Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”
- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
1. самый простой способ, бросить ее первой, пусть она в сети ищет «10 способов вернуть парня», а ты, не забивая себе голову такой ерундой, спокойно попьешь пива с друзьями.
2. Подруги – женщины у которых один общий враг. Шутка конечно, но находишь именно такую подругу у бывшей, и начинаешь за ней активно ухаживать. Не успеешь ты сделать подруге предложение, как бывшая вернется сама. Правда бывают проколы)
3. Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них. Стань успешным, и она просто не сможет смотреть как ты красиво и удачливо живешь без неё) Срабатывает почти всегда. Закон подлости.
4. Подарки, подкупы, заговоры и приворот по фотографиям. Денежно, сложно, нервно и бесполезно. Использовать только в крайних случаях.
5. Начни обхаживать ее родственников, маму, папу, сестер. Окажись случайно в нужном месте, подвези из магазина тещу. Используй административный ресурс.
6. Иди в Дом-2, я сам его не смотрю, но судя по всему, тебе будет не до бывшей. По крайней мере развлечешься и прослывешь идиотом на всю страну. Ну если тебе понадобилось вернуть бывшую, ты на это способен. Построй свою любовь!
7. Иди в армию. По статистике, редкие девушки способны хранить постоянство, когда ты в армии. Поэтому если ты был с ней до армии, после армии вы точно не будете вместе. Возможно сработает и обратный эффект. Не проверял.
8. Используй законы гор. Укради ее, отвези в свой дом, забери паспорт. Или отвези на объект, дай шпатель и мешок штукатурки, но про паспорт не забывай. Не знаю как это работает, но в столице все так делается.
9. Поставь ее в безвыходное положение. Подговори друзей, пусть они за ней ухаживают и все время обламывают. Пусть она не только думает, что все мужики козлы, но и знает это наверняка. Появись в нужный момент, в белых перчатках ну дальше ты знаешь. У тебя тоже все хорошо начиналось?)))
10. Напиши свои 10 способов вернуть бывшую, к концу поймешь, что тебе это не нужно)
Мышка незаметная Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.
Кулолка обыкновенная Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.
Куколка гламурная Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.
Торговка базарная Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове.
Простушка сексуальная Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.
Простушка несексуальная Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.
Задавака горделивая Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.
Хохотунья пухленькая Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то.
Молчунья томная Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад.
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку. Натянуть. Забеспокоиться. Раздеться, подойти к зеркалу, придирчиво осмотреть себя со всех сторон. Занервничать. Встать на весы. Ужаснуться. Оглядеться по сторонам. Обнаружить, что в твой дом на зимовку перебралось животное, похожее на бабочку-бражника: мохнатое, прожорливое, с толстым брюшком. Судя по рисунку на футболке – бражник «мёртвая голова». Днем его не видно, по ночам он ест, пьет и шурудится. Вместе с ним переехали его неподъемные гантели (уже покрылись пылью), гитара, компьютер. Открыть холодильник. Изумиться количеству вредных для фигуры продуктов: пиво, копченая курица, крабовые палочки, колбаса, пицца, мороженое. Решить «так больше нельзя!» и взяться за радикальное изменение образа жизни. Вытряхнуть из вазы чипсы и наполнить ее яблоками. Выкинуть из холодильника все соблазнительные вредности и заменить их обезжиренными йогуртами, фруктово-овощными салатами, диетическими заменителями. Пиво и мороженое заменить минералкой и сухофруктами. Вкусные булочки – низкокалорийными хлебцами из отрубей и пресными сухариками. Посреди комнаты постелить одеяло и коврик для занятий йогой. Откатить в угол гантели, достать хула-хуп. Квартиру обклеить увещевательными стикерами. Поругаться с хозяином гантелей из-за наполнения холодильника. Возмутиться на его предположение, что у тебя появился кто-то еще. Уверять, что здоровый образ жизни ты начала вести для собственного удовольствия. Не сдаваться. В один прекрасный день обнаружить его исчезновение: вместе с гантелями, копченой курицей, пивом, компьютером и гитарой. Долго плакать, перебирая совместные снимки. Два дня не есть с горя. Смотреть «С широко закрытыми глазами» лёжа на коврике для йоги и плакать, вспоминая совместную жизнь. Сбросить пару килограммов. Записаться на хастл. Рыскать днем по офису, а вечером по записной книжке в поисках партнера. Заниматься йогой вечером в одиночестве, включив «Амели». Засыпать с огуречной маской на лице, медовым компрессом на волосах и толстым слоем сметаны вокруг глаз. Купить роликовые коньки. Покататься. Купить защиту на локти и колени, широкий пластырь, бальзам «Спасатель» и непрозрачные колготки. Подумать и купить шлем. Пересмотреть бюджет. Ужаснуться. Заменить вкусные йогурты кефиром 0,5%, мюсли – геркулесом, солярий и спортзал – поездкой к маме на дачу. Покататься второй раз. Простыть, пролежать неделю, тоскуя по своему бражнику, которого хотя бы можно было послать в аптеку за шипучим аспирином. Пересмотреть «Вам письмо» и сморкаться в бумажные салфетки на протяжении