Ссоры из-за пустяков. Опции

[PennyLane]

Привет, девочки.

Возникла очень серьезная проблема с молодым человеком.
Мы на грани расставания почти год, но каждый раз приходим к выводу, что не можем друг без друга. Ссоры начинаются с пустяков, а последствия каждый раз все ужаснее.
Беда в том, что я очень обидчива, чувствительна и ревнива, раньше закатывала истерики по малейшему поводу. Я пытаюсь бороться с этим, но я не вижу, чтобы он верил в меня и порой кажется, что он специально давит на меня, чтобы проверить, что я все та же. Когда я говорю, что все нормально, он мне не верит, думает что это сарказм или что я притворяюсь, и это приводит к ужасным скандалам.
Когда я обижаюсь, вместо поддержки я от него получаю либо игнор, либо какое-нибудь унизительное словечко, либо он просто уходит куда-нибудь, как поступают с капризными детьми. И я постоянно слышу от него фразы типа "Ну конечно, разве мы можем по-нормальному", "Я так и знал, что так будет". От этого у меня опускаются руки.

Во время очередной ссоры он легко может пойти спать, проспать полдня, и не написать или не позвонить мне еще до вечера, когда я с ума схожу от неизвестности. Просто потому, что он не слышал моей смс или звонка. Разве человек, которому не все равно, проснувшись не посмотрит первым делом на телефон? Не захочет позвонить сам?
Я знаю, что он переживает, он вовсе не такой монстр, каким я его тут выставила, именно на нем держатся наши отношения, но такое чувство, что он просто безответственный. И его рассеянность во время таких ситуаций я расцениваю как наплевательское отношение ко мне.
Меня очень задевает, что мои обиды и проблемы, которыми я пытаюсь его проверить, оставляют его равнодушным и не трогают (или он делает вид?). А это приводит к тому, что я теряю над собой контроль и начинаю накалять ситуацию, чтобы расшевелить его хоть как-то. Получается замкнутый круг. Я знаю, что поступаю по-идиотски, но я ничего не могу с этим поделать одна, а он меня не понимает.

Мы собираемся съезжаться, но... мне кажется, что мы уже все потеряли, осталась только глубокая привязанность друг к другу, которая не дает двигаться ни вперед, ни назад. Когда мы миримся и я рассказываю самое глубокое, его реакция всегда очень огорчает. Он слишком правильный, иногда с открытой душой хочется услышать не горькую правду, а утешение. А я слышу, что это драматизм, пафос, пустые слова, что я поступаю эгоистично, что мне просто нравится себя жалеть.. В итоге я потеряла друга, и во время ссор передо мной совершенно чужой равнодушный человек, до которого я не могу достучаться.

Как быть в такой ситуации? Я в отчаянии.

[Багирка]

Привет, девочки.

Привет, PennyLane!
Первое впечатление, которое возникло от прочтения вашего поста:
1. вы пытаетесь с помощью обидчивости манипулировать человеком
2. мужчина ваш это понимает
3. с другой стороны, понимаю, что вам, видимо, не хватает внимания и ласки, а еще вы ищите подтверждения серьезности ваших отношений.
Ну это на первый взгляд, а теперь попробуем проанализировать. Сразу предупреждаю - без обид. Это всего лишь взгляд со стороны и я допускаю, что могу ошибаться

Беда в том, что я очень обидчива, чувствительна и ревнива, раньше закатывала истерики по малейшему поводу.

Насколько я поняла - истерики уменьшились, но не прекратились. Обидчивость - это качество, которое больше подходит детям. Я уже где-то писала, что обида - это лишь попытка манипулировать другим человеком. Ревность - тоже весьма разрушительное чувство для отношений. Чувственность - гораздо лучше, но опять же ее надо направлять в нужное русло.

Я пытаюсь бороться с этим

Вот это похвально, правда, лучше не бороться, а работать над собой - борьба это все же насилие, а насилие никогда на пользу не идет.

