, то проблема не в нежелании иметь детей, а в невозможности отстаивать собственное мнение.

Елена Пояркова

[Kitevs]

Не знаю, как убить в себе чувство недоверия к своему мужу.

Здравствуйте!

Не знаю, как убить в себе чувство недоверия к своему мужу. Я очень его Люблю, и мне хочется нормальных отношений. Но я сама все порчу, устраиваю разборки, обвиняю его постоянно, хотя сама понимаю, что ни один человек не выдержит такого натиска, а тем более любящий.

Мы познакомились 6 лет назад. Все началось очень "медленно". Он боялся что-то не так сделать, и это было видно. Хотя до меня у него было много "связей", он, так сказать, был человеком легкого поведения. Потом отношения окрепли и перешли в русло любви. В связи с тем, что он раньше очень много и интенсивно общался с женским полом, у него осталась привычка постоянно флиртовать с девушками. Я не обращала на это никакого внимания, хотя это требовало от меня очень много усилий.

Первый раз у меня это вызвало душевную боль тогда, когда через полгода он поехал с друзьями отдохнуть в другой город (недалеко от нашего). Он поставил меня об этом в известность только, когда был в поезде, но я не из-за этого начала паниковать, хотя был канун его дня рождения. Он привез фотографии, и на одной из них у него на коленях сидела девушка. Он сказал, что это просто так, и любит меня. Мы поругались, но я это пропустила мимо. Это было после полугода общения.

Потом понеслось. Он познакомился в интернете с девушкой, с другого Континента, и это меня не задевало т.к. тоже любила общение в интернете. Но как-то отправила ему письмо и хотела посмотреть, дошло оно или нет, и просто из каких-то внутренних побуждений прочитала его переписку с этой девушкой. И в ней он называл ее такими же ласковыми словами, как и меня, это послужило еще одним поводом для крупного скандала. Это было где-то после года общения. Я понимала, и сейчас понимаю, что нельзя читать переписку, даже у мужа, но меня изнутри стал грызть червь недоверия, и я стала это делать регулярно. Но на тот момент это приутихло.

Все шло хорошо, мы обручились. После 4,5 лет он поехал работать в Москву. И вот как-то он мне сказал, что ходил с другом гулять и сделал фотки, и что отправил мне их. Я проверила почту, и писем не было. И т.к. фотки ему отправил этот друг, то я решила проверить его почту, и скачать их сразу от него. И обнаружила там фотографии с девушкой, которая его обнимала. Я думала меня в 22 схватит удар. Позвонила и переспросила, с кем он гулял. Он ответил что с пацанами. И вот она эта ложь опять!!!!! И так с его стороны все время. Это опять был скандал. Потом я приехала к нему в гости. Он ушел на работу, а я опять сделала "это" - проверила его почту и переписку по мини-чату. Он тогда жил в общежитии. И, к моему удивлению, в чате были почти одни лишь девушки. И в одной из "цепочек" я увидела, что он благодарит кого-то за массаж. Потом увидела бутылку мартини пустую, хотя знаю, что он терпеть не может этот напиток. Это был очень большой скандал. И главное, что он все время врет, когда я задаю вопросы, на которые уже сама по его переписке знаю ответы. Но мы это как-то пережили, и я уехала.

Настало лето (5год), и мы расписались. Почту я его проверять уже не могла, т.к. он сменил пароль. Но узнала, что он поддерживает знакомство с одной девушкой, которая ему постоянно звонит, и что, по какой то причине, он не может меня с ней познакомить, это стало меня напрягать, и я попросила порвать с ней какие-либо отношения, после очередного скандала он сказал, хорошо. Но как-то ему кто-то позвонил, после я перезвонила на этот номер, и там мне ответил женский голос, трубку я положила. Но его спросила, кто звонил - он ответил парень знакомый. И опять скандал. Опять это вранье. Потом получилось, что он сменил номер телефонный. Но как-то звонок при мне, он берет трубку, и там голос (мне было слышно) Говорит, что мы вот так с тобой расстанемся, вот так все и прервется? Это была та самая девушка. Как она узнала его новый номер, он мне не объяснил. Но после очередного скандала он мне сказал, что она в него влюбилась, и именно поэтому не хотел знакомить, чтобы ей больно не делать, и именно поэтому все резко не оборвал. И так на протяжении года.

