Выше только потолок!
Группа: Заслуженные жители форума
Сообщений: 2783
Регистрация: 14.12.2006
Из: Узбекистан
Пользователь №: 2983
|
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.
Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устраивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень - руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной!!??
Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся.
В тот день я - больная голова - решила купить люстру в "Домовом". Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я , задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной - это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой!
Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: «Я нам дочку родила!!!». А он мне: «А я масло купил...» Хорошо, что я лежала… Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили.
Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером всегда читала дочери на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»
А я ела в ванной. Есть хотелось очень сильно, особенно красной рыбы! Муж называл это бессмысленным переводом продуктов
Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: "Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?". Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок!!!
На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю.
В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь - двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!
На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"
Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)
Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. (это моё! Урра!!! меня включили в приколы рожениц!!!)
У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...
Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
после второго узи прихожу с результатами в ЖК, врач долго смотрит и потом говорит:
- Значит все-таки близнецы
Я: Как близнецы? Сказали же что один ребенок? - А в голове сразу куча мыслей: может специально не сказали чтобы не волновалась, может поэтому и живот такой большой, неужели я дважды мамой стану....
В этот момент врач поднимает на меня глаза и говорит: "по гороскопу близнецы, ПДР у тебя на начало июня".
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю - вот вопрос, который мучает меня до сих пор
Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: "Сорокина на обработку швов". Через неделю вся палата орала: "Да нет у Сорокиной швов!"
лежим мы с одной девочкой параллельно друг другу на кушетках со схватками... До этого нас смотрела жещина,а тут пересменок и пришел весьма молодой и симпатичный доктор. Заглянул к нам и сказал "девочки,раздвигайте ноги,сейчас иду смотреть ваше раскрытие". Меня за всю беременность обсмотрели толпы врачей-мужиков и я как-то к этому стала относиться спокойно... А вот соседка моя запаниковала. Чуть ли не в слезы,говорит,мол стыдно... Говорю ей,мол закрой глаза и расслабься- это же врач! Приходит врач. Смотрит мое раскрытие что-то насвистывая себе под нос (вот чего-чего,а ТУДА мне еще не свистели...) и переходит к моей соседке... Та значит ноги раздвинула,зажмурилась... Врач уже вытащил из нее руку и тут она говорит умопомрачительную фразу "доктор,засуньте руку обратно- тааак приятно!" доктор просто сполз на пол,а я со смеху чуть с кушетки не упала. Вот и стыдливая девочка)))
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
Пришла навестить подружку, которая лежала на сохранении, а она мне: "Сидела бы ты дома! Тебе рожать через месяц, побереглась бы..." Я: "Я ж не куда-нибудь пришла, а в роддом... проведаю тебя, может заодно и рожу!". Думала, что удачно пошутила. Однако, Бог шутки НЕ ПОНЯЛ
Прочитала я, что с 17 недель дети начинают слышать музыку и особенно им нравится как поют папы. Причем папы должны петь ХОРОШО. Сами понимаете, рассказала я это мужу! Бедненький, такого поворота он не ожидал
Меня в палату привезли уже в одиннадцать вечера. Муж сказал, что я открыла глаза (не помню) и сказала – далее дословно: "Это есть факт несвязанной дифференциации" и вырубилась
Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего... Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем...
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко... Окошечко открылось... "Мест в патологии нет!" - услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в кафе"
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
|
Glavnaya_Sterva мой дневник
1.9.2011, 8:18