фильма. Потому, что насморк. Ничего не есть и похудеть еще на 5 килограммов. Надеть юбку. Понять, что она уже свободно болтается на бедрах. Прикупить еще одну новую. Отложить обе в сторону, так как они не скрывают следов «асфальтовой болезни». Пригласить подругу, приготовить японский низкокалорийный ужин и устроить девичник с просмотром «Дьявол носит Прада» лёжа на коврике для йоги. Услышать завистливый вздох «Как ты похудела!» и порадоваться. Самодовольно кивать, когда нахваливают твою кухню. Выслушать сочувствия по поводу ухода бражника и разозлиться. Узнать, с кем сейчас живет бражник и возненавидеть подругу. Случайно обмолвиться в телефонном разговоре с мамой, что болела. Подвергнуться набегу родительницы, долго отмахиваться от целебных домашних средств на основе, чеснока, лука и кайенского перца. Выслушать причитания по поводу худобы, пустого холодильника и неудавшейся семейной жизни с бражником. Угостить маму остатками диетического ужина. Отказаться переехать к ней жить. Проводив ее, пить чай с мёдом и корить себя за невоздержанность к сладкому. Запудрить ссадины на коленях, надеть ажурные колготки, заколоть булавками юбку. Произвести фурор на работе. Выложить свежие фотографии в социальную сеть. Познакомиться с замечательным парнем. Начать встречаться. Не заметить, как он перетащил к тебе свои гантели, компьютер, гитару, а в холодильнике появились копченая курица и пиво. Решить, что раз ты такая худая – тебе тоже можно немного того и этого. Ведь всё такое соблазнительное! Следующей весной достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку.
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком. 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая. 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики. 4. Он никогда не пьет алкоголь. 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор. 6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти. 7. Он никогда не уйдет от вас к подруге. 8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится. 9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова. 10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел. 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты! 3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье. 4. Он никогда не поддержит компанию. 5. Он целыми днями валяется на диване. 6. Ночью в постели толку от него маловато... 7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально. 8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух. 9. Мудрого совета от него не дождетесь. 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
Итак, предположим что вы, дорогая читательница, вляпались в любовь с женатым джентельменом или только собираетесь это сделать.
Так как ситуация достаточно типичная, я счел себя обязанным отловить пробегающего мимо упитанного баварского гуся, и, обточив любимым SOGовским кинжалом выдернутое у него перо, поведать вам о возможных типажах. Невольный грешник.
Сами виноваты. Вы - слишком красивы, обаятельны, умны. Он - не мог устоять. Раскаяние накатывает на него сразу же после эякуляции. Он осознает глубину своего падения, вспоминает, что дома любящая жена, привычно принимает вид побитой собаки и, неловко комкая окончание встречи, медленно отползает на исходные, к любимой (ну она же любимая, а не только любящая) жене и детям. Легенду он будет продумывать на ходу. Сила раскаяния настолько велика, что он не будет звонить вам дня три. Возможно, четыре, но не больше.
Во время отношений следует быть готовой к долгим и нудным излияниям души, быстрому сексу с оглядкой на часы и роли психотерапевта. Не травмируйте мальчика почем зря звонками и смсками: вы лишь усугубляете этим глубину раскаяния этой тонкой мятущейся души. Нашли для вас полчасика после работы - радуйтесь, могло бы и того не быть. Жизнерадостный пулеметчик.
Эта категория великолепна, только надо четко понимать, для чего именно. У них нет следов раскаяния, они не парят мозги, милы, улыбчивы. Харизмой этих ребят можно снести опору Дворцового, если пустить вниз по течению. Будьте готовы к тому, что во время орального секса они будут недрогнувшим голосом сообщать жене по телефону: "Дорогая, я на тринадцатом участке, ну там, где прорвало плотину. Да, поздно, да, как собака уставший, приласкай детей от меня, и ложись спать, я приеду в собачий голос". Примите и смиритесь: свою порцию радости и удовольствия вы получите в полной мере. Правда, будьте готовы к тому, что в обойме у парня каждый раз от трех до пяти дев. Но т.к. харизма и обаяние + мозги, то будет как в нормальной операционке, когда одна задача не знает о существовании другой: т.е. о деве перед работой и о деве в обеденный перерыв вы, вечерняя, просто не узнаете. С жизнерадостным пулеметчиком можете быть абсолютно спокойны: он прячет лист в лесу, ему можно звонить на мобильник, слать смс-ки. Умение легендироваться и обставляться у него в крови. Он никогда не забудет стереть сообщение, лог беседы, его шифродиск на котором стоит скайп и аська, всегда закрыт от посторонних, он не назовет Вас "Леной", если Вы - Жанна. Да, кстати: его жена - счастливая и спокойная женщина, что немаловажно для гармоничности ваших с ним отношений. Не осуждайте его: в конце концов, вы же не взываете к морали мартовского кота?
Содержатель гарема.
