как поступить с бабушкой Опции

[Smurfy]

Ситуация такая. Три года назад мама моего мужа переехала к нам, по его инициативе, потому, что ей тогда было уже далеко за семьдесят, и жить самой было очень сложно. Я согласилась, но сейчас ситуация усугубилась, мама уже совсем больная, муж стал плохо работать, потому что постоянно срывается с работы и едет домой, так как за мамой нужен уход. Я и сама начинаю уставать, постоянный стресс. О домах престарелых муж и слышать не хочет, я предложила ему разузнать о каких-то более человеческих местах, пансионатах, но он это одинаково воспринимает - как предательство. А я очень хочу отдохнуть, так не может бесконечно продолжаться, да и я считаю, не можем мы с ним оказать ей тот уход, который окажут медсестры и доктора, да и в компании ровесников старику легче жить, а так она и сама сожалеет, что жизнь нам портит, это я вижу. Хотелось бы хоть на время направить ее куда-то, чтобы расслабиться, но не в больницу же класть! Не знаю, как поступить. Как бы вы поступили?

[Gerda]

но он это одинаково воспринимает - как предательство.

Поставьте себя на его место. Как бы Вы отнеслись, если бы Вам предложили бросить мать. Ведь когда он был маленький, она за ним ухаживала, а не предлагала в роддом отдать временно....
Вполне можно нанять сиделку, которая бы приходила к вам, разгрузила бы вас и мужа, да и медицинскую помощь могла бы оказывать....

Сообщение отредактировал Gerda - 28.2.2011, 7:54

[Веруня]

А я думаю, что любому старику легче жить дома, с родными и близкими людьми. И никакая профессиональная медицинская помощь и уход не заменят человеку ДОМ!

А это так, для размышлений...

В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.
Её уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привёз.
Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…
Всё это очень путано и тонко…
Но ты не думай плохо обо мне!
Квартира у тебя стоит пустая,
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
Поправишься — к себе тебя возьмём!
И внуки будут рады, ты же знаешь!
Они души в тебе не чают, мать!
Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…
Как только мы увидим улучшенья,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.
Проходят дни, проходят и недели…
Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
Старушку тешали и жалели…
Но кто же и чего тут не поймет?
А с каждым днём старушка всё слабеет
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.
И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа- первый класс…
Врачи молчат, стараясь что есть силы
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили
Старушке про диагноз сообщить.
Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету…
Но, для нее незнанье-не кошмар.
Табличка«Хоспис» на стене у входа
Ей ни о чём плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода
И нужно ли кого за то винить?
Она не знает, что сынок исправно
Звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…
Что до сих пор она ещё жива…
Она жива. Она всё ждет и верит,
Что сын придёт, обнимет, объяснит,
Откроются сейчас палаты двери,
Она же всё поймёт и всё простит.
С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.
Насколько ей ещё терпенья хватит
Так верить безразличному сынку?
Она готова до конца стараться.
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…
На небо лишь посмотрит невзначай
И теребит рукой нательный крестик-
Мол,подожди, Господь, не забирай...

[Gerda]

Веруня, какое стихотворение.... За душу берет

[ABUL]

Ситуация такая. да и в компании ровесников старику легче жить, а так она и сама сожалеет, что жизнь нам портит, это я вижу. Хотелось бы хоть на время направить ее куда-то, чтобы расслабиться, но не в больницу же класть! Не знаю, как поступить. Как бы вы поступили?

Девушка, на сколько мне известно, сейчас есть платные хосписы, там система - бабушка сама выбирает, если ей плохо какой-то период времени, то она там живет, хорошо со здоровьем то домой приходит, но за место все равно платить придется, независимо в хосписе или нет, у меня подруга в таком работает, многие только на неделе живут, а на выходные домой к родным уходят, чем сидеть ей одной в четырех стенах, так уж лучше с ровестниками поболтать молодость вспомнить. Система там не принудительная, врач назначает, но по принципу хотите делайте, хотите нет.

[~NeRkA~]

Блин, не знаю... что за мысли то такие...
Я поддерживаю Герду, сиделку наймите, раз на теоретический пансионат деньги есть. Муж не будет срываться с работы. Бабушка будет ухоженная и не брошенная....

[Gerda]

Блин, не знаю... что за мысли то такие...

Думала я, думала... Получается как... Всю жизнь на детей тратишь, а потом - в хоспис. Как-то грустно это... И хочется думать, что с тобой так никогда не поступят...
Я понимаю, что все это тяжело, хочется отдыха, покоя... Но можно по-разному решать проблемы. Сразу хочу сказать, что я жила в одной квартире с лежачим больным, ухаживала.... Так что знаю, что это такое. Но нам и в голову не приходило сдать бабушку куда-то.
И задумайтесь - а может это хорошо, что муж не хочет ее сдавать? А вот если бы он ее с легкостью сбагрил, что это не звоночек?

