Муж смотрит порносайты. Муж сидит на порносайтах, Мой мужчина посещает порно сайты Опции

[ImperDeka]

Отлично! Вежливо по словам и отрезвляюще по смыслу. Если ImperDeka, конечно, способен уяснить, что женщины - тоже личности. Но вряд ли. Комплекс мачо! Я -ого-го, а все остальные - ниже плинтуса.
Предпочитаю умных, а не категоричных. И прущих, как танк тоже не надобно мне. Лучше ласкоых. И побольше!!!

СТОП, СТОП, СТОП! Помоему кто то пытается повернуть мои же слова против меня......ценично!

Во первых я прекрасно понимаю, что женщины личности. И у них свой мир, со своими взглядами.
А Вы Валерия, делаете такие выводы видимо по своему собственному личному опыту. Вас видимо обидел такой "Мачо", и сейчас такие парни вас просто бесят. Можете не отвечать, это личные проблемы каждого.

Комплекс "Мачо" - знаешь я даже до конца не знаю, что за комплекс. Но вот себя "мачо" не считаю.
И я не считаю ВСЕХ ниже плинтуса! Потому что я не самый красивый, умный, спортивный и т.д., да есть лучше меня, но и хуже! Так что не надо делать из меня ДИАБЛО

На счёт ласки, ты получаешь её столько, сколько ты достойна! А если девушка красива, миловидна и сексуальна - ласка её обеспечена! Но никто не будет ласкать вырезано администратором (извиняюсь за выражение).

Я думаю тема исчерпана! Всем удачи!

Сообщение отредактировал Админ - 20.10.2006, 10:16

[Валерия]

А вы смотрите по результатам, физическим (в "реальности") и вашим эмоциям, правильно ли вы идете. Вы счастливы?

Постоянно в течение 24 часов - нет. Периодически, когда отключаю мозг посредством работы - да. а когда есть свободное от работы или чтения время, мысли об одиночестве одолевают. Очень трудно с ними бороться. Стараюсь не допускать "пустого" времени

Я не уделяю чрезмерного внимания внешним ценностям.

Что Вы имеете в виду, говоря "внешние ценности"?

Я вел (и веду) себя так, как мне было приятно, и я знал, что рано или поздно я привлек бы внимание подходящей мне женщины. Так и случилось (и не раз).

И я веду себя так, как МНЕ приятно. Но, видимо, что-то не так делаю, то есть то, что приятно МНЕ, неприемлемо окружающим (мужчинам). Поэтому никого приятного для себя не могу встретить. Логичнее смириться и не ждать "принца". но тогда совсем неинтересно смотреть, что жизнь еще предложит.

Я не нуждаюсь в одобрении других людей.

То есть абсолютно? Не верю

[Гость_Saulene_*]

На счёт ласки, ты получаешь её столько, сколько ты достойна! А если девушка красива, миловидна и сексуальна - ласка её обеспечена! Но никто не будет ласкать вырезано администратором (извиняюсь за выражение).

ни один уважающий себя мужчина не назовёт женщину теми словами, которые вырезаны администратором какой бы некрасивой и асексуальной она ни была. это похуже комплекса мачо будет. фе.

[Валерия]

Видимо, этот человек еще ооочень молод и от жизни ничего плохого в ответ на свою грубость.

[Гость_Saulene_*]

Видимо, этот человек еще ооочень молод и от жизни ничего плохого в ответ на свою грубость.

или просто ума хватает только на то, чтобы в глаза это не говорить.

[vicrom]

Периодически, когда отключаю мозг посредством работы - да.

То есть, когда медитируете? Во время медитации вы находитесь в состоянии несопритвления, и ваши желания исполняются быстрее. А бороться с ними не надо, так как борясь с ними, вы привлекаете к ним больше внимания, и по закону притяжения, притягиваете то, о чем думаете. Надо научиться отпускать их. Просто расслабляться. Можете смотреть, читать или слушать что-нибудь смешное. Это вас отвлечет от неприятных переживаний.

Что Вы имеете в виду, говоря "внешние ценности"?

Ценности других людей.

И я веду себя так, как МНЕ приятно. Но, видимо, что-то не так делаю, то есть то, что приятно МНЕ, неприемлемо окружающим (мужчинам). Поэтому никого приятного для себя не могу встретить.

