Консультарий, Лабиринт семейных и любовных отношениях. Опции

[Kitevs]

Вопрос читателя:
Здравствуйте!

Меня зовут Ольга. У меня есть дочь, ей 18 лет, она учится в университете в другом городе. Живет в общежитии, т.к. на другое жильё денег у нас нет. Но вот в чем проблема, у неё никак не получается ладить с девчонками. С самого начала в комнате не заладились отношения, там уже поменялись три девочки.

Знаете, она у нас единственный ребенок, и всегда была окружена заботой и вниманием. У нас хорошая дружная семья, мы очень близки с дочерью. Мы молодые родители, мне 35 лет, а папе 39.Да, да, я просто очень рано её родила. И мой муж её отец. Мы живем уже 18 лет в браке. Дочка умненькая девчонка, школу закончила с медалью. В школе всегда ею гордились, и с одноклассниками и друзьями всегда всё было и есть замечательно.

Но вот в общежитии жить не может. Она добрый человек, всегда готова помочь в трудную минуту. И получается, что девчонки ей просто пользуются. Сейчас она уже считает, что в жизни, наверное, надо вести себя по-скотски по отношению к людям. Может, и жить легче станет!!!

Дело в том, что она правдоискательница, и, если кто-то поступил нехорошо и некрасиво, то она всё говорит прямо в глаза. Ну, а девочки после этого перестают с ней общаться. Еще и пакости разные придумывают, и плетут интриги. Я бы, может, и не поверила этому, если бы сама лично не видела этих ситуаций и этих девочек. Конечно, не все так с ней общаются. Большинство в группе и в общежитии очень хорошо дружат с ней. Но вот в комнате проблема! А поменяться или переехать нет возможности.

Она на нервах, я в расстройстве, а чем помочь ей, не знаю. А скоро сессия, экзамены. Может, можно подумать, что она избалованная дочка, но поверьте, это совсем не так! Мы дружим с ней, она всегда говорит мне всё, делится. Считает, что мама самая близкая подруга! Что мама никогда не предаст и не обманет. И это так и есть.

Вот и прошу у Вас совета, как ей вести себя? Как быть в этой ситуации? Лицемерить тоже она не будет. У неё слишком развито чувство собственного достоинства. Ведь она ничего плохого никому не делает.

Может это зависть? Девчонка она интересная, есть парень, с которым она встречается уже два года. Он старше её на 4 года. Учится и работает. Когда приезжает к ней в город, дарит ей много хороших подарков. Букеты из 25 роз. А девчонки все это видят. Хотя они не из бедных семей!!! Но с мальчиками у них есть проблемы.

Вот я и думаю, может, это зависть. Ведь они живут в одной комнате и всё это видят!!! Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации!

Заранее благодарна. Жду ответа.

Ольга

Ответ консультанта:


Здравствуйте, Ольга.

Конечно, Вашей дочке непросто жить в общежитии. Тем более что она очень к Вам привязана, и дома ей было тепло и комфортно. Но не стоит так уж переживать, ведь в этой ситуации может быть и много приобретений - девушка станет более самостоятельной, научится выстраивать отношения с людьми, с которыми вынуждена общаться. Из того, что Вы пишете, получается, что Ваша дочка очень эмоционально с Вами сливается, при этом, возможно, не очень-то умеет выстраивать собственные границы, свое личное пространство.

Жить в общежитии, когда все отношения на виду, и к тебе могут войти без стука - достаточно сложно. Считайте, что это экспериментальная площадка, где можно попробовать настоять на своем, не быть все время "душой нараспашку", а попробовать определить, через что переступать нельзя, что именно задевает тебя и твоего соседа, какие принципы важны, а в чем ты можешь пойти на компромисс.

Кроме того, это поможет и Вам не столь эмоционально реагировать на трудности дочки. Вполне понятно, что Вы волнуетесь за нее, но этот период отделения от родителей необходим. Ваша задача - не входить с ней в эмоциональный резонанс, не усиливать ее переживания, а попробовать рационально анализировать ситуации, больше помогать ей осознавать свои и чужие поступки. Ведь она только учится самостоятельной жизни, и здесь важно не терять рассудительность и позицию взрослого.

Удачи.

Орлова Оксана oksanaor@mail.ru, психолог

[Kitevs]

Вопрос читателя:
Здравствуйте!

Мне 16 лет. Обращаюсь к Вам за советом, потому что не знаю, у кого еще можно просить помощи.

С моим парнем мы встречаемся достаточно долго, все было хорошо, только вот недавно я стала замечать, что после наших свиданий он грустный, несобранный. В общем, он страшно хочет мной овладеть, я считаю, что мне еще рано терять девственность. Но мне невыносимо больно смотреть на его "мучения".

Что я могу сделать для него? Как "разрядить"?

Заранее огромное спасибо.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Отношения двух людей могут иметь разные "опоры", сексуальная - лишь одна из них. Ваши отношения имеют эти "опоры", и Вы их оцениваете как "хорошие", а сексуальная, в силу вашего возраста, отсутствует.

Если Вы не готовы к сексуальному взаимодействию, то не нужно этого делать, каким бы грустным не был партнер. Вы должны до этого "созреть", и Вы сами поймете, когда придет время это сделать...

Что касается отношений, то если "опор" много, то и без сексуальной они будут устойчивыми, а если они заметно пошатнулись, то новая сексуальная "опора" их не спасет. Может быть, продлит на небольшой срок, но не более.

Что касается разрядки "его мучений", то спросите у Вашего молодого человека, как давно он испытывает напряжение, и как раньше он с ним справлялся? Если он не на много моложе Вас, то, скорее всего, уже имеет некоторый опыт "разрядки" напряжения. Так почему бы ему не продолжать пользоваться старым проверенным способом, ожидая пока Вы будете готовы и уважая Ваши интересы?

Елена Пояркова

[Kitevs]

Мама постоянно поучает девочку, как себя вести со мной (мачехой).

Вопрос читателя:

Я второй раз вышла замуж. Живем 3 месяца. У мужа от первого брака 11-летняя дочь, и у меня 13-летняя дочь и 8-летний сын. Старшая дочь приходит в гости и с нами постоянно не живет. Дочка мужа ходит каждые выходные в гости к своей родной маме. Мама постоянно выуживает у ребенка информацию о нашей совместной жизни и поучает девочку как себя вести со мной (мачехой).