...я не вижу, чтобы он верил в меня и порой кажется, что он специально давит на меня, чтобы проверить, что я все та же. Когда я говорю, что все нормально, он мне не верит, думает что это сарказм или что я притворяюсь, и это приводит к ужасным скандалам.
Когда я обижаюсь, вместо поддержки я от него получаю либо игнор, либо какое-нибудь унизительное словечко, либо он просто уходит куда-нибудь, как поступают с капризными детьми. И я постоянно слышу от него фразы типа "Ну конечно, разве мы можем по-нормальному", "Я так и знал, что так будет". От этого у меня опускаются руки.

Когда другой не верит в тебя - это грустно, потому что руки, действительно, опускаются. Но нельзя ждать того, что человек поменяется за 1 раз - такого не бывает. У вас уже сложился определенный стереотип отношений и за пару раз перекроить отношения не получится. Поэтому запаситесь терпением, если хотите и дальше быть с этим человеком. "Когда я обижаюсь" - а зачем вы обижаетесь? Вы обижаетесь на Небесную канцелярию, когда на улице вместо солнца льет дождь и все затянуто серыми тучами?! Это я к тому, что обижаться - самое бесполезное дело.
Поэтому неудивительно, что молодой человек вас не поддерживает в такие моменты, потому что чувствует даже на уровне подсознания, что вы пытаетесь манипулировать им.
Насчет его фраз-обобщений - объясните, что каждую конкретную ситуацию надо рассматривать отдельно и желательно не употреблять таких слов-обвинений "Ты ВСЕГДА...", "Ты ОПЯТЬ...", "Я так и знал..." и т.д. Лучше употреблять слова здесь и сейчас "Ты СЕГОДНЯ...", "В ДАННЫЙ момент..." и т.д.

Во время очередной ссоры он легко может пойти спать, проспать полдня, и не написать или не позвонить мне еще до вечера, когда я с ума схожу от неизвестности.

Каждый остывает после ссор по-своему. Кому-то и 5 минут хватает, а кому-то требуется день-два для успокоения. Он может быть и рад был бы позвонить, но его быть может как раз отталкивает ваша обидчивость, истеричность (мы договорились выше воспринимать всю инфу без обид).

...именно на нем держатся наши отношения, но такое чувство, что он просто безответственный...

Где в этой фразе логика?

И его рассеянность во время таких ситуаций я расцениваю как наплевательское отношение ко мне.

А вы думали, как он расценивает ваше непростое поведение? Хоть раз попробовали поставить себя на его место?

Меня очень задевает, что мои обиды и проблемы, которыми я пытаюсь его проверить, оставляют его равнодушным и не трогают (или он делает вид?). А это приводит к тому, что я теряю над собой контроль и начинаю накалять ситуацию, чтобы расшевелить его хоть как-то. Получается замкнутый круг. Я знаю, что поступаю по-идиотски, но я ничего не могу с этим поделать одна, а он меня не понимает.

В этом отрывке уже дан ответ на вопрос. Обратите внимание на слова "меня задевает", "мои обиды и проблемы", "пытаюсь проверить", "поступаю по-идиотски".
Обратите, пожалуйста, внимание, что ваша тактика обижаться и устраивать скандалы - абсолютно неэффективна. Почему не рассматриваете другие варианты, более миролюбивые? Знаете есть такая даже поговорка "Ласково слово и ласковый вид и свирепого зверя к рукам приманит"

Мы собираемся съезжаться, но... мне кажется, что мы уже все потеряли, осталась только глубокая привязанность друг к другу, которая не дает двигаться ни вперед, ни назад. Когда мы миримся и я рассказываю самое глубокое, его реакция всегда очень огорчает.

Вот слово "огорчает" куда лучше "обижает":) Старайтесь уж обиды сменить на огорчение - будет полегче жить.

Он слишком правильный, иногда с открытой душой хочется услышать не горькую правду, а утешение. А я слышу, что это драматизм, пафос, пустые слова, что я поступаю эгоистично, что мне просто нравится себя жалеть..

А разве не нравится? Жалость - самое гадкое чувство. Многим людям удобно быть в роли жертвы - потому что тогда можно смело снимать ответственность за свои поступки, можно обвинять кого угодно и когда угодно, всегда можно найти жилетку для слез и стать предметом для жалость, а значит появляется возможность получить очередную дозу внимания.

