Начал раздражать муж Опции

[Валерия]

Насчет ЛЮБЫХ мероприятий, требующих денежных затрат - невозможно!!! Встреч с подругами надолго не хвати, потому что у одной ребенок, вторая работает со смещенным графиком, т.е. выходные не как у всех. Гулять ОДНОЙ? Печальное это гуляние.

Saulene, я имела в виду именно то, что написала: ДАЖЕ такому я не нужна настолько, чтобы приложить усилия для моего удержания около себя. Я не нужна никому из мужчин настолько, чтобы проявить ко мне внимание. Это меня расстраивает ужасно. Вы ведь читали мой дневник? Там я описала всех своих приятелей, Вы согласны, что они все не являлись достойными экземплярами? Первый пользовался мной, как бесплатной секс-услугой. Первый муж дважды пытался задушить без причин с моей стороны. Второй муж оказался мазохистом с "голубым" уклоном, притом альфонсом. Воторй бывший приятель - алкаш и жмот. Нынешний - надоело описывать. И ВСЕ! Разовые контакты не в счет, потому что они были такими же, как первый мужчина - бесплатный секс без обязательств, без заботы, без чувств.

[Гость_Юлианна36_*]

New! как я тебя понимаю!!!! Сама встречаюсь с парнем 3 года, у которого совершенно другие стремления и увлечения. сама посуди! Я заканчиваю институт, он за это время бросил 3, и нигде не учится. Также обожает компьютерные игры и компьютеры вообще. Меня вобщем-то тоже... наверное... но после компов. Также готовить-мыть посуду-убираться не заморачивается - типа я приеду, уберу. то что я приезжаю, и не убираю, ситуацию не изменяет. Он хороший добрый парень, с чувством юмора, но... Разница между нами настолько очевидна, и разница в нашем образе жизни, что я не испытываю особенного желания жить с ним... и это после 3 лет вместе! пытались расстаться миллион раз, не выходит... Не знаю получиться ли что либо дальше... Потому что принять его таким какой он есть я не могу. Ну не могу и все. Думаю, когда мужчина тебя устраивает, никаких вопросов с сожительством или свадьбой не возникает. Потому как пишут многие форумчане, "за ним как на край света!". УФФФ, НАБОЛЕЛО, БЛИН!

[Гость_Юлианна36_*]

Magic funny А иногда и задумаешься, а стоит ли ждать, пока перерастет?!

[Гость_Юлианна36_*]

И никаких предложений насчет совместного провождения времени Мч никогда не озвучивал. И звоню я ему, а не он мне, чтобы договориться о еженедельной встрече.
Валерия, простите, но что же это за отношения, за которые вы цепляетесь?!

[vicrom]

я посещаю психоаналитика, более четверти зарплаты уходит туда.

И как долго вы занимаетесь этим «эффективным» подходом?

[miracle26]

Валерия, простите, но что же это за отношения, за которые вы цепляетесь?!

Думаю, примерно такие же, что и у вас

[Валерия]

что это за отношения, за которые вы цепляетесь?!

Я неоднократно писала ПРИЧИНЫ моего "цепляния" в страхе остаться в одиночестве.

[Валерия]

И как долго вы занимаетесь этим «эффективным» подходом?

Подробно ответила в другой теме. Занимаюсь полгода, с середины июля 2006 года.

[vicrom]

Полгода -- слишком много.

