~NeRkA~ Я - девушка творческая,, хочу - творю, хочу - вытворяю... =)) Опции

[Мася]

Либо через шнур, либо через bluetooth, если он есть и на телефоне и на компе))

я поняла, спасибо
Нер, а когда ты в интернет выходишь с телефона, ты платишь согласно тарифного плана сотовой связи?

[~NeRkA~]

Не, Мась)
Вообще бесплатно сижу))

Подключаюсь через вай-фай)) свой интернет даже не настроен))

[Мася]

Не, Мась)
Вообще бесплатно сижу))

Подключаюсь через вай-фай)) свой интернет даже не настроен))

короче, я темный лес в этом

[~NeRkA~]

Когда выберешь и возьмёшь телефончик, будут вопросы - постараюсь помочь чем смогу))
Так что не переживай)

[Мася]

Когда выберешь и возьмёшь телефончик, будут вопросы - постараюсь помочь чем смогу))
Так что не переживай)

спасибо, но это будет еще не скоро. А правильно я понимаю, что вай фай не везде? или как правильно сказать)))

[~NeRkA~]

Угу, не везде) это беспроводная сетка интернет)

[Мася]

Угу, не везде) это беспроводная сетка интернет)

вот это я и имела ввиду т.е. что выйти в интернет, нужно зайти в кафе, например верно?

[~NeRkA~]

Да) они обычно делают небольшую площадь покрытия)

Такой интернет и дома можно провести) если много устройств-куча проводов мешает)

[Мася]

спасибо за разъяснение

[~NeRkA~]

B-) :-) ;-) O:-)

[Agni]

Привет)
а ты не знаешь, он намного дороже обычного инета?

как дела?)

[~NeRkA~]

Ну там от роутера вай-файного зависит)
Можно за пицот рублей купить, а можно за 5 тыщ)

А тарифы обычные, которые вам ваши провайдеры предлагают)

Сообщение отредактировал ~NeRkA~ - 1.11.2011, 21:32

[~NeRkA~]

Всем не угодишь, автомобильная тема)))

1. Год выпуска

а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х* отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[Валерия]

вывод ясен. пешком ходить однозначно дешевле не бывает. и мыть не надо ничего, кроме сапог

[~NeRkA~]

Знаешь, бывает в час пик в метро проедешь - когда всё изгваздают... Прям думаешь, пусть в два раза больше геморроя будет, зато комфортно едешь))))


я завтра прогуливаю учёбу))))))

[Валерия]

знаю езжу

Кошка поймала воробья.

- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
- Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

* * *
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

* * *

Хозяин о своем коте:
- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

* * *

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

[~NeRkA~]

а там слишком мало места для нас обоих.
***
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

[Riddle]

Ой, Мань, смеялась как жуть
А ведь чтото из этого я говорю почти каждый день да еще и не являясь водителем))))
/Во блин доработалась, пишу на форуме и чтоб перейти на др. строчку жму альт+энтер, как в экселе, нормально/

[~NeRkA~]

Мань, так прикольно тебя послушать наверно, когда ты едешь, да причём даже не за рулём)))

на что ругаешься то?))))))))))))))))))

[~NeRkA~]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно... пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так *опу рвать!?
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха:
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует??
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10 рублей, водиле сказала: Возьми меня стоя!?
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
©