Итак, вы приняли решение расстаться с любимым, точнее, экс-любимым человеком. Решение далось вам непросто. Но сейчас вы твёрдо уверены в том, что ваше расставание - не очередной способ обострить уходящие чувства и не желание «шантажировать» друг друга с намерением, «попугав», вернуть всё на прежние места, отвоевав ещё больше личных прав и привилегий. Ваше решение бесповоротно и, как визируют директора документы, подписано «к исполнению».
Если вы думаете, что для расставания достаточно собрать свои (или Его) вещи и разъехаться, вы глубоко ошибаетесь. Вас держит очень многое… И дело даже не в том, что после расставания у вас остаются общие дети, имущество или бизнес. В действительности, остаётся намного больше. А именно…
Знакомые-друзья. Когда наша Ирка Курлович разошлась со своим Шумским, многие общие знакомые просто отказались в это поверить. Одну компанию друзей, которая складывалась долгие годы студенчества, не так-то легко разрушить. И дружбу вместе с любовью в окошко не выбросишь. Традиция вместе встречать праздники, отдыхать на природе, ходить в рестораны, естественно, оказалась крепче и продолжительнее любых отношений.
Так, Ирка и Влад продолжали проводить свободное время в одной компании. Правда, приходили на «мероприятия» они теперь по отдельности. Но это почему-то никого не смущало. Все думали: да мало ли какие бывают раздоры между любовниками. И только когда спустя несколько месяцев Влад в эту самую компанию привёл свою новую пассию Леру, друзья поверили в то, что Влад с Иркой разошлись… «Да, ладно друзья, - рассказывала Ирка. – Представь, каково было мне. Иногда, особенно когда за столом нас садили рядом, мне казалось, что ничего не изменилось, что после праздника мы опять пойдём к нам домой, к нашему ребёнку… А Влад почему-то шёл в другую сторону».
Места. Когда коллеги после выходных с любопытством спрашивают вас о том, где вы отдохнули так, что ваши глаза сверкают блеском от волшебных воспоминаний, вы загадочно улыбаетесь и отвечаете: «Места знать надо». И они действительно есть, эти места. Они есть у каждой любовной парочки. У одних – крыша 15-этажки в центре города, у других – любимая «кафешка» на углу, где возлюбленные познакомились или куда пришли на первое свидание, у третьих – турбаза за городом… С момента расставания вам придётся навсегда забыть об этих местах. И дело тут отнюдь не в сентиментальности (хотя и в ней тоже). Даже пылая ненавистью к своему «экс-мужчине», вы не сможете быть застрахованной от внезапно нахлынувших воспоминаний. А они обязательно нахлынут, поверьте… Даже спустя семь лет проходя возле дома, где мы с первым мужем снимали нашу первую квартиру, я теряю самообладание, у меня опускаются руки, и смотреть в сторону 24-го дома, окна, балкона мне больно. Но я не могу удержаться. Ведь сегодня я уже не могу поверить, что тогда была так юна, так счастлива…
Фотографии. Меня искренне удивляют люди, которые хранят в альбомах фотографии былых возлюбленных, мужей и жён… Зачем? Посмотреть, как вы хорошо смотрелись? Вспомнить, как были счастливы? Или получать удовольствие, отвечая на вопрос впервые знакомящихся с вашим фотоальбомом людей: «А кто это?» "Что же делать?" – спросите вы. Выбрасывать. Прежде всего, следует избавиться от максимально возможного количества вещей, которые хоть как-то напоминают вам о бывшем. Я говорю о таких вещицах, как фарфоровая китайская вазочка, привезённая специально для вас из командировки, смешной полосатый тигр, подаренный вам на День рождения, открытка с любовным признанием… Выбрасывайте и забывайте обо всём, что было! Вы не представляете, насколько это действенно. Расставаясь с этими вещами, вы словно оставляете за плечами прошлое. Не зря ведь психологи советуют…
Менять. Выбросить фотографию в рамке со стены легче, чем потом спокойно смотреть на образовавшуюся пустоту на стене. Пустота тоже будет напоминать о том, что здесь когда-то висела ваша общая фотография с черноморского побережья. Выбрасывая что-то, тут же оставляйте что-то взамен. На место одной фотографии поставьте другую – с подружками, друзьями детства, одногруппниками или коллегами по работе. Главное, чтобы на фотографии вы выглядели счастливой, веселой и жизнерадостной. А придёт время – повесите на место этой фотографии изображение новой пассии. Говорят, менять нужно как можно больше. Покрасить волосы в другой цвет, переклеить обои, купить новый ежедневник (как Бриджит Джонс), изменить привычный уклад жизни. Одним словом, начать жизнь с нового листа…
Искать. Конечно, хорошо, если, расставаясь с кем-то, у вас уже имеется на примете новый кандидат на «вакантную должность» бойфренда. Это значительно облегчает расставание и не позволяет вам страдать в одиночестве. Если нет – надо искать. Искать новую пассию. А для этого знакомиться с новыми людьми, входить в новые компании. Чтобы найти новых знакомых, нужно немного: записаться в другой тренажёрный зал, съездить на отдых или пойти на курсы вождения или английского. Там вы обязательно приобретёте новых знакомых (а впоследствии и знакомых этих знакомых), ну и заодно получите права или овладеете иностранным. Когда мне комком в горле засел первый брак, всё, что я сделала – это пошла на замену отпуска секретаря в одну из газет города. В итоге я быстро развелась, нашла себе нового друга-журналиста, поменяла профессию (бросила работу переводчика и стала журналисткой), переехала на другую квартиру и «влилась» в новую компанию, которая вскоре стала моей. И это всего за четыре недели замены!
