~NeRkA~ Любите тех,, кто рисует на вашем лице улыбку))) Опции

[Little Dream]

Привет!)
ты как то стала реже тут бывать))

Дочитала я Ремарка, и уже прочла половину Ангела-хранителя за сегодня)

[Ло Креи]

Нерчик, мне трудно про твою ситуацию сказать, мы настолько разные с тобой : -))

Поэтому постарайся прочитать это как плохую фантастику, имеющую мало общего с твоей реальностью. Много где будет «мимо», потому что я совсем плохо представляю себе твоего молодого человека, тут уж не удивляйся.

Если мне мужчина скажет: «Дорогая, а давай ты оставишь свою работу (интересную, удобную и любимую – думаю я про себя), и найдешь себе более высокооплачиваемую, чтобы мы с тобой могли жить у Кремля (а я не очень-то хочу там жить, меня устраивает жить там, где мы живем – думаю я про себя) – это же будет так удобно!»

Мой ответ будет лежать где-то в плоскости: «Дорогой, если ты хочешь жить у Кремля, я готова съехать из нашего неплохого и вполне устраивающего меня района. Я готова, хотя мне это дастся нелегко, урезать свои ежемесячные траты, чтобы переставить акценты в бюджете. Но моя работа – это значимая часть моей жизни, важный для меня фактор творческой реализации, и, оставив ее, я буду чувствовать себя лишенной чего-то важного – даже в квартире у Кремля. И едва ли я найду место, где мне будет также удобно работать, т.е. придется ежедневно существовать в дискомфортной ситуации, и это тоже повлияет на мое эмоциональное состояние не лучшим образом – даже если мы будем жить в квартире у Кремля. Поэтому, дорогой, я не могу всецело поддержать твою идею. Но если ты придумаешь, как нам жить у Кремля без моего ухода с работы – я буду рада жить там с тобой, потому что для тебя это лучше, чем продолжать жить в нашем районе».

И я ни минуты не сомневаюсь, что мое желание и мои приоритеты будут учтены. И зеркально, разумеется.

Если я скажу: «Дорогой, а давай-ка ты вернешься на свою старую работу, и будешь зарабатывать в пять раз больше, чем сейчас, и мы гораздо быстрее сделаем то, что давно планируем…», он едва ли встретит такое предложение с энтузиазмом. Почему? Потому что сейчас он выбрал другой путь, и сейчас он занимается тем, что ему интересно, и получает от этого удовольствие. Я считаю, что это прекрасно! А то, что мы так и не купили мне машину и не доделали кое-что в квартире – пусть. Мы не голодаем, необходимый минимум (и чуть больше) имеем. Машина не необходима мне для счастья. А вот ощущение, что любимый человек находится в состоянии душевного комфорта (реализуя свои недеструктивные стремления) – принципиально важно.

Однако это было про меня. Просто чтобы ты поняла, почему я вижу ситуацию так, как вижу.

Ты предлагаешь человеку нечто (съем квартиры в Москве), что для него не слишком привлекательно (он считает хорошим ваш город, так?) и при этом еще потребует жертвы (смены работы – я так понимаю, что сейчас он работает более или менее по специальности хотя бы, а устроиться он сможет куда? Продавцом в магазин? Менеджером по продаже чего-нибудь? Как по мне, это сильно неинтересная работа) и усилий. И расстраиваешься, что у него нет энтузиазма.

Понятно, что тебе бы хотелось, чтобы он стремился к тому же, к чему и ты – к совместной жизни в Москве, и в те же сроки, и теми же путями. Но ему точно также хотелось бы, чтобы ты…

И еще один момент. Ты тут где-то писала, про «все время жду… жду выходных, жду каникул…» Это ощущение ожидания - оно из твоей головы, а не из внешних обстоятельств. Психологи вроде говорят про «три ноги», необходимые для баланса: семья (любовь), работа, увлечение – например. Если у тебя есть эти «штуки», то ты получаешь свободу для маневра. Возникли проблемы на работе – получаешь поддержку в семье, отменилось свидание – посвящаешь это время любимому делу. Ну это очень огрубленно, разумеется. Так вот у меня ощущение (исключительно ощущение, я вполне могу ошибаться, и сильно), что ты сейчас очень сконцентрирована на отношениях. Учеба тебя не «штырит», работа не вызывает вдохновения, на хобби нет времени, или просто нет его - хобби, и вот ты пытаешься добрать недополученные позитивные эмоции из романтических отношений.