Он с ней общается за моей спиной, хотя мне говорит, что не общается уже давно. Что это? Ложь во спасение и действительно ему жаль ее? Но почему он меня не понимает и не жалеет. Разговоры с ним ни к чему не приводят. Он мне не объясняет вот эту свою потребность, и только говорит, что я отвратительно поступаю, следя за каждым его шагом. Это я и сама понимаю, но ничего не могу с собой поделать, слишком уж много было вранья. Также он размещал свои данные на всяких клубах знакомств в инернете, при этом в данных указывал, что к чему приведут знакомства, будет видно при личной встрече. Если бы указал, что просто общение, это одно - но это!!!!

Меня очень изнутри угнетает, мне больно, мне страшно. Я люблю мужа, но ничего не могу поделать с выработанным за 6 лет чувством недоверия, хотя хочу прожить с ним всю свою жизнь. Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности. Я просто уже не знаю, что делать????? Было и еще много подобного, многое уже почти не вспоминается, а многое всплывает постоянно, что не дает мне доверять ему на все 100%. И с этим очень тяжело жить.

Мне 23 года.

Заранее спасибо.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Притча.

Шел как-то человек по дороге. Смотрел в небо, любовался небом и птичками, увидел яму, но сделал вид, что ее нет, да и свалился в яму. Расстроился, но ничего. Встал и пошел дальше, любуясь небом и облаками, увидел камень на дороге, опять отвернулся, но споткнулся и расшиб себе нос. Расстроился человек. Спрашивает мудреца: "Скажи, как мне перестать падать и испытывать боль?" Мудрец ему говорит: "Смотри под ноги, видишь - ямы, да камни, не надо прятать от них глаза, смотри не только в небо, но и на дорогу тоже. Мир состоит не только из прекрасного, в нем есть место камням и ямам." "Мне стыдно смотреть на дорогу, вдруг люди решат, что я плохой?" "Тогда падай, ответил мудрец. Потому что, только смотря на все, что тебя окружает, без смущения и стыда, принимая все, что тебя окружает, ты сможешь верно оценить обстановку и выбрать для себя ту дорогу, которая тебе нравится и которая легка и приятна."

Вы, как путник. Хотите смотреть только на то, что Вам нравится, и стыдитесь смотреть на все остальное, хотя понимаете, что это для Вас необходимо.

Действительно, можно сделать вид, что любимый муж не лжет, не уезжает не предупредив, не ищет связей на стороне и не флиртует с другими женщинами. Можно, но от этого реальность не изменится. Он лжет, уезжает, флиртует и встречается.

И, кажется, Вы бессильны. И разговоры ни к чему не приведут. Потому что Вы хотите прожить с ним всю жизнь, а, значит, готовы принимать все как есть. Он это чувствует. Да, Вы кричите, ругаетесь, но остаетесь с ним. Зачем тогда что-то менять?

Возможно, пришла пора перестать смотреть на него и спрашивать "Почему он?!" И спросить: "Почему я?"

"Почему я живу с человеком, который мне изменяет.

Зачем я нашла и полюбила именно такого человека.

Почему я выбираю жизнь с тем, кому нельзя доверять."

Попробуйте ответить и принять на себя ответственность за жизнь в недоверии. Попробуйте взвесить все плюсы и минусы вашей жизни. Возможно есть что-то, что для Вас важнее его измен и лжи. Ради чего стоит принять все, как есть.

Ваш брак - Ваш выбор, а когда выбираете Вы, то уже нет бессилия.

С уважением,

Романенко Ирина

[Иринка]

Спасибо Kitevs, хорошая тема.
Я для себя уже кое-что подчеркнула.

[Kitevs]

Иришка рада стараться ,
чем больше будет счастливых семей тем лучше будет для ВСЕХ .

[Kitevs]

Почему я люблю мужчину, которому безразлична.
Вопрос читателя:
Мне 35 лет. Почти 8 лет я люблю и потому одинока. Он женат, счастлив, любит свою семью и свое созданное годами благополучие. Для меня он всегда занят. Всегда.

У меня есть работа, подруги, мама и тоска. Очень больно осознавать, что личная жизнь обходит стороной. А будущее... Не знаю, почему все другие мужчины кажутся далекими и чужими, почему я люблю мужчину, которому безразлична.