...во время ссор передо мной совершенно чужой равнодушный человек, до которого я не могу достучаться

Чужой и равнодушный, потому что человек таким образом, видимо, всего лишь пытается защититься от ваших обвинений, вот и все. Если бы ему было все равно, то отношений у вас вообще не было бы.

Как быть в такой ситуации? Я в отчаянии.

Отчаиваться не надо, иначе это будет походить на попытку получить очередную порцию жалости.

[PennyLane]

Багирка, Вы совершенно правы и по поводу моего желания быть жертвой, и по поводу детских обид, но тем не менее я не знаю как мне поступить, как исправить отношения в таком случае. Как вернуть доверие друг друга, как забыть все обиды, как сделать так, чтобы он воспринимал меня серьезно? Не все обиды по пустякам, ситуации бывают разные. Но он не готов признавать ошибок и во всех ссорах обвиняет не свой поступок, а мою реакцию на него. Это ведь очень удобно, правда?
"...именно на нем держатся наши отношения, но такое чувство, что он просто безответственный..." - объясню фразу. Я уже несколько раз "доходила до ручки" и хотела расстаться, говорила об этом, просила его отпустить меня. Но он каждый раз просит дать нам ещё один шанс и все становится идеальным на месяц, а потом по новой. И во время новых ссор он ведет себя будто бы безответственно к нашим отношениям, отвечает вяло и неохотно, когда я пытаюсь разрешить проблему, легко может нагрубить, когда его безразличие меня раздражает. А когда ссора доходит до крайностей, он опять меня держит. То есть доводит своим безразличием, а в последний момент не отпускает.
Дошло до того, что я чувствую себя безвольной, что пускаю громкие слова на ветер, а уйти не могу. И даже слова о ненависти к нему, о том, что не хочу больше терпеть весь этот кошмар, становятся пустыми и в его глазах ничего не несут, потому что за этим все равно следует перемирие.

[PennyLane]

Да, вы просили примеры. Ситуация случилась совсем недавно.
Мы поссорились в очередной раз, я отошла, попросила в смс прощения, написала что люблю и что готова помириться. Я знала, что у него закончились деньги на телефоне, поэтому быстрого ответа не ждала. Он занимается футболом, утром был на тренировке, я посчитала, сколько времени займет пока он придет домой и сможет со мной связаться. Прошли все возможные сроки, я уже начала думать, как он попал под машину и прочее, телефон, замечу, был выключен. Он написал мне смс уже почти ночью. Оказалось, что после футбола он пошел с друзями в бар, а по дороге не было возможности положить на телефон деньги, поэтому он мне не сообщил о том, что будет поздно и о том, что готов мириться.
Вот это я называю безответственность в ссоре (я готова мириться, а он совсем не спешит меня успокоить) и пусть бросит в меня камень тот, кто скажет, что ситуация в целом не стоит обид.
Когда я высказала ему претензии и обиды, он сказал "конечно, я знал что так и будет".
Внимание, вопрос: если знал, почему не нашел возможности мне сообщить?

В общем, он заявил, что ситуация выеденного яйца не стоит, другая бы на моем месте отреагировала иначе и я как всегда в своем репертуаре. На мои слова о том, что в супружеских парах такое поведение явно ненормальное, он ответил, что когда мы будем жить вместе, у него будет другой уровень ответственности и такого не повторится. Могу ли я на это положиться, не знаю. Я просто боюсь, что теряю с ним время и расставание неизбежно.

Сообщение отредактировал PennyLane - 2.12.2008, 22:19

[Багирка]

PennyLane, мне знакомы ваши чувства - сама еще пару лет назад страдала тем же. Сейчас ситуация поменялась кардинально, но тут важно, чтоб оба человека были заинтересованы в том, чтоб отношения укреплять и развивать.

Но он не готов признавать ошибок и во всех ссорах обвиняет не свой поступок, а мою реакцию на него. Это ведь очень удобно, правда?

Да, позиция безусловно удобная. Раз он так поступает - опять же пробуйте поменять свое поведение, например, он ожидает увидеть обиду на вашем лице, а вы вдруг ни с того ни с сего подойдите, обнимите его и скажите как сильно его любите. Что-то в этом духе.