При расставании главное – максимально расширить «территорию своего обитания», то есть добавить как можно больше новизны. Вы должны понимать: чем меньше пространство, в котором вы живёте, тем больше шансов столкнуться со своей бывшей пассией и почувствовать боль или даже приобрести комплекс неуверенности в себе. Поэтому границы надо раздвигать, как бы вам ни хотелось в горькой ситуации расставания спрятаться в собственной скорлупе…
Автор: Марина Тумовская
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
После прошлого выпуска пришло такое письмо от Анатолия.
"Здравствуйте Lela!
Цитата из китайских источников нехороша тем, что представляет интересы только мужчины, полностью игнорируя интересы женщины в этом акте, где все же участвуют двое - и мужчина и женщина. Женщина тоже действующее начало и методика должна учитывать и эту заинтересованную сторону. В китайских и даосских, в частности, методиках интересы мужчин на первом плане, женщина же низведена практически до средства. А при неравных интересах результаты будут розные – отдельные, а должен быть один.
Этим и Ваш учитель грешит. А результатом должно быть нечто общее для двоих – в идеале – утрата раздельности и соединение в едином = состоянии акта любви. И почему именно женщины об этом не задумываются? Мешает восторженность?"
Ниже мой ответ:
"Добрый день, Анатолий!
Спасибо за ваше письмо. Я тоже долго думала над этим вопросом: а какова же роль женщины в этих практиках? Почему для мужчин существую конкретные рекомендации что делать, как делать, сколько раз, в какой последовательности, а для женщин подобного нет. На семинарах женщины, конечно, наравне с мужчинами записывают и выполняют все упражнения, но вот чтобы специально для женщин (кроме развития интимных мышц) - этого я не смогла вычленить из общего.
Как-то Лючис упомянул, что раньше женщин принимали в йогу только тогда, когда она родит 10 детей, то есть практически йога и подобные практики были закрыты для женщин. Потом как-то он показал схему, на которой был расписан энергетический потенциал мужчины и женщины от рождения: женщине дается столько же, сколько мужчине, плюс несколько порций дополнительной энергии на потенциальных детей. То есть женщина изначально находится в более выигрышном состоянии. Представляете, чтобы было бы, если бы с таким энергетическим перевесом всех женщин с рождения отдавали бы мастерам для духовного развития! Да у них бы в мужчинах вся необходимость пропала
Что же касается Науки Любви, то главной целью этой науки считается, конечно же, любовь и гармония в паре и духовный рост обоих партнеров. И чтобы это все было, необходимо, чтобы женщина была удовлетворенной. Женщина развивается через оргазмы. Этому и учат мужчин на начальной ступени. Почему-то по статистике мужчины практически в 100% случаев оказываются удовлетверенными, женщин учить этому не надо
Не стоит по одной цитате из китайского трактата делать вывод об Учителе. Во-первых, веду рассылку я, а не он, то есть передаю учение, как я его успела узнать, прочувствовать, попробовать - но я знаю в этой науке далеко не все. Во-вторых, я еще рассказала слишком немногое, чтобы делать вывод обо всем учении вцелом. На занятиях бывает трудно объяснить так, чтобы все поняли, а через рассылку и подавно. Поэтому и я призываю читателей задавать вопросы, если где-то возникло непонимание.
Насчет того, что в результате должно быть единение двух людей - единение в целях, в чувствах - тут я с вами соглашусь полностью. Наука Любви тем и отличается от тех самых упомянутых вами трактатов, где женщину используют как средство.
Еще раз спасибо за письмо. Об отношении к женщине в Науке Любви сделаю ближайший выпуск."
Письмо Анатолия напомнило мне о необходимости рассказать об отношении к женщине в Науке любви. Этот важный момент я упустила, хотя по-хорошему с него надо было начинать. Исправляю свое упущение. Ниже приведены наставления, осознание которых помогло многим мужчинам изменить свое отношение к женщине. А вслед за этим – и свою жизнь.
...Тем временем старая женщина приблизилась к толпе, чтобы лучше слышать Иссу, но была отстранена одним из людей, который поместился перед нею. Тогда Исса сказал:
- Нехорошо, что сын отталкивает свою мать, чтобы занять первое место, которое ей принадлежит. Кто не почитает свою мать – священнейшее после Бога существо, – тот не достоин имени сына. Слушайте же, что я хочу вам сказать:
Почитайте женщину, мать вселенной; в ней лежит вся истина божественного творения.
Она – основание всего доброго и прекрасного; она – источник жизни и смерти. От нее зависит все существование человека, ибо она – нравственная и естественная опора в его трудах.
Она вас рождает в муках, в поте своего чела; она следит за вашим ростом, и до самой смерти ее вы причиняете ей сильнейшее томление. Благословляйте ее, чтите е, ибо она – ваш единственный друг и ваша опора на земле.
