Помогите разобратся!, "Все такие же как я, или только я такой?" Опции

[Мяу]

Дети укрепляют брак, когда муж с женой душа в душу. Если есть проблемы - то дети усугубляют их. Все на поверхность это... выплывает.

[NeBesssa]

Я много думал, над тем что произошло. Большинство ответов были действительно полезны. Спасибо. И вот что я понял. Но сначала не большое отвлечение.
Мне было 19 лет когда, я первый раз серьёзно влюбился. Она была моложе меня на год.
Мне было действительно хорошо с ней. Но мы расстались. Это была большая потеря для меня. В то же время умерла и моя мать. Я был в полной прострации. Что делать? Как жить дальше? В это время я познакомился со своей будущей женой. И в ней я нашел утешение.
Стимул к дальнейшей жизни. Она стала моей отдушиной. Но где-то внутри я понимал что
это не любовь. И поэтому не хотел заводить детей, на тот момент.
Ей (моей будущей жене) было 19 когда её обманул один парень. Получилось что он обещал жениться, через неё занял у её матери довольно большую сумму денег и смылся. Для неё это был удар под дых. Была попытка суицида. К счастью, неудачная. Через некоторое время она встретила меня.
Мы встретились, на крутом вираже. Когда кажется вот-вот вылетишь из жизни. Мы решили что нам будет комфортно вместе(каждый для себя). И по обоюдному молчаливому согласию назвали это любовью. В тот момент это было нужно нам обоим. Мы были как два раненых зверя, которым нужна передышка, чтобы зализать свои раны. Мы закрылись в друг друге. Создали свой мир. Чтобы отгородиться от прошлого. Чтобы убежать от него. Но от себя не убежишь. Пока не переживешь, не смиришься с потерей, близкого человека, будешь искать утешение в ком угодно, и в чем угодно. Это как защитная реакция.
И вот к какому выводу я пришел. Любовь много даёт человеку. Но вместе с тем, и много требует. Мужество, терпение, ответственность. Это лишь малая часть тех качеств которые требует любовь. И все это связано со страхом потери. Потери самого дорогого, самого ценного. Ведь любовь, близость, это то что к чему стремиться каждый человек, на протяжении всей жизни. И потеря любимого человека, равно сильно потери части смысла жизни. Части самого себя. Поэтому так трудно переживать подобное. Ведь мы теряем не чужое, а своё. Себя!
Поэтому когда происходит потеря, мы пытаемся найти утешения. Ведь мы переживаем внутреннюю, душевную боль. В этот момент невозможно найти любовь. Ведь мы не похоронили предыдущую. Не пережив потерю невозможно любить в будущем. Иначе страх потери будет мешать. Будет отталкивать нас как только мы опять почувствуем приближение любви. Ведь чтобы любить необходимо снова подставить себя под удар. Открыться. И быть готовым снова пережить боль потери. Ревность, отчужденность, грубость в отношениях. Это проявления страха. Любовь с такими соседями долго не живет. И все снова возвращается, на круги своя.
А теперь самое сложное. Самое сложное это судить себя. Но не разобравшись с граблями, невозможно двигаться дальше. Пытаясь уйти от проблемы я совершил много ошибок. Я закрывал глаза на многое потому что мне было так легче, комфортнее. Но как сказал философ ”не бывает неразрешимых проблем, бывают неприятные решения”. Я был трусом, пытаясь убежать от проблемы. Ведь произошло бы скорее всего тоже самое, и в новой семье.
На данный момент наша семья это- мезальянс. Где все живут каждый в своём мире. И такое соседство всех устраивает. Есть конечно некоторые минусы. Ну а где их нет? Но что будет лет через 20-30, когда мы вдруг поймем, что прожили жизнь. Но та и не нашли настоящей любви. Той о которой всю жизнь грезили. Ведь моя жена также как и я хочет любви, ласки, близости. Но разве такое возможно в нашем случае? Мы спим в разных комнатах. Мы разговариваем по необходимости. Ссоримся из-за каждой мелочи. Хотя фасад нашей семьи выглядит как Белый Дом. И самое главное, чему научаться дети? Как это отразиться на их психике? Когда взрослые люди не справляются, со своими эмоциями, и проблемами. Что лучше? Вроде бы благополучная семья, где родители, живут каждый сам по себе. Или. Семья с одним родителем. Сам я вырос без отца и поэтому особой проблемы в этом не вижу. Зато с матерью мне было хорошо.
Сейчас когда я понял всю бессмысленность попыток решить проблему, перестановкой ведущих актеров, я ни с кем не встречаюсь. Сначала необходимо завершить один жизненный этап, а потом переходить к следующему. Переворачиваем страницу…