[Валерия]

Мне НЕ помогает внушение, мне надо проанализировать, почему, например, мой МЧ или мама обожают смотреть по телику все подряд и с большой громкостью. Раньше я просто зверела от этого. А после работы "над ошибками" с психоаналитиком поняла, во-первых, ПОЧЕМУ я так бурно реагировала на эти моменты (громкий звук подсознание воспринимает как сигнал опасности, происходит выброс адреналина, а когда оказывается, что опасности нет, этот адреналин обращается на сам организм, возникает чувство злости), поняла, что это не я такая злобная, а нормальная физиологическая реакция.
Во-вторых, поняла, что и маме, и МЧ скучно самим с собой, им нужна хотя бы иллюзия общения, причем общения безопасного, то есть когда их не смогут обидеть или что-то потребовать от них.
В-третьих, само общение, внимание со стороны внешнего мира для них связано с громкими звуками. То есть в их детстве родители замечали их существование лишь тогда, когда маленькие Аллочка (мама моя) и Димочка (МЧ) хулиганили. Их, правда, ругали, но ВСЕ РАВНО ЗАМЕЧАЛИ. А если дети сидели тихо или делали что-то хорошее, то их НЕ хвалили, НЕ ПРОЯВЛЯЛИ К НИМ ВНИМАНИЕ. И в детском сознании, которое у взрослого становится подсознанием, закрепилась "логическая связка": громкий звук - внимание родителей (причем закрепление произошло в том возрасте, когда смысл слов они еще не понимали, понимали только сам факт наличия внимания. Эмоциональную окрашенность, то есть крик означает злость родителя, дети в таком возрасте ЕЩЕ не понимают).
Теперь я с гораздо большим пониманием воспринимаю орущий телик, когда я у МЧ или дома с мамой. Потому что мне важнее сохранять хорошие отношения. И, кстати, перестав злиться, мне удалось донести до мамы и МЧ, что мне действительно неприятны громкие звуки телика. Спокойным голосом подробно объяснила. И мама стала стараться меня беречь (закрывает обе двери в комнаты, делает тише во время рекламы). Потому что ей тоже важнее сохранять отношения хорошими, ведь мы любим друг друга. МЧ сразу же убавляет звук, как только я попрошу, раз уж уйти мне в другую комнату невозможно (вторую комнату в квартире он занял под завалы хлама со свалок, а на кухне нет возможности почитать с удобствами).

Второе реальное достижение: суждение о том, что язвительные шутки МЧ связаны с тем, что он чувствует злость на меня, но не умеет высказать ее в безопасной для отношений форме. Когда он очередной раз съязвил в мой адрес, я не обиделась (не так сильно как обычно, и чувство злости не застлало мне разум), а спросила, на что он сейчас злится. Он ответил, что я "ною". То есть жалуюсь ему на него же, потому что он постоянно делает что-то НЕ ТАК, как мне бывает приятно (например, секс: два поцелуя, один раз обнял, и уже готов войти, кончил, поцелуй в шейку, встал, вернулся к телику - а я ?). Мы, как я думала, заключили соглашение: я не "ною", он не язвит. Но для него это были только слова, в следующий мой приезд ничего не изменилось. Я отслеживала свое желание поплакаться и пресекала его, попутно сама начав чувствовать себя более бодрой, НО ОН продолжал насмехаться надо мной. Пришлось поставить перед фактом: еще одна насмешка, и я собираю вещи, и мы расстаемся.
Я представила, что все УЖЕ случилось, я ушла от него, я одна. Я не умерла от боли. Легче стало воспринимать его фокусы - все уже случилось, я не с ним, меня здесь нет или это - не я.

Третье достижение: МЧ тоже склонен к нытью (все сволочи, ишь, разъездились на новых машинах, денег нет,...), а меня это дико бесит, потому что, наоборот, все отлично (о, поехала красивенькая машинка; стоит, сверкая, новый бизнес-центр; женщина за рулем - как романтично). Психолог спросила меня, похоже ли его злобствование на нытье? ДА!!! и в следующий раз, когда он стал проклинать дамочку за рулем, я спросила, отчего он ноет? Тут же замолчал, ведь в его системе ценностей ныть - нельзя. Теперь на каждое злобничание мой вопрос о нытье. Спокойно, опять-таки.