Девочка и так замкнутая, сама себе на уме. После посещений мамы меня она не замечает, к просьбам не прислушивается и, соответственно, почти ничего не делает. Если что-то и делается, то с таким выражением лица, что больше просить не хочется. Авторитетом для нее является только мама, даже не папа, с которым она живет уже 4 года после развода родителей.

Не обращать внимания не получается, что это за семья, если каждый сам по себе. Вмешиваешься, еще хуже...

Что делать? Как себя вести и как завоевать доверие девочки?

Инкогнито

Ответ консультанта:


Складывается впечатление, что Вы одна стоите перед разрешением этой проблемы, но в этой ситуации задействованы несколько человек: Вы, Ваш муж, бывшая жена и дочка. Ваша роль здесь важна, но она не ключевая, я бы даже сказала второстепенная.

Перед девочкой, вероятно, сложный выбор - встроиться в новую семью (принять новый брак отца и Вас) или сохранить верность своей маме. Этот выбор она не может сделать, поскольку нельзя сделать выбор между отцом и матерью, и она, похоже, делает то, что может - замыкается. Девочка участвует в "диалоге" между ее родителями.

Мать не готова смириться с новой семьей мужа, может быть, и с разводом (количество лет после развода обычно не имеет значения). Между бывшими супругами существуют какие-то недоговоренности, обиды, которые, на эмоциональном уровне, их все еще объединяют. Они (бывшие супруги) должны вдвоем разрешить свои "разногласия", и тогда мама "разрешит" дочери быть в другой семье.

Без этого "благословения" Вам будет крайне сложно справиться с этой проблемой, наладить контакт с девочкой. Вы можете только оставаться открытой и понимающей, сколько бы это не заняло времени, пока доверие девочки к Вам не проявится в полной мере.

Елена Пояркова

[Kitevs]

Вопрос читателя:
Здравствуйте!

Пожалуйста, подскажите, что мне делать, и помогите разобраться в ситуации с поведением мамы.

Мне 28 лет, живу 2 года отдельно от мамы, (отец умер 10 лет назад), живу с чудесным молодым человеком, имею хороших и надежных друзей, но... имею также постоянные конфликты со стороны мамы. Точнее сказать, при каждом удобном случае она дает мне советы, которые меня обижают, дискредитируют в глазах молодого человека или просто вводят в шок. Рассказывая о чем-то маме, могу услышать в ответ осуждение (что у меня не та зарплата, хотя меня она полностью устраивает, и на жизнь хватает, даже более того), или что нет смысла менять работу, т.к. все работы одинаково плохие, и нет смысла искать лучших условий для работы, лучших отношений с командой, с руководством, т.к. все руководители плохие, что поступки моих друзей почти всегда плохие: кто-то зря живет с мужем, кто-то имеет плохой характер и т.д.). Т.е. то, что мне кажется нормальным, вызывает доверие, симпатию, или наоборот желание что-то изменить (например, работу) вызывает у неё постоянный негатив, осуждение, советы...

Не могу сказать, что я от неё зависима, но неприятно слышать то, что обижает мое окружение, т.е. получается, что кругом все и всё плохое, и только она знает рецепт счастья и решения проблемы, кому и что надо сделать...

Меня это очень расстраивает, иногда пытаюсь говорить, иногда ругаюсь, отстаиваю свои решения, своих друзей, их особенности, т.к. я их принимаю со всеми их характерами, судьбами и не лезу к ним с советами.

Сейчас у меня момент смены работы, мама меня уже достала, т.к. постоянно что-то советует, туда не иди работать, там мало денег, там то не так, тут другое... Не могу уже все это слушать...

Пожалуйста, посоветуйте, что мне сделать, чтобы мама просто приняла меня, мою жизнь, моих друзей без осуждений... Не могу же я просто не общаться с ней, или мне лучше просто не рассказывать о событиях в моей жизни?

Заранее спасибо за помощь!

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Вы рассказали историю о том, как два человека имеют противоположные точки зрения на одни и те же события, явления или поведение людей... Позиции Ваши и Вашей мамы равны, Вы хотите принятия от мамы, но, скорее всего и она хочет, чтобы Вы разделили ее точку зрения, учли ее опыт, встали на ее позицию, продемонстрировали принятие...

Разные точки зрения вызывают конфликты, поскольку каждый хочет того же, что другой. Это противостояние не может закончиться, пока каждая из вас отстаивает свою позицию как единственно верную.

Изменить ситуацию, перестать конфликтовать можно единственным способом: признать позицию другого человека, не переубеждать и не склонять на свою сторону, прекратить "перетягивание каната", уважать позицию другого в той же степени, что и собственную позицию, воспринимать ее как мнение, другую точку зрения, нередко отличную, но не всегда бесполезную.

Елена Пояркова poyarkova_elena@mail.ru,

Сообщение отредактировал Kitevs - 8.7.2008, 11:41

[Kitevs]

Мужу нет дела до собственного сына.

Вопрос читателя:
Здравствуйте.

Пожалуйста, подскажите, как мне найти выход из ситуации, я уже просто на грани нервного срыва!

Мой муж очень редко бывает дома, из-за того что работает в другом городе. Но даже в те редкие моменты, когда он бывает дома, единственное внимание, которое он уделяет нашему сыну, так это получасовая игра на компьютере, да и то после долгих уговоров, предпочтение отдается смотрению телевизора. В те моменты, когда он смотрит телевизор, я то и дело слышу, забери его отсюда (это он про сына). Я много раз пыталась мужу объяснить, что его внимание очень нужно сыну, но в ответ наталкиваюсь на постоянную злость и агрессию с его стороны. Все заканчивается скандалом и его коронной фразой "Хватит меня учить!".

Сыну восемь лет, а отец за все эти годы так ни разу и не поиграл с ребенком ни в мяч, ни в солдатики, ничему не научил его, если только прочитал одну единственную сказку, да и то опять же после долгих уговоров.