Почитайте ее, защищайте ее; поступая так, вы приобретаете ее любовь и ее сердце и будете приятны Богу. Вот почему много грехов вам отпустится.
Любите также ваших жен и уважайте их, ибо они завтра будут матерями, а позднее – праматерями всего рода.
Покорствуйте женщине; ее любовь облагораживает человека, смягчает его ожесточенное сердце, укрощает зверя и делает его ягненком.
Жена и мать – неоценимое сокровище, которое дает вам Бог; она – наилучшее украшение вселенной, и от нее родится все, что населяет мир.
Как некогда Бог смог отделить свет от тьмы и сушу от вод, так женщина владеет божественным даром отделять в человеке добрые намерения от злых мыслей.
Вот почему я говорю вам, что после Бога ваши лучшие мысли должны принадлежать женщинам; женщина для вас – божественный храм, в котором вы весьма легко получите полное блаженство.
Черпайте в этом храме ваши нравственные силы; там вы забудете свои печали и неудачи, возвратите погубленную мощь, вам необходимую, чтобы помогать ближнему.
Не подвергайте ее унижения; этим вы унизите только самих себя и потеряете то чувство любви, без которого ничего здесь на земле не существует.
Покровительствуйте своей жене, и она защитит вас и всю вашу семью; все, что вы сделаете своей матери, жене, вдове или другой женщине в скорби, сделаете для Бога.
из трактата «Жизнь святого Иссы, наилучшего из сынов человеческих»
Думаю, из этого отрывка понятно, что мужчине следует относится к женщине как ко второму существу после Бога. Если он сумеет полностью удовлетворить женщину (под словом "удовлетворить" я имею в виду не только сексуальное удовлетворение, но и все остальные желания женщины), то такая женщина станет вторым солнышком для своего мужчины, обогреет, приласкает и сделает его счастливым.
Если есть вопросы - задавайте. Обращаю ваше внимание, что изменился адрес для писем - lela(@)luchis.ru.
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Как приспособиться к особенностям мужа, но при этом не просто сдерживаться внешне, а именно оставаться спокойной внутренне.
Вопрос читателя:
Добрый день.
Я замужем 20 лет, двое детей. Старшему 19 , младшему 6 лет. Последние года два отношения с мужем очень напряженные. Он всегда был вспыльчив, но в последнее время с ним очень тяжело. Очень требователен к старшему сыну (старший нам очень помогает с младшим, работает, учится, забирает младшего из садика, сидит с ним по вечерам, когда мы работаем), муж постоянно попрекает его куском хлеба (старший сам оплачивает учебу, покупает себе одежду, мы платим за квартиру и покупаем продукты) Естественно зарплата у сына не высокая, поэтому кое-что из вещей я ему покупаю, и вообще иногда денежек подкидываю, ему ведь и погулять иногда надо, и девчонку в кино сводить.
А муж как будто не помнит своей молодости, кричит, что сейчас время другое, дети должны себя обеспечивать. При этом основной доход в доме - приношу я, я же и домом занимаюсь. Мужу дом неинтересен, он любит встречаться с друзьями, романчики на стороне заводит.
Я как-то тут его с поличным поймала, зря, наверное, вины он особой не почувствовал, а отношения еще больше испортились. Муж ведет себя агрессивно, взрывается по пустякам, если он дома - в доме постоянный крик. Мне проще, когда его нет - у нас тишина, взаимопонимание. Но разводиться не хочу - столько лет вместе, да и ответственность перед младшим, надеюсь как-то это урегулировать.
А вопрос вот в чем - когда муж начинает кричать, я не могу сохранять спокойствие и начинаю ему отвечать, в итоге - скандал. Как приспособиться к его особенностям, но при этом не просто сдерживаться внешне, а именно оставаться спокойной внутренне.
Спасибо
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Читая Ваше письмо, не могла избавиться от ощущения, что у Вас трое детей. Вы описываете своего мужа, как сына, причем нелюбимого, отчего и требовательного, и капризного, провоцирующего Вас на скандалы.
Воспитание детей, принятие тех или иных решений, материальное обеспечение, ведение семейного бюджета, организация досуга - это задача родителей, мужа и жены, причем в равной степени. Если Вашему мужу нечем заняться дома, он ни за что не отвечает, не имеет авторитета, создает только дополнительные проблемы - пришло время серьезных перемен.
Никакие методики не помогут оставаться внешне спокойной, когда налицо серьезные системные нарушения. Вы абсолютно правы, когда беспокоитесь о младшем сыне - ему, как и старшему сыну, важно, чтобы все члены семьи уважали друг друга. Вам необходимо позаботиться и о членах своей семьи, и о себе.
Причем начинать стоит с себя. Подумайте, как так получилось в Вашей жизни, что Вы готовы жертвовать своим психологическим состоянием (да и физическим) ради мира в семье? Где Вы "подглядели" такую модель взаимоотношений? Как Ваши родители общались между собой и с Вами?
Непростые вопросы. Вполне возможно, что Вашей семье понадобится помощь профессионала.