[Bambina]

NeBessa, Вы молодец!
Желаю стойкости духа и успешно пережить эту ситуацию. Как правило, самый страшный наш враг сидит внутри нас
Только вот детей жалко... Вы уж как-нибудь аккуратно, чтоб совсем им психику не разгромить...
А вообще все уладится, поскольку Вы очень осмотрительны, и это правильно

[Vostochnaya]

Теперь всё понятно. Я рада за вас и желаю вам успешного решения настоящих проблем, таким образом вы сможете найти себя в жизни и своё личное счастье

[katerine]

Думаю, детям лучше будет без ТАКОГО отца. Ты правильно задумался - а что будет через 20 лет? Когда твоя потенция помашет ручкой? Когда тебе нужен будет душевный покой?. Не обижайся, я тебя не обвиняю и вам действительно лучше развестись. На твоём месте я бы взяла у жены хотя бы одного ребёнка. Жене твоей легче будет, да и ты говоришь, что любишь их. Если любовница будет против ребёнка - гони её в шею, она тебя не любит и самое худшее- не любит детей. Рано вы поженились, вот вся проблема. У меня есть знакомый, которому 20 лет и он уже женат и имеет ребёнка. Так вот буквально два дня назад он мне жаловался, что он любит и свою жену и своего сына, только ему ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ДРУГУЮ ДЕВУШКУ! И я его понимаю, в этом возрасте хочется разнообразия, он может изменить своей жене физически, но не духовно. Любит....И всё равно слишком рано, он ещё не пришёл к этому!

[NeBesssa]

[Я тоже люблю его…. Я та самая жена, про которую тут говорится…. Да ты не ушел тогда, полтора года назад. Ты остался. Только вот теперь я жалею об этом. Я не знаю любишь ли ты меня, ее или вообще кого-нибудь. Я ждала, молча ждала, не спрашивала ни о чем. Старалась не напоминать о случившемся, как будто ничего не было. Не спрашивала про любовь. Ты первый стал опять говорить мне, что любишь меня. Как и тогда, когда мы только встретились и я не верила никому. Я вновь поверила а зачем? Если бы ты ушел еще тогда, сейчас не пришлось заново все переживать и все бы забылось. Тогда ты плакал и просил простить тебя… Я простила. И что теперь? Мне тоже тяжело. Но я должна справиться. Я справлюсь. Да я боюсь остаться одной. Есть конечно дети, но они слишком маленькие, чтобы помочь мне. Я боюсь себя. Боюсь, что начну использовать детей в своих целях. Я всегда мечтала о крепкой семье. И всегда боялась, что никто меня не полюбит. Вот и сейчас, мне кажется, что если ты уйдешь, жизнь кончится. Хотя я знаю, что это не так, но я не могу, не хочу понять этого сейчас. Чувства отказываются подчиняться разуму…Прости, за то, что я читаю твое личное. Просто я так пытаюсь понять тебя, понять, что я делаю не так.

[Ракушка]

Я тоже люблю его…. Я та самая жена, про которую тут говорится….

Вы его жена, жена NeBesssa? Больше года он здесь не появлялся. Что у вас за это время было? Вы только сейчас нашли эти записи на форуме или давно о них знали?

[Мяу]

Ежели так и есть, то зарегистрируйтесь под другим ником, пожалуйста.

Просто я так пытаюсь понять тебя, понять, что я делаю не так.

А спросить мужа не пробовали?

[NeBesssa]

Да, я жена Nebesssa. Эти записи я прочитала только вчера, и то частично после того, как написала. А как у нас сейчас – да не понятно. То говорим, что любим друг друга, то начинаем выяснять что есть любовь… Мяу, пробовала спросить (кстати он говорит то же самое, что пытается поговорить со мной а я ухожу от ответа) а он говорит одно, а потом вот так случайно я нахожу его посты, где узнаю другую его сторону… Извините, зарегестрироваться нету времени, я пока его ником попользуюсь….