А вы не просто делаете так -- вы еще требуете от других, чтобы они вели себя так, как вы хотите, и переживаете о том, что не кооперируют с вами.

Логичнее смириться и не ждать "принца". но тогда совсем неинтересно смотреть, что жизнь еще предложит.

Один более старший мужчина рассказал мне о себе. Он сказал, что когда он активно искал женщину, то бы неуспешен, а когда перестал, то встретил мечту своей жизни. Но у него был положительный настрой к жизни (по моему наблюдению).

Почему вы так часто говорите о "принце"? Может быть, и впрямь ждете кого-нибудь совершенного? Вы, вообще, верите в свою мечту? А, не отвечайте, я помню, что вы не раз говорили, что нет. Может быть, стоит создать образ мужчины, в вероятность встречи с которым вы поверите?

"Я не нуждаюсь в одобрении других людей."

То есть абсолютно? Не верю

Убеждать не буду.

Хотел бы, напоследок, заметить, что выдав кому-то в этом форуме негативное, вы получили негативное в ответ. Интересно, как это всё работает, не правда ли? Некоторые говорят о так называемом законе психологической взаимности: добро возвращается добром (часто с задержкой), и зло -- возвращается злом (чаще быстро).

Сообщение отредактировал vicrom - 20.10.2006, 23:05

[vicrom]

Но каким то правилам мы всё равно должны придерживатся. Не так ли?

Я думаю, что да. Например: Думать и поступать так, чтобы было приятно себе и другим.

[Гость_Saulene_*]

Но каким то правилам мы всё равно должны придерживатся. Не так ли?

вот именно что "МЫ".
интересно, каких правил придерживаешься ты, имея такие взгляды на поведение своей девушки? пользоваться презервативом при измене?

[Валерия]

Мозг у меня отвлекается от "непродуктивных", то есть неутешительных, мыслей не только при медитации, но и во время выполнения трудовых обязанностей на работе, и во время чтения, и во время танцев (в том числе, симоронских). Но как только я перестаю заниматься чем-либо, требующим обдумывания, то в голову приходят мысли о том, что я неудачница, что у меня нет подходящего МЧ, что тот, который есть, не любит меня, и не будет пытаться меня удержать, если я соберусь уходить от него. То есть, когда я жду транспорта, еду в давке, принимаю душ, в иных случаях, когда нет возможности читать, мне почти не удается запретить доступ мыслям в голову. И настроение портится, труднее переключиться в "мыслепустоту".

я веду себя так, как МНЕ приятно. Но, видимо, что-то не так делаю, то есть то, что приятно МНЕ, неприемлемо окружающим (мужчинам). Поэтому никого приятного для себя не могу встретить. вы не просто делаете так -- вы еще требуете от других, чтобы они вели себя так, как вы хотите, и переживаете о том, что не кооперируют с вами.

Я НЕ требую. Я ожидаю. Но тщетно. Поэтому и расстраиваюсь.

Может быть, стоит создать образ мужчины, в вероятность встречи с которым вы поверите?

Не очень-то понимаю, как поверить в то, чего никогда наяву не видела.
Насчет "не искать" - не искала после развода. И сейчас не ищу. Просто сетую на "несовершенство мира". И хочу, чтобы Вселенная мне прислала того, кто сможет полюбить меня. Потому что я могу полюбить и принять многое в человеке. Особенно, если этот человек готов и согласен на сотрудничество.

[vicrom]

не будет пытаться меня удержать, если я соберусь уходить от него

Вот и хорошо. Легче будет уйти. А то он подумает, что снова на онанизм перейти придется, и попросит остаться. А вы, приняв это за любовь или что-нибудь близкое, останетесь... за дополнительной порцией неприятных переживаний.

В следующий раз, когда вас займут неприятные мысли, попробуйте простой НЛПишный трюк -- поднимите глаза (только глаза) наверх и держите их так секунд с 30 или сколько надо будет, чтобы разорвать эмоциональное состояние. А потом надо будет занять себя другими мыслями. Используйте свою способность фокусировать внимание. Веселую песенку можете спеть. Или аффирмации проговаривать. И если на вас никто не смотрит, растяните губы в улыбке и держите их так. Печалиться с улыбкой трудно.

Я НЕ требую. Я ожидаю. Но тщетно. Поэтому и расстраиваюсь.