Сын с самого рождения все время болеет, и из-за этого у меня нет возможности устроиться на работу. От мужа часто слышу упреки по этому поводу, выговоры за потраченные деньги на лекарства. Он никак не хочет понять, что сын вырастет и не вспомнит, какую он съел котлету, или пирожок, а вот внимание и заботу наверняка не забудет. Но муж мои слова не воспринимает и говорит, что я не умею себя контролировать и лезу к нему с пустяками...

"Я его всем обеспечиваю, что тебе еще от меня надо, у него полно игрушек, пусть играется сам, или друзей пусть заведет"

И это еще одна проблема, сын учится в первом классе, и у него не складываются отношения с одноклассниками, нет друзей, он очень переживает по этому поводу. Его все время обижают, даже девочки.

Плюс ко всему, после всех этих ссор, муж постоянно угрожает разводом, может взять и запросто уехать, даже если сын болен, может вообще оставить без копейки денег, я могу прожить и без особых блюд, но почему он забывает о сыне. Я подала на развод, но в самый последний момент, после долгих уговоров мужа и его обещаний измениться, забрала заявление, но все осталось по-старому. Были неоднократные случаи, когда мне нужна была помощь мужа, когда сын задыхался, и надо было ставить уколы, но муж предпочитал друзей, или вечеринки на работе и просто отключал телефон. Вот и сегодня он взял и просто уехал, забыв о сыне, который серьезно болен.

Извините, если написала околесицу, но мне просто хочется понять то, что просто не укладывается в моей голове, как такое вообще возможно, или это я уже просто сошла с ума.

Помогите, пожалуйста, трезвым взглядом на ситуацию, мне уже просто не хочется жить...

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Я внимательно прочитала ваше письмо, и меня насторожило ваше невнимание к вашим отношениям с мужем. Все письмо только об отношении вашего мужа к сыну, но ни строчки о ваших супружеских отношениях.

У вас в отношениях все хорошо, вас все устраивает? Что-то не очень убедительно, судя по вашему письму. Или вы и живете с мужем только ради сына? И это последнее, что вас держит в этом браке.

Хочу вам напомнить, что детям нужны счастливые и довольные жизнью родители. А ваш сын все время видит, как минимум, не очень счастливую мать и вечно недовольного отца. И не случайно ваш ребенок все время болеет. Как ему без потерь нести такую ношу неблагополучности отношений своих родителей?

Предлагаю вам еще раз подумать об этом. Я понимаю, как женщине трудно, имея на руках болезненного ребенка, рассчитывать только на себя в финансовом плане. Но ведь мир мужчин не заканчивается на вашем муже. Существуют в природе мужчины, которые готовы заботиться и о чужих детях, особенно если очень хотят быть вместе с их матерью.

С уважением,

Наталья Панфилова

[Kitevs]

Ощущаю себя в клетке

Вопрос читателя:
Добрый день!

Живу с молодым человеком 3 месяца.

Он стал запрещать мне не только надевать яркие вещи, красить ногти в яркий цвет, не носить короткие юбки, в его понимании это очень вульгарно и пошло, и что короткие юбки носят только девушки легкого поведения.

Я, конечно, многое изменила в себе, но все равно отстаиваю свою точку зрения, как он говорит, я делаю все наоборот.

Запрещает общаться с подругами, даже речи не может идти общаться с мальчиками-друзьями.

Стал на меня постоянно срываться, подозревает меня постоянно, что я с кем-то изменяю ему..., никуда меня одну не отпускает, ощущаю себя в клетке. Желание жить с таким человеком пропадает потихоньку...

Как мне быть, подскажите, пожалуйста!!!

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте, Маша.

За такой короткий период времени, когда вы вместе, у Вас УЖЕ столько раздражения и недовольства. Похоже, что Вы недовольны отношениями, но боитесь напрямую себе в этом признаться. Ваш молодой человек всячески пытается ограничить Вашу индивидуальность, Вы же провоцируете ситуацию еще больше.

Но ведь когда Вы решали встречаться, почему-то Вас друг к другу притянуло? Возможно, именно эта короткая юбка и яркий маникюр сыграли не последнюю роль при выборе партнера. Теперь же мужчина хочет сделать Вас своей собственностью. Думаю, что написав это, Вы уже принимали какое-то решение.

Что именно хотели бы услышать от меня? Позволю себе предположить, что Вы искали союзника для последующего расставания с ним. Или же просто пожаловались. Вам решать - быть с молодым человеком или же переждать, перетерпеть.

С уважением,

Орлова Оксана oksanaor@mail.ru, психолог,

[Kitevs]

[b] Мой муж нефтяник, поэтому видимся мы крайне редко

Вопрос читателя:
Здравствуйте.

У меня такой вопрос, замужем я уже 3 года, вышла за 3 дня по безумной любви с первого взгляда, муж нефтяник, поэтому видимся мы крайне редко, и вот сейчас я в Москве, у меня работа, а он то и дело то в Африке, то в Норвегии... и не видимся... хочется деток... а детки не получаются, в апреле-июне сделали операцию по бесплодию, а толку, супруг всё равно в командировках... вижу что обстановка накалилась вокруг деток... супруг не упрекает, но как-то воздух тяжёлый, понимаем, конечно, что когда беременеть, если не видимся... но всё же...

И ещё такой вопрос, в связи с тем, что мы редко видимся, я это переживаю, мне его очень не хватает, я ему не изменяю, потому что уважаю семью и его, да и не хочу я, я его люблю одного... но как справиться с тем, что я боюсь того, что вот он там один, и, может, тоже ему кажется, что зачем такая семья, мы не видимся, а не лучше ли развестись...

Может, я, конечно, себя накручиваю, но всё же переживаю.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Знаете, в вашей ситуации есть и плюсы и минусы. Очень многие молодые семьи разрушаются потому, что совместный быт предполагает сложную и деликатную настройку отношений. Редко это проходит безболезненно, на это требуется время, это предполагает обоюдные компромиссы. Любовь любовью, но когда вы начинаете жить в одной квартире, видеть партнёра каждый день, планировать совместный бюджет, делить обязанности…

Согласитесь, ваше положение в этом смысле достаточно комфортно. У вас есть возможность отстраниться, подумать, успокоиться, когда назревает конфликт. Вы можете принимать решения не сгоряча, не реагируя тут же на какие-то неприятные обстоятельства. У вас есть время, чтобы быть терпимой и мудрой.