Красавец с бездонными глазами, роковой, как экспансивная пуля, ввинчивающаяся в нарезы калибром 7.62: уйти нет шансов. Он снесет вам мозг, крышу назад потом придется ставить подъемным краном и не один день. Он любит вас. Он любит вас трагически и страстно, отношения напоминают пузырящийся в струе горящего ацетилена металл: от секса уплывается в нирвану, коротенькая смс-ка возносит на вершину Эвереста, молчание дольше пары часов сбрасывает в Марианскую впадину. Проблема с этим парнем состоит в том, что он действительно вас любит, причем без дураков. Даже очень умную и рассудительно мыслящую деву можно купить именно на это: на любовь. Женщина, которую любят, обладает очень уязвимой чертой: она начинает строить планы, надеяться на будущее, прикидывать, на кого будут похожи их общие дети. За кадром, правда, останется тот факт, что содержатель гарема любит весь гарем, но по-разному. Приготовьтесь к длительным, нескучным отношениям. Выучите имена его жены, всех его детей, дни их рождения, это надолго. Запаситесь хорошим психиатром. Когда, наконец, дойдет, что пора сваливать, он вам очень понадобится: как вы будете ставить назад свою крышу, я уже написал, а во что вам это встанет, узнаете лично. Так же приготовьтесь, что добром от него уйти будет весьма непросто: если пулеметчик просто передернет затвор как на перекосившемся патроне, а грешника надо просто попросить забыть ваш телефон, то содержатель гарема после уведомления об отставке утроит усилия. Слух и адекватность у этих ребят отсутствует, как класс, и вам придется очень долго объяснять, что любовь таки скончалась. Да, не пытайтесь задать ему логичный вопрос о том, как он умудряется любить всех участниц концессии, он вас просто не поймет. Впрочем, возможно, на несколько минут застрянет, как сороконожка, которую спросили, в какой последовательности она ставит ноги: ну родилась она такой.
Мудак.
Опять сами виноваты. Нет, правда: вам же в первый же раз сказали, что нужны вы по четвергам вечером и субботам с утра. Чего вы теперь льете слезы? "В отличие от красавца - обычно не слишком красив и вовсе не следит за собой. Скуп. В качестве подарков приносит корпоративные сувениры. Берет у вас деньги, чтобы ночью уехать от вас на такси. Труслив. От первой жены его увела вторая. От второй жены к вам уходить не собирается, оправдываясь "дети маленькие/жена больная", на самом деле просто боится умных женщин. При этом ревнив до бешенства и ревнует не только жену, но и вас, причем не только к другим мужчинам, но и к телеграфным столбам. На самом деле просто боится соперничества. Врет неумело, но не краснеет, когда ловят на лжи. Часто совмещает бытовое бабничество с другими развлечениями - пьянство, карты, игровые автоматы... Будет полоскать вам мозги тем, что без вас ему плохо-плохо-плохо просто кошмар и п-ц. Вы будете его жалеть, любить и подкармливать, а потом будете долго бояться ночных звонков. Мудак иногда проявляется, спустя пару лет: ну вдруг чего по старым дрожжам пойдет?" (с) автор неизвестен.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто–то другой.
Движения мужчины убыстрились, дыхание участилось и стало громче. Ольга чуть приоткрыла левый глаз, скосила его в сторону настенных часов. Шесть минут уже долбит. Пора заканчивать. Она выдохнула – аахх… – потом издала протяжный стон, вцепилась ногтями в плечи партнёра, напрягла мышцы. Мужчина запыхтел ещё сильнее. Аденоиды у него, подумала Ольга. Ну, всё, хватит. Она выгнулась дугой, пронзительно завизжала, с силой провела ногтями по спине – как же его?.. а, да, Саша… по Сашиной, значит, спине – ну, останется на какое-то время её фирменный знак. По четыре длинных полосы под каждой лопаткой. Пусть жена, или кто там у него есть, полюбуется. Хотя, скорее всего, никакой постоянной женщины нет у этого Саши. Ольга резко расслабила мышцы, снова напрягла их – до дрожи в икрах, – опять расслабила. Через пару секунд партнёр глухо и яростно зарычал, затем рывком вышел из неё и рухнул рядом. Словно труп. Ольга мурлыкнула – не отреагировал. Это бывает, это такого типа мужчина. Ольга улыбнулась про себя – так и предполагала. Даже презерватив снять не удосужился. Не исключено, что сейчас в сон провалится, захрапит – аденоиды же. Ну и славно. Попадаются мужики, норовящие после секса приласкать женщину. Тоже забавные. Котики-пёсики. Поцелуйчики там всякие, словечки. Похлопывания, пощипывания, покусывания. Ладно, хорошенького понемножку. Так вот позволишь себе полчасика понежиться – очухается, начнёт минет вымогать. Да и некогда нежиться, домой пора. Сергей – она снова бросила взгляд на часы – часа через