То есть доводит своим безразличием, а в последний момент не отпускает.

Опять же все по накатанной схеме происходит, значит надо часть схемы изменить, и в ваших силах сделать это хотя бы со своей стороны.

Дошло до того, что я чувствую себя безвольной...

Раз не можете уйти, значит есть место и хорошему в ваших отношениях. Потому что человек уходит лишь тогда, когда не устраивает ВСЁ.
Так-с, теперь постараюсь воспроизвести то, что однажды мне помогло:
1. Диалог - желательно проговаривать свои чувства вслух, спрашивать о том, что чувствует он. Мы, например, после перемирия обсуждаем ситуацию, дабы обиды и недомолвки не складировались в наших душах.
2. Начинать с себя. Это сложно, но можно. Отношения - это всегда работа над собой. И даже если он не оценит всех ваших трудов, в любом случае вы будете находиться в выигрыше, потому что однозначно станете лучше!
Далее цитирую дословно часть плана, который однажды составила для себя:
3. Любое проявление ревности - это толчок к измене!!! Любое проявление доверия - это укрепление отношений! Делайте так, чтоб ваш мужчина (ваша женщина) хотела только тебя, чтоб он всем хвалил тебя и гордился тобой!
4. Улыбаться ежедневно! Обаяние - это волшебная палочка в ваших руках, а вы откладываете ее на потом. Учитесь завораживать и привлекать: улыбкой, глазами, жестами, голосом.
5. Любимого встречать с радостью. Так, чтоб его тянуло и хотелось домой.
6. Мы и только мы сами травим себе жизнь. Прошлое - это то, что было 100 лет назад. Его уже нет. Есть только здесь и сейчас.
7. Жалость к себе исключить. Жалеют только слабых и дохлых, с куриными мозгами. Жалость унизительна. Хочешь быть лучше - люби себя и учись быть сильной, это привлекает.А если хочешь всю жизнь просидеть в ж... - то тогда ной, скули и плачь, это поможет пребывать там постоянно, пока другие наслаждаются действиями и движением.
8. Есть идеи - реализуй. Больше действий - меньше слов и раскачки. Работа на результат. Только так можно добиться успеха. Каждый день - план. С начала будут сбои, но все равно, благодаря плану, движение к цели будет эффективней.
Ты не хуже тех других, ты лучше - так почему же ты не хочешь в это поверить и это показать другим?! Действуй!

Успехов!

[PennyLane]

"например, он ожидает увидеть обиду на вашем лице, а вы вдруг ни с того ни с сего подойдите, обнимите его и скажите как сильно его любите". пыталась проделать такое, но больно гадко становилось на душе от такого поведения по двум причинам: я просто физически не могу заставить себя сделать такое, когда на душе кошки скребут, у меня сразу льются слезы из глаз (а мои слезы, надо заметить, его раздражают еще больше чем обиды), второе - как же он узнает, что я переборола обиду, что переступила через себя и что он поступил неправильно?

1. Диалог. Раньше мы вели долгие диалоги, потом наступил какой-то переломный момент, когда он стал отвечать "я говорил это уже сто раз, ты меня все равно не понимаешь и не поймешь". В итоге получается монолог, на который он реагирует не очень лестно, об этом я писала выше.
2. Начинать с себя. Проблема в мотивации. Прогресс очень медленный, потому что не чувствую поддержки и очень часто хочется плюнуть на все. Но он есть, это однозначно, только боюсь, что его будет недостаточно.

Спасибо за советы, буду стараться сильнее

Сообщение отредактировал PennyLane - 2.12.2008, 22:43

[Багирка]

"например, он ожидает увидеть обиду на вашем лице, а вы вдруг ни с того ни с сего подойдите, обнимите его и скажите как сильно его любите". пыталась проделать такое, но больно гадко становилось на душе от такого поведения по двум причинам: я просто физически не могу заставить себя сделать такое, когда на душе кошки скребут, у меня сразу льются слезы из глаз (а мои слезы, надо заметить, его раздражают еще больше чем обиды), второе - как же он узнает, что я переборола обиду, что переступила через себя и что он поступил неправильно?