Поэтому, будь я в твоей ситуации, скажем… Я переехала бы в Москву, потому что это освободит время, и нашла бы нечто для меня интересное, чем это время занять. Я нашла бы в учебе что-то, что увлекло бы меня – предмет или конкретный вопрос, не суть. Я поискала бы работу, на которой мне было бы интересно, поучительно, познавательно, приятно. Или начала бы учиться тому, что нужно для такой работы… То есть постаралась бы «обустроить» свою часть жизни – ту, где все по большей части зависит от меня. Разумеется, не прекращая отношений с молодым человеком. Но сняв с него «ответственность» за мое счастье и хорошее настроение.

Помнишь разговор про то, что он хочет получить второе высшее образование, и это может помешать вашим отношениям – у него не будет на тебя времени, так как будут рефераты, курсовые и т.д. Вот так ты воспринимала его идею. Почему? Почему не писать вместе те самые рефераты? Почему бы тебе не помогать ему готовиться к экзаменам? Почему не «проговаривать» тему его курсовой за чашкой чаю? По мне, так это и есть отношения – помогать, вместе, разделять интересы. Сейчас, конечно, когда ты учишься сама, это сложно, сессии совпадают. Но потом-то? Я, которая совсем не такая, как ты, восприняла бы это именно так – как новый интерес, который может стать общим.

Когда после вуза я работала и жуткими темпами «начитывала» то, чего почему-то не узнала в вузе (честно, это было хуже самых сессиевых сессий), это было именно так. Он готовил ужин, пока я читала и делала выписки себе, а потом брал мой конспект и «экзаменовал» меня. Потому что понимал, что мне это нужно и важно – раз. И потому, что ему было интересно, в каком направлении я двигаюсь, какие умозаключения делаю и почему – два. А мог бы ведь тоже считать, что эта моя «доучеба» мешает нашим отношениям, разве нет? Ужина нет, к друзьям не пойдешь и к себе не позовешь, киношку не посмотришь – не совместная жизнь, а недоразумение.

Родственники: - ) Ты говоришь «московская квартира нужна папе с мамой» - прекрасно, достойно одобрения. Но когда он говорит «эта квартира выгодна бабушке с дедушкой» - ты почему-то его не одобряешь. А почему? Он так же, как и ты, учитывает интересы родственников (пусть даже с иной мотивацией). Да, на свой собственный лад. Но позиция по сути та же. И то, что он не хочет иметь финансовых дел с родственниками – это его позиция, которую стоит принять во внимание, как по мне; просто исходить из нее, как из данности. Возможно, он сам не может облечь в слова интуитивное ощущение, почему не стоит этого делать. А возможно – может, но не говорит тебе. Или говорит – но ты не говоришь нам. В любом случае, эта позиция есть – как есть и твоя.

Нер, ты ему предлагаешь сейчас «впрячься». Сменить тот ритм, в котором он живет на другой, который кажется ему более напряженным. «Давай, - говоришь ты. – Давай работать, чтобы оплачивать съем квартиры, зато будем вместе жить. Смотри, я учусь, работаю в Икее на рутинной работе, у меня вечно проблемы с менеджерами, я нервничаю, я устаю, мне ни на что не хватает времени, я часто плачу. Давай и ты будешь делать так же – ты сможешь, я же могу. И мы будем вместе жить».