Замкнутый круг.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

8 лет - это очень большой срок для того, чтобы продолжать любить человека, который для вас всегда занят, и с которым нет никакой надежды построить близкие отношения. Мне кажется, что уже давно наступило время, когда стоит делать сознательные шаги, чтобы разорвать эту странную привязанность.

К любому состоянию человек привыкает. И потом возвращаться к более здоровым отношениям будет все сложнее и сложнее. Да уже и сейчас вы, скорее всего, привыкли, что вами пренебрегают, для вас это что-то обычное. Зато можно помечтать, как было бы хорошо, если бы... Только вот неизвестно смогли бы вы с вашим багажом жить рядом с этим человеком, так же как и он с вами.

Осталась еще одна тема, которую стоит проговорить. Довольно опасно долго мечтать о чем-то, при этом ни на шаг не приближаясь к своей мечте. Такой стиль жизни становится нормой, и мало того, что все кроме мечты кажется чем-то серым и безликим, возникает опасная иллюзия, что ты получаешь силы только благодаря своей мечте, и отказ от нее равносилен отказу от жизни.

Но самое ужасное состоит именно в том, что как только мечта начнет Приближаться сама по себе без ваших усилий, то напряжение будет только расти, тоска может усилиться, и в сознании мир вообще может перевернуться с ног на голову. Между прочим, не каждый готов с этим справиться без ухода в психоз. Долгая несбыточная мечта - это часто индульгенция на бездействие или самооправдание своей инертности. Если мечта - это неотъемлемая часть вашей жизни, то, скорее всего, вы уже выстроили себе внутренний мир, в котором вам на самом деле хорошо. А тоска и всякие мысли - только еще одна часть вашего образа жизни.

Так что, если и менять, то менять придется много и по существу. В завершении хочу вам сказать, что в жизни у каждого из нас бывают Трудности, и бывают совершенно непроходимые ситуации. И, несмотря на боль и страдания, надо стараться жить в реальном мире, признаваться себе в слабости, учиться что-то преодолевать, а что-то принимать, как есть, и вовремя отказываться от того, чему не находится места в вашей жизни.

С уважением,

Наталья Панфилова

[Kitevs]

Не могу выкинуть его из головы.

Вопрос читателя:
Мне 34 года. Разведена, живу с дочерью 12-ти лет. Около 7 лет назад встречалась с мужчиной, с которым пришлось расстаться по его инициативе. Очень тяжело пережила расставание. Была сильная депрессия.

И вот этим летом впервые за 6 лет вновь познакомилась с молодым человеком. В сексе он меня устраивает, а вот по жизни мне кажется, что мы очень разные. Пыталась порвать отношения, но сама же потом иду на встречу. Я уже смогла убедить себя, что мы друг другу не нужны, но из головы не могу его выкинуть: постоянно думаю о нем и жду звонка. Это становится невыносимо. А твердо настаивать на своем не могу, страшно вновь остаться одной.

Подскажите, пожалуйста, что делать.

Спасибо.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

После сложных расставаний, особенно, когда инициатором являешься не ты, душевные раны, действительно, заживают долго. И, самое главное, иногда долго остается страх перед сильными чувствами, потому что в прошлом отношения с сильными чувствами причинили невероятную боль. Считайте, что вы один раз схватили раскаленную кочергу, а теперь, помятуя свой предыдущий опыт, не хотите даже подходить ни к одной кочерге.

В общем, защитные механизмы понятны, только вот без чувств довольно сложно построить долгие счастливые отношения. Ведь только любящее сердце может искренне прощать, легко закрывать глаза на недостатки. Да и уговаривать себя не надо в том, что ты хочешь жить именно с этим человеком, что он будет хорошим мужем. Не надо так же долго анализировать свои и его возможности ужиться, дотошно сопоставлять вкусы и привычки. И еще делать кучу рациональных умозаключений.

Разумеется, в долгих отношениях всегда присутствует рациональная часть. Но ведь и чувственную еще никто не отменял. Сколько распадается пар, где жена безупречная хозяйка или муж добропорядочный семьянин. Однако, пара распадается, потому что уже нет сил жить без любви. И спокойная бесконфликтная покупка нового дивана, дружба с родственниками, наличие общих друзей и интересов и даже понимание важности наличия личного жизненного пространства не всегда компенсирует отсутствие сильных чувств к своей второй половинке.

