Смешные фразы Опции

[Колючка]

Жестоко зарубите это себе на носу!

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать!

Вы солдат или где? Вы в строю или кто?

Автомат ставьте на колено левой руки!

Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Hикто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Лyчше сто pаз ни pазy, чем за pаз - сто заpаз.

Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!.... Отсюда вывод: "Женщина - тормоз прогресса!"

Тяжело собирать выбитые зубы на сломанных ногах

Нет ничего проще, чем заглянуть в будущее - нужно только немного подождать.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме....

Хорошо там, где наших нет

Hе плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.

Самые гоpячие женщины - в бане.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - чудо искусства.

В России три беды: дураки, дороги, и дураки, которые эти дороги делают.

Нет ничего невозможного, надо только вовремя заплатить.

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

Все хотят хорошо провести время....но время не проведешь!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Hе дать, ни зять.

Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!

Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.

Только у того, кто ничего не стоит, нет врагов.

Если империя решает, что ей принадлежит весь мир, то она вскоре развалится

Если вас мучает совесть по ночам - спите днем.

Жена друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг

Соль жизни в том , что она не сахар.

Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются.

1/7 жизни - это понедельник

Чем пользоваться фальшивым успехом, лучше настоящим спросом!

"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно" В.Черномырдин

"Правительство - это не тот орган, который может одним только языком" В.Черномырдин

"Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся" В.Черномырдин

[Miracle]

И ещё парочка....:
Любая жизнь начинается с конца.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Hо лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Hа все руки крюки

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Сколько мужика не корми, выпить он все равно найдет.

В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: "Делай, что хочешь, все равно раскаешься."

Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал

Сообщение отредактировал Miracle - 24.8.2006, 12:56

[Гость_краська_*]

Веселое приглашение в постель:

^Приходи ко мне перепихнушки собирать!

^Сидели в гостиной смотрели телевизор, я вела себя отвратительно весь вечер - по квартире расхаживала в кружевных трусцах и на алых шпильках, поила вином, обнимать-целовать себя не давала, вот и телевизор даже на соседний диван села лицезреть. Мужчинка решил, что больше терпеть этого не обязан и самое оригинальное приглашение в постель прозвучало незамедлительно:"Встала и пошла!"^

^есть три способа нам с тобой сбросить вес: записаться в спортзал, сесть на диету или заняться сексом. Ты что выбираешь?

^А давай-ка сегодня вечером немного пошалим!

^Один мой высококультурный товарищ затаскал меня по выставкам, театрам, музеям и т. д. И вот один раз на какой-то там выставке я иду и почесываю коленку, все время нагибаясь, он "Ты чего?", я говорю "Да коленки чешутся", собствено предложение : "Поехали ко мне, вместе почешем"

^Моему организму срочно требуется в аптеку.

^На прошлой неделе я хотел заняться сексом, вот и предложил, а сейчас я хочу заняться любовью и только с тобой!

^Я позвонил, чтобы услышать твой голос...Ну и вообщем-то для того, чтобы сказать, что хочу тебя и буду через час.

^Пойдем влажность создавать.

^А в каком-то фильме был прикол: парень подходит к девушке и говорит:"Вы такая красивая! А знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?" девушка:"Что?" парень:"Я!"

^У меня было так: он держал мою руку (это было где-то 2-е или 3-е свидание) и сказал, что такие холодные руки как у меня, являются свидетельством недостатка секса.

^-А который сейчас час?
-Без десяти десять
-О! Час любви..
-..?!
-Большая стрелка на маленькой!

^-Так, когда, говоришь, у тебя красные дни календаря заканчиваются?
-Ну.. Дня через 4-ре..
-И что, ничего нельзя предпринять?
-Например?..
-Изнасилование?...
-Ну это же негигиенично!
-Зато надежно и практично!

^А знаешь, у женщин, которые проглатывают сперму, потрясающая кожа..

^Трам-та-ра-рам?!!