[Юки]

Я поддерживаю Герду, сиделку наймите, раз на теоретический пансионат деньги есть. Муж не будет срываться с работы. Бабушка будет ухоженная и не брошенная

Мне тоже кажется, что это неплохой вариант. Дома престарелых сегодня - уж больно печальное место.

[Natalenka]

Сейчас даже есть сиделки с круглосуточным проживанием с больным человеком.
У дедушки моего знакомого был рак, дедушка не мог вставать, и знакомый как раз круглосуточную сиделку нанимал, потому что сам работает на высокооплачиваемой ответственной работе.
Мне кажется, доверить профессионалу уход за больным человеком это очень правильно, это тяжелый труд, и заниматься и им, и своей основной работой, практически невозможно.

[Иринка]

Веруня какой стих..сижу на работе и тихо плачу..
я очень болезненно отношусь к таким рассказам..я сама ухаживала за лежачей бабушкой..это тяжелый труд, но мыслей конечно таких не возникало..с другой стороны это не ваша мать..можно понять..но она вам не чужой человек...и подумайте о муже..он молодец у вас! А дать вам отдых действительно поможет помощь сиделки..хоть на время..удачи вам и терпения!

[Ло Креи]

Стихи, конечно, страдательные, да. Но почему две крайности-то только? Или жить вместе или «сдать и забыть» (и квартиру еще заодно продать, ага)? Люди что, настолько «близоруки» и «забывчивы», что заботятся только о том, кто круглосуточно находится рядом? Никогда вот этого не понимала, правда. Или забота - это непременно менять памперсы и варить каши, а навещать, общаться, радовать, гулять, забирать домой и устраивать праздники, да оплачивать, в конце концов, профессиональный уход – это, видимо, не забота, а так, фигня.

И еще вопрос в том, что с состоянием женщины. Если речь идет об Альцгеймере или чем-то аналогичном, то ее просто опасно оставлять дома одну, даже на относительно недолгое время.

Однако, это все лирика. В данном случае, автор, ваш муж предельно четко обозначил свою позицию – «сдать» женщину куда-либо даже на время в его глазах равно предательству. Всё, здесь обсуждать нечего. Теперь можно предложить ему все же нанимать сиделку, чтобы не срываться каждый раз с работы самому (он, кстати, сам себе начальник или наемный работник?). Если принципиальное согласие будет получено, рассмотреть вопрос с реальными цифрами в руках. Если и вариант сиделки ваш муж рассматривать не хочет – ну, попробуйте для себя найти возможность как-то отдыхать, менять обстановку. Для себя лично. А в остальное время – по возможности помогать мужу. И отпускать его тоже время от времени куда-нибудь; фигурально выражаясь, дежурить по очереди: сегодня я с подругой в кафе, ты дома с мамой, завтра я дома, ты с друзьями на рыбалке.

Вообще лично я бы в этой ситуации я бы мужа поддержала, только себе отрыла какую-нибудь «норку» для морального и физического отдыха. Хотя бы потому, что он выполняет свой сыновний долг так, как он его видит – а достойные поступки надо поощрять; ну и в любом случае – это было бы наше общее дело, которое мы бы делали вместе.

Вот смотрите. Я бы очень постаралась увидеть ситуацию в таком свете: с нами живет мама мужа, и мы о ней заботимся; это данность. Заботиться о беспомощном человеке нелегко (в том числе и морально), поэтому нужно думать, как мы будем компенсировать затраты энергии. И еще одна вещь, которую нужно «компенсировать» - это общение тет-а-тет. Потому что совместные-то поездки (тот же отпуск) становятся невозможными, и дома тоже не побудешь наедине. Поэтому, если вообще есть потребность в таком общении – выходите, гуляйте; а также рестораньте, музействуйте и театральствуйте; пусть ваша жизнь будет насыщенной и интересной, насколько это возможно.

Я для себя когда-то сформулировала так. Есть проблемы – нужно думать, как их решить. И есть ситуации – нужно думать, как в них жить. В вашем случае, как ни глупо это звучит, проблемы нет – решение-то уже принято; есть ситуация, и нужно думать уже не «как поступить с бабушкой», а «как жить с бабушкой, чтобы всем было хорошо».