А вы ни слова не написали о том, какие чувства вы испытываете к вашему молодому человеку. Вы написали о чем угодно только не о чувствах к нему. Похоже, что вас по-прежнему заботит только то, как бы ни схватить раскаленную кочергу. Поэтому, завидев кочергу, вы сразу же ищете повод к ней не подходить.

С уважением,

Наталья Панфилова

[Kitevs]

Я встречаюсь с молодым человеком. И выясняется, что он встречается с нашей общей знакомой.

Код

Я совершенно запуталась. Несколько месяцев я встречаюсь с молодым человеком. И совершенно случайно недавно выясняется, что он встречается с нашей общей знакомой. Мы с ним поговорили, он сначала все отрицал, говорил, что на него наговаривают, что это девушка сама в него влюблена и хочет быть с ним, поэтому хочет любыми способами нас с ним разлучить и т.д. На тот момент уже было понятно, что он врет, потому, что та, она, привела, если можно так сказать доказательства, что они действительно были вместе. Меня просто очень задевало, что он мне врет, потому что он обвинял меня, что я ему не верю. В результате, спустя какое-то время, он действительно признается, что они были вместе.

     Для него это было как-то все легко, он совершенно не считал, что он сделал что-то плохое, мало того, он сказал, что он и будет с ней периодически встречаться, просто потому что ему это удобно. А удобно, потому что она дура, а таких дур, как она очень удобно держать только для постели, и сразу предупредил, что если у меня возникнет желание с ней поговорить, то это совершенно бесполезное занятие – мне она никогда не поверит, а будет верить только ему, и что если я хочу попытаться, то могу, конечно, попробовать, но у меня ничего не выйдет. Кроме этого он начал обвинять меня, что это я виновата, что я у него не одна – что я не стала для него одной-единственной, и все в таком роде. И вообще, что должна быть ему благодарна за тот урок, который он мне преподнес, что он вроде как меня подготовил к взрослой жизни, чтобы я потом знала, что можно ждать от мужчин.

     Я не понимаю. Почему он обвиняет меня в создавшейся ситуации? Неужели действительно это я виновата, что не смогла стать для него идеалом? Вот эта ситуация длится уже третий месяц, и вторая проблема в том, что он меня не “отпускает” – я ему сразу сказала, что ни встречаться, ни общаться я с ним не буду. Но он постоянно дает о себе знать, он говорит, что – да, там, хорошо, забыли друг друга, и, допустим, на следующий день, может написать, что скучает или что я самая лучшая девушка, которая у него была, и он всегда будет меня помнить и все в таком роде. При этом я знаю, что с той девчонкой они продолжают встречаться.

     Я действительно не понимаю, почему он обвиняет меня и держит меня, как мне кажется, на “коротком поводке”, периодически давая о себе знать и не давая мне забыть всю эту ситуацию. А я действительно хочу все забыть, я понимаю, что я могу поменять номер мобильного, сменить e-mail, попросить своих домашних, чтобы они не подзывали меня к телефону, но мне кажется, что с моей стороны тогда я проявлю слабость, и я не хочу этого делать, хотя, с другой стороны, я больше не могу, и я очень устала от всего.

     И я не знаю, что мне делать. (Мне 23 года, ему 27, а той знакомой почти 29.)

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Об отношениях не стоит судить только по словам. Для объективности иногда можно попристальней присмотреться и к поступкам. О чем же говорят поступки вашего молодого человека.

Скорее всего, о том, что к отношениям он относится как источнику удовольствий, где личность другого человека не имеет особого значения. А значение имеет только то, что готов предложить этот другой человек. Т.е., такой несколько утилитарный подход: вроде как глупо не брать что-то от другого, если тебе это приятно. Нельзя сказать, что у вашего молодого человека в этом процессе никак не участвуют чувства. Но, похоже, что при этом чувства другого человека его не сильно волнуют. Ваш молодой человек в своем отношении к женщинам похож на паука, который любит мух, потому что ему нравится процесс охоты, и потому что он их с удовольствием ловит и ест. Если бы паук мог говорить, то, с одной стороны, он бы посетовал на мух, которые не хотят попадаться в его паутину (считай, не хотят ему верить), а, с другой стороны, наверняка бы цинично-равнодушно отказался бы комментировать положение мухи, которая попалась в его паутину (вроде бы сама дура, что поверила). Как мы видим, для мухи нет шансов быть умной в глазах паука, да и счастьем тут тоже не пахнет.