полтора вернется, надо бы раньше успеть. Ольга выбралась из постели. Мужчина промычал что-то, всхрапнул, повернулся набок. Ну-ну. Где у него тут ванная? А, вот же. Да, судя по всему, не врал – холостой. Всё замызганное какое-то… Ну, ничего. Хотя бы временная женщина должна же у него быть. Вот и поинтересуется царапинами на спине возлюбленного. Придётся возлюбленному новую временную искать… Ольга быстро приняла душ, завернулась в сомнительной свежести полотенце, вернулась в спальню, тихо оделась, причесалась-подкрасилась. – Пока, милый, – нежно пропела она. – Не провожай, не надо. Звони, хорошо? Чмокнуть, что ли? Пожалуй, нет. Перебьётся. – Ты куда? – сонно удивился Саша. – Бегу, милый, бегу, – ответила Ольга уже от двери. – Чао! – А телефон? – крикнул он вслед. Ишь, встрепенулся. – Я сама тебе позвоню, – откликнулась она. – Завтра же. Пока-пока! И захлопнула за собой дверь. Выскочив из подъезда, поправила на плече сумочку, встала на краю тротуара, подняла руку. Через минуту рядышком припарковалась вишнёвая «десятка». Куда ехать… сколько… вот и договорились… Ольга скользнула на заднее сиденье. Поехали. Который же это по счёту? Сто семьдесят второй?.. или третий?.. Нет, всё же, кажется, второй. Ладно, дома так и так записать надо будет. Ольга улыбнулась – теперь уже открыто и от всей души. Очередная победа. Очередное блистательное исполнение излюбленной роли. Мужики. Вот вам. И бабы. Вот вам тоже. Распутные хвастливые твари. Лживые суки. Секс у них… Да все, ну хорошо, не все, но девять из десяти – фригидны, как и она, Ольга. Мерзкое слово. Девять из десяти – нормальны. Физиологически нормальны. Только – бездарны. А одна из десяти – ненормальная. Урод. Первые два года в замужестве Ольга играла эту свою роль – роль страстной женщины. Играла не слишком умело, и в конце концов до Сергея дошло. Как? Она не знала точно, но предполагала, что переспал с кем-то на стороне, попалась ненормальная, сравнил реакции… Неглупый, хотя и мужик… Попытался поговорить «по душам» – Ольга ответила зло, резко, издевательски. С тех пор – дежурное исполнение супружеского долга. Раз в неделю. Быстро и равнодушно. Иногда она жалела, что так получилось. Владей в те годы мастерством так, как владеет им сегодня, – муж до сих пор считал бы её эротоманкой, а уж на сторону ходить и не помышлял бы. Но это так, мимолётно. Нет, не о чем жалеть. Потому что не было бы теперешних побед. Она считала свою жизнь полной. Доехали до дому. Ольга расплатилась, поднялась к себе. Есть время до прихода мужа. Переодеться в домашнее, сварганить ужин… Телевизор посмотреть… Сегодня у нас что – среда? Значит, супружеский долг исполнять не надо, это у нас по четвергам… Телевизор – и спать… Завтра – на работу… Да, запись внести в тетрадочку. Саша. Действительно, сто семьдесят второй. Вот и Сергей пришёл. Привет – привет. Как дела? Нормально, а у тебя? Да тоже всё в порядке. Ну, садись ужинать. Приводя себя в порядок перед сном, Ольга подавила рвущуюся наружу улыбку – нельзя, на лице косметическая маска. А сердце пело – очень, очень хорошо сегодня сыграла. На следующей неделе, что-нибудь так во вторник-среду – опять на свою сцену. На этот раз на Покровку пойду, решила она. Две в Москве любимые улицы – Пятницкая, где сегодня этого… как его… ну да, Сашу… Сашу выцепила, и Покровка. Кафе, бары, ресторанчики – на каждом шагу, почти все – непафосные, но приличные, после работы полно офисного люда. Идеальные улицы. Усмехнулась, вспомнив Люсиновскую. Ужас, одни банки! И ещё – Управление по борьбе с экономическими преступлениями, УБЭП. Было отчего усмехаться. Проверял этот самый УБЭП их контору, трясли в основном шефа, но один раз пригласили и её. Для дачи пояснений, как выразился молодой опер Володя. Высокий, широкоплечий, коротко – по-военному, наверное, – подстриженный. Самоуверенный. Лакомая добыча, решила тогда Ольга. И, решив так, первый и последний раз изменила железному своему правилу – не оставлять следов. Для опера-то найти её не составило бы труда. Но очень уж был самоуверен, и Ольга поддалась азарту. Что ж, тогда тоже всё удалось. Для подстраховки оставила своих фирменных знаков две пары – прямо под лопатками и чуть ниже. Через неделю сама позвонила этому Володе. И удовлетворённо кивнула, услышав, как он процедил: не звони больше. Ложась спать, Ольга подумала: а когда мне не удавалось? И ответила себе: бывало, что уж. На заре карьеры. Три или четыре раза ошибалась в выборе: попадались грубые скоты, которых интересовало лишь одно – кончить. Всё равно как, хоть в выхлопную трубу. Играть для такого зрителя – бессмысленно. Он не оценивает ни