Но есть и оборотная сторона. Отношения уже налажены, супруги понимают и принимают друг друга и, казалось бы, можно двигаться дальше. Но внешние обстоятельства остаются теми же - то, что до сих пор помогало, начинает тормозить отношения. Африканский муж и московская жена редко видятся, ребёнка всё нет, жизнь становится странной.

В этой ситуации стоит подумать о том, для чего мне семья, что мы, как супруги, видим общей целью, что мы хотим делать вместе. Вы пишете о накалившейся обстановке, о том, что нечто не проговаривается, но явно присутствует и отравляет отношения. Я понимаю, что совсем непросто начать обсуждать то, что обсуждать не привыкли. Страшно что-то нарушить, страшно потерять, утратить то, что уже выстроено. Но, боюсь, другого выхода нет. Сложная проблема предполагает и сложное решение. Это ведь ваша общая проблема, страдаете наверняка не только вы, но и он. Рассчитывать на то, что всё как-то само собой разрешится рискованно, так как в этом случае вы не управляете ситуацией, и можете получить результат, который вас совсем не устроит.

Поищите способ приблизиться вместе с мужем к проблеме. Это не сразу получится, но это важно и для вас и для него. Вы должны искать выход вместе.

Глуговский Дмитрий horosho333@mail.ru, Психоаналитик [/b]

[Kitevs]

Второй год встречаюсь с женатым мужчиной
Вопрос читателя:
Здравствуйте.

Мне 46 лет (Моск. обл.), разведена 7 лет, двое детей.

Второй год встречаюсь с женатым мужчиной из Белоруссии, ему 43. Мы любим друг друга, это говорят даже наши окружающие, нам спокойно и хорошо вместе, замечательный секс. Что женат (они прожили 23 года), сказал мне сразу, и что не может развестись (я думаю, у него очень сильное чувство долга, да и жену не хочет обижать), но так же вижу, что иногда он колеблется.

В начале наших отношений то он, то я пытались расстаться, но опять кидались друг к другу, как сумасшедшие. Я понимаю, что будущего здесь нет, иногда горько, я ссорюсь с ним, но он не идет на ссоры, успокаивает меня и извиняется. Я не обделена вниманием мужчин, но тянет к нему, любимому и женатому.

Что делать? Слушать свое сердце, ведь эту любовь тебе Бог дал? Или отплакать и расстаться, пиная его, что он женат, да и годы мои идут?

Спасибо.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Думаю, что никакие советы Вам не помогут принять своего решение. Ведь каждый выбирает по себе... Наверняка Вы уже перекладывали кубики с решениями, пытаясь найти компромисс. Действительно, здесь тонкая грань между позициями "любовь все спишет", и "чужой мужчина".

Могу лишь заметить, что выбирая что-либо, мы всегда от чего-то отказываемся. Скорее всего, оставаясь с этим мужчиной, Вы обрекаете себя быть "второй" женщиной.

Насколько Вас эта позиция устраивает, решать Вам.

С уважением,

Орлова Оксана oksanaor@mail.ru, психолог

[Kitevs]

Вопрос читателя:
Здравствуйте.

Мне 21 год, на руках маленький ребенок, 3 дня назад я ушла от мужа. Мы жили за границей, вместе недолго, поженились по той причине, что я забеременела. С первого дня, когда родился ребенок, он стал унижать меня, оскорблять, у меня пропало молоко, были сильнейшие нервные срывы.

С первого дня я хотела уехать домой, в Россию, но он угрожал, что выкрадет у меня ребенка, что купит справку о том, что я сумасшедшая. Мне удалось уехать с ребенком, мне кажется, что я вышла из ада и попала в рай, но тут меня с первого дня атакует его семья, его родители, они звонят мне каждый час, пытаются влезть в воспитание моего малыша. Очень хочется прогнать их, отстраниться от всего, но я мягкий человек, и имею ли я на это право - ведь это их внучка.

У меня ужасное психологическое состояние, как поступить? Вправе ли я отстранить их от себя и моего ребенка, если их сын издевался над нами столь жестоко?

Буду очень благодарна Вам за ответ.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Ситуация действительно непростая. Прежде всего, я посоветовал бы вам по возможности успокоиться. Только что вы совершили поступок, который, так или иначе, скажется на вашей судьбе. Я не знаю всех обстоятельств и не могу судить о том, правильно ли вы сделали, уйдя от мужа, но в любом случае нужно остыть и крепко подумать о том, как действовать дальше.

Родители мужа хотят принимать участие в судьбе внука - это вполне понятное желание. Возможно, для них разрушение вашей семьи так же болезненно, как и для вас. Если вы будете настаивать на их полном отстранении от внука, конфликт, скорее всего, будет разрастаться, и противостояние не даст покоя ни вам, ни им.

Да, сейчас вам плохо и вы не готовы к общению, но будет разумным через некоторое время, когда наиболее болезненная фаза конфликта пройдёт, попробовать найти компромисс, в котором вы были бы защищены от вторжения в вашу частную жизнь и могли бы спокойно воспитывать сына, а дедушка и бабушка не чувствовали бы, что у них отняли внука.

Не торопитесь, в вашей ситуации скорые эмоциональные решения могут привести к ухудшению положения. Дайте себе успокоиться. То, что сегодня представляется катастрофой, завтра может выглядеть проблемой, пусть и не простой, но той, которую можно и нужно решать.

Глуговский Дмитрий horosho333@mail.ru, Психоаналитик

[Kitevs]

Я изменила мужу, он не может меня простить
Вопрос читателя:
Здравствуйте.

Я изменила мужу, он не может меня простить, что мне делать...

Я устала так жить...

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Если Вы не готовы разводиться, то важно понять, что позволит Вашему мужу Вас простить, т.е. что в его "картине мира" Вы должны сделать, чтобы искупить свою вину...

Но когда это произойдет, вы с мужем должны будете обсуждать свои отношения, поскольку измена в браке, как правило, происходит из-за проблем в супружеских отношениях, а не из-за "распущенности" одного из партнеров.