Читая ваше письмо, мне не совсем было понятно, чего же вы сами-то хотите в этой ситуации. Вы хотите, чтобы ваш молодой перестал вам врать, бросил другую женщину или стал к вам относиться по-другому? Или что-то еще совершенно неожиданное. Например, доказать ему и всем, что вы самая умная и сильная женщина.

Однако я бы для начала посоветовала бы вам еще раз посмотреть на всю эту ситуацию с точки зрения игр в муху и паука. Мне почему-то кажется, что сами по себе такие игры не такие уж безопасные, как это может показаться на первый взгляд.

И может быть самая большая мудрость в подобных ситуациях именно вовремя выйти из игры.

С уважением,

Наталья Панфилова

[Kitevs]

Я уже сейчас хочу поменять его отношение к детям со «сплошные заботы» на «тихие семейные радости».

Код

[size="2"]   Здравствуйте!

     Я хочу помочь моему любимому, но не знаю, как. Дело в том, что хотя со стороны его семью можно назвать благополучной, на поверку всё не так. Его отец женился на матери с условием «никаких детей». Она делала аборты, а после того, как случайно подержала на руках маленькую девочку, сохранила беременность. От неё-то собственно и родился мой любимый.

     Потом, спустя 6 лет, родился его брат, но их воспитанием занималась в основном бабушка - весьма и весьма деревенская женщина. Отцовского воспитания, кроме ругани и стояния в углу, они не знали, и соответственно, не знали, как мужчина вообще выражает свою любовь к детям. Мама была повсеместной утешительницей, а превратилась в безвольную «размазню».

     Потом, в начале 90-х любимый бросает институт и идёт работать в палатку, чтобы помогать семье.

     В 24 года от случайной связи с 16 летней у него рождается не совсем желанный реãнок. Девушка пьёт, курит, и во время беременности тоже, хозяйство вести не умеет, не готовит. У нее тоже не всё в порядке с семьёй: отца нет, мать тоже не блещет.

     Когда его мама увидела, как обращаются с её 2 месячной внучкой, она забрала её к себе и, пока мамаша заканчивала школу и гуляла, мой любимый сидел с реãнком и ещё работал. Когда малышу было 3 года, мамаша в очередной раз напилась (в этот раз до бесчувствия), и молодому отцу пришлось её тащить домой, ведя за руку реãнка. После этого она ему изменила и он ушёл, взяв с собой малыша.

     С тех пор она приезжает к реãнку, который живёт с бабушкой, прабабушкой, отцом и дядей, в лучшем случае 3-4 раза в год. Реãнок бывшую мать ненавидит.

     Когда реãнку было 5 лет, я встретила своего Любимого. У меня нормальная семья, папа и мама меня нежно любили, воспитывали и я думала, что по другому и быть не может, особенно в моей будущей семье.

     Но оказалось, что бывает и по-другому.

     Я очень люблю детей и полюбила его дочь, мы часто играем с ней в дочки-матери и она часто имитирует, что я её рожаю. До меня развитием и воспитанием её занимались изредка и нерегулярно - просто не знали как. Со мной она научилась читать, нормально меня слушается, а с бабушкой – маленький деспот, вообще, мы с ней- лучшие подруги (по её заявлению). Просто ни её бабушка, ни прабабушка, ни папа, ни дядя не знают, что с реãнком надо ИГРАТЬ. Через игру они учатся всему, кушают всё и замечательно, ложатся спать и встают, когда надо, одеваются по погоде и пр.

     А если мне действительно от нее надо чего-то добиться, я это ей просто объясняю, как взрослому человеку, а её бабушка всё время отступает и делает, как того захочет реãнок. Да, ощущение такое, что я ангел, но так и есть: я отличная хозяйка. Но мой Любимый иногда меня к ней ревнует, причём сильно.

     Я уже сейчас хочу поменять его отношение к детям со «сплошные заботы» на «тихие семейные радости», да он и сам этого хочет, но не хочет резких изменений.

     Как тихо, медленно, но верно помочь ему. Я младше его на 9 лет, мне 20. [/size]

Ответ консультанта:


Здравствуйте!

Из Вашего рассказа о себе я поняла, что у Вас есть представление о том, какой должна быть Ваша семья: какими должны быть в этой семье муж и жена, какими их дети, как должны строится отношения между мужем и женой, между ребенком и его матерью, между ребенком и его отцом, между ребенком и женой его/ее отца, между ребенком и мужем его/ее матери. А также есть представления о роли в семье мужа, о роли жены, о ролях матери и отца, о роли ребенка.