С уважением,
Суслова Елена lenasuslova@mail.ru, психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Неделю назад у нас с мужем (брак гражданский) произошла небольшая ссора. И с этого времени он не хочет идти не только на примирение, но и вообще на контакт со мной. Если я задаю ему вопросы - односложно отвечает, и все. Стараюсь вести себя, как будто бы ничего не случилось. Через 5 дней молчания, попыталась обсудить с ним ситуацию, но он сказал, что сам не знает, чего хочет. В то же время он не говорит и о том, что нам лучше расстаться.
Дайте, пожалуйста, анализ его поведения и рекомендации для выхода из сложившейся ситуации.
Заранее спасибо.
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Я думаю, что не стоит клещами тащить мужа на разговор. Помолчать и подумать тоже полезно. Иногда так бывает, что в момент ссоры спонтанная реакция не родилась, или человек незначительный факт увязал с другими его раздумьями, и теперь пытается обобщить все и сделать для себя выводы.
Возможно, ваш муж пытается разобраться в своих чувствах, напрямую уже не связанных с вашей ссорой. Ссора стала только лакмусовой бумажкой чего-то другого в его душе. Я предлагаю вам не дергать его и подождать, пока он сам будет готов поговорить.
С уважением,
Наталья Панфилова n_panfilova@mail.ru
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Мне 43 года, замужем 21 год, муж изменяет мне уже 20 лет (он сам в этом признался). Мужу 45 лет, я люблю его, и очень хочу сохранить семью, но мне очень больно, я всегда подозревала его в неверности, но сейчас я знаю это наверняка - да он и не скрывает этого. Говорит, что любит меня, что это просто блажь, но, Господи, как мне больно, я просто ищу совета, как мне смириться с этим, как это пережить. Любовницы у него постоянно новые, иногда они меняются каждую неделю...
Что делать? Я понимаю, это ужасно банально, но от осознания этого не легче...
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Действительно в чем-то ваша ситуация банальна. Ваш муж изменял вам на протяжении всего вашего брака, но никуда уходить не собирался. Т.е., с его стороны никаких попыток разрушить ваш брак не было. Правда, и с изменами он тоже ничего делать не собирался. Может быть это его позиция, и ему просто необходимо время от времени взбадривать себя новыми увлечениями.
Есть такая категория мужчин, которые вообще не собираются в лице жены видеть сразу и друга-советчика-помощника, и мать своих детей, и любовницу. Для таких мужчин образ женщины всегда образ собирательный. Т.е., они не готовы в лице одной женщины увидеть сразу все, что им нужно. Отсюда и бесконечные связи на стороне, от которых страдают сразу несколько женщин.
Если ваш муж не готов пересматривать свои взгляды на семейную жизнь, то после стольких лет такой жизни, изменить что-то благодаря только вашим влияниям практически невозможно.
Остается ваш ход, ваш выбор. Вы, конечно же, можете поставить ему условия, закатить пару сцен или привлечь родственников и друзей. Но без его доброй воли на пересмотр взглядов все может быстро вернуться на круги своя.
По сути, только вы сами можете сейчас принять решение о сохранении семьи в том виде, в каком она уже у вас есть. Так что спросите себя и ответьте себе честно.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Мне 35 лет, я одинока и, по сути, никому не нужна.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, уважаемый психолог!
Может быть, Вы сможете мне хоть чуть-чуть помочь советом, потому что мне кажется, что самой мне с этим не справиться. В последнее время у меня совершенно пропал интерес к жизни, ничего не хочется, хочется реветь и тупо спать. Хочется отключить все эмоции и стереть память, наступила полная апатия и депрессия.
Мне 35 лет, я одинока и, по сути, никому не нужна. Родителей уже нет, у брата своя жизнь. Своей семьи не сложилось, а когда-то мечталось о муже и детях, хотелось о них заботиться, любить, а сейчас... Есть только работа (Слава Богу, что она есть), но я не хочу видеть смысл жизни только в ней.
Полгода назад я полюбила одного человека, который мне ничего не обещал, но постоянно дарил надежду. Все это время я была влюблена и терзалась мыслями о том, понимает ли он, что он для меня значит. Некоторое время назад я решилась и призналась ему в своих чувствах (поверьте, это нелегко в таком возрасте). Его ответ просто убил меня: он никого не любит, кроме родителей, и поскольку уже не раз "обжигался" в жизни, не хочет начинать никаких отношений, потому что все снова плохо кончится.
К сожалению, он женат, но жена для него нечто вроде последнего аргумента, и когда он говорит, что не может встречаться со мной, потому что это будет предательством по отношению к тому человеку, с которым он живет, мне нечего возразить. Я понимаю, что он прав, только этого не понимает мое сердце и не принимает.
По-моему, было бы честнее сказать мне об этом сразу, придумать миллион отговорок и т.д., но не давать надежду. Я не хочу его ни в чем винить, я понимаю, что нельзя сделать человека счастливым против его воли, но свет для меня померк. Вряд ли я смогу еще кого-то встретить и полюбить, потому что с каждым годом это все тяжелей, да и не захочу я больше никого пускать в свою душу, потому что тоже "обожглась", и не хочу больше страданий.