С уважением,

Елена Пояркова poyarkova_elena@mail.ru, психолог

[Kitevs]

Но почему же все истории о любви - такие грустные
Вопрос читателя:
Здравствуйте!

Знаете, каждый хочет познать великое светлое чувство, как любовь, каждый. Но почему же все истории о любви - такие грустные.

Вот моя - сейчас мне 25 лет, 4 года назад я познакомилась с мужчиной, на работе, ему тогда было 30, и он был женат, при первом нашем взгляде друг на друга сердцем я поняла ясно, что это ОН, что это и есть ЛЮБОВЬ. Он ухаживал за мной, отвозил домой, делал комплименты, моя душа в это время порхала, а сердце ёкало и не могло стучать, но я понимала, что он женат, и пойти на такие отношения я не могу, тем более, вскоре у него родилась дочь... Он ушел с нашей общей работы... В общем, мы перестали общаться, но... сердце... хм, оно не обманывает, он вернулся через полгода, уже разведенным мужчиной... Да, у нас начались отношения, сначала великий, душевный, обнажающий душу секс... потом он стал жить один, я, я думала, что вот теперь, он предложит мне сердце и руку, но нет. Тогда я решила узнать, как они расстались с женой, узнала - он изменил ей, когда она была беременна, а знаете, мы с ней даже внешне похожи, вот.

Сейчас мы видимся каждую неделю, по выходным он ездит к своей матери в Рязань... с ней и с ребенком, я, а я лишь тень, про меня никто не знает. Но, Господи, что он говорит, я люблю тебя, я жить без тебя не могу, я умираю без тебя, вы понимаете, каково ЭТО? Он даже планирует наше будущее, детей... только вот даты, только вот когда? Всё это у него просто в будущем!

А недавно признался, что любовь - это навсегда, и что он любит свою жену бывшую, но как родственника, а меня как женщину, безумно и неистово, и смысл его жизни в детях, чтобы их было много!

О, Боже, я готова родить ему, родить, но в браке!!! Я верю, что он меня любит, нет, не верю, а знаю!! Но... как много этих но, его бывшая думает, что он хочет к ней вернуться, это я тоже выяснила, не спроста всё это!

Как же быть, что делать! Боль пронзает все мое существо, так любить просто НЕЛЬЗЯ! Как думать головой, а не любить сердцем?

ПОМОГИТЕ!

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Да нет, не все истории о любви грустные. Грустная – ваша, это действительно так. Вы пишете о чувствах и о словах про чувства, я - буду о том, как выстраиваются отношения.

Вы направили свои эмоции на женатого человека. Я понимаю, сердцу не прикажешь, но вы должны были понимать, что в такой ситуации обязательно возникнут вполне определённые сложности. Они возникли. Вы посчитали, что всё преодолеете, что светлая и чистая любовь разрушит все преграды. Не разрушила. Почему? Ведь вы были искренни, честны...

Я понимаю, что пишу скучные и неприятные вещи, но по всему выходит, что ваш партнёр не был, в отличие от вас, искренним и честным. Вы пишете, что узнали о том, что он изменил жене, когда она была беременна. И что, вам не пришло в голову, что это поступок, ну, очень, мягко говоря, непорядочный? Вам не пришло в голову, что если он, в конце концов, женится на вас, вы также можете оказаться в подобной ситуации?

Чувства чувствами, но складывается впечатление, что вы идёте к какой-то важной для вас катастрофе. Я вполне допускаю, что ваш партнёр обаятельный человек и замечательный любовник, но всё, что вы о нём пишете, говорит, что этот человек не способен выносить рутину обыденной жизни, быть ответственным, надёжным, терпеливым. Зная всё это, вы всё же хотите выйти за него замуж.

Отношения с этим человеком у вас изначально неравные. Вы выступаете здесь в роли соискательницы некоего блага, которым распоряжается он и только он. Он может казнить, он может миловать. Он что-то даёт, что-то придерживает ― только обещает. Вот вам уже кажется, что до цели осталось полшажка, но тут вторгаются какие-то важные обстоятельства, и вам остаётся ждать следующего удобного случая. Возникают всё новые помехи, но каждый раз он обнадёживает: потерпи ещё чуть-чуть, всё будет хорошо. Ваши чувства подогреваются кажущейся близостью достижения цели. Но так может продолжаться много лет, и цель будет всё более вожделенной и всё менее достижимой.

Как разрешить эту ситуацию? Есть множество разумных и не очень разумных способов, но я вам ничего советовать не стану, ― каждый выбирает свой путь, каждый сам отвечает за свои решения. Просто всё это напоминает некую развилку, и от ваших действий может зависеть вся ваша дальнейшая жизнь.

Глуговский Дмитрий horosho333@mail.ru, Психоаналитик


Я не могу сделать жизненный выбор, и это очень гнетет меня
Вопрос читателя:
Уважаемый психолог, помогите, пожалуйста.

Я не могу сделать жизненный выбор, и это очень гнетет меня.

Я была замужем 5 лет, потом развелась с мужем, он жил своей жизнью, и я влюбилась в молодого человека на 8 лет меня моложе (мне 26,ему18). Он уделяет мне много внимания, вместе мы 2 года. Мне очень с ним хорошо, мы планируем совместную жизнь. Но он скоро должен уйти в армию на год. Мой бывший муж хочет вернуть отношения.

Передо мной выбор: вернуть эти отношения, но я не люблю его (он обеспечен), или оставить все, как есть, и ждать любимого, хотя у него ничего нет.

Я боюсь, что потом он бросит меня и найдет молодую. И ребенка он не хочет как можно дольше.

Я не знаю, как быть, но мне очень плохо.

Елена

Ответ консультанта:


Здравствуйте, Елена.

Ситуация, в которой Вы оказались не редкость.

С одной стороны Вы утверждаете, что " я влюбилась в молодого человека, мне очень с ним хорошо, мы планируем совместную жизнь", а с другой Вы тревожитесь о будущем, которое неопределенно. Поэтому-то возникают мысли о том, что может вернуться к бывшему мужу, который, хоть и нелюбим, но обеспечен, уже давно изучен и прогнозируем, и не вселяет тревог, но и любовью не греет.