Если это так, то все, что Вам нужно, это следовать Вашим представлениям: для мужа быть женой, для ребенка быть матерью, для свекрови быть невесткой. В этом случае Вам не придется никому доказывать, что несмотря на приблизительно одинаковый возраст с бывшей женой Вашего мужа, Вы гораздо больше годитесь на то, чтобы занимать место его жены, чем она.

Вам не нужно будет определяться, кем Вы являетесь для дочери Вашего мужа от первого брака (женой ее отца или ее сестрой, или просто ее собственной подружкой, а не женщиной ее отца).

И Вы тогда сами получите возможность решить, какую позицию занимать с дорогим Вам человеком: быть ли его лучшей матерью, нежели его биологическая мать; или же быть действительно по-взрослому соратником, женой, другом, - и ответив для себя на Все вопросы найдете ответ на заданный Вами вопрос, "Как тихо, медленно, но верно помочь ему".

Желаю Вам удачи,

Сизикова Ирина

[Kitevs]

Может, я не готова психологически к таким отношениям?

Код

  Здравствуйте.

     Меня беспокоит такой вопрос, недавно я переспала со своим парнем в первый раз, до того, как все это произошло, мне стало плохо, я очень нервничала, не могла расслабиться, потом меня начало тошнить, и теперь, как только мы пытаемся заняться ЭТИМ, меня начинает трусить и опять подташнивать.

     Может, я не готова психологически к таким отношениям? Как можно справиться с нервами?

     Пожалуйста, посоветуйте мне что-то

     Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Все новое, неизвестное всегда волнительно и пугающе для людей. Недаром говорят, что самый большой страх человека - страх неизвестности. Как будет, что получится, что будет после этого? Вихрь вопросов, на которые нет ответа, захватывает, пугает...

Первая сексуальная связь - одно из самых волнующих событий, которое вносит перемены во всю нашу жизнь. Поэтому волнение, дрожь, тошнота иногда даже обмороки - нормальная реакция. Недаром появилось нечто вроде традиции приходить к даме с цветами, конфетами и бутылкой вина, чтобы было не так страшно.

Было бы странно, если бы Вы совершенно не волновались. Все абсолютно нормально, и через это просто надо пройти. Помните, как в первый класс, сначала идем в школу - дух захватывает, а потом как само собой разумеющееся.

Во время близости нас волнует буквально все. Привлекательно ли мы выглядим, правильно ли мы все делаем, красивые ли позы, если смотреть со стороны... Все это убивает близость и нарушает гармонию. Наше внимание, направленное на себя, круговерть мыслей закрывает путь к ощущениям наслаждения. Если Вам нравится Ваш партнер, если вы чувствуете к нему нежность, тепло, перенесите свое внимание во время близости с себя на него. Он уже выбрал Вас, значит, Вы самая желанная и красивая. Посмотрите на него, почувствуйте, любуйтесь, прикасайтесь, ласкайте... я уверена, страхи отступят, им просто не останется места.

Не торопите события, делайте только то, что нравится вам обоим. Женщины обычно раскрываются постепенно. На Востоке девушек называют - закрытый бутон, а где Вы видели бутон, расцветающий одним махом? Я искренне желаю Вам всего хорошего. У Вас все получится, в конце-концов, Вы можете придти к нам в центр, чтобы поделиться страхами, справиться с ними и получить ответы на все вопросы, которые Вас волнуют.

С уважением,

Романенко Ирина
[/b]

Сообщение отредактировал Kitevs - 18.3.2007, 0:00

[Валерия]

Вот и у меня вопрос: как перестать бояться одиночества? имею в виду, одинокой жизни без мужчины.
Я встречаюсь с мужчиной больше 2,5 лет, но отношения "в одни ворота":я делаю гораздо больше, чем он. И звоню ему я, а не он мне. Всегда. И встречу назначаю я.
И все советуют расстаться с таким. А я боюсь. Боюсь остаться вообще без мужчины. Потому что и с ним, и с предыдущим парнем инициатором отношений была я. А до этого 6 лет одиночества, до того- два развода. В общем, сплошные неудачи с мужчинами. На сайтах пыталась найти приличного мужчину - тщетно, подруги сами одиноки, на работе молодежь в полтора раза младше.
даже когда я бывала на море (Сочи), ко мне не пытались подойти познакомиться. Хотя тогда была моложе. поэтому и боюсь разрыва - остаться одной дл конца жизни не готова.