[Tigra]

Жена Nebesssa я под ником Tigra....

[Ракушка]

А та, другая, так и присутствует в вашей жизни до сих пор? Он продолжает бегать между вами двумя?

[Мяу]

Тигра, спасибо Вам от всей моей модераторской
Ща перечитаю посты Вашего мужа, буду думать

[Мяу]

Тигра, у меня вопрос есть.

Вот Ваш муж писал:

я стал для неё заменителем вибратора. Она когда ей хочется начинает приставать и пока не добьётся своего не отстанет. Она как специально говорит “ты же хотел чтобы мне было хорошо, вот и получай. Мне хорошо.”

моя жена узнала об этом и решила что это посягательство на её права.
И объявила или ты остаешься в семье или я уеду и ты никогда не увидишь детей

Я люблю детей. Ими она меня постоянно шантажирует, как собаку на поводке.
И еще регулярно грозится покончить с собой.

Я не хотел ни кого обманывать, поэтому прямо сказал жене что хочу развестись. Естественно меня тут же стали “обрабатывать” выше указанными способами. Подключили родственников, друзей, подруг. Пошли сцены ревности, страдания, “Ты совсем не думаешь о детях”. А сама до 11 ночи бегала по подружкам, жаловаться на меня. И это ничего. В итоге она подкараулила нас и решила поговорить с ней.

Как к мужчине она ко мне уже давно охладела. Да и вообще к мужчинам. Она еще с самого начала супружества пыталась уйти от этого. Я с ней сразу говорил на тему детей. И я думал что мы решили, что раньше чем лет через 5 их заводить не стоит. В итоге через полгода она в тайне от меня перестала принимать противозачаточные, и забеременела. Сначала говорила что это случайность, что таблетки не стопроцентная гарантия, а потом призналась.

обещала что будет предохранятся. Но примерно через год все повторилось. Вот так три года супружеской жизни а весь секс можно буквально по пальцам пересчитать. Ведь во время беременности ни-ни. Жена говорит что детей мне подарила от безграничной любви, но ведь мы же договаривались. Нуль эмоций. Вот такие дела.

Дома как приходишь так сразу претензии: ты дома совсем не бываешь, с ребенком мало времени проводишь, и совсем не рад что у нас еще один малыш. Да а начиналось все так: Дорогой ты не мог бы приехать сегодня пораньше. Что случилось? Да так мне тут грустно одной. А если вдруг задерживаюсь, то или уезжает к подруге, или ждет допоздна на улице с ребенком

Мы спим в разных комнатах. Мы разговариваем по необходимости. Ссоримся из-за каждой мелочи.

Так вот то, что он написал - это правда? Он не врал?
Тока честно, как бы Вам, может, ни хотелось того...
Это если Вы помощи хотите, если хотите вернуть семью и жить хорошо с мужем.
Если пожаловаццо и ничего не далать - скажите честно тоже.

[Tigra]

Не могу сказать, что все, что там написано ложь, но и правды как таковой там нет. Возможно это его точка зрения на наши отношения. И потом иногда ты думаешь одно, а потом понимаешь, как был неправ в своих суждениях. Я напишу коротко ответы на цитаты так, как это виделось мне тогда… Хотя сейчас я это тоже по другому переосмысливаю. Насчет того, бегает он на два фронта или нет, пусть сам ответит. Первая беременность действительно была подстроена, но первый ребенок умер так и не родившись. Второй раз мы вместе готовились к беременности (не спорю, что под моим давлением, но кто терял ребенка поймет, как мне хотелось родить). Ну а третья беременность, извиняюсь, от того, что мы «не знали» как делаются дети и особенно не предохранялись (авось пронесет – не пронесло). Детей он действительно любит, и попытки шантажа с моей стороны были низким поступком (каюсь, но не каждый же день тебя радуют новостью о другой, а я человек и эмоции мне не чужды, тем более, что на тот момент я уже была в положении). По подружкам (точнее к одной) я ходила, но не для того, чтобы обсуждать личную жизнь, а для того, чтобы уйти от реальности когда он шел к ней. Да один раз исчезла вместе с ребенком и появилась поздно ночью, сказав, что была в больнице (кстати, потом я ему призналась). Но это я делала для того, чтобы он понял, как мне тяжело, когда он ходит с ней допоздна, а я сижу одна и жду его, переживаю. Насчет вибратора и отношений к мужчинам ---- я не охладела, во мне еще не проснулась женщина. Да, мне не очень нравилось заниматься сексом, мне было больно. Хоть ты и старался все для меня сделать. А тут просто во мне проснулось желание и мне было приятно, не просто приятно чертовски хорошо быть с тобой (это видимо потому, что боялась потерять тебя, и подсознательно решила, что таким образом смогу удержать).

