"Симбиоз" в отношениях, читать всем зависящим от мч Опции

[Ракони]

СИМБИОЗ: жизнь нога к ноге

Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи — «симбиоз».
СИМБИОЗ В НАУКЕ И ЖИЗНИ

Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.

Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.

Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется… вместе с отношениями.

Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.

Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.
«РОМАНТИЧЕСКИЙ»: БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?

Результат один — у Марины сформировалась не просто привязанность, а зависимость. Все время общения Марина стремится к симбиотическим отношениям. Симбиоз — это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.

Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз — это зависимость, и она тягостна для обоих.

Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ему, что у меня есть другие интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы «показать» кому-то. Трудно сказать, можно ли возродить отношения Марины, но в следующих отношениях нужно постараться не совершать такой ошибки. И выбросить дамские романы.
«ВОИНСТВУЮЩИЙ»: НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ

Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать» партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а почему так долго?».

Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома — это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не денется».

Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно вы почувствуете неудобство и постараетесь вырваться.
ОСТАВАЙТЕСЬ ЛИЧНОСТЬЮ И ПОЗВОЛЬТЕ ЭТО ПАРТНЕРУ!

Симбиоз – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.

Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический» вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а «воинствующий» — в полной мере проявляться у дам.

Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что…

…партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;

…вы должны проводить все свободное время только вместе;

…на первом месте отношения, на втором — все остальное;

…партнер принадлежит только вам.

Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза — в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» — в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях — дело неблагодарное.

Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.

Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений…

…осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.

…предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.

…работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?

…формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.

Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения…

…постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.

…мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно. Иногда, впрочем, это бывает сложно, особенно когда партнер настроен воинственно и ваше поведение носит защитный характер.

…сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.

…помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.

Источник: http: //www.psyh.ru/tabid/279/newsid644/494/Default.aspx

[~NeRkA~]

Ну, на мой взгляд здесь описаны отношения двух "наркоманов")))
То есть, нужно быть полностью деградированным, чтобы потерять ПОЛНОСТЬЮ свою индивидуальность.

Вот если разбирать на моём примере...

В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций.

У меня было излишнее количество стервозности, я была более нервная, злая, нетерпимая. Была больше "раздолбайкой" =)))
Отношения повлияли благоприятно, меня научили радоваться тому, что есть, не ханурить по пустякам, не злицца попусту, я стала более домашней, спокойной. Дискомфорта не чувствую, по прошлому поведению не скучаю. Я потеряла свою индивидуальность? =))))
я бы так не сказала)) Я ПРИОБРЕЛА качества, которые наамного лучше тех, что были)))

Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.

Не знаю, я именно так и представляю крепкие отношения. Конечно же, без фанатизма и крайних случаев. Считаю, что мышление в одном направлении избавит от множества проблем, слияние духовно - это не объяснить словами) Поймёт меня те, кто это испытывал)
Я полюбила конкретного человека, да? Личность, индивидуальность - как хотите. Так если бы Он потерял свою индивидуальность, Он стал бы уже СОВЕРШЕННО другим, верно?
Всё должно быть в меру)))

Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная.

неудачное сравнение. Мы всё таки о духовной материи) а не о ногах с верёвками)))

Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать

воо. насчёт этого. Думается мне, ОБА человека ХОТЯТ иметь такую связь=) Так что, грубо говоря, верёвку завязывают ОБА =)

И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака

в браке мы ещё не были, но вот честно гря, два с лишним года мы - как сиамские близнецы)))
Ни разу я не жалела об этом, ни разу не жалел Он=))))))

Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.

так и есть =)

Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его.

Была такая фигня, по началу. Потом поняла - не зависит от моих привязываний ничего. Всё должно из глубины души идти, от сердца. Поэтому, если захочет уйти - никто никого никогда не удержит)

Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз — это зависимость, и она тягостна для обоих

Мысль интересная, но "слегка" обобщённая. Нельзя так всех мужчин в одну кучу. =)

нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ему, что у меня есть другие интересы»

Здесь согласна=))

Симбиоз – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.

какой ужас))))


Ракони, спасибо за интересную статью))
Честно, есть над чем подумать, поразмышлять.
Думаю даже показать статью МЧ, послушать что Он скажет))))

[Ракони]

Ничего говорить не буду, тут все индивидуально))))
Спасибо, что не поленилась и откомментила))))

Ракони, спасибо за интересную статью))
Честно, есть над чем подумать, поразмышлять.
Думаю даже показать статью МЧ, послушать что Он скажет))))

Не за что)))
Интересно мнение твоего МЧ))))

Сообщение отредактировал Ракони - 9.9.2009, 23:17

[Браганса]

Нерка, во многом с тобой согласна.

Была такая фигня, по началу. Потом поняла - не зависит от моих привязываний ничего. Всё должно из глубины души идти, от сердца. Поэтому, если захочет уйти - никто никого никогда не удержит)

На мой взгляд, есть отношения-прихоть ("я так хочу", "он - мой", "он никуда не уйдет", "я его привяжу к себе", "будет по-моему"), а есть отношения двух стабильных личностей, основанные на обоюдных ощущениях. Каждый очень хорошо чувствует партнера, и им хорошо, они умеют обходить опасные места. При этом - что важно - они обладают абсолютной внутренней свободой, которая и позволяет им оставаться разными, не теряя себя, но которая и движет их к необходимости ощущать друг друга.