(Разумеется, ты подразумеваешь, что когда вы будете в Москве, все будет по-другому: у тебя будет больше возможностей найти лучшую работу, ты будешь меньше времени тратить на дорогу, жизнь станет лучше… Но для него это – предположения, зыбкие мысли, чуть не воздушные замки. Плюс – для него Москва это «не аргумент», ему нравится ваш город).

И знаешь что. Если бы такое предложили мне, я бы сильно задумалась, хочу ли я так жить.
«Впрягаться и тянуть» имеет смысл в случае форс-мажора, когда земля горит под ногами. А когда не горит – я вполне понимаю людей, которые хотят не выбиваться из сил, а жить интересно и приятно (разумеется, если на них не лежит ответственность за детей, несовершеннолетних родственников, пожилых родителей и т.д.). С этими «интересно» и «приятно» и возникают вопросы. Ему с тобой будет, как по-твоему, интересно и приятно? Ты видишь в вашей гипотетической совместной жизни что-то, что привлекало бы его так же, как и тебя?

Да, так вот я не считаю, что у вас «земля горит». Даже не живя вместе, вы сможете продолжать встречаться. Даже не живя вместе, можно «развивать» отношения – в сторону общих интересов, общих начинаний (или только «жить вместе» - это достойное общее начинание?), да в конце концов, в сторону лучшего понимания друг друга. Достойный уважения «стаж» - отнюдь не показатель близости, взаимопонимания, гармонии. Он порой говорит просто об удобстве и нежелании что-то менять. Ну и о любви, возможно. О любви, которая, как ни парадоксально, тоже часто не подразумевает близости, взаимопонимания, гармонии.

Вот. Прошу прощения за резкости, грубости и гадости, если таковые имеются.
Но ты сама спросила : -)

Да, так по пунктам. Это не советы, а что бы я делала. Т.е. это может не подойти тебе.
1. Оставить в покое вопрос будущего. Молодой человек явно не готов его обсуждать.
2. Осознать, что «любить» и «быть вместе» - это не всегда одно и то же, увы.
3. Ответить честно самой себе на вопрос, готова ли я продолжать отношения с человеком, который не готов обсуждать вопросы будущего. Поступить в соответствии с этим.
4. Попытаться трезво оценить характер молодого человека и соотнести его с поступками и мотивацией. (Скажем, внимательный и заботливый молодой человек – это прекрасно. Но нужно понимать, что он будет внимателен и заботлив не только к тебе, но и к своим родственникам. И это может стать мотивом для тех поступков, которые тебе не по душе. Мягкий и уступчивый молодой человек – это прекрасно, но нужно понимать, что с большой долей вероятности он не будет проявлять решительности, настойчивости, амбициозности и т.д. хотя бывает и такое, etc.)
5. Для себя честно ответить на вопрос, готова ли я допустить, принять, поддержать его мотивацию, а не ждать, что она изменится. В случае отрицательного ответа - для себя честно ответить на вопрос, хочу ли я продолжать отношения с человеком, чью мотивацию я не допускаю, не принимаю, не поддерживаю. Поступить в соответствии с этим.
6. Понять, что меня не устраивает в моей собственной жизни (учеба, работа, место проживания , etc).
7. Постараться изменить это.
8. Начать получать удовольствие от той части жизни, которой я способна управлять.

[~NeRkA~]

Лооо, спасибо! я так долго ждала твоего поста, честно пречестно!
Я всё внимательно прочла!
Ты однозначно, подкинула мне кучу идей))) За это - большое спасибо)))))
И мне теперь наглядно видно, что мои суждения однобокие настолько, что полную картину понять сложно.... Но ключевые моменты ты очень хорошо подметила!
я сейчас подумаю немного и отвечу)

[Ло Креи]

Нерыч, тока не отвечай, если не хочется :-) Все-таки ты у тебя открытый дневник.

[Валерия]

Ло-Ло! какая ж ты умная это что-то!!