Он не видит смысла в том, чтобы что-то изменить, даже если ему и плохо, о чем он мне не раз говорил, а я не вижу смысла теперь вообще ни в чем. Я пытаюсь занять себя чем-то, но мысли постоянно кружатся вокруг одного и того же, и иногда кажется, что я схожу с ума.
Подскажите, пожалуйста, как можно выйти из этого состояния (наверное, к Вам многие обращаются с такими симптомами).
Заранее спасибо.
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Читая Вашу историю, поневоле задумаешься о сущности жизни. Жан-Поль Сартр отмечал в своем романе "Тошнота", что " каждый человек - всегда рассказчик историй, он живет в окружении историй, своих и чужих, и все, что с ним происходит, видит сквозь их призму. Вот он и старается подогнать свою жизнь под рассказ о ней".
В своем письме Вы рассказываете про печальную одинокую женщину, разочарованную в любви. Естественно, в этой истории просто обязан был появиться мужчина, безнадежно запутанный в своей печали.
Тем не менее, несмотря на разочарования и потери, Вы надеетесь найти выход из ситуации, понимая, что многие люди сталкиваются на своем жизненном пути с похожими проблемами.
Для того чтобы найти силы для своей новой истории, в которой найдется место привязанностям, любви, жизненной энергии, необходимо вспомнить радостные и яркие страницы Вашей жизни.
Предлагаю Вам достать семейные фотографии, вспомнить своих близких, их рассказы о семье, о Вашем детстве. Возможно, Вашему брату эта идея также понравится. Воспоминания помогут восстановить события, прояснить, когда появилась история "печальной одинокой женщины", вместо какой истории?
Найдите людей, которые Вас знают и помнят другой - жизнерадостной, романтичной, или, может быть, таинственной и непостижимой! И рассказывайте, рассказывайте о себе новую историю - про женщину с огромной внутренней силой, справившуюся с потерями и разочарованиями, но не потерявшую доверие к людям, умеющую просить о помощи и надеяться на счастье!
Желаю Вам удачи!
Суслова Елена lenasuslova@mail.ru, психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Я никак не могу завести долгосрочных отношений с противоположным полом.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, уважаемый психолог!
Меня зовут Егор. Мне 25. У меня проблема такая: я никак не могу завести долгосрочных отношений с противоположным полом. Как только завязываются какие-то отношения - проходит совсем мало времени, и мне этот человек становится противен или надоедает. Хотя по началу все супер.
Сам симпатичный (по крайней мере, так говорят). Все друзья уже с парами, а я никак не могу найти свою вторую половинку. В свои 25 считаю, что уже чего-то добился - почти заработал на свое жилье. Стараюсь быть финансово независимым от родителей.
Заранее спасибо за ответ!
Егор
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Егор.
Очень забавно, что вы, описывая проблему отношений, пишете о себе так, как будто хотите пройти собеседование.
Если вы так же общаетесь с девушками, то, полагаю, что вам становиться в какой-то момент скучно. Это ценно, что вы много смогли добиться и стремитесь к независимости, но это мало важно для настоящих отношений. Для них не нужна такая официальность, которой пропитано ваше письмо.
Зачем вам столько сдержанности, за которой не видно какой вы настоящий, и из-за которой вам не разглядеть другого человека.
Задумайтесь над этим.
Удачи.
Белова Юлия belova_julia@mail.ru, психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Я могу закрыть на всё глаза, лишь бы быть с ним... Вопрос читателя: Живу с мужем уже 7 лет. Сынишке 6 лет.
Муж очень безразличен к ребенку (ребенок был для него нежеланным, внимание ребенку проявляется только покупкой игрушек, и наказанием, причем в грубой форме).
У мужа своя жизнь, свои интересы, активное общение с девушками (свой интерес от меня не скрывает), частые гулянки. Я живу в квартире мужа, быт очень плохой, давно требуется ремонт, муж не хочет ничего менять и мою инициативу пресекает.
Очень хотелось бы еще ребенка, но вот недавно сделала аборт, так как муж убедил, что не нужно больше.… У меня мягкий характер, я постоянно пыталась сглаживать все "углы" в отношениях, хотела сохранить семью, ведь вопреки всему люблю его.
Если мне что-то не нравится в наших отношениях, или заходит разговор о ребенке, квартире он отказывается даже говорить на такие темы, говорит, мол, "если тебе так плохо со мной - почему живешь?". Умом я понимаю, что качество моей жизни плохое, его отношение ко мне и ребенку не устраивает, но когда решаю уйти из такой семьи - вся жизнь вообще теряет значение...
Вот опять серьезно решила уйти от мужа и стать счастливой. Но вся моя внутренняя сущность противится этому, я могу закрыть на всё глаза, лишь бы быть с ним... Не могу понять из-за чего такая зависимость, это ненормально - если человек прямо показывает свое безразличие, не идет на эмоциональный контакт, а я ужасно тянусь к нему.
Но как же полюбить себя и стать счастливым самодостаточным человеком? На душе очень плохо, все потеряло значение, даже не могу поиграть с ребенком, не хочу никуда пойти с подругами, деньги и материальные вещи не имеют никакого значения… Хочется просто лечь и лежать, нет совершенно никакого интереса к жизни...
Очень прошу помочь советом, как мне измениться, как вырваться из такой зависимости. Или, может, нужно сохранять семью, ведь я люблю его.