спектакля, ни мастерства актрисы. Ему не высокий театр требуется, а концерт художественной самодеятельности в сельском клубе. Впрочем, способный понять и оценить всё, – если такие бывают, – тоже не нужен. Её зритель – тот, который верит. Который считает происходящее на сцене правдой. Который живёт спектаклем и принимает всё за чистую монету. Который подчиняется актрисе, когда она, подпустив хрипотцы в голос, говорит: не могу ждать, возьми меня… Тут главное – избежать предварительных ласк: у неё же там, внизу, сухо. Хорошо, что презервативы – в смазке. Иногда бывает даже приятно. Слабые такие ощущения, но приятные. Однако по сравнению с тем, что она испытывает, великолепно отыграв роль до конца, эти ощущения – ничто. Покровка, подумала Ольга, засыпая. Вторник или среда. Давно уже не ошибаюсь, и в этот раз не ошибусь. …Получилось – вторник. Разыгрался – один из великого множества вариантов одной и той же игры. Надо же, всё тот же спектакль, а не надоедает, привычно подумала Ольга. А не надоедает – потому, что варианты всё не кончаются. Вся прелесть – в нюансах. Ну, и ещё предугадывать характер зрителя – тоже интересно. И тоже не надоедает. Вот тут иногда случаются неожиданности, хотя и нечасто. Ну, тем интереснее. Мальчик чем-то напоминал опера Володю. Тоже высокий, тоже широкоплечий, тоже самоуверенный. Только тот русый, а этот совсем блондин. Голубоглазый. Любимец стерв, наверняка. Похоже, из тех, кто любит – или считает своим долгом – поцелуйчики после секса. Котик-пёсик. Ну, посмотрим. …Приятные, но слабые ощущения неожиданно начали усиливаться. Ольга непроизвольно охнула, обхватила партнёра за плечи, впилась в них ногтями – но уже почти ничего не соображая. Она услышала ритмичные хлюпаюшие звуки, поняла, что течёт – впервые в жизни. Потом ощущения взвились, подхватив и понея её куда-то. Время исчезло. Собственных хриплых криков и сдержанного рычания мужчины Ольга уже не слышала. …Она пришла в себя, почувствовав, как тёплая рука сжимает её плечо. По всему телу пробежала судорога, за ней ещё одна, и ещё, и ещё. – Какая же ты… – шепнул блондин. Как же его… Ах да, Миша… Ольга прижалась к нему, шепнула что-то в ответ и провалилась в блаженный полусон. Очнулась от Мишиного шёпота: – Пора… Давай провожу… Открыла глаза, увидела, что он уже одет. Отрицательно покачала головой, молча встала, прошла, пошатываясь, в ванную. Аккуратный мальчик, всё у него тут чистенько, и полотенца свежие. Приняла душ, вытерлась, посмотрелась в большое сияющее зеркало. Растерянно подумала: это надо же… Почувствовала: что-то не так, какая-то заноза впилась в сердце. Очень раздражает. Решила: надо собраться. Привела себя в порядок, оделась, подкрасилась-причесалась. Ощущая всё большую досаду, чмокнула недоумевающего Мишу, попрощалась, пообещала звонить, услышала и, как всегда, положила в дальний угол памяти его номер. Ушла. Уже в машине попыталась разобраться в себе. Неудача. Провал. На кой чёрт мне это? Разве может сравниться испытанное – и толком не зафиксированное сознанием – с пьянящим чувством, которое всегда бывает после успеха?! После безупречно сыгранной роли?! Не может. Отсюда и острое, всё нарастающее раздражение. Ладно. Всё ещё впереди, всего только сто семьдесят три, а в году пятьдесят две недели, ну, активных, если вычесть те, когда месячные, сорок. И лет десять ещё буду играть. Всё впереди. Надо только помнить теперь, что нельзя увлекаться. И по четвергам, с Сергеем, тоже нельзя. Сейчас вернусь домой, подумала Ольга, занесу в тетрадку своего сто семьдесят третьего. И поставлю знак «минус». Чтобы не забывать о провале. Чтобы больше такого не случалось. Чтобы в следующий раз – она пойдёт тогда на Пятницкую – отыграть свой спектакль во всём блеске. ...Подъезжая к дому, она извлекла из памяти номер телефона, услышанный полчаса назад, и набрала его. Произнесла: – Это я, – и дала отбой. Посмотрим, подумала Ольга. Там видно будет.
Сообщение отредактировал maxipios - 20.1.2010, 11:07
Таких девочек (и мальчиков, впрочем, тоже), видели все.
— Ну, я ему отомстила за то, что не купил мне колечко: два месяца не давала.
— Кому интересны эти клуши? Для того, чтобы удержать при себе мужчину, надо быть стервой!
— Вот напиши я вам в комментарии что-то хорошее, вы бы меня и не заметили, а вот написала злое, и вы мне ответили!
Есть огромный пласт людей, которые действительно строят свою жизнь соответственно клише из журналов для дурочек. Они считают, что «хорошими делами прославиться нельзя», говорят гадости, бьют по больному… И где-то в глубине души уверены, что это приближает их к роковым персонажам глянцевых съемок.
