Смешные фразы Опции

[Krasivaya Istori...]

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

как развлечься в метро…..
1) играть в чехарду с горбатыми старушками
2) кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
3) "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
4) интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
5) узнавать нужен ли проездной на моих глистов
6) "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
7) называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
8) когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
9) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
10) реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
11) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
12) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
13) агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
14) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
15) кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")
16) загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
17) перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
18) кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
19) интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
20) на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
21) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
22) сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
23) уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

[Ланая]

*удалено*

про медицину =))) особенно комментарии прочитайте, малахов-старший отдыхает =))

Тема для публикования смешных фраз, а не для вставки видео. Модератор

Сообщение отредактировал Багирка - 1.9.2010, 11:51

[Пава]

Смешно правда))

[Кесайдилья]

ахаха....здорово..посмеялась от души.

[Ewelinka]

6) "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
хахаха)))ой посмеялась от души)))

[privalka]

> Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...!!!

про шефа круто задвинуто)))


Длина цитаты - не более 5-ти строк! Модератор Юки.

Сообщение отредактировал Юки - 29.11.2010, 19:17

Причина редактирования: Длинная цитата

[Тереза]

Если молитвы не помогают, значит вы живете нелицензионную версию жизни....

[Чертополох]

Быть верным себе - значит не изменять себе даже с самим собой.

[М@рiно4к@]

Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Тише едешь - хрен приедешь!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Человеку свойственно ошиваться.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Если хочешь петь - пей!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
До смерти еще дожить надо.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
Увидишь ребёнка – дай конфету, может твой.
Алкоголик – это человек, который пьёт 4 раза в год (каждый раз по три месяца).
Ветер в голове попутным не бывает.
Слово – не воробей, а последовательность букв.
Хочешь чего-то большого и чистого – помой слона.
Лево – это где большой палец справа.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, могут заржаветь.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.
Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…
С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше…
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельники.
Некрасивых женщин не бывает!.. бывает мало водки!
Послушай женщину и сделай всё наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.
У меня только один недостаток – недостаток денег.
Лопатка от сапёра недалеко падает.
Иногда стремительный шаг вперёд – это последствие пинка в зад…
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Первый отпуск молодой секретарши – декретный.
Автомобиль – это средство передвижения, а бензин – роскошь.
Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!
Если на вас упало яблоко – удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.
Запорожец летает как птица – как гордая птица пингвин.
Демократия – это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Развод – это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
У студента всего два праздника – Новый год и каждый день.
Энергия лени – самая неисчерпаемая.
Не всё то золото, что плохо лежит.
Народная примета: пришёл июль, жди августа.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Что хочет женщина – того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.
Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые он отвечает «нет».
Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.
А является ли каша в голове пищей для ума?
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина – женщин, с которыми не смог.
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Работа – это святое! Не трогай её!
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился…
Жрать – это значит кушать в грубой извращённой форме!!!
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Спешишь – это когда бреешься и какаешь одновременно.
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я вырос и убедился, что так оно и есть.
Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
Молчи, женщина: твой день – 8 марта!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они!
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в самый последний день отпуска.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Как ни крутись, а попа сзади!
Новость: учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат…
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.


Сообщение отредактировал М@рiно4к@ - 16.1.2011, 8:11

[М@рiно4к@]

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

[МаLыш]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[МаLыш]

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.э

[wmmav]

1. Мы с сестрой с утра не ели
Будем мы как топ-модели!
Дружно отодвинув кашку,
Не допили простоквашу.
Все бледнели и худели,
И у зеркала сидели...
Скоро будем, как модели?
Вдруг повеял ветерок,
Нас он вынес за порог.
В вышину он нас несет,
А внизу шумит народ:
"Ну погодка! Ну и лето!
Вместо тучек- два скелета!"
Вот такая вот диета!
___________________________________________