Возможно, лучшее в данной ситуации - проговорить с человеком, которого Вы любите свои опасения, страхи по поводу будущего, совместной жизни и уже на основании этого принимать решение.

Желаю удачи.

С уважением,

Касимовский Кирилл kkasi@yandex.ru , врач - психотерапевт.

[Kitevs]

Мы начали встречаться два года назад. Он был женат.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

У меня есть (надеюсь пока еще) любимый человек. Мы начали встречаться два года назад. Он был женат. Потом я узнала, что его жена беременна. Такие отношения не для меня, но я даже и не поняла, как в них оказалась.

Полгода назад он оставил жену (на мой взгляд, потому, что у него не получилось улучшить семейную жизнь, хотя и очень стремился). Так вот, дело в том, что мы не понимаем друг друга!!!

Мы треплем друг другу нервы, постоянные обиды. Хотя оба пытаемся улучшить отношения, так как нас очень тянет друг к другу. Сбились со счета, сколько раз расставались и в горячке, и обдуманно серьезно, но больше одного дня молчания не выдерживали. Оба очень устали.

Что Вы посоветуете? Пытаться спасти остатки отношений, или расстаться, пока еще не стали врагами?

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Когда читаешь Ваше письмо, складывается впечатление, что события происходят случайно, помимо Вашей воли, без Вашего участия: не поняли, как встречаться стали, и нервы треплете, и тянетесь друг к другу...

И с партнером происходит похожее: вроде с Вами встречается, а жена беременеет, вроде старается семейную жизнь наладить, а параллельно Вы существуете, и у него не получается... У меня совета ищете, как будто, если я скажу "спасать", Вы оставите все разногласия.

Этой просьбой Вы передаете мне ответственность за отношения с партнером. Взять ответственность за свою жизнь - это, на мой взгляд, то, что не хватает Вам с Вашим любимым. Потому что, если что-то происходит, будь то роды, связи с другими партнерами, ссоры, расставания, конфликты или примирения - это не случайность! Это то, что мы делаем "своими руками".

И когда возьмете ответственность за свою жизнь, Вы, решив продолжать отношения, будете делать все, чтобы их сохранить, а, приняв решение расстаться, постараетесь не возвращаться.

Елена Пояркова poyarkova_elena@mail.ru

[Kitevs]

Есть ли какие-то меры по возврату любимого в психологии, когда дело дошло до крайности?

Вопрос читателя:

Добрый день!

У меня такая беда. Встречаемся, или встречались, почти 3 года с парнем. Нам по 25 лет. Жили вместе. Но потом поссорилась с его мамой. Она меня выпроводила из квартиры, возможно, имела беседы с моим МЧ.

Отношения стали сходить на нет. Я стала волноваться, пороть глупости, делала всё просто наоборот здравому смыслу: истерики, скандалы, назвоны... Теперь он совсем не берёт трубку. А до этого тоже говорил, что мешаю, занят...

Я его люблю, но и в то же время хочу, чтоб он ко мне относился с любовью.

Есть ли какие-то меры по возврату любимого в психологии, когда дело дошло до крайности?

Спасибо заранее.

С уважением,

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Сочувствую Вам. Многое из того, из того, что Вы описываете, дело Ваших рук, но не стоит винить только себя. Танец всегда танцую двое! Стоит подумать, чего не давал Вам молодой человек (возможно, не отстаивал и не защищал перед мамой и\или что-то еще). Это важно не с целью обвинения, но с целью понять и объяснить, чтобы не повторить вновь, возможно, и уже в совсем других отношениях.

Молодому человеку стоит сказать, что сожалеете о том, что случилось, и о том, как он Вам дорог, и Вы в нем нуждаетесь. Покажите свою готовность выслушать его мнение и взгляд на случившееся, а также и его мамы. Выскажите прямо свое желание продолжить отношения, но не из чувства провинившейся или снисходяще-прощающей девочки, а на равных, как взрослая женщина, признающая свои ошибки, готовая меняться, и дорожащая близким человеком.

С уважением,

Касимовский Кирилл

[Kitevs]

Брак и семья: Мама и муж - ненависть с первого взгляда.

Чью сторону принять?
Между молотом и наковальней. Так примерно ощущает себя женщина, вынужденная гасить конфликты между собственной матерью и мужем. "Молот" и "наковальня" могут меняться местами, она - всегда посередине, между двух огней.

Конечно, семейные ссоры возникали реже, когда теща и зять виделись всего три раза в год: на Петров день, на Ильин день и на Успение. И был у тещи зятек - любимый сынок, был зять у тещи - первый гость, и был пирог на столе, если зять на дворе, и были тещины блины сладки. Но не спешите завидовать нашим предкам. Та же тысячелетняя мудрость человека, зафиксированная в фольклорных источниках, подтверждает древнейшую природу конфликта между тещей и зятем. И есть в этом конфликте еще один участник, едва ли не самое страдающее лицо - дочь, она же жена. Несчастной женщине приходится метаться между двумя враждующими сторонами, между мужем и мамой, не зная, кого, когда и от кого защитить. Истории, которые я расскажу, кого-то, возможно, немного успокоят - "не только у меня", а кому-то подскажут выход из, казалось бы, безвыходной ситуации - со стороны бывает виднее.

Теща за зятя давала рубль, а после давала и полтора, чтобы свели со двора

Ане долгое время откровенно завидовала вся наша женская компания. Она не жила ни одного дня со свекровью, а привела мужа в трехкомнатную квартиру своей мамы. Когда при встрече заходил разговор на животрепещущую тему отношений между родственниками, Аня всегда молчала. Но однажды она позвонила: не помогу ли я ей в поисках квартиры для нее с мужем.

Что же случилось?