Если бы не требовали, то и не расстраивались бы. Требовать можно и внутренне, и чаще всего он так и происходит. Вы ВНУТРЕННЕ не позволяете другим быть такими, какие они есть.

И сейчас не ищу. Просто сетую на "несовершенство мира".

Сами себе мешаете.

Не очень-то понимаю, как поверить в то, чего никогда наяву не видела.

Начните с малого. Представьте себе кого-нибудь чуть лучше, чем тот, кого вы уже видели.

Валерия, напишите список того, что вам нравится в вашей ситуации, в вашем МЧ.

Сообщение отредактировал vicrom - 23.10.2006, 21:14

[Валерия]

Вот и хорошо. Легче будет уйти. А то он подумает, что снова на онанизм перейти придется, и попросит остаться. А вы, приняв это за любовь или что-нибудь близкое, останетесь... за дополнительной порцией неприятных переживаний.

То есть, хвост лучше резать сразу, чик - и ты на небесах. Зато один раз отмучаться, отплакать и продолжать радстно жить в одиночестве. Правильнее радоваться одиночеству: Как прекрасно, что у меня никого (мужчины) нет! Наконец меня никто не обнимает, не целует утром!!! А то, вот еще баловство, продолжать встречаться с мужчиной, который и удерживать-то не поторудится.Так я излагаю?

Если настроение плохое, а человек улыбается, значит, он лицемер. Или в состоянии защиты, не хочет видеть, что ему плохо. НЕ хочет просить помощи у близких. Окружающие отлично это лицемерие чуют.Может быть, лучше разрешить себе испытывать ВСЕ чувства, которые имеются в арсенале человечества. Психологи считают, что многие проблемы именно из-за того, что людей в детстве не научили в безопасной форме переживать "негативные" чувства: злость, обиду, печаль. Маленьким человечкам запрещали плакать, когда они чувствовали боль, поэтому большие человеки заставляют себя растягивать губы в клоунской улыбке, когда душа вопит от боли.

Если бы не требовали, то и не расстраивались бы. Требовать можно и внутренне, и чаще всего он так и происходит. Вы ВНУТРЕННЕ не позволяете другим быть такими, какие они есть.

Да, я НЕ позволяю людям быть безразличными ко мне. И себе не позволяю отталкивать тех, кто ко мне обращается. Разве это плохо?

Представьте себе кого-нибудь чуть лучше, чем тот, кого вы уже видели.

Представляю. Даде описала в ответ на Ваш вопрос, каким я вижу своего "принца". Дальше что?

напишите список того, что вам нравится в вашей ситуации, в вашем МЧ.

1. Уменя есть мужчина, значит, как женщина, я могу привлекать.
2. я забочусь о моем МЧ, помогаю ему, и мне это нравится.
3. Моя забота приятна моему МЧ, и мне это приятно.
4. Когда я приезжаю к нему, мы занимаемся любовью. Мне это приятно.
5. (Это не имеет отношения к конкретной личности МЧ) Я уезжаю из квартиры, в которой живу с мамой. Она какое-то время не может меня подавлять и критиковать. Я чувствую себя личностью, могу принимать решения сама за себя, отвечать за себя.

Вспоминая Ваше описание своих отношений с девушкой, я понимаю, что перечислила мало. Но все честно. Хотелось бы получать и от него заботу. НО...

[vicrom]

Так я излагаю?

Нет, не так.

Если настроение плохое, а человек улыбается, значит, он лицемер.

Или он понимает, как мир работает, и старается улучшить свою жизнь.

Да, я НЕ позволяю людям быть безразличными ко мне. Разве это плохо?

Если ваша цель -- быть несчастной, то нет, не плохо.

описала в ответ на Ваш вопрос, каким я вижу своего "принца". Дальше что?

А дальше надо продолжать представлять этот образ регулярно, с чувствами, и принять вашу нынешнюю ситуацию. Почитайте сообщение Лены О (http://www.womanstory.ru/forum/index.php?s...ost&p=20094). Поинтересуйтесь у неё, почему она не зациклилась на текущей ситуации, почему она решила быть "лицемерной" (как вы считаете) и приятно ли ей сейчас пользоваться тем, что она привлекла в свою жизнь таким путем.

По всей видимости, образно говоря, одни люди решают идти по мосту к лучшей жизни, а другие требуют, чтобы лучшую жизнь принесли к ним.

