Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать
Разум сформировал человека, но по жизни его ведет чувство
Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две
Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты (А.Козак)
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле
Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу (Л.Измайлов)
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожÅ
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит
На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.
Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.
Галстук - это указатель, откуда надо начинать
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
[i]-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. -Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Никогда так не смеялась!!!! Щас умру! ))))))))))
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Завтра о вас напишут все заборы!
От перемены мест слагаемых... Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА. Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.
Все генитальное - просто!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Всунул, высунул и пошел. Люблю... Floppi-ки.
Мазь виагра - никогда не опускай руки!
Афоризм психоаналитика: Секс говно перед едой. Р.S. Знаки препинания и интонация на выбор
Тихо! Идут буровые работы. Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Лед рубят - брызги летят.
Спиной к спине спины не увидать.
Краткость - с. т.
Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - гипс сп...дили.
Вы такой умный, вам череп не давит?
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
Давайте, перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.
Выходя из себя, не забудь закрыть рот.
Необъятного - не объять, объятного - не найти
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
Кто поспел, того и съели
Я не уличная, пошли в подьезд
Курица - это не птица, курица - это еда такая
Долги отдают только трупы
Берут завидки на чужие пожитки
Тише едешь, дальше кукиш
--------------------
Внимательно слушай рассуждения мужа - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Премьера «Бесприданницы» Островского. По спектаклю Карандышев после слов: «Так не доставайся же ты никому», стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался реквизитором за кулисами c помощью ударa молоткa по специальной гильзе. Итак, спектакль начался... «Так не доставайся же ты никому»,- Карандышев наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» - перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!» Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!!» На следующее утро - разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые попались, но вы видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы». Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщики - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел это никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Основной инстикт" - про еду. "Голубая лагуна" - про ахтунг. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова. "Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Зеленая миля" - про километры травы. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Грязные танцы" - бомжи на дискатеке. "Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта. "Красота по американски" - про бигмак. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Человек с ружьем" - про спецназ "Белое солнце пустыни" - про природные аномалии "Ну, погоди!" - про милицию "Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью "Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов "Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц "Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников "Бой с тенью" - о белой горячке. "Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик). "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Звонок" - про школу. "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" - о Монике Левински "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл "Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - про математиков "Игры разума" - про чуваков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужике-подкаблучнике "Сматывай удочки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Шестой день" - про чуваков, бросающих пить "Превосходство Борна" - про то как мерились хуями "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог" - о макдональсе "Вспомнить все" - про допрос в ментовке "Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели. "12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил. "Даже не думай" - про лоботомию "Война миров" - по произведению Льва Толстого "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Универсальный солдат" - про духа-первогодка "Спасти рядового Райана" - про комитет ссолдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "В мире животных" - новости Бобруйска "Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Суперсемейка" - пра большие трусы "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "Константин - повелитель тьмы" - про электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор" - про народную медицину "Вспомнить все" - про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Голубой гром" - про пердящего Моисеева "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы "Жажда Скорости" - про чувака каторый сожрал эксту "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев "Враг у ворот" - про футболистов "Люди в черном" - будни негритянского гетто "Танго и Кэш" - про стриптиз "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова
Если судить о фильме только по названию "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Основной инстикт" - про еду. и т.д.
maxipios: Добавлю? "Трое в лодке не считая собаки" - порно с элементами зоофилии. "Брильянтовая рука" - про жену/любовницу олигарха. "Весна на Заречной улице" - документальный фильм студии Центрнаучфильм (для юных натуралистов). "Джентельмены удачи" - про английских лордов в казино.
Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин) НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"
Счастье - это первый год после первого развода
Миллионер — всем ребятам пример!
Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы
Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности
Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
Есть такая профессия - себя от Родины защищать!
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!
Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы
Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо
У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Как это так: счастье есть, а пива нет?
Пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше...
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Женщины умеют хранить тайны, но сообща
Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире
Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
Теория суха, а практика запойна
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. - Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд)
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией…
Я выиграл путешествие в Египет на двоих - на своих двоих!
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Группа: Пользователи+
Сообщений: 25264
Регистрация: 7.10.2007
Из: Почти Москва =)
Пользователь №: 6859
Надписи в маршрутке)
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.
Смешные фразы
2.9.2007, 16:02