<еще один человек, в ком я ошибалась напрочь. к моему удовольствию, оценила плоше, чем вижу сейчас. грустно - что ошиблась вообще. первые лет 20 взрослой жизни была уверена что умею чуять людей, не ошибаюсь, и что самое смешное - действительно не ошибалась. теперь как-то получается так, что только и делаю, что ошибаюсь. и дай Бог чтобы ошибалась как щас - считала человека плоше, чем он есть на самом деле> это отдельные мысли, не в приложении к сказанному для Нерочки.

[Bambina]

Ло, мегареспектище )
Неркин, я ходила-ходила вокруг, решила не лезть, ибо не в ресурсе сейчас))) и вуаля, почти то же самое, что в голове крутилось, Ло и написала только гораздо более мудро и развернуто

[~NeRkA~]

Поэтому постарайся прочитать это как плохую фантастику, имеющую мало общего с твоей реальностью. Много где будет «мимо», потому что я совсем плохо представляю себе твоего молодого человека, тут уж не удивляйся.

нет, это очень полезная критическая оценка со стороны) спасибо)

Ты предлагаешь человеку нечто (съем квартиры в Москве), что для него не слишком привлекательно (он считает хорошим ваш город, так?) и при этом еще потребует жертвы (смены работы – я так понимаю, что сейчас он работает более или менее по специальности хотя бы, а устроиться он сможет куда? Продавцом в магазин? Менеджером по продаже чего-нибудь? Как по мне, это сильно неинтересная работа) и усилий. И расстраиваешься, что у него нет энтузиазма.

Так)
Работа у Него сейчас НЕперспективная, Он нарабатывает стаж, никаких особенных навыков на этой работе нет. Конечно, в теории, в случае переезда о продавцах и менеджерах речи не идёт. Речь идёт скорее об устройстве на работу от вуза, там были предложения для ребят, но согласилось пока что только 3ое человек, т.к. им близко ездить. Я, честно говоря, не помню какой это район москвы, там крупные компании ебят набирают и обучают, позиций там несколько.... эээ, в общем не буду врать, честно, не сильно вникала в это, потому как Он не сильно это узнавал. Факт в том - что вариант есть, просто по времени несостыковки, поэтому этот вариант не рассматривался МЧ дальше...

Насчёт энтузиазма, я расстраиваюсь, что его нет в принципе. Здесь речь идёт о таком вот ненапряжном ритме, ага, поспал до 12 дня, несколько часовая тряска в автобусе, но там можно поспать, посидел в институте, приехал домой в начало 12, лёг спать и так по кругу до выходных, там поиграл, поспал, отдохнул, сходил денёк на работу, ничего не зарабатывая при этом, в принципе...
Блин. ну если такое устраивает, то я наверное, действительно пас.
Я не понимаю, КАК такое может нравится и соответственно, мне сложно от человека отстать с предложениями, которые, на мой взгляд, вполне так могут улучшить и разнообразить жизнь. В любом случае, я готова ОБСУЖДАТЬ всё, в режиме ДИАЛОГА общаться, а конструктивного общения не получается...

Понятно, что тебе бы хотелось, чтобы он стремился к тому же, к чему и ты – к совместной жизни в Москве, и в те же сроки, и теми же путями. Но ему точно также хотелось бы, чтобы ты…

Ло, тут я тоже хотела бы пояснить немного.
У меня совместное проживание - не идея фикс. я бы не стала подталкивать человека к тому, чего он не хочет. и я не веду себя так, как будто мне больше всего надо. там тоже свои заморочки, постоянное нытьё, обиды по поводу "мы мало видимся, мало времени проводим вместе, так негде уединится" и т.п. и т.д.
Но есть, на мой взгляд, предлагается логичное решение этих проблем, логичное продолжение отношений, развитие отношений...

И еще один момент. Ты тут где-то писала, про «все время жду… жду выходных, жду каникул…» Это ощущение ожидания - оно из твоей головы, а не из внешних обстоятельств. Психологи вроде говорят про «три ноги», необходимые для баланса: семья (любовь), работа, увлечение – например.