Написав список того, что вам нравится в вашей ситуации, обращайтесь к нему часто и вызывайте в себе положительные эмоции. Это должно помочь вам держаться в нужном для более скорого улучшения ситуации эмоциональном состоянии.

Хотелось бы получать и от него заботу. НО...

А если он не может или не заинтересован? Валерия, вы пробовали когда-нибудь, скажем, научить ящерицу говорить по-русски? И не пробуйте -- скорее всего, не получится. И печалиться по этому поводу тоже не надо.

[Гость_Alison_*]

Расслабься. ДЛя этого их и создают. чтобы смотреть!! Я ВОТ СМОТРЮ. МНЕ НРАВИТСЯ. ПОДУМАЕШЬ...., порно сайт! ЭТО ж НЕ ЛЮБОВНИЦА!

[Валерия]

А если он не может (заботиться)

Что значит "не может"? Не умеет, не знает, что надо делать? Я неоднократно ему объясняла. Пример с ящерицей неправильный: у животных иное анатомическое строение. С точностью 95 % можно утверждать, что не хочет. Не заинтересован. Скорее всего, это правда. Увы.

Надо не лицемерно растягивать губы в улыбку, когда душа истекает слезами от боли. А, поплакав, НАУЧИТЬСЯ переходить в другое, более радостное состояние. Подавление чувств до добра не доводит. Запрещать себе переживать ВСЕ чувства - махровое непринятие себя. Какая уж тут высокая самооценка! А Вы запрещаете себе злиться? Горевать? Бояться? Или мальчики не должны плакать?
Уверена, что Лена О НЕ лицемерила, а по-настоящему переживала и печаль, и обиду, и злость, и бессилие. И интерес к жизни, и радость, и удовольствие. И любовь. А ИЗОБРАЗИТЬ можно все, но зачем? Я уже играла роль любящей женщины, роль заботливой мамы, роль умелой и страстной любовницы. Ничего, кроме разочарования. Потому что любовь получает маска, тот образ, который видят зрители. А НЕ я сама, не моя личность.

Вопрос: Да, я НЕ позволяю людям быть безразличными ко мне. Разве это плохо?
Ответ: Если ваша цель -- быть несчастной, то нет, не плохо.

Вопрос: Каким образом, разрешив ВСЕМ живущим в этом мире быть ко мне равнодушными, согласившись, что ОНИ имеют на это право, я стану счастливой? То есть, человек счатстлив, когда к нему все безразличны?

Написав список того, что вам нравится в вашей ситуации, обращайтесь к нему часто и вызывайте в себе положительные эмоции. Это должно помочь вам держаться в нужном для более скорого улучшения ситуации эмоциональном состоянии.

В списке я указала ТОЛЬКО то, что Я вкладываю в наши отношения. Потому, что мой МЧ не отвечает мне тем же. Я и дальше могу "вкладываться". Но как МОИ усилия могут улучшить ситуацию? Мы уже больше двух лет встречаемся. Что, он наконец прозреет и тоже начнет обо мне заботиться, перестанет насмехаться надо мной? Мда, свежо питание...


Насчет основной темы этого форума: меня расстраивает, что Я, моя внешность не может настолько возбудить моего МЧ, чтобы он захотел заняться со мной любовью. Может быть, это индивидуально его особенности. Или такое стремление присуще всем мужчинам, не знаю. Мне не понятно, как можно любить одну, а заниматься сексом (хотя бы в воображении) с другими.
Но, поскольку сделать я с его восприятием ничего не могу, то мы договорились, что голых он разглядывает в мое отсутствие. И не обсуждает это при мне. Я и так мало бываю с ним, чтобы еще это малое время тратить не на меня.

[vicrom]

А Вы запрещаете себе злиться? Горевать? Бояться?

Нет, я просто быстро вывожу себя из таких состояний. Я стараюсь не продлевать их, пережевывая ситуации, и не пытаюсь менять людей. Я пытаюсь влиять на людей иногда в разных направлениях, надеясь, что человек заинтерован в СОтворении (то бишь, со мной). Но если я вижу, что интереса в нем нет, я ищу другого партнера по общению. И не злюсь по поводу того, что он хочет жить своей жизнью. Я практически полностью принял то, что говорю вам -- каждый человек имеет право на свою жизнь. Никто никому ничего не должен.

Потому что любовь получает маска, тот образ, который видят зрители. А НЕ я сама, не моя личность.