Сообщение отредактировал Ло Креи - 2.3.2011, 20:43

[Gerda]

Но почему две крайности-то только? Или жить вместе или «сдать и забыть» (и квартиру еще заодно продать, ага)? Или забота - это непременно менять памперсы и варить каши, а навещать, общаться, радовать, гулять, забирать домой и устраивать праздники, да оплачивать, в конце концов, профессиональный уход – это, видимо, не забота, а так, фигня.

Никто про крайности вроде бы не писал. Автор темы сама обозначила свою позицию. И никто никого не осуждает. Все, наоборот, советуют нанять сиделку и т.д., чтобы автора разгрузить.
Понятно, что проще морально работать и оплачивать уход и больницу, приезжать на выходных, а потом спокойно жить своей жизнью. А вот вопрос - как это будет тому человеку, который проводит свое время в больнице. Что хочет сама бабушка?
Я рассуждаю со своей колокольни. Не думаю, чтобы я хотела лежать в чужом месте на старости лет...

[Ло Креи]

Автор не собиралась «сдавать» маму мужа в хоспис и не навещать её там никогда, но стихотворение ей написали именно об этом. Чтобы прочувствовала. Да и ты в своем первом посте написала именно слово "бросить".

Да и вообще, что она собиралась, а что нет, в этой ситуации не важно – муж-то всё решил. Чем я и посоветовала руководствоваться.

Офф. Ты (мы на ты?) считаешь, что лучше лежать дома. Мне, когда я была беспомощна из-за болезни, напротив, очень хотелось, чтобы меня отвезли в больницу, к врачам и сиделкам, которые не стряхивали бы украдкой слезы, видя мои запавшие щеки, а просто делали бы свою работу – хорошо и добросовестно, но без эмоций. А потом, уже в стационаре, я совсем не страдала из-за того, что горшок мой выносят незнакомые руки. Мне реально стало легче, когда я поняла, что друг мой наконец нормально выспится, а не будет вскакивать из-за меня каждый час, а мама перестанет ездить через весь город, чтобы безуспешно пытаться меня накормить. И ты знаешь, вот сейчас мне кажется, что и в старости… Пусть они, те, кто будет меня тогда любить (если кто-то будет), приходят ко мне когда и если захотят, и пусть будут рады, а не вынуждены меня видеть. Собственно, как и сейчас – пусть лучше мне не хватает кого-то, чем кому-то будет слишком много меня. Не знаю, правда, как оно дальше будет

Сообщение отредактировал Ло Креи - 2.3.2011, 22:46

[Gerda]

Автор не собиралась «сдавать» маму мужа в хоспис и не навещать её там никогда, но стихотворение ей написали именно об этом. Чтобы прочувствовала. Да и ты в своем первом посте написала именно слово "бросить".

Стихотворение написали, так сказать, в тему. А выводы пусть каждый делает сам.
Да, наверное, для меня отправить кого-либо в дом престарелых, значит бросить. И что? это мое мнение. Я его не навязываю. И, подчеркиваю еще раз, никого не осуждаю.

Офф. Ты (мы на ты?)

Конечно!

считаешь, что лучше лежать дома.

Я считаю, что лучше вообще не лежать. Ведь человек, который беспомощен, тоже очень страдает, что всем доставляет одни проблемы. Да и если человек был деятельный, то лежать, как факт, для него - пытка.
Ло, я говорю по своему опыту. Я никогда не забуду, как я пришла утром к бабушке в больницу, а она привязана к кровати, от полотенец - синяки на руках. А мы платили деньги.... Так что у меня свои картины перед глазами. Никто не знает, что и как в больницах, домах престарелых и т.д. происходит, когда пациенты остаются один на один с персоналом.

Сообщение отредактировал Gerda - 3.3.2011, 7:26

[Natalenka]

Я считаю, что лучше вообще не лежать. Ведь человек, который беспомощен, тоже очень страдает, что всем доставляет одни проблемы. Да и если человек был деятельный, то лежать, как факт, для него - пытка.
Ло, я говорю по своему опыту. Я никогда не забуду, как я пришла утром к бабушке в больницу, а она привязана к кровати, от полотенец - синяки на руках. А мы платили деньги.... Так что у меня свои картины перед глазами. Никто не знает, что и как в больницах, домах престарелых и т.д. происходит, когда пациенты остаются один на один с персоналом.

Не лежать, а как же быть, сразу помирать?
Я не знаю, как в больницах и домах престарелых, ведь и пациенты не безмолвные овечки, чтобы с ними можно было так поступать.
Лежать дома и быть обузой, мне кажется, еще страшнее.
И каково, будучи в здравом уме и трезвой памяти, смотреть, как твои дети мучаются, не могут жить полноценной жизнью, не могут рожать внуков, потому что вымотаны уходом за престарелым родственником?