«Я стерва!» — гордо объявляют они. Но загляни новоиспеченная femme fatale в толковый словарь – весь пафос резко бы угас. Ибо:
СТЕРВА, ж. 1. Труп животного; падаль. 2. Подлый человек.
Откуда, из каких источников растет эта гордость за сделанную мелкую гадость? Очевидно, что стервозность – отнюдь не признак силы. Что добрый человек имеет больше шансов на успешную личную жизнь. Что очень немногие мужчины приходят в восторг от разрезанной одежды в шкафу и звонков любовниц женам. Что стервозность в сексуальных играх может доставлять удовольствие, а в общей картине личности вызывает только брезгливость.
Поскольку с такими персонажами я в интернете сталкиваюсь ежедневно, единственная моя реакция на них – смертельная скука.
У меня есть знакомая, которая упоенно отчитывается перед друзьями за каждую свою пакость. В те промежутки, когда пакости делать некому, она жалуется на то, что никто замуж не берет, а годы-то идут. Всех бывших ухажеров она считает глупцами: «И он ушел к этой скучной овце! Да что он в ней нашел? В ней же нет «изюминки»!»
Душевный покой он в ней нашел. Потому что иногда хочется добавить в жизнь адреналина, но жить на пороховой бочке – удовольствие сомнительное.
… Есть легенда о том, что идея булочек с изюмом появилась, когда придворный пекарь случайно запек в хлебе таракана. С виду, конечно, похоже. Но при ближайшем рассмотрении всегда заметно – изюминка это, или таракан.
о бы там не говорили феминистки, чаще всего вы самые умные. Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать. Иногда вы совершенно не понимаете намеков, и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая п.1. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на вопрос – без лишних эмоций и разных там бла -бла-бла. Почти на любую тему. От женщин ждать этого бесполезно. Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что то неразборчивое. Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если вы накануне ставили важные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от мужчины вечернего. Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы, по меньшей мере. Вы все делаете всерьез, как истинные дети. И это заражает. Вы кладезь разнообразной информации. И это развивает. Вы иногда ходите на всякие там футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на берег- комаров кормить. Вы, не все конечно, но умеете готовить. Когда это происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зациклено на рецептах, как большинство из нас. Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит. На самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования. Вы сильные. Вы можете сами отодвигать шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с повизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вызывает уверенность. Опять же гвоздь там, вбить, сумки принести… Электрика, сантехника, колеса, инжекторы… Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей. Не копаетесь чаще всего в наших карманах и сумочках. Вы умеете жить просто и глобально. Как то по –крупному правильно. Нам есть чему поучиться. В силу предыдущих п.п. вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, не приспособленными к жизни Дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства. Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации . Не стервы, в общем, а просто несколько толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину. Вы вызываете в нас трепет, когда надеваете деловой костюм и галстук, становитесь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить. От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Духами и просто мужчиной. Вы не паникуете и вселяете уверенность в том, что все будет , как надо. У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микелянжелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего. Вы умеете дурачиться, как дети, как многим из нас не удавалось доже в пять пет, когда мы были довольно чопорные маленькие леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо. Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет, умножает оптимизм и хорошее настроение. Кстати, в хорошем настроении вы бываете чаще нас. Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле, вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом. Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты? И считаете, что вы можете и даже должны тратить на нас больше , чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит. Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами. Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам. И именно среди вас есть тот, совершенно неповторимый, божественный, особенный , самый…
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!" Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется мало-мальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".
2. "Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".
4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".
5. "У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".
6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо..."
7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"
Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.
Перевод: "Расти ему у тебя еще и расти!".
8. "Все, что принадлежит мне — твое"
Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.
А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!".
9. "Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".
10. "Каждый имеет право на частную жизнь"
Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин.
Тигрица.
Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим ***м. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи".
Все анкеты подлинные и свежие. Все претензии по синтаксису и пунктуации - к аффтаршам. Все мои комментарии - только в таких [....] квадратных скобках. Для удобства чтения отдельные анкеты размещены по абзацам и разделены пустой строкой. Если несколько разных пунктов собраны в одном абзаце, значит они из одной анкеты. Приятного чтения!
---------------------------- Общий эпиграф для всех анкет: Обо мне Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ
----------------------------
Обо мне Рысь-психопатка рядом со мной отдыхает!
В сексе я люблю: патом.все потом
Обо мне ... У меня множество лиц и в одночасье меняющееся настроение, но никому не понять ни этого, ни чего другого во мне.
Кого я хочу найти: маленький, лысенький, но с усикими...)
Обо мне ...Ненавижу однообразных, пафосных уродов, и тех, кто похож на меня по характеру.
[любители поэзии - здесь и далее эксклюзивы для вас! примеры незамутненных потоков женского сознания...] Обо мне Женскую логику все ругают, Мужскую логику восхваляют. Почему так — неизвестно. Между тем, как мне известно, Ум мужчины — он в трусах, Женский ум — он в головах.
Профессия: Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков)
Кого я хочу найти: подругу ходить вместе в СитиФитнес на западном, одной скушнооо
Обо мне я человек, представьте себе, адекватный, с руками и ногами, еще и голова есть на плечах!