И насчет этого симбиоза, описанного в статье. Не знаю, о чем тут воообще говорят, ведь в нормальных отношениях люди не растворяются друг в друге, теряя при этом свою индивидуальность. Они как раз дополняют друг друга, потому это и называется "союз".

[Tane4ka]

А я вот полностью согласна со всем изложенным в статье. Через многие ошибки прошла сама, например это

Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что…
…партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;
…вы должны проводить все свободное время только вместе;
…на первом месте отношения, на втором — все остальное;

очень портило наши отношения с МЧ, долго заставляла думать и делать именно так, как я хочу и потому, что я так думаю, считаю, что так будет лучше, такими я вижу идеальные отношения и т.д.
Когда бросила это занятие - человек сам потянулся проводить больше времени, советоваться, делать приятное.
И я стала чувствовать себя лучше, уверенней в себе, самодостаточной личностью, а не приложением к кому-то.

Браганса, а эта фраза, как думаете, не подходит Вашей паре?

Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности.

У меня было излишнее количество стервозности, я была более нервная, злая, нетерпимая. Была больше "раздолбайкой" =)))Отношения повлияли благоприятно, меня научили радоваться тому, что есть, не ханурить по пустякам, не злицца попусту, я стала более домашней, спокойной.

Солнце, а не стала ли ты спокойней и мудрее в силу просто того, что выросла из подросткового возраста? Тебе ведь было 16-17 лет, когда была "раздолбайкой".

[Tane4ka]

Еще я особенно ощутила на себе, как партнера тяготит излишняя привязанность, когда он чувствует, что каждую минуту кому-то что-то должен, оценивают его поведение, трату времени, не "напрасно ли", с точки зрения "половинки". К тому же, каждому хочется видеть рядом самодостаточную, интересную личность, партнера, а не комнатное растение, которое без тебя сохнет и погибает. Тогда все решения принимаются исходя из того, что за плечами вот такой "груз", как же он без меня... Я бы не хотела быть таким "грузом"...
Да и мужчина чувствует себя Мужчиной, если рядом женщина, за которую надо боороться, кторой надо соответствовать, добиваться. А "комнатное растение" всегда есть, оно ждет, требует только внимания, ласки и все... Такая пара малого в жизни добьется.

[Браганса]

Браганса, а эта фраза, как думаете, не подходит Вашей паре?

Да, некоторым людям дети не нужны совсем. Но, кажется, мы об этом уже говорили.

[~NeRkA~]

Солнце, а не стала ли ты спокойней и мудрее в силу просто того, что выросла из подросткового возраста? Тебе ведь было 16-17 лет, когда была "раздолбайкой".

Нет, Танюш. Это не так) Если бы не было Его, я была бы в абсолютно другой компании, с людьми у которых абсолютно другие увлечения и интересы. Я бы со своей бывшей лучшей подругой была бы =)))
Мне 16 было, когда мы начали встречаться, и за достаточно короткое время я стала намного лучше)) Поэтому, подростковый возраст не причём))

Еще я особенно ощутила на себе, как партнера тяготит излишняя привязанность, когда он чувствует, что каждую минуту кому-то что-то должен, оценивают его поведение, трату времени, не "напрасно ли", с точки зрения "половинки".
Да и мужчина чувствует себя Мужчиной, если рядом женщина, за которую надо боороться, кторой надо соответствовать, добиваться. А "комнатное растение" всегда есть, оно ждет, требует только внимания, ласки и все...

а я вот с этим ооочень согласна. поэтому и сказала, что есть над чем поразмышлять)))
Вообще, с вами на этом форуме постоянно есть пища для размышлений, есть возможность получать опыт, развиваться, узнавать новое, становиться лучше)))))

[ингуся]

Привет!о4ень интересныи саит, мне конечно не приходилось общаться вот так просто о своих проблемах на весь мир, но потом стало понятно что ето полезно, послушать мнение других людеи, ето помогает оценить ситуацию с другой стороны
О симбоизе: я и не представляла что етой проблемой кто-то кроме меня заморачивается. Ситуация не из простых, такое чувство что имеешь дело с маленьким и очень капризным ребёнком, которыи все время цепляется за твою юбку, а если не играешь по его правилам, устраивает жуткие истерики. У меня ето уже на протяжении 2х лет, причем канючит ОН, и все ето изматывает меня до изнеможеня. Даже и не знаю 4то делать, просто напасть какая-то

Сообщение отредактировал Админ - 10.9.2009, 16:17

Причина редактирования: БОЛЬШИЕ ЦИТАТЫ!

[Админ]

Ингуся, читайте, пожалуйста Правила http://www.womanstory.ru/forum/index.php?showtopic=2 И пользуйтесь цитатами разумно. И пишите нормально, без 4-ок

[Мяу]

Мазохизм какой-то...

[~NeRkA~]

Мазохизм какой-то...

Эээ, а я думала ты всё по полочкам разложишь.....)

[Azazello]

Скажу лишь то, что у каждого человека, семейный он или нет, должно быть личное пространство и время, где и когда он может побыть один наедине со своими мыслями, наедине с самим собой и в согласии с самим собой. Иначе жить очень тяжело, будучи индивидом и личностью, а вот безличностные люди могут жить в симбиозе. Они по другому не могут, потому что у них есть потребность - быть паразитом и полностью зависеть от кого-то.

Сообщение отредактировал Azazello - 13.9.2009, 18:44