А кто сказал, что будет легко? Сложно и нормально, что получаться будет не сразу. Надо учиться быть чуть менее эмоциональной. Кстати, я вот давно заметила, что на слезы меня легко развести в период ПМС - и если что я предупредительно обозначаю, что в меня поселился "синдромчик":)
Слезы в основном всегда раздражают мужчин, потому что они в этот момент чувствуют себя беспомощными, а мы всего лишь таким образом выплескиваем эмоции (такая у нас технология)
Лучше, если чувствуете, что не сдержите слез - выйдите (в другую комнату, например). Переключите свое внимание на другое занятие, которое вам по душе. Думаю, у вас такие имеются.
То, что он поступил неправильно - можно об этом сказать тогда, когда вы будете уже спокойны. Причем обращайте внимание на тон голоса - добавляйте в него ласку и любовь, только, конечно, надо чтоб это происходило естественно.

1. Диалог. Раньше мы вели долгие диалоги, потом наступил какой-то переломный момент, когда он стал отвечать "я говорил это уже сто раз, ты меня все равно не понимаешь и не поймешь". В итоге получается монолог, на который он реагирует не очень лестно, об этом я писала выше.

У нас тоже такой период был. И я по началу взрывалась. Ну ничего, научилась реагировать адекватно. Разговаривать надо, когда оба уже остыли после ссоры и опять же голос должен быть не громким, никаких упреков и наездов, а если начать с того, что признать в первую очередь свои ошибки - так это вообще может подействовать волшебно.

Проблема в мотивации. Прогресс очень медленный, потому что не чувствую поддержки и очень часто хочется плюнуть на все. Но он есть, это однозназчо, только боюсь, что его будет недостаточно.

Москва не сразу строилась. Надо осознать то, что в первую очередь вы делаете это для СЕБЯ - не надо ждать благодарностей или еще чего-то со стороны другого. Люди в принципе существа довольно эгоистичные В любом случае настраивайте себя на то, что наблюдение и работа над своим характером - это лишний плюс вам как личности.
Советы - советами. Главное - точно знать чего вы хотите. Сначала определяете свои желания, и затем начинаете действовать. Все сложное - просто!

[Mandarinka]

Привет, PennyLane! До того у меня похожая ситуация была, что я ее наверно напишу ))

Беда в том, что я очень обидчива, чувствительна и ревнива, раньше закатывала истерики по малейшему поводу.

и я была такая же...

не вижу, чтобы он верил в меня и порой кажется, что он специально давит на меня, чтобы проверить, что я все та же. Когда я говорю, что все нормально, он мне не верит, думает что это сарказм или что я притворяюсь

тоже точь-в-точб было. Я пыталась работать над собой, но постоянно слышала - ты скандалистка-истеричка, твое хорошее поведение ненадолго, потом все равно все будет по-старому, и тоже мне без конца казалось, что он нарочно поступает так, чтоб вывести меня из себя, если ссор у нас нет достаточно долго, он сам меня на них начинает провоцировать. И ему это удавалось.

Когда я обижаюсь, вместо поддержки я от него получаю либо игнор, либо какое-нибудь унизительное словечко, либо он просто уходит куда-нибудь

да, и так было... хотя тут конечно спорно, обижаться в принципе - плохо ))))

"Я так и знал, что так будет". От этого у меня опускаются руки.

и это было...

Во время очередной ссоры он легко может пойти спать, проспать полдня, и не написать или не позвонить мне еще до вечера, когда я с ума схожу от неизвестности. Просто потому, что он не слышал моей смс или звонка.

ага, и это мы проходили, причем лично я (со своей манией величия )))) ) считаю, что он не не слышал звонка, а не отвечал нарочно, чтоб меня позлить )))

именно на нем держатся наши отношения, но такое чувство, что он просто безответственный.

и такое тоже было...

Меня очень задевает, что мои обиды и проблемы, которыми я пытаюсь его проверить

тут спорно, считаю, что делать что-нибудь "для проверки" нельзя...