[Tigra]

Давай будем честными сами с собой. Если мы все еще хотим решить проблему (хотя вчера мы так и не решили, а в чем проблема). Я изложу свою точку зрения, ты свою. Пусть форумчане нас рассудят. Многое, из того, что я прочитала, глубоко обидело меня. Я и не знала, что ты так можешь думать. Особенно, что касается моих родственников, наших детей, наших отношений. Моя семья никогда не вмешивалась в наши с тобой отношения (если не считать того, что моя мама была против отношений без брака, против того, что я ушла из дома, чтобы быть с тобой, из-за чего собственно и была ссора с мамой). Более того, ты сам неоднократно говорил мне, что твои родственники постоянно говорили про меня нехорошее. То хорошую девушку просто так не отдадут, то беременной она не была (это когда мы потеряли ребенка), а специально сделала это чтобы женить. Кстати, женились мы по настойчивости твоих родственников, когда я уже не была беременна. Я никогда не спрашивала о твоей маме, хоть ты и говоришь, что у вас с ней были замечательные отношения. Разговоры соседей, намеки говорят о другом. Меня постоянно спрашивали про нее, а я не знала, что ответить. Моя мама не уводила отца у другой, она встретила его, когда тот был уже в разводе несколько лет (правда ты этого мог не знать, я сама узнала только тогда, когда ты заявил о разводе), а детей она рожала не для того, чтобы удержать, а потому, что в то время государство обещало квартиру и пособия многодетным, вот она несмотря на свое здоровье решилась родить еще детей, чтобы у всех была квартира (хорошо это или плохо не нам решать).

[Tigra]

Такс, продолжаем. Из-за чего мы ссоримся, спим в разных комнатах (кстати, мы спали отдельно всего несколько раз). Вот ситуация…. У нас двое детей, старшему 2,5 года, младшему 8 месяцев. Старший гиперактивный, непослушный (да и возраст у него такой), младший постоянно просится на ручки. За целый день я редко когда успеваю приготовить поесть. Ты приходишь с работы, уставший, голодный. Я прошу посидеть с детьми, пока я приготовлю поесть. Ты берешь малыша, садишься за комп и играешь. Тот орет (он не любит сидеть за компом, его нужно постоянно развлекать, ходить с ним). Я делаю тебе замечания, ты отдаешь его мне, говоря, что у тебя он плачет. Мне приходится бегать из комнаты в комнату, чтобы развлечь чем нибудь его, и пока он 2-3 минуты играет а потом ползет до меня успеть почистить картошку. Опять рев. Ты возмущаешься, почему ребенок орет. Уходишь в спальню спать, я пытаюсь уложить ребенка, пока хожу за бутылочкой или соской, он опять плачет. Ты говоришь мне, чтобы я его успокоила, я в ответ психую, говорю, что от тебя не дождешься помощи (я тоже голодная (кормлю грудью, молока соответственно мало), да и старшего кормить нужно, а есть не приготовлено), ты в ответ заявляешь, что готовить нужно днем, и что ты тоже целый день не в баклуши бил. В результате скандал. Потом все успокоется, дети спят, мы поужинали, ты начинаешь приставать ко мне. Обиженная я не хочу, да и вечерняя нервотрепка не располагает к сексу. В ответ обижаешься ты, неудовлетворенный, идешь спать в другую комнату, мотивируя это тем, что рядом со мной тебе хочется, а разрядки получить не можешь. Раздельно спокойнее. Это одна из причин ссор. Я не говорю, что так всегда происходит. Ты сидишь с детьми, все бывает хорошо, но ведь и ссоримся мы не постоянно.