[Kitevs]

Как найти путь к идеальным отношениям


Каждая женщина стремится довести свои отношения с мужчиной до идеала. Но путь к этому очень не прост. В наших, в большинстве своем, неудачных попытках, каждый раз мы наталкиваемся на стену непонимания со стороны наших любимых.

Конечно, все мы понимаем, что идеальными, отношения быть не могут. Но ведь можно хотя бы немного приблизится к этому. Так что же нам мешает, что является главным камнем преткновения? Может всему виной неспособность или нежелание мужчин понять нас? Их твердолобость, а иногда и жестокость так часто заставляют нас плакать по ночам.

Беседуя со своими подругами, я часто слышу множество обвинений в адрес мужчин. Какие они плохие, бесчувственные и безразличные к нам, что именно они являются причиной всех ссор и разногласий. С каждым днем в нас накапливается все больше злобы и обиды, мы все это держим в себе и рассказываем об этом лишь своим подругам. А это и является нашим самым главным камнем в отношениях между мужчиной и женщиной.

За много лет существования человечества, мы так и не научились быть откровенными друг с другом. Какое-то чувство скованности и смущения не позволяют нам открыть наши истинные чувства и желания перед другим человеком.

Хочу вам рассказать, как один обычный день полностью перевернул мое сознание, в один миг все стало ясно и понятно. Начался этот, теперь уже знаменательный для меня день, с неприятностей на работе, а закончился сломанным каблуком. Я была очень расстроена и решила позвонить своему другу, и вдруг я попросила его сказать мне что-то приятное, хочу заметить, что это ввело моего партнера в некое замешательство, и как ни странно, меня тоже.

На первый взгляд ничего необычного не произошло, но вдруг я почувствовала себя маленькой девочкой неспособной выдерживать все трудности этой жизни, как бы показывая ему свое слабое место. И мне, почему то стало страшно, страшно от мысли, что узнав об этом моем слабом месте, он сделает мне еще больнее. Но в тот момент он даже не почувствовал моего дискомфорта после сказанных мною слов, т.к. сам обнаружил в себе слабое место. Моя просьба была для него все равно, что красная тряпка перед глазами быка, он моментально воспринял мою просьбу, как принуждение к нежности не свойственной сильному мужчине.

Неужели нам действительно очень трудно произносить в слух слова нежности, неужели так трудно распахнуть свою душу перед нашим партнером, освободившись от всех комплексов и страхов сказать: «Посмотри, вот она я - я твоя, я люблю тебя, я не хочу больше стыдиться своих чувств!» Поймите, проявление нашей сентиментальности - это не есть проявление нашей слабости, это всего лишь один из путей к той идиллии, к которой мы стремимся на протяжении всего нашего жизненного пути.

[Celena]

Здравстуй, Kitevs! Может я опоздала со свои мнением, но высказаться хочется. Сколько себя помню (мне 27), никогда не любила детей-они меня раздражают, нежность испытаваю к животным, особенно к кошкам. Сейчас у меня постоянный мужчина, собираемся расписываться. Он старше меня на 15 лет, есть дочь от первого брака. И вот теперь я все задумываюсь: у него возраст, я тоже не маленькая (для первороженицы), и хотя по-прежнему не хочу детей (сейчас больше из-за боязни родов и из-за огромной ответственности перед ребенком), склоняюсь к мысли, что рожать-то надо, хотя бы ради той же кружки воды в старости,а то потом поздно будет. да и сложно (из-за того же возраста). Так вот, детей-то не хочу, а рожать-то надо. Вот такой заколдованный у меня круг. Спасибо, что выслушали.

[Валерия]

Неужели нам действительно очень трудно произносить в слух слова нежности,

Киветс, слова говоритья мастер. И нежные, и если меня что-то неустраивает, я НЕ предполагаю, чтомужчина -телепат, поэтому объясняю, ЧТО мне причиняет боль. Беда в том, что мой МЧ НЕ слышит меня. Не хочет внести коррективы в СВОЕ поведение, как это делаю я. И поэтому следовало бы с ним расстаться. Но страх одиночества вынуждает меня терпеть (оюижаясь и злясь) поведение человека, которому я не слишком нужна.