Я жду, потому что меня загоняют в эти рамки.
Смотри. Сейчас, вот в данный момент времени, мы не виделись с пятницы. Я ни про что такое не думала, мне никто не капал на мозги, я занимала учёбой, обдумывала предстоящее собеседование на работе, общалась с друзьями. У меня есть баланс. Я сама себя везу, особенно, когда когда меня не подкашивают.
То есть, ситуация представляется такая. МЧ "мне тебя не хватает, я так бы хотел жить вместе", я "давай сделаем так-то, так-то, варианты есть их можно обсудить", МЧ "нет, нам это не подходит, нужно подождать."

Так вот у меня ощущение (исключительно ощущение, я вполне могу ошибаться, и сильно), что ты сейчас очень сконцентрирована на отношениях. Учеба тебя не «штырит», работа не вызывает вдохновения, на хобби нет времени, или просто нет его - хобби, и вот ты пытаешься добрать недополученные позитивные эмоции из романтических отношений.

На отношениях как раз сконцентрироваться не получается. Если разделить мою жизнь на три составляющие, учёба, работа и отношения, пропорции получатся примерно 70\20\10....
Хобби нет, не спорю. И про остальное ты права.
Вот тут есть над чем подумать, возможно, я сама себя загнала в эти рамки, вижу только негатив.
Потому бузю) хочу изменения ситуации и двигаюсь в этом направлении.

Я переехала бы в Москву, потому что это освободит время, и нашла бы нечто для меня интересное, чем это время занять. Я нашла бы в учебе что-то, что увлекло бы меня – предмет или конкретный вопрос, не суть.

Это в планах)

Я поискала бы работу, на которой мне было бы интересно, поучительно, познавательно, приятно.

это в планах, но после получения диплома)

Или начала бы учиться тому, что нужно для такой работы… То есть постаралась бы «обустроить» свою часть жизни – ту, где все по большей части зависит от меня. Разумеется, не прекращая отношений с молодым человеком. Но сняв с него «ответственность» за мое счастье и хорошее настроение.

Здесь тоже соображения есть)
Насчёт непрекращения отношений - проблема, скорее всего, будет не во мне. Будет старая песня "мы не видимся".

И про ответственность ты хорошо сказала. Я так задумалась... Неужели, я на Него это повесила?

Помнишь разговор про то, что он хочет получить второе высшее образование, и это может помешать вашим отношениям – у него не будет на тебя времени, так как будут рефераты, курсовые и т.д. Вот так ты воспринимала его идею.

я её восприняла негативно скорее из-за материальной составляющей...

Почему? Почему не писать вместе те самые рефераты? Почему бы тебе не помогать ему готовиться к экзаменам? Почему не «проговаривать» тему его курсовой за чашкой чаю? По мне, так это и есть отношения – помогать, вместе, разделять интересы.

интерес - это одно.
если в этом разрезе - то здесь необходимость, а не интерес.
В интересах я стараюсь поддерживать)

Сейчас, конечно, когда ты учишься сама, это сложно, сессии совпадают. Но потом-то? Я, которая совсем не такая, как ты, восприняла бы это именно так – как новый интерес, который может стать общим.

Пытаюсь это представить - и не получается. Не получается сделать именно ЭТОТ интерес общим)

Знаешь, почему ещё сложно поддерживать? потому что нет конкретики. Каша какая -то в ответ на вопрос "зачем".
Абы в чём я не вижу смысла поддерживать....

А ты понимала, что тебе это важно, знала, для чего это нужно.
Я в такой ситуации тоже всегда поддерживаю.....

Родственники: - ) Ты говоришь «московская квартира нужна папе с мамой» - прекрасно, достойно одобрения. Но когда он говорит «эта квартира выгодна бабушке с дедушкой» - ты почему-то его не одобряешь. А почему? Он так же, как и ты, учитывает интересы родственников (пусть даже с иной мотивацией).