Вторая важная причина работы с психоаналитиком лично: внимание к себе, к своим чувствам. Не имеет смысла загонять внутрь чувства их отрицанием. " Я не злюсь" - бесполезно говорить, если трясет от бешенства. Лучше "продышать" или по-иному выпустить злость безопасным для себя и окружающих способом. Только тогда на ее место может прийти более приятное чувство. Не имеет смысла отрицать чувство страха, оно не уйдет, а затаится и будет исподтишка отравлять жизнь. Лучше понять, ЧЕГО боюсь, почему боюсь именно этого, ЗАЧЕМ мне этот страх. Что случится, если я перестану испытывать этот страх?
СИМОРОН хорош для достижения конкретных целей: получение денег на машину, получение должности, не попасть под дождик, не опоздать на работу из-за транспорта. А заставить подсознание НЕ испытывать базовые чувства, присущие даже низшим животным? Вряд ли. Тут нужен глубокий анализ. Его результат закрепляется навсегда.

[miracle26]

Мне НЕ помогает внушение, мне надо проанализировать, почему, например, мой МЧ или мама обожают смотреть по телику все подряд и с большой громкостью. Раньше я просто зверела от этого. А после работы "над ошибками" с психоаналитиком поняла, во-первых, ПОЧЕМУ я так бурно реагировала на эти моменты

У нас есть подружка, которая при нас тоже смотрела ОЧЕНЬ ГРОМКО телевизор. Мы с подругой тоже раздражались. Просто из-за того, что для человека с нормальным слухом это было НЕРЕАЛЬНО громко. Так же, как хорошовидящему человеку не понравилось бы постоянно сидеть "уткнувшись носом в монитор".
Ах, да... Подруга та плохо слышала. Потом со слуховым аппаратом ходила.

[miracle26]

Валерия, кстати! Вы, наверное, знаете такую кастанедовскую технику- перепросмотр. Не пробовали перепросмотреть все ситуации из жизни? Хотя, я понимаю, на это уйдут года...
Я сама использовала её.

[Валерия]

знаете такую кастанедовскую технику- перепросмотр.

Все - не смогу, потому что самые ранние мои воспоминания о себе начинаются с шести лет, да и то на уровне чувств, а не событийного ряда. К шести годам обычно ребенок практически построил все схемы поведения, сделал все выводы о мире, о себе, о своем месте в мире и об отношении мира к себе. И неуспешность, в моем случае, в построении отношений с достойными мужчинами и даже привлечении их, заложена в том же возрасте. То есть, я с психоаналитиком пыталась вспомнить хоть что-то из более раннего периода, но не получается. Мама рассказывала, что совсем маленькой я была гиперобщительна: когда она со мной гуляла, к нам несколько раз подходили незнакомые люди, женщины и мужчины, заговаривали со мной, я им охотно отвечала, давала ручку, и они меня пытались увести прочь Мама пугалась, что у них дурные намерения, орала, отнимала меня у них, меня жутко ругала. Видимо, тогда детский мозг сделал вывод, что общение с незнакомыми людьми опасно. Но во взрослом состоянии я успешно преодолела неумение знакомиться в компании и устанавливать приятельские отношения.
Беда в другом: в тех компаниях, где я бываю, не бывает неженатых мужчин, только мужья знакомых женщин или просто женатые. В моей жизни был роман с женатым, крайне неприятные воспоминания: вечно он занят, встретились, быстренько, как собаки, перепихнулись, разбежались. Когда мне была нужна ее помощь, он отговаривался женой. Никаких подарочков, никаких знаков внимания. Второй "скоротечный огневой контакт" с женатым закончился абортом: он обманул, сказав, что воспользовался презервативом. Спасибо, денег дал на аборт.