То, что вы считаете вашей личностью -- тоже маска, иллюзия, с которой вы отождествились, что совсем -- не вашу пользу, в вашем случае. Таково моё мнение.

Каким образом, разрешив ВСЕМ живущим в этом мире быть ко мне равнодушными, согласившись, что ОНИ имеют на это право, я стану счастливой? То есть, человек счатстлив, когда к нему все безразличны?

Нет, человек счастлив, когда он любит себя и других и не зависит от мнений других людей о нем.

Если вы не будете позволять другим людям вести себя так, как им хочется, то у вас ВСЕГДА будут причины для расстройства, потому что вы будете пытаться управлять обстоятельствами, которые находятся вне вашего контроля. Всё, чем вы можете управлять (если позволите себе) -- это ваши мысли и, как следствие, ваши эмоции, которые потом материализуются в физической форме (люди, события, деньги, работа, развлечения и т.д).

Я и дальше могу "вкладываться". Но как МОИ усилия могут улучшить ситуацию?

Если ваши усилия приносять вам неприятные переживания, то -- никак. Это держит вас в состоянии сопротивления тому, что вы желаете на словах.

Может быть, это индивидуально его особенности.

Несомненно. Проблема заключается в том, что вы уцепились за него из-за страха одиночества. Он оказался не тем, кто вам нужен, и он практически вам это и говорит. Только вы не хотите это слышать и пытаетесь его изменить. И при этом вы говорите, что не хотите жить иллюзиями. Да вы мастер этого! Вот сейчас вы, наверное, обидетесь снова. Мне кажется, что вам почему-то хочется доказать миру и заставить его принять вслух, что вы -- жертва.

Но, поскольку сделать я с его восприятием ничего не могу

Ура! Есть свет в конце тоннеля. Развивайте эту мысль.

Скажите, Валерия, когда вы симоронили путевку в санаторий для мамы, вы думали о проблемах или о том, что хотели получить?

Сообщение отредактировал vicrom - 26.10.2006, 20:53

[Валерия]

Нет, я просто быстро вывожу себя из таких состояний.
Вот это правильно: прожил чувство, принял его, разрешил ему существовать. И спсибо ему, чувству, за то, что оно есть. И отпускаем его плавнои с любовью. Так?

надеясь, что человек заинтерован в СОтворении (то бишь, со мной). Но если я вижу, что интереса в нем нет, я ищу другого партнера по общению.
Одного отпустил, второго, сотого... Где Вы их ищете, людей для общения? Да еще чтобы они были заинтересованы в общении?

То, что вы считаете вашей личностью -- тоже маска, иллюзия, с которой вы отождествились,
А что тогда НЕ маска? Как узнать СЕБЯ истинную? Чтобы искать человека, который полюбит ИСТИННУЮ меня, надо эту истину знать мне.

Я и дальше могу "вкладываться". Но как МОИ усилия могут улучшить ситуацию?Если ваши усилия приносят вам неприятные переживания, то -- никак.
Тогда непонятны Ваши слова о "скором улучшении эмоционального состояния".

Проблема заключается в том, что вы уцепились за него из-за страха одиночества. Он оказался не тем, кто вам нужен, и он практически вам это и говорит. Только вы не хотите эту слышать и пытаетесь его изменить.
То есть, все-таки надо с ним расстаться и радоваться жизни (в даннном случае, получится, что жизнь в одиночестве)?

Скажите, Валерия, когда вы симоронили путевку в санаторий для мамы, вы думали о проблемах или о том, что хотели получить?
Я ВООБЩЕ ни о чем не думала, я не знала, что в принципе маме могут дать путевку. Я просто танцевала "танец" и повторяла мантру (ориентированную на поддержание "зеленой волны"). Сообщение о путевке было чудом.
НО!!! Танец+мантра не помогают, когда я хочу получить подходящего мне мужчину. Видимо, нужна какая-то другая. Но ничего не приходит ко мне.

[Lisenok22]

А мне нравится порно смотреть, но только с мужем вместе. Я даже иногда его прошу об этом, типа пойдем кино посмотрим. И не вижу в этом ничего плохого.

[vicrom]

прожил чувство, принял его, разрешил ему существовать...