Согласна.
Я не очень справедлива, видимо, это уже мой задвиг по поводу выезду из своего чудесного городка.
Я только хотела бы уточнить то, что это не обсуждалось с Его родственниками, это Его доводы, кроме того, у нашей семей действительно разная ситуация, потому что у него все живут и работают в городе, никуда не собираются и их всё устраивает. и у них ещё две квартиры. и о "подарить нам квартире" никто не говорит.
понимаю, нефига заглядывать в чужой карман, ну вот здесь ничего не могу сделать. это предложено, как вариант.

это его позиция, которую стоит принять во внимание, как по мне; просто исходить из нее, как из данности. Возможно, он сам не может облечь в слова интуитивное ощущение, почему не стоит этого делать.

я так и стараюсь делать. по крайней мере, больше этих тем не поднимала и не собираюсь впредь.

[~NeRkA~]

Нер, ты ему предлагаешь сейчас «впрячься». Сменить тот ритм, в котором он живет на другой, который кажется ему более напряженным. «Давай, - говоришь ты. – Давай работать, чтобы оплачивать съем квартиры, зато будем вместе жить. Смотри, я учусь, работаю в Икее на рутинной работе, у меня вечно проблемы с менеджерами, я нервничаю, я устаю, мне ни на что не хватает времени, я часто плачу. Давай и ты будешь делать так же – ты сможешь, я же могу. И мы будем вместе жить».

Блин, вот это реально печально выглядит, неужели я именно так смотрюсь со стороны)
Ещё и бедного мальчика подгоняю плёткой, чтобы он не прохлаждался, пока я впахиваю))))

Ему с тобой будет, как по-твоему, интересно и приятно? Ты видишь в вашей гипотетической совместной жизни что-то, что привлекало бы его так же, как и тебя?

Раньше я так думала)))
Сейчас уже не очень.
Просто мы разные. Очень)

Достойный уважения «стаж» - отнюдь не показатель близости, взаимопонимания, гармонии. Он порой говорит просто об удобстве и нежелании что-то менять. Ну и о любви, возможно. О любви, которая, как ни парадоксально, тоже часто не подразумевает близости, взаимопонимания, гармонии.

Ло, мне бы очень не хотелось, чтобы это оказался именно такой вариант.
Но пока так и складывается

Вот. Прошу прощения за резкости, грубости и гадости, если таковые имеются.
Но ты сама спросила : -)

нет, я ничего такого не увидела) спасибо)

1. Оставить в покое вопрос будущего. Молодой человек явно не готов его обсуждать.

согласна, обсуждать нечего)

2. Осознать, что «любить» и «быть вместе» - это не всегда одно и то же, увы.

в случае чего, с этим придётся смириться и пережить)

3. Ответить честно самой себе на вопрос, готова ли я продолжать отношения с человеком, который не готов обсуждать вопросы будущего. Поступить в соответствии с этим.

я думаю, можно поставить галочку.....)

4. Попытаться трезво оценить характер молодого человека и соотнести его с поступками и мотивацией. (Скажем, внимательный и заботливый молодой человек – это прекрасно. Но нужно понимать, что он будет внимателен и заботлив не только к тебе, но и к своим родственникам. И это может стать мотивом для тех поступков, которые тебе не по душе. Мягкий и уступчивый молодой человек – это прекрасно, но нужно понимать, что с большой долей вероятности он не будет проявлять решительности, настойчивости, амбициозности и т.д. хотя бывает и такое, etc.)

я мало того, что трезво могу оценить, так ещё и слишком критически. поэтому не берусь этого делать...)

5. Для себя честно ответить на вопрос, готова ли я допустить, принять, поддержать его мотивацию, а не ждать, что она изменится. В случае отрицательного ответа - для себя честно ответить на вопрос, хочу ли я продолжать отношения с человеком, чью мотивацию я не допускаю, не принимаю, не поддерживаю. Поступить в соответствии с этим.

здесь тоже всё отвечено уже...

6. Понять, что меня не устраивает в моей собственной жизни (учеба, работа, место проживания , etc).

я это точно-точно знаю и давно-давно...

7. Постараться изменить это.