Судя по фактам жизни, почему-то на моем пути просто не встречаются приличные мужчины. Или я их не привлекаю. Вообще, отсматривая все опыты общения с мужчинами, прихожу к выводу, что из-за страха не привлечь больше никого, кроме встреченного в данные моменты, я начинала общаться совсем не с тем, с кем следовало бы. То есть, если бы мне рассказала подруга о таких приятелях, я бы однозначно советовала бы ей прекращать отношения. Что я и делала после некоторого времени. Но проведенное с ними время отнимало у меня даже ту толику малую уверенности в своей привлекательности, которая у меня бывала.
А тех, с кем имеет смысл общаться, нет. Причем, в начале каждый мужчина, с которыми я встречалась, казался приличным.
первый мужчина: закончил Университет в СПб, работает там же, вторая работа приносит деньги. Жаль, что женат, но первые несколько встреч, пока я не согласилась лечь с ним в постель, дарил цветочки, возил на машине (в 1988 году это было здорово!), давал денег на развлечения, на мелочи (в то время 25 рублей было нормально за одну встречу, мама за месяц работы получала 140 рублей в институте научным работником. У меня никогда не было своих денег, стипендию отдавала маме, потому что отец уже от нее ушел, надо было как-то выжить). Да и в 21 год пора уже было расставаться с невинностью. Мне он нравился внешне. А как человек? Ну, уж это - роскошь, считала я. Мы встречались сначала раз в неделю, потом раз в месяц (он ездил по Ленинградской области, бурил скважины с питьевой водой для садоводств), потом еще реже. С 1988 по 1998 год мы встречались, потом я прошла психологический тренинг, решила, что пора начинать новую жизнь и рассталась с ним, хотя еще до 2001 года он иногда приезжал, пытался склонить к сексу. Но я категорически отказывалась.
Второй мужчина -первый муж: высшее образование (Горный институт), приличные родители, спокойный, симпатичный. В 22 года почти все однокурсницы замужем и с детьми, а меня никто не зовет, ни с кем не встречаюсь. Согласилась на замужество. Через год от его приятеля случайно узнала, что он женился "на квартире" - хотел получить прописку и, в результате этого, работу в СПб. Виделись мы мало, месяц он жил со мной, месяц - в командировке. Через два года после регистрации он дважды с небольшим интервалом пытался меня задушить, без провокаций с моей стороны. потом выяснилось, что он страдал чем-то вроде эпилепсии, со сдвигом в психике, уезжал в командировки, там подлечивался. А перед этими припадками давно не быв в командировках, эффект лечебный иссяк, вот он и кинулся на меня- что-то примерещилось. Развелись. В период развода познакомилась с пунктом следующим.

Третий мужчина - второй муж: учился в Университете СПб, работал преподавателем английского для маленьких детей, артистичный парень, красиво ухаживал, симпатичный, очень мне нравился. До регистрации встречались почти два года, в браке еще три года (с 1991 по 1996). Начиная с 1994 года стал мне изменять, требовать не нормального секса, а мазохистских штучек (выпороть его и т.п). Мне стало противно, но я подчинялась, потому что думала, что никто, кроме него, на меня не польстится. Потом он стал мне изменять с кем попало, оскорблять меня. тогда я подала на развод. С трудом затащила его, чтобы нас развели. С еще большим трудом выгнала из своей квартиры после расторжения брака. Он отравил мою душу мощным ядом - комплексом неполноценности. Только на тренингах я потихоньку начала очухиваться (в 1998 году).

Перерыв 6 лет. Ни с кем.

Четвертый мужчина - бывший МЧ: закончил Университет СПб, преподавал на курсах, работали вместе. Страшненький, младше меня. Тут я сама взяла инициативу в свои руки, иначе бы он ни за что ко мне не подошел. Сама подстроила, чтобы оказаться у него в постели. Встречались два года, в конце которых решила лучше быть одной, чем с таким гоблином: пил вусмерть, в пьяном виде ему что-то мерещилось, он бился головой об плиту на кухне, сломал нос, калечился. Почти никаких знаков внимания не оказывал. Я за ним ухаживала чуть больше двух лет, потом плюнула, поняв, что никакой благодарности не дождусь. Ушла. К пункту следующему.

Пятый мужчина - нынешний МЧ: закончил 8 классов и ПТУ, техник по ремонту сигнализации (решила, что мужики с высшим образованием не подходят мне). Никогда не был женат, давно один. С юмором, его радостно принимали там, куда я пришла на работу. О нем написаны километры.
Надо расставаться. Опять период одиночества, потому что нет никого на примете.