Это происходит автоматически. Все, что я делаю, я принимаю полностью. Я никогда не критикую себя, никогда не ругаю. Всё, что я делаю -- мой опыт, и всё хорошо. Если находят неприятные эмоции (от мыслей), я направляю внимание на другие, более приятные, мысли. Иногда надо уговорить себя, успокоить, изменить угол рассмотрения событий. Я не жду, пока условия изменятся или меня другие успокоят (хотя иногда приходится обращаться за помощью к друзьям). Поддерживаю нужный фокус в течение дня. Без насилия над собой... всё -- с любовью.

Где Вы их ищете, людей для общения

Я их нигде не ищу. Я просто концентрируюсь на том, что мне интересно, и те, кто мне нужны, приходят ко мне сами.

Чтобы искать человека, который полюбит ИСТИННУЮ меня, надо эту истину знать мне.

Я думаю, что эта истинная вы -- любящая сущность. Будьте собой (любящей сущностью, а не обозленной маской), и тогда потянутся к вам люди, события и т.д., кот. соответствуют вашему новому состоянию.

Это было сильное упрощение -- тоже маска, но лучше, чем маска озлобленной дочери, неудовлетворенной и неуверенной любовницы, недооплачиваемой работницы и т.д.

Тогда непонятны Ваши слова о "скором улучшении эмоционального состояния".

Я говорил не о физических стараниях в ваших отношениях с вашим "МЧ", а о вашей внутренней работе над улучшением вашего внутреннего состяния. Состояние можно улучшить практически тут же. А ваш МЧ может и не измениться. И требовать это от него не надо (если ваше счастье ваше но для вас). Даже внутренне. Не подходит этот -- появится другой. Но надо "преложить" другую вибрацию Вселенной, а то если будете продолжать в прежнем духе типа "Ну, где же он? Хочу хоть кого-нибудь, чтобы чувствовать себя нужной, "приемлемой", и т.п.", то и получите просто кого-нибудь с членом.

Я ВООБЩЕ ни о чем не думала, я не знала, что в принципе маме могут дать путевку. Я просто танцевала "танец" и повторяла мантру

Но, перед этим вы подумали о получении путевки, наверное. То есть, вы загадали желание, вошли в состояние несопротивления, и получили.

А в более важном для вас деле, вы испытываете много сопротивления. Это видно из ваших слов. Когда вы с нетерпением, раздражением, злостью, недоверием хотите чего-либо, получить это намного труднее. Это сопротивление проявляется на разных уровнях. И просто в эмоциях, и в словах. Delia однажды заметила, что вы отмахиваетесь от того, что вам рекомендуют, несмотря на то, что вы сами просили помощь. А вы на это обиделись, как будто она хотела обидеть вас. Я это видел с самого начала. У вас на всё есть оправдание, почему что-то работать не будет --- либо что-то слишком сложно, либо нечестно "притворяться", либо "почему Я должна, а не они?", либо нет того, что надо в магазина, либо не подойдет вам и т.д. Вот у меня и сложилось впечатление, что вы хотите доказать, что вы -- безнадежный случай жертвы несправедливого мира, о котором надо писать книги.

Почитайте книгу, о кот. говорила Лена О. Может быть, и для вас окажется полезной.

Сообщение отредактировал vicrom - 26.10.2006, 14:41

[vicrom]

Валерия, я хочу уточнить по поводу эмоций. Они показывают, насколько ваша "вибрация" (вы ею привлекаете всё в свою жизнь) совпадает с вашими желаниями. Если они неприятны, то в данный момент вибрируете/заказываете не то, что вы хотите. А эмоции вызываются мыслями, сознательными или подсознательными (системой убеждений). Когда вы это замечаете, мысли надо направить в другое направление. А это можно сделать разными путями, в зависимости от ситуации: отвлечься чем-нибудь; убедить себя, что вы ошибаетесь в интерпретации; использовать техники по отпусканию эмоций и др.

Игнорировать неприятные эмоции не надо, т. к. они указывают вам, куда вы идете. И делать вид, что чувствуете хорошо, когда это не так, тоже не надо. А надо действительно изменить эмоциональное состояние. И способ с улыбкой помогает сделать именно это -- изменить, а не помочь вам притвориться.