Инкогнито
Ответ консультанта:
Во-первых, упадок сил, потеря интереса к жизни - это симптомы депрессии. Когда Вы заболеваете, когда у Вас температура высокая и насморк, что вы делаете? Наверняка пьете лекарства, которые облегчают состояние и придают Вам сил. Депрессия - это болезнь, ее надо лечить. Лучше обратиться к специалисту, чтобы правильно подобрать дозировку и лечение было более эффективным.
Во-вторых, важно все- таки разобраться, что Вас "держит" рядом с мужем. Он не хочет "вить гнездышко", открыто засматривается на других "пташек", не занимается и не хочет новых "птенцов" от Вас.
Что Вы вкладываете в слово "любовь", которое значительнее вышеперечисленного? Возможно, муж действительно дает Вам что-то ценное, или Вас удерживают "мифы" - о большой любви, которая встречается один лишь раз, о роли замужней женщины, о "разведенках", да мало ли еще о чем...
В Вашем письме нет об этом ничего, а фантазировать можно долго. Постарайтесь разобраться в этом сами или обратитесь за помощью.
Елена Пояркова , психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Вопрос читателя: Мы со своей женой живём заграницей. Разница в возрасте 10 лет. Мне 36. Есть дочь двух лет. Бытовые проблемы /скандалы на бытовой почве/ в последние два года очень часты.
Я ударил её ни за что, и очень жалею.
Очень не хотелось бы, чтоб брак распался.
Посоветуйте, что мне делать? Я её люблю, и она со мной продолжает разговаривать...
Сергей
Ответ консультанта:
Чаще всего мужчина бьет женщину, когда чувствует полную беспомощность. Вероятно, и Вы в разговоре с женой исчерпали все, имеющиеся у Вас, аргументы. Вы, похоже, напуганы, но жена идет на контакт с Вами.
Сейчас вам обоим важно не зацикливаться на произошедшем, а попытаться разобраться в причинах, которые к этому привели, чтобы избежать повторения в дальнейшем.
Вы ничего не пишете о природе ваших конфликтов, и мне сложно давать конкретные рекомендации, но есть для вас одно универсальное средство - залог счастливой супружеской жизни: "сутки (или хотя бы день) вне дома и без детей".
Желаю удачи,
Елена Пояркова , психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Муж знает. Между собой все выяснили. Но смириться тяжело. Прошел уже год, но то и дело эта тема всплывает.
Как справиться с этим? Муж не может расслабиться. Боится быть обманутым снова. Не видит уверенности во мне.
Что делать?
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Время хороший лекарь. Хотя конечно же бывает так, что чашка разбилась, и ее никак не получается склеить. Очень надеюсь, что это все-таки не ваш вариант.
Итак, у вас сейчас восстановительный период. В такие периоды стоит быть чрезвычайно осторожной к чувствам партнера. Учтите, что там рана, и в обычном режиме общаться может не получиться.
Требуется больше внимания, больше заботы и участия. Позвоните лишний раз сама, задайте обычные простые вопросы. Если это возможно, то дома старайтесь чаще прикасаться к мужу, в общественных местах, по возможности садитесь рядом, а не напротив. В кафе, ресторане или в машине можно невзначай взять за руку. Разумеется, не стоит делать внимание слишком навязчивым и уж тем более наигранным. Если это будет нравиться вам самой, то вашему мужу будет, как минимум, тепло и уютно от этого. Хорошим помощником в подобных ситуациях выступает активный секс или неожиданная и приятная новизна в интимных отношениях.
С уважением,
Наталья Панфилова
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Меня последнее время мучает непонимание между мной и моей дочерью (4года 9 месяцев).
Вопрос читателя:
Добрый день!
Меня последнее время мучает непонимание между мной и моей дочерью (4года 9 месяцев). У неё наблюдаются некоторые проблемы, которые я всячески пыталась сгладить, но безуспешно, ещё хуже. Дело в том, что она была у груди до 3-х лет, отучила в связи с беременностью, до этого не могла, у неё начиналась истерия, боязнь (таким образом, она меня не отпускала).
Мне кажется, что она и по сей день боится окружающий, реальный мир, проявляется это в самоедении (грызет ногти - это полбеды, кстати, мазали руки, чем только можно, не помогает, тошнит, но продолжает грызть щеки, пальцы и всё в кровь, не останавливает даже загноившийся палец), причиняет боль себе и другим, другим с каким-то садистским издевом, может довести сверстников до слез словами (не контактирует с детьми, - все с ней здороваются, а она игнорирует, объясняет это причиной обиды, не знает ребенка или просто он ей не интересен), мысли о смерти.
Есть младшая сестра, 1 год, она всячески причиняет ей боль на глазах у нас с улыбкой! на лице (ревность?), но иногда видно, что она делает это интуитивно, я слышала про таких детей: говорят они ждут и хотят, чтобы их выпороли, у меня, наверно, скоро будет так, потому что простой разговор не помогает, а я этого не хочу.
Она моя кнопочка, я её очень люблю, а тут на днях она стала запираться в комнате (одно - закрыть дверь, а другое - на замок, у нас это не принято). Да, забыла сказать, ей ставят диагноз - гиперактивная, быстро теряет интерес к игре, невнимательная.