Кого я хочу найти: определенно "нагулявшуюся" личность, желающего нечто большего, чем "животный бездушный секс" того, кто будет любить меня вечно...
Телосложение: надо быть честной! я не модель)
Познакомлюсь: с парнем в возрасте 16-35 лет Кого я хочу найти: судимые. до 18, после 35; извращенцы - можете не писать) женатые - нуууу, я подуууумаю) девушки - мурр (хочу, хочу) материальную поддержку встречу с благодарностью) И мужчины, будте по оригинальней!
Обо мне Две подруги ищут путеводителя по городу! Для приятного время припровождения!
Как часто хотел бы заниматься сексом: Надоело заниматься сексом. Хотелось бы заниматься Любовью каждый день!
Обо мне Родилась 9 мая и назвали меня в честь праздника день победы. Виктория - Победа… То в жизни всей удача… Виктория девчонку… По имени зовут… От этих всех Викторий… Становится вам жарко… Они лишь только счастье… Удачу в дом несут… Им чужды километры… Минуты чужды Славы… Им имя - это светит… Их, прославляя путь… Виктория - Победа… И это ведь не странно… По жизни ты родимый… Про - это не забудь… С такой девчонкой космос… Лишь в жизни развлечение… С такой девчонкой горе… Покажется пустяк… С такой девчонкой счастье… В двойне оно сильнее… Ведь имя не простое… Им покоряют мрак… Ищи свою - Победу… Викторию по жизни… Чтоб стала та удача… Вам спутником в судьбе… С Викторией то будет… Не сложная задача… Виктория как космос… Виктория в тебе!
Обо мне Любовь она прекрасна только не надо её бояться.
В сексе я люблю: разнообразие... и терпеть не могу мужскую лень...
Обо мне И ЕСЛИ Я НА САЙТЕ ОНЛАЙН, ЭТО НЕ ГОВОРИТ, ЧТО Я СИЖУ И ТУПО ПЯЛЮСЬ В МОНИТОР.
Профессия: глубоко удовлетворяющая все мои потребности и желания
Кого я хочу найти: Пишите все, а там разберёмся, что с вами делать ;)
Обо мне УВАЖАЙ ЖЕНЩИНУ, ОНА ТАКАЯ ЖЕ МАТЬ, СЕСТРА И ДОЧЬ КАК И ТВОИ!
Кого я хочу найти: Человек, который никогда не даст спокойной жизни, но с которым я буду чувствовать самое, что ни наесть спокойствие...
Профессия: Мастер по швабре! )
Кого я хочу найти: ЕСЛИ КОМУ-ТО ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ПОХОЖА НА ПРОСТИТУТКУ, ТО ЧАС СО МНОЙ ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ ЗА 100000000000 ЕВРО, ЕСЛИ У ВАС НЕТ ТАКИХ ДЕНЕГ, ТО ИДИТЕ В. .ОПУ!
Меня возбуждает: Ни что, так не возбуждает, как СТИЛЬНЫЙ КОСТЮМ, ДОРОГОЕ АВТО И ХОРОШИЙ ПАРФЮМ!..А вообще, дорогие наши мужчины, нас возбуждает УМ! [ну, это классика жанра... "Умом, пацан, выделяться надо!.." (с)]
Обо мне Глупая, наивная, ленивая, слабая и беззащитная кокетка)
Любимые музыкальные направления: Иностранная поп-музыка Ногано с пацанами )
Меня возбуждает: глаза и пальцы рук.
Обо мне Сильная, смелая, как лебедь белая...
Обо мне супер мега нереальныо позитивный человек!нет... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
В сексе я люблю: В сексе как на войне.)
Обо мне Да, и всякие там моргания и подмигивания для настоящего мужчины не приемлимы.
В сексе я люблю: .?ll?l?.?l. ?ll?l?.?l НА ВЗАИМНОЙ ВОЛНЕ ?ll?l?.?l. ?ll?l?.?l.
Профессия: Что надо) Материальное положение: Постоянный небольшой доход [такая принципиальная дауншифтерша?]
В сексе я люблю: отсутствие фальши [это что - мужик уже и оргазм не может сымитировать? ) ужас!]
Обо мне Чудестная.Легко найти, легко потерять и легко забыть-и я забуду тебя очень скоро, потому что ты наверняка меня ничем уж не удивишь.Люблю все что не противоречит нормальному общению.Люблю фильм Романа Полански "Горькая луна" так как то что так востребовано с сексе -уже пережевано поколениями.
Мои интересы: Я новатор - люблю все новое!"!"!
Обо мне Я совсем как будто неземная, словно к вам спустилась с облаков. Может Бог, послал меня желая, на земле вновь воскресить любовь. Для любви, всевышний меня создал! Счастья и любовь вам подарить Красотой божественной отметил, чтоб мужчин на подвиг вдохновить.
Кого я хочу найти: Я тут просто общаюсь, потому что общительная я. И то, не всегда и не со всеми!
В сексе я люблю: Нежность и НЕ спешить!
Обо мне Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость)
Обо мне В общем я милая и очень хорошая, просто не всем дано это увидеть...