_________________
2. Трудно быть на свете бабой:
Сильной быть, казаться слабой…
А как вынести все эти
Предписания диеты?

Ни за что б и никогда
Голодать не стала я,
Но уродам-мужикам
Лишь худая я нужна!
И пришлось мне на диету
Сесть уродскую на эту:
Лист капусты, помидор -
Весь дневной мой рацион…
А кругом - одни соблазны:
Рестораны, суши-бары,
Чебуреки у метро -
Голова кругом идет…
Злая я бегу домой:
Нет, не сбить режим им мой!
Там на ужин лист салата
И противный чай несладкий…
Похудела - красота!
Но кому она нужна?
Я от голодовки злая,
Как собака прям какая….
Мужиков гоню я на фик -
Не нужны они мне, хватит!
Буду лучше кушать я
Без диет и без нытья!
___________________________________________

______________________


3. Безсолевая диета
Александр Симакин

Внял я доброму совету,
Соль соседу всю отдал,
Сел на пресную диету,
Я ж давно не голодал!

Соль не мясо и не рыба,
И тем более не хлеб,
Точно вам скажу спасибо,
Коль не лягу раньше в склеп!

Таак, сварил себе картошку,
(И конечно не солил),
Истолок, скорей за ложку,
Жрать охото, нету сил!

Съел одну, другую, третью,
Что за хрень, не разберу,
Хоть огрейте меня плетью,
Хоть скормите комару!

Больше это есть не стану,
Ни за что и никогда,
Дайте соли ветерану!
Не дадите? Вот беда!

Кто сказал, что соль - отрава?
Что она, мол белый яд!
Кто им дал такое право?
Вытворяют, что хотят!

А, пойду ко я к соседу,
Может там "Козла" забьём?
Будет добрая беседа,
Чаю с СОЛЬЮ мы попьем!!!

[М@рiно4к@]

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Попробуй усни, если в тебе спит гений.

- Какой муж? У меня даже рыбки подохли, а тут такая ответственность!

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама там найти не могу..

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Это моя жизнь и я не позволю другим испортит её!... Я хочу сделать это сам..)))

Самое страшное, когда глаза не боятся, а руки-крюки!

Выпей воды, удиви печень.

Это были такие выходные, после которых нужны выходные.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжела, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Кто у вас с ним был инициатором отношений? – Алкоголь!

Мне не до супергероев. Со своим бы уродом справиться.

- А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

- А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Я схожу с ума…и-и-и.. мне это определенно нравится!!!!!!

Ненавижу тебя! Вырядишься, набреешься, спреем набрызгаешься, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу твою рожу – так бы и дала, так бы дала!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...

Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.

На мосту стояло трое: он, она и у него.

[М@рiно4к@]

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

По статистике, фразу *КАКОЙ ОГРОМНЫЙ* чаще всего слышит маленький паук =)

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Доктор говорит пациенту:— Вам нужно прекратить мастурбировать.— Почему, доктор?— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Семейные разборки.
- Да у тебя все подруги страшные!
- А у тебя друзья пьют!
- Да потому что у тебя все подруги страшные!

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Дул сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами )))

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили.

- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов.

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег.

Не бывает страшненьких женщин, бывают очень пугливые мужчины.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь ))))

Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь".

[Анжелина1]

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.

[М@рiно4к@]

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? =)))

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

Сегодня утром... выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,... мой спрашивает: -"Из душа???".
Нет бл*дь X))))), из Индии... Прямым рейсом... Без пересадки...

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!!!

Василиса прекрасная была приятно удивлена, когда узнала,что змей-горыныч не только трёхглавый...

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

В зоопарке появилось объявление:
"Не бросайте дельфинам бананы,во первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!!

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать,что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила - и то хернёй обозвала.

Реклама стирального порошка "Лоск": -"Только купила новое платье ... помидоры, майонез, тушь!" ... Так и хочется сказать: "Ну ты и свинья, бл*ть!"

Ученые пришли к выводу что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу что на земле долго тупили.

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

- А ты как предохраняешься? - Я таблетки пью. - Да ну, там же гормоны, от них можно располнеть. Я вот свечи использую. - Молишься?

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!

[~NeRkA~]

хорошая подборка)))))

[4uzhoi muzh]

Предупреждения в маршрутках:,Семечки и бананы кушайте пожалуйста с кажурой!' , 'Остановок: ,Тута' и ,Тама' в маршруте нет! '
В деревне: -поди кинь коню.. а я свиньям дам..

[Azazello]

Девушка с большими ( . ) ( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== D , мужчинам с % просьба не беспокоиться.