^Пойдем побабаськаемся?

^Ну-ка марш в койку!

^"Ты такая классная.. Такая хорошая.. Мне с тобой здорово.. А вообще вы**#@#бу я тебя все-таки"!

^Мой нынешний молодой человек мне говорит:"Пойдем влюбляться". А самый прикол, это:"Снимай штаны, знакомиться будем"!

^А мой всегда говорит: "пойдем кровать передвинем" или "матрац пощупаем".

^Как-то посылала любимому смс-ку:"Срочно требуется массажист. Оплата натурой"!

^Как-то раз я загнала его в ванну с намерением снять с него грязные шмотки и засунуть их-таки в стиральную машинку. Он повернулся, закрыл дверь на замок и начал раздеваться - мотивируя, "что я зря раздевался?"

^Ну вот мы с тобой сначала выпьем шампанского... Потоям я тебя обниму.. А потом... Потом...Я как-то не додумал

^Зайка, у меня животик отрастает, помоги похудеть.

^Позвонил и говорит: "Мадмуазель, я приглашаю вас сегодня на непристойное чаепитие" или еще звонит и говорит: "А не желаешь ли ты меня сегодня соблазнить?"

^А мы сегодня будем трынь-трынь?

^12 часов ночи, после романтической прогулки по Москве-реке и ужина в ресторане: "Ну что, разбегаемся утром?"

^"Может переспим? все равно делать нечего."

^Как-то раз меня уволили с работы. Иду домой расстроенная. Встречаю знакомого. Он мне:
- Чёй-то ты грустная такая?
-Уволили.
И тут он говорит:
- Тебе срочно нужен секс!
А я:
- Да, мол, ты прав,нужен
А он:
- так в чем же дело? Воспользуйся мной!
Ну я им и воспользовалась

^Давай полежим по-взрослому?

^-Ты в постели гибкая?
-Нет, я бревно!
-Не верю! Докажи!

^Давай отдадимся друг другу всем назло!

^Давай завтра вместе позавтракаем? Тебе позвонить или растолкать?

[Колючка]

"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером" В.Черномырдин

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Жаль кулака, да надо бить дурака....

Есть много чего, чего быть не должно....

Естественный отбор денег.

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.

Лучше позже, чем навсегда.

"Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей" В.Черномырдин

Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку

Все обломилось в доме Смешальских....

Все лишнее - детям !

Время лечит, но доктор - быстрее.

Временно исполняющий свои обязанности.

Один мой знакомый сын ....

Огрызаться можно и не имея зубов

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!" В.Черномырдин

"Народ пожил - и будет" В.Черномырдин

Пока выбьешь место под солнцем, так уже и вечер

Позабыли французы 12-й год

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

"Мы проработали все пункты от А до Б". В.Черномырдин

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике

Как хорошо, когда кому-то плохо ....

Хоть тампаксом назови, тольк в П...... не суй.

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров" В.Черномырдин

Возьми веник, застрелись

Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.

Коль не веришь нам, так попробуй сам

"Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас" В.Черномырдин

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Долг процентом красен.

Сижу в окопе, пудрюсь....

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось....

[Колючка]

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться.
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

[Колючка]

Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо...

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Завод "ЗиЛ" за умеpенную плату пpедоставляет в аpенду сбоpочно-pазбоpочный цех для пpоведения сбоpов и pазбоpок

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Из учебника для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Лицемерие - это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта

Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!

На каждую крышу найдется свой Карлсон

Светлое будущее? Что ж, и серое на черном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Как корабль назовешь - так он и потонет.

- Маш, а может кофе? - Федь, а может сразу?....

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)

Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки

Автомобиль "Запоpожец" - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Девство ее было мучительно ....

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мертвым сиротой....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не все то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Если зубная щетка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты мое аутлуковое!