[Валерия]

Игнорировать неприятные эмоции не надо, т. к. они указывают вам, куда вы идете. И делать вид, что чувствуете хорошо, когда это не так, тоже не надо. А надо действительно изменить эмоциональное состояние. И способ с улыбкой помогает сделать именно это -- изменить, а не помочь вам притвориться.
Вот теперь совет стал максимально полным и соответствующим рекомендациям психологов (дипломиравнных). Потому что, я-то ТЕОРЕТИЧЕСКИ все эти рецепты знаю и могу их дать кому угодно, в том числе, себе. НО! Сначала Ваши советы звучали именно так"притворяйся, даже если душа в слезах". А на самом деле, имеет смысл (кстати, когда вижу слово"необходимо", просыпается протест. Когда же мне РЕКОМЕНДУЮТ, понимаю, что могу выбрать: воспользоваться советом или продолждать поступать по-старому) изменить свое мироощущение. Улыбка может быть от чего-то смешного, а может быть нежной (увидела маленького ребеночка в коляске). А может быть улыбкой уовольствия - надев люимую вещицу. Главное, улыбка. Или активное физическое действие: "Невозможно бояться, подпрыгивая на одной ножке" - говорили мне на психологических тренингах.

иногда приходится обращаться за помощью к друзьям
Эти форумы для меня - способо "обратиться за поддержкой". А Вы, Vicrom, уж так на меня накинулись . Хотя, поскольку здесь бываем много народа, им именно и нужна была такая встряска. В любом случае, спасибо! Вчера ехала на очередное занятие к психоаналитику и думала, что Вы - молодец: не жалея сил, втолковываете мне (и еще многим посетителям форума), что разумно.

Я:Я ВООБЩЕ ни о чем не думала, я не знала, что в принципе маме могут дать путевку. Я просто танцевала "танец" и повторяла мантру
Vicrom:Но, перед этим вы подумали о получении путевки, наверное. То есть, вы загадали желание, вошли в состояние несопротивления, и получили.
Клянусь, про путевку мысли не было! Мысль была: "Хочу, чтобы случилось что-либо (все равно, что), чтобы после больницы мама куда-то поехала, где ей будет хорошо. А я тем временем отдохну." Потому что в больницу она попала с тяжелыми судорогами, боялись, что вообще инсульт. В больницу я бегала к 8-30 утра (начальник запрещает опаздывать, что бы ни происходило в жизни) и вечером после работы. Устала ужасно физически и эмоционально (бояться за нее устала). Поэтому хотелось получить две выгоды - себе и ей. Получила!

А в более важном для вас деле, вы испытываете много сопротивления.
если будете продолжать в прежнем духе типа "Ну, где же он? Хочу хоть кого-нибудь, чтобы чувствовать себя нужной, "приемлемой", и т.п.", то и получите просто кого-нибудь с членом.
Возможно (или даже, почти наверняка), что мое подсознание НЕ считает вопрос приобретения хорошего дяденьки более важным, чем благополучие моих отношений с мамой. Потому, что в обычной жизни (работа, дом, отношения с родителями, с подругами) я довольно редко впадаю в уныние. А вот с мужчинами мне не везет хронически.
Во-первых, их у меня за 18 лет "ведения половой жизни" было всего 7 человек (с первым я "попробовала запретный плод" в 21 год, мне сейчас 39). Причем, в юности ни о каких техниках я, естественно, не знала, просто знакомилась, какое-то время общалась. Если казался приемлемым, вступала в интимные отношения. Ни о какой близости, душевной или интимной, речи не было. С двумя встречалась "в интимной обстановке" всего несколько раз, потому что понимала быстро, что эти мужчины совсем мне не подходят.
Остальные пять также мне не годились. НО! С первым встречалась потому, что боялась так никогда и не лишиться невинности. А он хоть немного обо мне заботился, дарил мелкие подарочки, возил из института на машине (в 1988-89 годах для меня машина была роскошью). Потом следовали два мужа, с которыми я расставалась по той же причине - не подходящие. Вернее, все они НЕПОДХОДЯЩИЕ.
И все они так или иначе давали мне понять, что это Я неподходящая. Именно поэтому я подолгу с каждым из них оставалась. Ведь я могу заблуждаться, вон, психически ненормальные люди тоже свято уверены, что они-то вменяемы, невменяемы все остальные. Так и я: если разные мужчины убеждены, что со мной что-то не так, то, наверняка, правы они, а не я. Откуда человек может точно знать, что он нормален?
Ведь вот и порнофильмы, и даже эротика мне неприятна. И обнаженных людей не хочу видеть. Значит, и впрямь что-то не так?