Когда мы миримся и я рассказываю самое глубокое, его реакция всегда очень огорчает. Он слишком правильный, иногда с открытой душой хочется услышать не горькую правду, а утешение. А я слышу, что это драматизм, пафос, пустые слова, что я поступаю эгоистично, что мне просто нравится себя жалеть..

и что-то подобное было, всегда хочется от близкого человека получить поддержку, даже если ты не права, в любом случае это можно высказать с поддержкой.

Насчет его фраз-обобщений - объясните, что каждую конкретную ситуацию надо рассматривать отдельно и желательно не употреблять таких слов-обвинений

своему я такое объясняла - дохлый номер...

В общем поначалу у нас было все идеально. Но потом скатилось вот до такого же. И я осознавала прекрасно свои ошибки и всеми фибрами лыталась их исправлять... но как вы правильно заметили, когда встречной реакции не возникает, руки опускаются, и все по-старому. В итоге я решила, что лучше будет расстаться. Решила для себя окончательно. Через пару недель до него таки дошла вся серьезность ситуации, и он стал всеми возможными способами пытаться вернуть те изначальные замечательные отношения... третий месяц уже чудо-мужчина... даже лучше чем был...

Но! У меня нет уверенности, что все не пойдет в итоге по той же колее - в итоге я не могу подпустить его снова к себе так близко, как у нас было, и не уверена что в итоге все у нас получится...

Так что все же лучше не доводя до такого окончательного решения брать себя в руки, набираться терпения, и пытаться по-хорошему...

[Мяу]

Как вернуть доверие друг друга, как забыть все обиды, как сделать так, чтобы он воспринимал меня серьезно? Не все обиды по пустякам, ситуации бывают разные. Но он не готов признавать ошибок и во всех ссорах обвиняет не свой поступок, а мою реакцию на него. Это ведь очень удобно, правда?

Пробежалась по диагонали...
Так вот. Надо действовать - но не для того, чтобы улучшить отношения, а ДЛЯ СЕБЯ. То есть - не ожидая взамен вообще ничего. Ну наберитесь терпения, что ли... Вы так долго убеждали МЧ в том, что Вы истеричка, что ему очень и очень сложно поверить в обратное. Не зацикливайтесь на том, что он делает что-то назло или в отместку! Даже если и делает - это что-то меняет?
У него терпения немерено. Стало быть, любит...
Вы сами растите. Поверьте, отдачу Вы почувствуете тогда, когда меньше всего ждете.
Да, и поддерживать Вас он совершенно НЕ ОБЯЗАН. Вы как-то слишком уж зависимы... такое чувство, что Вы любите не МЧ, а свои нежные чуЙства к нему...
Допишу еще. Будьте благодарны своему МЧ. "Каждый человек - мой учитель".

Сообщение отредактировал Мяу - 3.12.2008, 10:33

[Багирка]

своему я такое объясняла - дохлый номер...

Мандаринка, ну конечно - каждый случай уникален. До моего вот дошла эта информация, старается этих слов не употреблять, за что ему огромное спасибо . А заодно я решила внести перемену и в другое, до чего не так давно сама дозрела - стараюсь, чтоб человек испытывал не чувство вины (потому что это унижает), а чувство ответственности (это, наоборот, делает человека выше). Так, например, когда он мне говорит, что виноват - я поправляю и говорю "Ты ни в чем не виноват, ты просто чувствовал ответственность..".

[EST]

Вот сколько читаю форум и обсждение подобных вопросов, то все сводится к одному. Во всех отношениях всегда, как бы они не складывались, виноваты два человека, не меньше. И в первую очередь, если если проблемы в отношениях, то сначало нужно изменить себя и найти проблемы в себе и попытаться решить их. Тогда второй человек захочет тоже измениться в ответ.
И не надо пытаться переделать человека под себя, а надо найти компромис в отношениях.

[PennyLane]

Мы третий день друг с другом не общаемся - это я так решила изменить своё поведение и признав свои ошибки, не навязываться ему больше. Он в свою очередь даже не намекнул на то, что сожалеет о сказанном.
У меня на многое открылись глаза. Спасибо, девочки за советы. Они мне обязательно пригодятся в отношениях с другим мужчиной.