Я очень Вас прошу ответить на вой вопрос, что-то с ней, или я её не понимаю, и как можно исправить ситуацию, пока ещё есть время.
Спасибо.
Лана
Ответ консультанта:
Уважаемая Лана!
У Вашей старшей дочери действительно есть проблемы. Из Вашего письма я поняла, что Вы обращались уже за помощью, и у Вас есть желание помочь девочке.
Конечно, то, что девочка гиперактивная, не объясняет ее поведения и ее переживаний. Из письма я поняла, что девочка не всегда так себя вела, а как-то Вы это связываете с отнятием от груди и рождением второй Вашей дочери. Возможно, Вы правы.
Разделяю ваше беспокойство по поводу того, что девочка в большом отчаянии (она наносит себе вред и другим) и думаю, что Вы совершенно правы в том, что дополнительное наказание (побить дочь) пользы не принесет, так как она и так себя наказывает (разрушает свое тело). Я согласна с Вами, что важно понять, что произошло с девочкой, почему она нашла только такой способ справиться с ситуацией. И Вы пишете, что этот способ не помогает ей, а только все усложняет.
Я могу вместе с Вами разобраться в происходящем с Вашей дочерью и помочь Вам, благодаря моим знаниям, найти способ помочь ей.
Для этого обязательно нужны и Ваши усилия дополнительные, то есть очные консультации.
Сизикова Ирина sizikovaiv@yandex.ru, детский психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
А как быть, если ссоры отравили существование людей вместе.
как я вас понимаю. мы с мужем женаты 3 месяца. из них счастливы были только неделю или две. у нас много проблем: его родители (точнее мамаша), финансы и прочее. но меня не проблемы беспокоят. у кого свкеровь не стерва - почти у всех, у кого нет бытовых пробелем - тоже у всех. меня беспокоит что с непониманием друг-друга мы столкнулись слишком рано. многие рассказывали что притирки начинаются как правило гораздо позже. теперь кажется я его уже не люблю ,и весь брак кажется таким не удачным
меня беспокоит что с непониманием друг-друга мы столкнулись слишком рано. многие рассказывали что притирки начинаются как правило гораздо позже.
Каждая семья сталкивается с определнными проблемами в свое время. Притирки, по-моему, как раз и начинаются в первые месяцы совместного проживания, и ничего страшного в этом нет. А вот такие пессимистичные мысли всего через три месяца после свадьбы - это уже серьезнее. А до свадьбы все было хорошо?
Мне 35 лет, у меня есть прекрасная дочь ей 14 лет. Моя дочь ни с кем не встречается из мальчиков, но я считаю, что еще рано. А в ее голове только эта мысль. И она стала плохо учиться, хоть она и раньше не блистала, но сейчас у нее нет вообще желания.
Скоро экзамены, ей трудно. У нее не очень хорошая память. Ей приходится объяснять алгебру и геометрию по нескольку дней одно и то же. А в течение дня она делает все очень медленно. И уроки, и поручения, хотя все распланировано, но к вечеру мы делаем половину того, что было задумано.
Иногда я ей угрожаю, что отпорю, или не пущу гулять, или не посмотришь фильм, но результатов 0 .
Я знаю, сейчас у нее переходный возраст, но я не знаю, как мне быть.
НО я хочу ей помочь и себе.
Как нам быть.
ПОМОГИТЕ.
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте Ирина!
Действительно родителям требуется много терпения, чтобы пережить подростковый возраст своих детей. Это и для тех и для других большое испытание!
Вы не пишете ничего о папе девочки, Вашем муже. Часто в таких ситуациях, которые вы описываете, папа может помочь дочери и Вам, своей жене. Вы можете обсудить с мужем сложившуюся ситуацию, вспомнить, как этот возраст проходил у каждого из Вас двоих, какие были у Вас желания и как, с Вашей точки зрения, Ваши родители (бабушки и дедушки Вашей дочери) помогали Вам контролировать их и разбираться с ними? Вы ведь тоже были девочкой, как Ваша дочь. Что вы думали в 14 лет о встречах с мальчиками, когда пора начинать встречаться? Были ли у Вас в голове вообще мысли о будущей жизни, когда Вы станете девушкой, потом женщиной, как найдете юношу, мужчину, который будет любить вас, и Вы будете любить его, создадите семью, у Вас будут дети (кто?), как вы будете их растить, какие отношения будут между Вами и Вашим будущим мужем?
Если Вам сложно говорить с девочкой о сексуальности и ее развитии, именно как будущей женщины, то, возможно, это может сделать бабушка или кто-то из женщин-родственников Ваших или отца девочки!
Так, возможно, Вы вернете девочке вообще желание жить, а жить – это значит и учиться и мечтать о будущем, и искать разные способы отношений, переживать их и устанавливать новые!
С уважением,
Сизикова Ирина sizikovaiv@yandex.ru, детский психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Вопрос читателя: Как избавиться от сильной робости при общении с директорами.
Испытываю страх, застенчивость, и полностью теряю уверенность в себе, не могу сказать даже то, что хотела сказать.
Как успокоиться и быть рассудительной среди высшего руководства. Как найти душевное равновесие. Наедине с собой или с коллегами полна идей и мыслей вслух.