Celena, в отношении к детям мы похожи с Вами. Только мной НЕ управляет мнение, что "рожать-то надо". Не хочу и не буду. Потому что ребенок почувствует мое к нему отношение, и вырастет человек с комплексами. Я сама не могу побороть многие свои комплексы, так зачем еще кого-то обрекать на то же самое? Тем более, что мне сокро 40, и биологические часы для меня неумолимее, чем для Вас. Если любите своего мужчину - любите, ребенок при этом совсем не обязателен.
Извините за мнение.

[Taina]

Здравствуйте! Очень рада что появилась такая тема. Сейчас у меня трудная ситуация, и хочеться узнать мнение профессионала, боюсь запутаться. Можно писать тут?

[olinda]

А как быть, если ссоры отравили существование людей вместе.
Хочется быть с ним, но когда прихожу домой, а он у телевизора или у компьютера, а потом спать не обращая на меня внимания. Это период притирки или дальше только хуже. Перестали понимать друг друга, отдаляемся.
Со дня свадьбы и года не прошло.

хочется счастья, а разбраться во всё не могу, всё сложно.

[Kitevs]

Вопрос читателя:
Здравствуйте!

Я встречаюсь со своим парнем 3 года, у нас большая любовь, но его мама меня очень не любит, и когда мой парень приводит меня к себе, она всем видом показывает своё недовольство моего присутствия. Как вы считаете, может мне больше не стоит к нему приходить, и раздражать хозяйку? Но тогда нам совсем негде будет проводить время (я живу в общежитии).

Помогите поступить правильнее.

Спасибо.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Честно говоря, Вы меня очень сильно удивили.

Неужели мир настолько мал, что сузился до размеров квартиры мамы Вашего молодого человека? Мне видится, что он велик, огромен и мест для встреч в нем не счесть. В нем найдется и место для вашей любви при условии, что вы вдвоем захотите быть вместе и приложите к этому хоть немного усилий и фантазии.

Мама Вашего парня имеет право хотеть или не хотеть кого-то видеть у себя дома. Она может и поставить условия сыну, чтобы приводить или не приводить Вас в дом. Возможно, стоит с уважением отнестись к ее желаниям.

Но это не повод для Вашего расстройства. Добрые отношения с мамой любимого - желательное, но не обязательное условие для пары.

С уважением,

Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог

[Kitevs]

Я люблю молодого человека, которого знаю уже 5 лет.

Вопрос читателя:
Здравствуйте.

Я люблю молодого человека, которого знаю уже 5 лет. И все это время я в него тихо влюблена. Причем за последний год чувство выросло настолько, что я не могу с ним справиться. Но сам он испытывает ко мне дружеские чувства. Он всегда готов помочь и поддержать меня, но не более.

Меня поражает, сколько у нас с ним общего! Мне хочется узнать, одинок ли он, но не знаю, как это лучше сделать. У него спросить никогда не решусь, а если обратиться к его друзьям, то боюсь, это станет ему известно.

Все говорит о том, что он свободен, но уверенности нет. Да если бы и была, то боюсь ему открыться. Просто не знаю, что делать, запуталась в собственных мыслях.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

У меня возникло ощущение, что Вас вполне устраивает положение вещей. Некая отдаленность и безопасность. Вы спокойно любите, он помогает и поддерживает. Зачем что-то менять?

Для того, чтобы узнать есть у человека еще кто-то или нет, достаточно одного вопроса и взгляда в глаза. Согласитесь, пять лет не задавать этот вопрос весьма внушительный отрезок времени для того, чтобы дать себе понять простую вещь: "Я не хочу знать, одинок он или нет".

Я не буду спрашивать ни его, ни его друзей. Не буду узнавать другими способами. Меня все устраивает. Потому что, если бы не устраивало, то начались бы действия. Через страх, через ужас от возможности потерять или приобрести нечто большее, через чужие слова и взгляды, которые только временное явление. Через счастье обретения или горечь потери. Через жизнь полной грудью.

В тихой любви есть свои чудесные стороны. Видимо это Ваш выбор. Тихо любить и ничего не менять.

С уважением,

Романенко Ирина удалено, психолог

Сообщение отредактировал Мяу - 13.7.2007, 8:25

Причина редактирования: ссылка на эл. почту