Как мы все знали, Анина мама - прекрасный человек. Она воспитала дочь одна, дала возможность получить высшее образование, поддерживала материально, познакомила со своим бывшим учеником, с радостью приняла весть о том, что дети собирались пожениться и будут жить у нее. В первый же месяц совместного существования начались скандалы.
Интеллигентная женщина превратилась в истеричку и грубиянку. Зятя называла "он", даже в его присутствии. Демонстративное молчание, хлопанье дверью, ругательства в адрес мужа дочери стали нормой. Ничего, кроме постоянных претензий к зятю, от мамы Аня не слышала: "Он в уличной обуви прошел по коридору до туалета; Он выпил оставшееся молоко - не один в доме; Он, как хозяин, включает телевизор, пользуется телефоном".
Откровенные и спокойные разговоры с мамой ни к чему не приводили. Ссоры на повышенных тонах и ультиматумы закончились для Ани нервным срывом и курсом лечения в клинике. Надо заметить, что зять спокойно принимал оскорбления тещи, при этом еще успокаивал жену, предлагал варианты выхода из сложившейся ситуации.

Аня призналась мне, что так жалела маму и верила ей, что в первый год замужества почти решилась на развод с любимым мужем: оставить родную маму в одиночестве - невозможно, изменить сложившиеся отношения - невозможно, существовать так дальше - невозможно...
Через три года они с мужем ушли из этого дома и последними словами Ани, адресованными матери, были: "Я тебя ненавижу!".

Жестоко? Да. Наверное, не нужно было доводить ситуацию до крайней точки, а стоило начать поиски отдельного жилья чуть раньше, не тратя времени на бесплодные разговоры.

Кстати, это достаточно распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. "Маме будет хуже, она не сможет одна", - рассуждают любящие дочери и очень часто заблуждаются (если, конечно, мать не больна чем-то серьезным). Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно - так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.

Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте племени

С Татьяной Петровной мы вместе работали. Она была женой профессора, постоянно рассуждала об аристократичности и интеллигентности своей семьи, богато и со вкусом одевалась, гордилась красотой и воспитанностью дочери-студентки.

Замуж та вышла за юношу, ум, обаяние и прекрасные манеры которого не вызывали сомнений. Молодые поселились отдельно.

Через какое-то время мы заметили, что главной в рассуждениях Татьяны Петровны стала тема о недопустимости неравных браков. Она ужасно переживала: ее умница и красавица дочка, вышедшая из состоятельной и интеллигентной семьи, выскочила замуж за человека, родители которого - простые работяги.
И что же? Район рабочих окраин, "хрущевка", нищенский быт, никакого полноценного общения. Неравный брак - это кошмар!
Она делает все возможное, чтобы дочь с внуком вернулись домой. Только развод!

Что мечта Татьяны Петровны сбылась, мы узнали только после нового замужества дочери. Нелегко было, по словам матери, вернуть молодую женщину с ребенком в родительский дом и заставить безропотно принять уготованную ей новую судьбу. Татьяна Петровна подыскала подходящего себе зятя и мужа для любимой дочери.

Счастливцем стал известный писатель, владелец квартиры, машины, дачи, состояния... Лаборантки нашей кафедры не поленились заглянуть в "Литературный энциклопедический словарь" и выяснили, что "молодой" старше тещи на семь лет, к тому же родом из деревни.

Не знаю, насколько счастливо сложилась жизнь послушной дочери, но думаю, что это совсем не тот случай, когда ей стоило проявлять подобную безропотность.
Конечно, пребывание между молотом и наковальней грозит превращением в бесформенный кусок металла. Но этого стоит избегать, проявляя собственный характер.
Это, кстати, касается и ситуаций, когда в качестве обижаемой стороны выступает теща. Представьте себе, бывает и такое.

Нет черта в доме - прими зятя.
Галина Ивановна проработала много лет на стройке, постоянно искала возможность дополнительного дохода, чтобы ее дочь ни в чем не была ущемлена.
Оля окончила университет, много путешествовала, прекрасно одевалась, собрала хорошую библиотеку, общалась с образованными и воспитанными людьми. Мама гордилась дочерью, предоставив ей полную свободу в поведении и выборе спутника жизни. Они прекрасно ладили, с любовью и нежностью относились друг к другу.

Оля вышла замуж за преуспевающего в коммерции молодого человека. Они сразу после свадьбы внесли деньги за квартиру в строящемся доме, а пока жили с Галиной Ивановной.
Муж дочери, имеющий возможность содержать семью, почему-то посчитал возможным устанавливать в ней свои порядки. Называя Галину Ивановну в присутствии посторонних "теща", он с высоты благодетеля и повелителя "позволял" ей стирать и гладить рубашки, чистить обувь, подавать обед и даже мыть его машину.
Бедная женщина, не всегда улавливающая снисходительно-иронический тон любимого зятя, старалась ничем его не обидеть, а главное - помочь дочери по хозяйству и не создавать конфликтной ситуации в семье.
Когда приходили его друзья, он в ответ на слова тещи с язвительной ухмылкой говорил: да, можно подавать "горячее кофе", но не в чайных чашках, как вчера; да, все хотят попробовать ее салат, но не надо "ложить" его... Оля в подобных ситуациях терялась, краснела и пыталась шуткой снять напряжение. На кухне она ласково успокаивала маму, а ночью предлагала мужу устраивать приемы, когда мама на даче или когда они переселятся в свою квартиру.
В ответ приходилось слышать, что теща могла бы и постоянно жить на своей даче.

Еще до замужества Оля говорила мне, что обязательно назовет дочку именем своей мамы. Когда же я пришла с подарками к ним в дом, то на ходу исправляла текст поздравления - родилась Катюшка. Почему передумали? Оля смутилась, замолчала, а сияющая от счастья Галина Ивановна объяснила: она настояла на этом имени, так как у свекрови нет дочери и ей будет приятно узнать, что невестка назвала девочку в честь нее.
Потом Оля призналась мне, что муж, не посоветовавшись с ней, так решил, поспешив получить свидетельство о рождении девочки до возвращения жены из роддома. Оля со слезами и извинениями за поступок мужа рассказала все маме. Мудрая пожилая женщина сделала вид, что нисколько не обиделась, и обещала еще сильнее любить своих девочек.
Не могу не заметить, что удовлетворенная поступком невестки свекровь явилась на первое свидание с тезкой только через три месяца.

Конечно, молодой женщине стоит думать об укреплении собственной семьи. Но какой ценой? Безропотность - в данном случае по отношению к мужу - вряд ли уместна. Она не может вызвать уважение и у самого супруга.