очень стараюсь.

8. Начать получать удовольствие от той части жизни, которой я способна управлять.

Я не всегда УГ)

Нерыч, тока не отвечай, если не хочется :-) Все-таки ты у тебя открытый дневник.

Нет, всё ок)

Просто мне надо поймать грань между подталкиванием человека к чему-то большему (нежного подталкивания), желанием развития себя, отношений и между шпынянием и пинками под мягкое место.
Видно, я перебарщиваю.

[Bambina]

МЧ "мне тебя не хватает, я так бы хотел жить вместе", я "давай сделаем так-то, так-то, варианты есть их можно обсудить", МЧ "нет, нам это не подходит, нужно подождать."

Ты сразу перетянула на себя решение вопроса. На фразе "я так бы хотел жить вместе" - может, логичнее спросить, какие он видит варианты, вместо проталкивания своих?
У неагрессивных мужчин есть такая штука - если женщина активно продвигает свое решение, они просто из вежливости и уважения к ней с ним соглашаются (могут соглашаться). Могут свое не успеть высказать...
Лан, я потом лучше у себя порассуждаю, как буду в ресурсе

[~NeRkA~]

Ну, поначалу то я не прям так, "проталкивала"
я помню, первые года разговоры были плана "хочу нормальную работу, чтобы снимать жильё"

Ну, варианты Он видит такие, что родители уедут за город и дадут нам возможность жить в их сейчашней квартире. Он, в общем-то, активно за этот вариант и выступает)

Могут свое не успеть высказать...

времени у Него было предостаточно, уж поверь))))))))

Буду ждать твоих ресурсов)

[Ло Креи]

там тоже свои заморочки, постоянное нытьё, обиды по поводу "мы мало видимся, мало времени проводим вместе, так негде уединится" и т.п. и т.д.

Я щас одну мелочь только отвечу, больше пока некогда.
Которая тоже мне дааавно резала глаз, но я стеснялася.
По поводу «уединиться негде».
Опять же, может, я по диагонали читала. Но у меня сложилось впечатление, что вы действительно не проводите время наедине – скажем, не ездите никуда вдвоем (хоть на выходные, хоть на каникулы). Насколько я понимаю, по финансам это можно было бы организовать хоть иногда, нет? Можно найти очень скромные, но вполне доступные варианты.
Он не проявлял инициативы такого рода?
Я очень циничная, да, но в 20 лет же элементарно хочется, в конце концов.

[Ло Креи]

Ты сразу перетянула на себя решение вопроса. На фразе "я так бы хотел жить вместе" - может, логичнее спросить, какие он видит варианты, вместо проталкивания своих?

Да чего уж там:-) Сказать "И я бы хотела" и трогательно улыбнуться.

[~NeRkA~]

Да чего уж там:-) Сказать "И я бы хотела" и трогательно улыбнуться.

Хм.
Девочки, тут вы уже утрируете)))
ну так то - это совсем уже ни в какие ворота. и что мне, до пенсии улыбаться?)

[~NeRkA~]

Ло, у меня последний год выходных нет, и учимся мы в разные смены) я утром и к обеду приезжаю, а он к вечеру тока едет.
в 20 лет элементарно хочется, ага.
эта ситуация меня тоже раздражает, просто не очень хочется её выносить на обсуждение.
мы ездили на дачу на каникулы летние, на его, на мою, ночевали у друзей на квартире, я у Него несколько раз оставалась, Он у меня.

в течение 5 лет - всё что было, это капля в море, поверь.

[shishiga]

С праздником )) ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

[Мася]

С праздником!

[BoNiTА]

Христос Воскрес!!

[Little Dream]

Привет!)
Ты ж Моэм собиралась читать?
Вот интересно узнать твое мнение о "Театре", и если не прочла-почитай:)

[~NeRkA~]

Я Саган читаю)

[kateriinka1]

Девочки столько написали дельного
Грустно,что МЧ не разделяет твоих планов Нерик,ему и так видимо удобно