[Багирка]

Мы третий день друг с другом не общаемся - это я так решила изменить своё поведение и признав свои ошибки, не навязываться ему больше. Он в свою очередь даже не намекнул на то, что сожалеет о сказанном.

М-да, ну видимо, тут и проявился весь его "интерес" к вашим отношениям.

У меня на многое открылись глаза.

Надеюсь, это к лучшему!

Спасибо, девочки за советы. Они мне обязательно пригодятся в отношениях с другим мужчиной.

Главное - не вешать нос Не пропадайте, забегайте к нам на огонек почаще.

[Браганса]

Мы на грани расставания почти год... последствия каждый раз все ужаснее.
...я очень обидчива.. ревнива.. закатывала истерики по малейшему поводу.
... и это приводит к ужасным скандалам.
... я от него получаю либо игнор, либо какое-нибудь унизительное словечко, либо он просто уходит куда-нибудь... и я постоянно слышу от него фразы типа "Ну конечно, разве мы можем по-нормальному", "Я так и знал, что так будет".

Привет!

Может, уже не актуально, и тема себя исчерпала, но я всё же напишу.

Для PennyLane:
Я считаю, что всё то, что вы написали - это НЕ отношения.
Это (извините) - пустая трата времени, не приносящая ни вам, ни вашему МЧ ничего хорошего.
Если такие скандалы, обиды и проч. и проч. из того, что вы написали, начинает происходить, то НИКАКИХ нормальных отношений уже НЕ БУДЕТ.
Вместе надо быть для того, чтобы ПРИНОСИТЬ ДРУГ ДРУГУ РАДОСТЬ от совместного пребывания.
А вы только треплете друг другу нервы.
Лучше не будет.

Прошу прощения за довольно резкий текст.

[Мяу]

Мы третий день друг с другом не общаемся - это я так решила изменить своё поведение и признав свои ошибки, не навязываться ему больше.

Ах, три дня - как много!!!
Я не понимаю...

[Юки]

PennyLane, мне кажется, вам бы стоило взять маленький тайм-аут и успокоиться. Сейчас вы обижены на любимого человека, и естественно, все его слова и поступки вы будете воспринимать как выпад против вас. Вам бы чуть-чуть отойти от ежедневных переживаний и проблем и для себя самой понять, чего вы хотите от отношений, от человека рядом? И как верно подметили девочки, чтобы изменить человека рядом с собой. следует начать с себя. Никто не будет меняться только потому, что вам этого захотелось - это слишком большой труд. И трудиться над собой необходимо вместе.

[Мяу]

Ну что ты, Диан, проще обидеться и уйти!!!

[PennyLane]

Ах, три дня - как много!!!
Я не понимаю...

Для нас - много.
Не понимаете чего? Что мне не хочется восьмой раз начинать всё сначала только ради того, чтобы через месяц опять пережить всё это?
Просто однажды приходит время, когда нужно поставить точку. Его поведение сейчас - это последний пиксель в той точке, вот и всё.

[Юки]

Да знаю я. что проще Вот так обидишься, замкнешься в себе, отвернешься и от любимого, и от всего мира... А потом, в этом добровольном одиночестве, вдруг понимаешь, что ой как все это зря, что на самом-то деле хочется быть рядом, а все те гадости, что думались - это наносное, это личные вредности лезут... Если хочешь быть рядом с человеком - научишься прощать его недостатки и лелеять достоинства, по-моему так Ну и, конечно, когда это взаимно - это прекрасно

[PennyLane]

Вам бы чуть-чуть отойти от ежедневных переживаний и проблем и для себя самой понять, чего вы хотите от отношений, от человека рядом? И как верно подметили девочки, чтобы изменить человека рядом с собой. следует начать с себя. Никто не будет меняться только потому, что вам этого захотелось - это слишком большой труд. И трудиться над собой необходимо вместе.

Вот именно, трудиться необходимо вместе.
Спасибо за мнение

Сообщение отредактировал Юки - 4.12.2008, 18:00

Причина редактирования: Длинная цитата