Что делать?
Так как же быть молодой женщине, как сделать, чтобы "и волки были сыты и овцы целы"? Это потребует определенных усилий, дипломатических способностей и даже хитрости. А также выдержки и спокойствия - ведь кто-то должен сохранять холодную голову при конфликте. Подобные качества появляются далеко не сразу, а в течение жизни.

Прежде всего, надо перестать перекладывать вину на жизнь, мать, мужа, а спокойно и мужественно признаться, что во многом вы виноваты сами.

Чтобы успокоить мать и тем самым не позволять ей срываться, проявляйте делами и выражайте словами свое уважение, любовь к ней. Интересуйтесь ее самочувствием, чаще разговаривайте с ней и не забывайте, как и раньше, смеяться и улыбаться в беседах с ней.

Попытайтесь посмотреть ее глазами на все происходящее в вашем доме (ее доме), и после этого какие-то странности в ее поведении превратятся для вас в закономерные поступки немолодой женщины, возможно, матери единственной дочери.

Не бросайте ей вызов упреками и угрозами, не задевайте за живое ее материнские чувства. Признавайте свои ошибки и промахи мужа, корректно и дружелюбным тоном говорите, если, по вашему мнению, она не права.

Справедливо оценивайте ее вклад в домашние дела и семейный бюджет. Старайтесь в присутствии посторонних подчеркивать значительность ее роли в создании атмосферы любви и взаимопонимания в вашей семье.

Если вы учтете все это и примете на вооружение, то вам не придется диктовать матери правила приличного поведения с зятем, и не надо будет требовать безоговорочного выполнения ваших предписаний в ее взаимоотношениях с ним.

Вы уже поняли, что не стоит "переделывать" свою мать, также нет надобности перевоспитывать мужа. Вы должны действовать и преображаться сами. Иначе кажущиеся невыносимыми и непреодолимыми проблемы одолеют вас. Нет большей неудачи, чем быть поверженной - и не врагами, не болезнью, а серой повседневностью буден. Важно творчески, разумно справляться с семейными трудностями и не выносить не только сор, но и свою слабость на люди.

Сильная женщина радуется счастью и улыбается неприятностям, потому что понимает, что они временные. К сожалению, оказалось, что нелегко жить под одной крышей и со своими родителями. Стоит ли по этой причине становиться угрюмой, озлобленной, ходить с мрачным лицом и кричать на родную мать и своего мужа? Конечно, нет.

Оставайтесь, как и раньше, веселой и непосредственной, становитесь мудрее, обретая философское отношение к жизни: быть спокойной, доброй к людям и в прекрасные, и в конфликтные, и в печальные периоды бытия. А где есть самообладание, где человек преодолел личную возбудимость, все сразу же чувствуют успокоение и облегчение. Почувствуют это и ваши близкие. Ведь, по большому счету, это вы заставили их жить в одной квартире и страдать.



ни перед кем не стоит пресмыкаться - могут затоптать ...неудачники.

[Аннамариа]

Извините, что прерываю А как можно задать Вам вопрос? Написать личное сообщение?

[Kitevs]

15 летний подросток интересуется порно сайтами

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, это нормально, если 15 летний подросток интересуется порно сайтами.

Всего доброго.

Инкогнито

Ответ консультанта:


Здравствуйте.

Да, это совершенно нормально. Было бы не очень нормально, если бы он интересовался бабочками или мировой политикой.

Он готовится стать мужчиной. Он ещё не очень понимает, что это такое, он не знает, куда деть свою вновь возникшую энергию, но это требует усилий, времени и деликатности близких. А пока - порно сайты.

Не стоит это воспринимать как проблему, проблема в другом: как ему всё-таки помочь стать мужчиной.

Глуговский Дмитрий.

[Kitevs]

Извините, что прерываю А как можно задать Вам вопрос? Написать личное сообщение?

задать вопросы можно в "Консультарий" по адресу http: //www. pcnp.ru /rass/ vopros. php

адрес написать без пробелов.

[Jose]

Народ!!!!!!! Милые женщины!!!!! Выскажите пожалуйста свое мнение!!!!!!!!

"Звонил Миша (бывший любовник жены). Разговор длился 3 мин. 13 сек. Думаю разговором ему была дана надежда на какое-то будущее, потому что исходя и пересказанного сюжета разговора, разговор был очень хорошим. Обменялись информацией о том у кого как дела. Считается что это все нормально. Жена сказала, что с любовниками остаются друзьями. (Я конечно уже хотел бы видеть эту дружбу в ее сути). Мне очень больно. потому что ранее разговоры были на эту тему и не раз. Понятия не имею чем это все закончится. Было предлжено сделать мне услугу: не брать больше трубку от него. Он стал умнее звонит когда она на работе, потому что дома я как бы контролирую. Похоже отношения продолжаются?????? Интересно будет ли человек делать какие то услуги бывшей любовнице если он не получает того, чего он хочет. А он хочет секса. Она конечно на меня сегодня обиделась, хотя я думаю что не стоило. А мне очень больно. ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
Приблизительно в 21:25 пришла SMS которую мне не дали прочитать. ""Очень приятно стало"".

Как вы думаете???? Можно ли мне ей доверять?????

[Юна]

Он стал умнее звонит когда она на работе, потому что дома я как бы контролирую. Похоже отношения продолжаются?????? Интересно будет ли человек делать какие то услуги бывшей любовнице если он не получает того, чего он хочет. А он хочет секса. Она конечно на меня сегодня обиделась, хотя я думаю что не стоило. А мне очень больно. ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
Приблизительно в 21:25 пришла SMS которую мне не дали прочитать. ""Очень приятно стало"".

Как вы думаете???? Можно ли мне ей доверять?????

Сочувствую Мужчинам в таких ситуациях..

Жене, вероятно, нравится держать Мужа в напряжении Она = в тонусе, когда ДВА Мужчины сражаются за Нее.. Да и какую бы Женщину НЕ соблазнило такое положение вещей?..

Но здесь вопрос в ином.. НЕ в том - ПОЧЕМУ Она так поступает.. А в том, почему Мужчина ЭТО терпит.. ЧТО в Мужчине провоцирует такую ситуацию и заставляет Его страдать? На месте Мужчин я бы задумалась над этим.. Как думаете?..