[Unsichtbar]

кхе-кхе..
Живи для себя и не отвечай злом на зло(и мужа тоже).И бутет тебе счастье. Всё у тебя отлично,просто не ведись за негативом и негативом от негатива и усталости.-Закрой эту лавочку в себе.

Живёшь с тремя детьми!И один из них-муж.-Тоже нада любить крошку,пока не повзрослеет.. Да,он в капризы-а ты ему весёлый секс.Он в истерику-а ты ему усиленое питание и физзарядку.И прочие сюсипуси,но как строгая и добрая мамочка. Капризы всех-пусть будут тебе как шум в мусоропроводе.В крайних случаях-предупредив бей наотмаш,сильно,но без ненависти а как доктор,чтобы привести в чувства. Будь как с гуся вода,ты свободный Человек.

Других вариантов начать Жить несуществует,-только стать свободным человеком..

Сообщение отредактировал Unsichtbar - 8.7.2007, 9:35

[Юки]

Я, конечно, извиняюсь, уважаемый Unsichtbar, а вы когда-нибудь общались подолгу с грудными малышами? Во многих семьях именно в период раннего младенчества возникает куча различных проблем и неурядиц. И какой "веселый секс" может устроить мамочка с двумя малышами - мне лично непонятно. У меня пока только один малыш, так когда он был маленьким (тоже очень гиперактивный, мы кучу времени на таблетках провели) мне спать было некогда! Дни сливались в один сплошной круговорот: покормить - покачать - поиграть - покормить - пострирать - погулять и так по кругу. А еще надо было где-то найти время на себя (хотя бы помыться и приготовить что-нибудь поесть), на мужа, который остался без привычной заботы... Я к чему все это: несправедливо всю ответственность за семью, за ее сохранность и за атмосферу в ней возлагать на женские плечи, на которых и так даже не два, а три - включая мужа - малыша!

[Unsichtbar]

-и что дальше?-ЧТО Вы хотели сказать нового? Раз дела идут плотно,непросто,-значит надо ещё и себя накручивать:ой как всё трудно о как ужасно,как я попала,какой муж урод итд?- -НЕТ .- Я сказал суть и решение,так не рассеивайте себя на причитания в никуда,в ноль.. Прочтите меня внимательно, думая о главном. Или ещё не натерпелись от себя?

Сообщение отредактировал Unsichtbar - 8.7.2007, 14:13

[Tigra]

Что такое любовь?! Ты говоришь, что мы не любим друг друга, что любовь это что-то другое. Мне хорошо, когда ты просто рядом. Я хочу делать для тебя что-то приятное. Ты только выходишь за порог, а я уже скучаю без тебя, мне хочется, чтобы ты был со мной 24 часа в сутки. Я жду тебя, выглядываю каждую маршрутку, пока гуляю, замирая каждый раз, когда вижу похожую рубашку, – Он, наконец-то, ….Нет, опять не он. Я жду с нетерпением, когда время прийти подходит и с тоской, когда ты задерживаешься. Я не выжидаю для того, чтобы поругаться, просто мне кажется, что на улице я увижу тебя чуточку раньше, чем дома. Мне хочется делиться с тобой всем, что со мной произошло, пока тебя не было. Хочется обнять прижать, просто так, просто потому, что мне хорошо в твоих объятиях. Когда ты рядом неприятности не кажутся такими уж сложными, когда обнимешь и прижмешь покрепче готова простить все – измену, обиду, предательство, боль….Да я не хочу с тобой заниматься любовью везде и постоянно, но ведь это не значит, что мне не нужен ты. Почему физическая близость должна быть важнее духовной. Почему, если для того, чтобы я захотела тебя мне нужно время, особый настрой, это означает, что я не люблю тебя? Я ревную тебя к работе, к твоим увлечениям, я хочу, чтобы ты полностью принадлежал мне. Хотя я понимаю, что это не возможно. Когда ты сидишь долго за играми, за каким нибудь увлечением, я переживаю за тебя, а не за себя, за то что ты устанешь, не выспишься, тебе утром будет сложно подняться. Ты предлагаешь пожить отдельно, а я не могу представить, как проживу хоть сутки без тебя, ведь с момента, как мы стали жить вместе мы не разу не расставались больше чем на сутки.