Я руководитель небольшого коллектива, в чем моя проблема, помогите советом.
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Сначала следует поразмышлять по нескольким направлениям.
1. Чем директора отличаются от Вас и от коллег.
2. Чем опасно общение с директорами. Что страшного может произойти в разговоре с ними.
Затем можно "прорепетировать" речь перед тем, как идти с ней к директору с кем-нибудь из знакомых, который будет выполнять роль директора и даст Вам обратную связь, как он Вас видит, какие замечания к голосу, манере себя вести, подаче информации, а затем поменяться ролями, чтобы он повторил Вашу речь, а Вы послушали ее и посмотрели на "себя" со стороны.
Если Вы не можете доверить "спектакль" никому из знакомых, можно сделать это на психологической консультации с профессионалом.
Это интересная работа, интересный опыт, который позволит взглянуть на ситуацию по-новому и прояснить ее.
С уважением,
Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Моя ситуация такова. Мне 23 года, я замужем, у меня маленький ребенок. Мы живем в одной квартире с моей мамой и бабушкой. Сейчас у нас появилась возможность приобрести собственное жилье. Но я боюсь сказать это маме, так как она думает, что мы все время будем жить с ней. Так же полагает и бабушка, и когда речь заходила на эту тему, обычно шли фразы вроде - как же мы будем без вас, слезы и т.д.
Я очень переживаю по этому поводу и вроде как чувствую вину (хотя я, конечно, понимаю, что моей вины здесь нет). У меня очень сильная привязанность к матери, не знаю, как от нее избавиться.
С другой стороны, мне очень хочется жить отдельно, иметь именно свой уголок. Я очень переживаю за то, что мама останется одна. Постоянно эти мысли в голове - как же это так сделать, чтобы всем было хорошо. Чтобы не было слез расставания.
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Если ваш вопрос в том, как сделать всем хорошо, то это практически невозможно: на любое "да", всегда есть "нет". И потом, разрешите резкий вопрос: почему вы так уверены, что мама и бабушка без вас не смогут жить счастливо? Вы действительно полагаете, что их счастье исключительно в вашей власти и, что сами они не в состоянии ничего для этого сделать?
А вы сами готовы потратить всю вашу жизнь на то, чтобы делать их счастливыми?
Я думаю, что когда вы ответите себе на эти вопросы, то сможете принять решение. Возможно, оно будет и не легким.
Удачи.
Белова Юлия belova_julia@mail.ru, психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Мне 23 года. 3 года назад рассталась с парнем, с которым до этого встречалась 3,5 года. Мы не жили вместе, видимо, потому что не было для этого условий и средств или из-за того, что были не готовы. Но 3,5 года - стал каким-то переломным моментом, и я сказала себе: "Все! Хватит! Надо что-то менять". Но ему так не казалось, и мы расстались.
Через четыре месяца наши встречи возобновились, но уже в другом качестве. Мы встречались только, чтобы удовлетворить свои физические потребности. И так продолжалось до лета 2007 года, т.е. еще три года.
На все мои попытки, заговорить о чем-то большем, он отвечал согласием, выражал явное желание все вернуть, начать жить вместе... А на деле он переставал звонить или пропадал совсем на несколько месяцев. Но, скучая по нему, я каждый раз сама делала шаг на встречу. И все начиналось заново.
Мне это казалось пыткой. Конечно, у меня были другие молодые люди, но это чувств не вызывало, все оставалось на уровне дружбы, или заканчивалось одной ночью...
Я боюсь снова сорваться, и снова начать видеться с ним. Хоть мне и говорят родные и друзья, что я себя не уважаю, раз продолжаю позволять так к себе относиться, но мне очень тяжело...
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Вы описали ситуацию, которая Вас измучила своей неясностью и неопределенностью. Но при этом очень сложно отвечать на Ваше письмо, потому что, в общем-то, Вы ни о чем не спрашиваете. Похоже, что перед Вами стоит непростая задача - нужно определиться, чего же Вы хотите на самом деле? А получается так, что ВАШ выбор зависит от ЕГО решения.
Скажите, а почему такой резкий перелом наступил спустя 3,5 года после Вашего общения? Что происходило в тот момент? Возможно, у Вас были веские основания таким образом определиться.
Из того, что Вы описываете, кажется, что он Вас держит на коротком поводке - то выражает явное желание начать все сначала, то исчезает на несколько месяцев. Это верный способ Вас постоянно держать около себя. Но получается, что Вы не можете на него положиться, быть уверенной в его чувствах к Вам.
А как Вы себе представляете отношения с близким человеком? Какого партнера Вы бы хотели рядом с собой видеть?
Никто не может предсказать будущее. Но от Вас зависит ровно половина принятого решения. Поэтому строить отношения за двоих Вам вряд ли удастся. Однако свое мнение Вы можете иметь на этот счет. Хотите ли Вы дальше быть с этим человеком или же будете как белый парусник, ждать бури, чтобы Вас прибило к какому-то берегу?
С уважением,
Орлова Оксана oksanaor@mail.ru, психолог
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Консультарий, Лабиринт семейных и любовных отношениях.
19.7.2007, 10:25