Что неправильно? Где ошибка, которую исправлю и заживу счастливо? Или надо смотреть шире и отсматривать действительно все события? Я плохо помню свою жизнь как ряд событий, в основном, на уровне чувств, ощущений.


miracle26, мои любители громкого звука слышат нормально, слава Богу. Хотя, не исключено, что слуховой нерв забастует от чрезмерной нагрузки, и слух ослабнет. А насчет мнения здоровых людей о тех, у кого что-то меньше нормы (зрение, слух, т.п.), я говорила в теме "мой парень посещает порносайты", когда спрашивала vicromа, как перестать чувствовать себя из-за слабого зрения менее полноценной. Он увернулся.

[Sola]

Что неправильно?

Вы описали все отношения с материальных точек зрения. А любовь? Отношения мужчины и женщины - это любовь прежде всего.. Имхо.

[miracle26]

Все - не смогу, потому что самые ранние мои воспоминания о себе начинаются с шести лет, да и то на уровне чувств, а не событийного ряда.

А теперь то же самое под вдох-выдох. Отпустите всё это.

[Валерия]

А любовь? Отношения мужчины и женщины - это любовь прежде всего..

Я указывала, когда симпатизировала своим партнерам. С их стороны, думаю, что симпатия была, но любовь? Вряд ли они, да и я, понимаем, что означает это слово на уровне чувств. Словами я могу описать, а пережить? Сомневаюсь...

[Валерия]

А теперь то же самое под вдох-выдох. Отпустите всё это.

То советуете заняться перепросмотром, то отпустить! Вы уж определитесь.
Меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расстраивает моя неудающаяся личная жизнь. И что с этим делать, не знаю. Вот на ушедшей неделе не звонила сама моему Мч, и он не проявлялся. В субботу отмечали мамин день рождения, так даже мама сидела как ни иголках, все спрашивала, не позвонил ли Дима? Он прислал СМС-ку: Как день рождения? Я ответила, что нормально. Попереписывались ни о чем. Наконец, я сообщила, что раз ему не требуется мое присутствие, то я больше ни разу звонить сама и напрашиваться на приезд не буду. Вот, вроде испугался, расстроился. Но не особо. Все равно, хоть и договорились созвониться в воскресенье УТРОМ, прислал СМС-ку только в 16 часов. Ну, и встретились около 18-30. Смысл мне к нему ехать на несколько часов бодрствования? На работу ехать мне удобнее из дома своего. Посмотрим, что дальше будет. Я уже решила, что не буду сама звонить. И что при его промахах расстанусь с ним. Поплачу - не умру. Хотя в конце ушедшей недели, когда я все это решила, все тело ломало, голова страшно болела. Сопли. Еле ползала.

[miracle26]

То советуете заняться перепросмотром, то отпустить! Вы уж определитесь.

Так перепросмотр и направлен на то, чтобы освободить затраченную жнергию. Пропускаем через себя всё и отпускаем.
Или я не права?

[Валерия]

Так перепросмотр и направлен на то, чтобы освободить затраченную энергию. Пропускаем через себя всё и отпускаем.

Тогда плохо читала про эту технику. Вообще-то, то, что я себя плохо помню, меня мало задевает. Меня ооочень огорчает то, что личная жизнь не складывается. И где искать причины, я не понимаю. К тому же, отпустить можно и без перепросмотра. Для этого нужно разрешить существовать этим фактам. Согласиться, что они имеют право на жизнь. А я не чувствую, что они имеют право на жизнь, потому что это несправедливо: вся прямо такая замечательная Я, а мужчин нет. Значит, или я - не замечательная, или мужчины некачественные. Обе мысли - непродуктивные. Какие еще возможны варианты?

[Sola]

Словами я могу описать, а пережить? Сомневаюсь...

Почему нет?