Что я буду делать в свободный день: Поработаю пукну в лужу и сделаю муравьям цунами Занятия спортом: Фитнес а еще люблю пердеть
Обо мне я очень эмоциональна, спыльчева, не навижу ложь и призираю измену! люблю общение, путишествие, ищу парня для серьезных отношений Кого я хочу найти: этм человеком должен быть парень возростом от 23 до 30 лет.рост 1.67 -1.70 (предел) спортивного телосложения. брюнет, кариглазый, если пухлые губки это сразу мой тип). лицо каквказкой национальности. добрый, нежный, заботливый, активный с юмором, В сексе я люблю: в сексе я очень треботельна
Обо мне .. девушка..нормальная...с воспитанием и образованием все в порядке...гены хорошие!)
Кого я хочу найти: Ищу..скорее нет! ни кого я не ищу тут..
Обо мне Я думаю, что лучше одинокой быть, Чем жар души "кому-нибудь" дарить Бесценный дар отдав кому попало Родного встретив, не сумеешь полюбить [стиль - рубаи. похоже, прапрапра...дедушка - Омар Хайям ) если не стырено, конечно )]
Цель знакомства: другое: ПРОПИСКА В Ростове нужна
Кого я хочу найти: После 35 лет все мужчины чудаки, или мне просто везет по жизни? ;)
Кого я хочу найти: Друга приятной внешности с сильным, но мягким характером, с щедрой на поступки душой и незаурядным весёлым нравом... [очень знакомое описание... не пойму только, кто это конкретно?.. Фантомас? граф Дракула? Леприкон?...]
Обо мне Добрая, нежная, милая... - вот, блин, каких качеств мне не хватает
В сексе я люблю: просто я люблю секс, больше всего на свете..ведь это самое лучшее что есть.. Есть гетеросексуальный опыт: Нет
Кого я хочу найти: Я Женчинка с утонченным вкусом ищу Мужчинку 132, 346 х 98, 712 х 93, 451. Не зануда.
Профессия: Была бухгалтерской рутинной, а стала просто зашибенной, такой всей из себя любимой и даже капельку завидной. Немного есть от управленца, совсем чуть-чуть от болтавенца, гораздо больше от довольства и очень много от удобства.
Кого я хочу найти: ну...даже не знаю
Кого я хочу найти: Порядочного, ответственного, человечка каторый ради меня пойдет на все, ,, ,и даже на воспитание мой дочурки!
Обо мне Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют! Аллергия на всякого рода извращенцев! Огромная просьба, проходите мимо!
Обо мне Я это Я, и мне не нужно притворяться кем-то еще! [напоминает известное армейское: Боевой листок должен быть Боевым листком, ведь это же Боевой листок!]
Обо мне Нежная авантюристка негламурной внешности. За секс по чувствам..
В сексе я люблю: В первую очередь.. родные глаза..
Обо мне И ОПРЕДЕЛИТЕСЬ В ЖИЗНИ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ОТ ДЕВУШКИ, КОГДА ЕЙ ПИШИТЕ!
[многабукв, только для имеющих прокачанный моск!] Обо мне на вопрос что я тут делаю отвечаю: Мне интересны личности которые здесь бывают они практически здесь себя ведут так, как они себя в реальной жизни не повели бы. Они не скрывают свои недостатки, здесь у них уходят комплексы, становятся естественными и тем самым проще становиться понимать сущность людей, внутренний мир окружающих нас людей. Общаясь здесь узнаю еще больше о людях об их внутреннем мире, которую в реальной жизни скрывают и не показывают, поскольку, ту сторону своего мира они не могут показать или высказать о ней не принята в обществе или навязана обстоятельствами. Многие конечно ведут себя с точностью наоборот, но все равно отчасти они показывают свою сущность. Ну а если короче - то что не могу найти в реале и просто узнать о многом. ведь мир людей он так велик, его нельзя объят, унять и как вселенная она была и будет бесконечной Ведь каждый человек он - МИР, планета, свет, P.S. кто хочет сделать приятное дарите цветы я их люблю (;
Обо мне просто кошка с потерянной верой...
Меня возбуждает: Волосатость стихи, страстно прочитанные на ушко)
Обо мне Каменная леди...ледяная сказка...вместо сердца камень, блеска чувства, маска...и что...!?!?больно все равно...!Одинокой кошкой...вольным, диким зверем...никогда не плачет...никому не верит...И что...!?больно все равно...!Одиночество-сволочь...!Одиночество-скука...!я не чевствую сердца...я не чувствую руку...!я сама так решила...тишина мне подруга...!Одиночество-мука...!
Меня возбуждает: чистота отношений [ага. известно, самая чистая любовь - после бани...]
Обо мне Когда я мёрзну, у меня нос холодный...
Профессия: МУСИЧКА! КОШЕЧКА!полевая медсестра, женЧина-кореш, жена декабриста
Сообщение отредактировал maxipios - 16.6.2010, 10:07
И это все о них, Истории про женщин (глазами мужчин)
16.1.2009, 10:46