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Хотя О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от р

[Гость_sim-потяшка_*]

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[Колючка]

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Редкая птица долетит до середины Днепра Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно не#рен делать

Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было

Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)

Водитель не Дед Мазай зайцев не возит (надпись в маршрутке)

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)

Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!".

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Слыш, индюк ! Скоро рождество

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"

Если из положения нет выхода, надо поменять положение

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

[Колючка]

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум"

Если я увижу, что N бегает как безмозглый шлагбаум (перл преподавателя московской школы 1022)

Не делайте выводов по "лабораторке" в масштабе Вооруженных Сил РФ !

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

И от полученных знаний скончался на месте...

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

Если говоришь, то думай. Если думаешь, то записывай. Если расписался, то это твои проблемы!

В Москве зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.

В начале о главном. Главный - в порядке.

Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.

Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 123-45-67.

Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным

Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ HИКТО ТАК HЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАHЮ

Я сейчас вас скоро обрадую. Меня сейчас хватит инфаркт (перл преподавателя московской школы 1022)

Сегодня пьем сухое вино ! Насыпай!

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов

Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за кг, попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду.

Звонит подруга и спрашивает, чем ты занимаешься. Ты честно отвечаешь: "Сплю!" И совсем не обязательно уточнять, что спишь ты не один... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.

Мания преследования величия....

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Один в поле - не воин, а жертва воина.

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows

[Колючка]

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

"И все-таки они крутятся..." (Налоговый инспектор Г. Галилеев)

Иногда полоса неудач оказывается взлетной.

Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик за#@ярим...

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Хлеб всему голова (Колобок)

Сок пшеничный. Без мякоти.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

К концу сказки добро победило разум.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Девчата, у нас еще будет свет в конце панели!

В булочной: "Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста"

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встает солнце...

Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Если Ваш ребенок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребенка талант!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!

[Zejnab]

Человек - раз умное, раз нет.

Пользуясь случаем - Хочу!

Будеш много жить - скоро состаришся.

Адам - единственный человек не имевший тещи.

Если вам не легко, облегчитесь.

Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.

Чем удобряли, то и выросло.

Первый блин в коме.

Это вам не шубу в трусы заправить.

Советую вам не следовать моим советам.

Сиськи есть ума не надо.

Ученье свет, а не ученых тьма.

Нам химия блондинок подарила.

Сообщение отредактировал Zejnab - 28.4.2007, 22:23

[Колючка]

Легче всего создаются трудности

Бангладеш, Сьерра Леоне, Тринидад и Тобаго, Гондурас А ты придумал какое-нибудь дурацкое название хотя бы для улицы в своем городе?

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются

На необмытые покупки гарантия не распространяется

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...

Коттедж с видом на удобства...

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

[malyshenka_2]

Zejnab,

[Колючка]

Ходят тут всякие.... а потом месячные пропадают!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее

- Девушка вы мне на ногу наступили - Где же ты был, когда я была девушкой ?

Клевета - серьезное обвинение несерьезного человека

Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить

Какое самое эротическое число? 21593 ! Если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения (М.Жванецкий)

Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине.... Алексей Копиенко.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет....

[Колючка]

Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают....

О вкусе цианистого калия вам скажут на том свете

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой

В чужой огород со своим навозом

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной

Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они

Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеятся

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

Жизнь легче чем кажеться.Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.....

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой

Не печалься, если люди не знают тебя, но печалься, если ты не знаешь людей (Конфуций)

Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон

Hельзя обнять неопрятного...

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Утро - состояние души, а не время суток

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.

Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Женился сам - останови товарища.

[Sloнечка]

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,
свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
наведите порядок в доме...

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

[Diva]

Не могу....читаю на работе, хохочу и не могу остановиться....

[Мяу]

Баян, но смешно: подлинные цитаты из любовных романов

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

-Их удовольствие было довольно взаимным.

-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.


Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Sloнечка]

25 женских фраз

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...


1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница...

[Иринка]

Slonya , Сто пудово! прям про меня