[Gerda]

Не лежать, а как же быть, сразу помирать?

Да, я бы хотела сразу....

И каково, будучи в здравом уме и трезвой памяти, смотреть, как твои дети мучаются, не могут жить полноценной жизнью, не могут рожать внуков, потому что вымотаны уходом за престарелым родственником?

А каково жить и думать, как там моя мама в больнице? Покормили ли ее? поменяли ли белье????
А мы, будучи младенцами, не были обузой? Вот если бы нас родители сдавали до года в больницу??

[Валерия]

пациенты и в обычных больницах бесправны абсолютно - на примере мамы точно знаю. а уж в домах престарелых... точно бесправны и уйти им уже некуда, чаще всего не могут сами перемещаться.
а уж младенцы КАКАЯ обуза - еще вопрос кто бОльшая обуза, стар или млад. тогда можно и младенцив сдавать в ясли с рождения - чтобы спать родителям не мешали, не мешали еще одного ребенка делать

[Natalenka]

Да, я бы хотела сразу....


А каково жить и думать, как там моя мама в больнице? Покормили ли ее? поменяли ли белье????
А мы, будучи младенцами, не были обузой? Вот если бы нас родители сдавали до года в больницу??

Конечно, сразу, легко и безболезненно - было бы здорово, но что делать если не сложилось легкой смерти? Сейчас мне легко думать, что я смогу наложить на себя руки, чтобы не быть обузой родным, но смогу ли я это осуществить на самом деле - я не могу знать.
Когда мы были младенцами, было точно известно, что пройдет год-другой-третий и ребенок научится ходить, станет самостоятельным, будет познавать мир не только через маму, станет полноценной личностью. Рожать или не рожать детей это сознательное решение взрослого.
С пожилыми больными - совсем другое. Неизвестно, станет ли человеку лучше, когда это произойдет, если произойдет, и останется ли человек в своем уме.
А каково сидеть на работе и думать, не упала ли мама дома с дивана или не открыла три часа назад газ и забыла, и сейчас зажигает уже спичку? Я не знаю, если подходить к вопросу по аналогии с младенцами - то стоит нанимать сиделку и ставить скрытую камеру и контролировать, чтобы быть уверенными, что все хорошо...

[Селина]

Очень сложный вопрос. Если бы наши дома престарелых были как в той же Америке, то отдать туда больного человека был бы выход. При этом навещать, звонить, общаться. Была бы я пожилым человеком, я бы такой вариант выбрала. Потому что когда лежишь дома, знаешь, что тобой тяготятся (а тяготиться начинает любой, даже самый любящий и хороший человек) это очень тяжело морально... Гораздо приятнее, когда ты ухожен, обслужен проффесионалами, а родные тебя любят, скучают и навещают и искренне радуются встречи. Но наши дома престарелых - это не их дома... Даже платные, и даже за большие деньги, они оставляют желать лучшего. Пусть даже в этом доме будет евроремонт, но отношение всё равно к пожилым больным пренебрежительное и хамское. И в такой дом я бы не отдала и не хотела бы, чтобы меня спихнули. И если у вас есть дети, это тоже был бы им плохой пример. Человек заболел, стал в тягость - надо избавиться.

[Gerda]

А каково сидеть на работе и думать, не упала ли мама дома с дивана или не открыла три часа назад газ и забыла, и сейчас зажигает уже спичку? Я не знаю, если подходить к вопросу по аналогии с младенцами - то стоит нанимать сиделку и ставить скрытую камеру и контролировать, чтобы быть уверенными, что все хорошо...

Так не надо сидеть и думать. На работе надо работать. И зарабатывать деньги на квалифицированную сиделку, которая будет заботиться о престарелом родственнике.
Все понятно, что хочется жить своей жизнью, своей семьей и т.д. Но не надо забывать, что и этот человек - твоя семья.
Я высказываю чисто свое мнение, подчеркиваю это еще раз. И не буду сейчас рассматривать семьи, у которых все любят друг друга, и такие вопросы не стоят.Существует такое понятие, как долг. Родители были должны воспитать, дать образование и т.д. А где отдача??? Опять же не буду рассматривать семьи алкоголиков и т.д., которые детям ничего не дали, даже еще и попортили жизнь. Хотя часто их дети заботятся о родителях до самой смерти, и неплохо заботятся, между прочим.
Бывают разные обстоятельства. Но я не могу представить, как это мои мама или папа будут где-то там доживать одни свой век. Для меня лично это неприемлемо.