~NeRkA~ Хочу так: Лето, потом лето)), снова лето, новый год, ДР, 8 марта и опять лето=))) Опции

[Мася]

но это подстава))))))

ой, у нас в субботу была подстава)) мы в школе у психолога были, ну нас там тестировали на готовность к школе и разные вопросы задавали. И тут психолог спрашивает у Мани: кто с тобой живет в доме, она: мама, папа, кошка Мотя, она у нас в доме мышей ловит))) ну думаю пипец, у нас же мышей нет))) она их у соседей ловит и нам приносит показать, ну ладно проехали. Потом вопрос кем работают родители, Маня рассказала за папу, а на вопрос: а мама кем работает? отвечает: железо продает))) Мы с психологом просто упали))) Хорошо хоть женщина нормальная попалась))) Говорит в конце: Маша, а кто у вас в семье такой разговорчивый как ты, мама или папа? Маша: только я!))) Короче я падала от ее ответов))

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

Это конечно жесть, подстава подстав

[~NeRkA~]

ой, у нас в субботу была подстава)) мы в школе у психолога были, ну нас там тестировали на готовность к школе и разные вопросы задавали. И тут психолог спрашивает у Мани: кто с тобой живет в доме, она: мама, папа, кошка Мотя, она у нас в доме мышей ловит))) ну думаю пипец, у нас же мышей нет))) она их у соседей ловит и нам приносит показать, ну ладно проехали. Потом вопрос кем работают родители, Маня рассказала за папу, а на вопрос: а мама кем работает? отвечает: железо продает))) Мы с психологом просто упали))) Хорошо хоть женщина нормальная попалась))) Говорит в конце: Маша, а кто у вас в семье такой разговорчивый как ты, мама или папа? Маша: только я!))) Короче я падала от ее ответов))

фигасебе, она у вас отжигает))))
Ну и чего психолог в итоге сказал?) хорошая адаптируемость и коммуникабельность?))))

[Мася]

фигасебе, она у вас отжигает))))
Ну и чего психолог в итоге сказал?) хорошая адаптируемость и коммуникабельность?))))

я сама фигела)))
психолог сказала что все замечательно и даже похвалила, единственное с внимательностью проблема. Но об этом я и сама знаю, она надолго не может сконцентрировать внимание, ей сложно, но будем бороться))

[~NeRkA~]

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!

[~NeRkA~]

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

[Мася]

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Это жесть!
Все понравилось! Где ты это находишь?

[~NeRkA~]

Это жесть!
Все понравилось! Где ты это находишь?

да не знаю, просто приколы беременяшные в инете ищу)))))

[~NeRkA~]

Сыночка лежит у меня на животе и поскуливает. Боже! Каким же он мне страшненьким показался и если бы не пуповина я б, наверное, заорала что это не мое!
***

У меня гинеколог была 2 года до пенсии заполняла карту так, что потом мы дома читали и плакали от смеха, даже потом новую заводить пришлось. Вес вместо 58 кг стоял 158, но это цветочки. Рост 1163! Во, я вымахала! 20 родов и тому подобное… Короче, женщину на цифрах глючило!
***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

[Мася]

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

[Riddle]

Приколы просто супер! Кстати с узи так бывает иногда))))) Я вот недавно читала историю где старшенький мальчик а дальше 3 девочки-тройняшки, маму откачивали на узи))))

[~NeRkA~]

Приколы просто супер! Кстати с узи так бывает иногда))))) Я вот недавно читала историю где старшенький мальчик а дальше 3 девочки-тройняшки, маму откачивали на узи))))

да уж, много чего бывает)))
я бы хотела близняшек или двойняшек))))) иэх)))

[Мася]

я бы хотела близняшек или двойняшек))))) иэх)))

с одной стороны хорошо, а с другой тяжело очень. С двумя одновременно обязательно нужна помощница.
У меня у одногрупницы первый ребенок умер, когда ему месяц исполнился, прошло время и она снова забеременела и сейчас родила двойняшек: девочку и мальчика))))) и молодец стройняшка такая, даже растяжек не появилось, видимо все таки генетика играет не последнюю роль.

[~NeRkA~]

Переворачиваю в спальне матрас на кровати, заходит моя дочурка:
— Мам, тебе помочь? И тут же выдает:
— Ах, да, мне же еще рожать. Катя (5 лет)

Дочка мне на днях пообещала:
— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)


— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)

Спрашиваю сына:
— Вовка, ты знаешь, когда у тебя день рождения?
— Знаю
— Ну и когда?
— Когда мы тортик кушаем. Вова (2 года)

Спрашиваю:
— Доченька кто шьет одежду?
— Швинья
Настя (3 года)

— «Жених» — это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «Муж» — тот, кто дома посуду моет и ест. Даша (3 года)

— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я — мамой.
— Хорошо.
— Дочка, ну-ка собирай игрушки! Настя (3 года.)

Машенька, долго смотрит в зеркало и говорит:
— Я красивая! Уж какая есть... Маша (2 года)

[~NeRkA~]

Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

- В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула

[~NeRkA~]

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Мася]

последняя история просто супер!))))))))))))))))))))))))))))

[~NeRkA~]

последняя история просто супер!))))))))))))))))))))))))))))

я тоже поржала)))))))))))))))))))))))))))

вот это классная штука)))

[Мася]

вот это классная штука)))

я видела на просторах интернета))

[~NeRkA~]

я видела на просторах интернета))

вам такую надо!))) у вас дом большой, есь где поставить))))))

[Мася]

вам такую надо!))) у вас дом большой, есь где поставить))))))

не, оно красиво смотрится, но не практично, так как деть растет быстро и уже через несколько месяцев не поместится в такую колыбельку))) а вот для кукол классная идея)))) они-то не растут))