Для меня брак - это прежде всего ОТНОШЕНИЯ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, а потом уже все остальное. Если между людьми нет взаимопонимания, если они ОБА не выстраивают отношения, то никакая бымытая до блеска посуда, вычищенная квартира, сытный и разнообразный обед, дети, не дадут ощущения единения и близости родного человека. А ведь подумайте, что не существует в законодательстве понятия "гражданский/ая муж/жена", есть "сожитель/ница". Разве это не оскорбительно?! В принципе, я нормально отношусь к тем, кто живет "гражданским браком", но для себя не хотела. К тому же я из другого, причем очень маленького провинциального городка. А я столкнулась немного с другим: мы сейчас проживаем в общежитие от университета, в котором я работаю, я осталась на своей фамилии. У нас сменилось руководство общежития, и они обновляли базу данных о проживающих. Начальник очень удивился, что у нас с мужем разные фамилии и задал мне такой вопрос: А у вас случаем не фиктивный брак?. Это как воспринимать?
Я считаю, что штамп в паспорте нужен обязательно, хотя бы для чувства собственного достоинства, что бы быть женой "в законе". До сих пор люди осуждают, когда просто так живешь. Конечно, с ТВ и т.д. трубят всемозможные Арбатовы и ей подобные, что регистрироваться не обязательно, тра-та-та и все такое, а сами то в законном живут, или же никто никогда им не предлагал замуж, вот они себе же в оправдание придумали такую отмазку!!! Так что "жмите" своего товарища, а если он не хочет, получается он не видит вас матерью будущих ЕГО детей....вот так-то.
Я считаю, что штамп в паспорте нужен обязательно, хотя бы для чувства собственного достоинства, что бы быть женой "в законе". До сих пор люди осуждают, когда просто так живешь.
Не всегда так, мужчины, избегая брака, в первую очередь стараються сохранить свою свободу. Если люди не женаты, они не могут так предьявлять свои притензии, как законные супруги. У меня тоже такая ситуация, что муж, когда стал моим мужем начал сильно давить на меня моими обязанностями и отсутствием прав, какие были до женитьбы. Н-р: ты МОЯ ЖЕНА, почему ты должна встречаться с подругами. ты МОЯ ЖЕНА, почему к нам должны ходить гости когда ТЫ этого захочешь, ты МОЯ ЖЕНА и ты должна любить и уважать мою мать, ходить к ней и нтересоваться ею. Ты МОЯ ЖЕНА и ты ДОЛЖНА готовить мне, убирать за мною и стирать мне. Ты МОЯ ЖЕНА и ты ДОЛЖНА терпеть все мои притензии и плохое настроение. Я понимаю все это можно и так делать без притиска. И убирать и готовить хочеться если это считаеться не как долг, а как внимание к близкому человеку и потерпеть плохое настроение можно если человек сам понимает что он неправ. Но когда отношения узакониваються, в большинстве своем люди перестают соблюдать осторожность в высказываниях и притензиях друг к другу. Это мой опыт и моя точка зрения.
Это называют «западной моделью брачного поведения». Хотя ту же модель демонстрируют, например, женихи первобытных племен Новой Гвинеи, когда в доказательство своей способности прокормить семью дарят родителям невесты отшлифованные вручную каменные топоры. Если считать топоры эквивалентом счета в банке, то Запад привнес в этот древний обычай свою культуру (или, если кому-то угодно, свою свободу) добрачных отношений. Встречаться, проводить время можно в любом разумном возрасте и с кем хочется, а вот создание семьи предполагает меру социальной ответственности. Попросту говоря, женись не раньше, чем сможешь обеспечить семью, смотри, на ком женишься и в каком положении находишься сам.
РЫБАК РЫБАКА
Для начала – почти анекдотический пример позднего брака. Герой этой истории по долгу службы продавал выморочное имущество (то есть имущество, принадлежавшее умершим одиноким людям и перешедшее в собственность государства). Закон тогда отставал от действительности. Бюро технической инвентаризации оценивало кооперативную квартиру, скажем, в пять тысяч рублей, а инфляция уже мчалась галопом, и пять тысяч были хорошей ценой за фирменную футболку. Ни на йоту не отступая от закона, наш чиновник за карманные деньги скупал квартиры и оформлял их на родственников и знакомых. Естественно, все одинокие старики на подвластной ему территории состояли на особом учете.
Долго ли, коротко ли, но чиновник обнаружил, что на его участке пасется риелторша, которая оформляет входившие в моду договоры опеки. (По тогдашней схеме покупатель выплачивал старику часть стоимости квартиры и становился его официальным опекуном и наследником.) Чиновник, уже считавший квартиры старичков своими, воспылал праведным гневом. Увы, достать риелторшу его властью было невозможно: она тоже действовала строго по закону. Помогли знакомые милиционеры. Риелторшу задержали под надуманным предлогом; ночь она провела в «обезьяннике» среди бомжей и пьяниц, а главное, обнаруженные при ней документы на квартиры были испорчены или вовсе исчезли.
В ответ риелторша развернула пропагандистскую кампанию. Ударным отрядом ее агитаторов стали старички, уже получившие с ее помощью деньги за свои квартиры: имя чиновника, доселе никому не известное, звучало в очередях чаще, чем имя президента, и бесконечно склонялось в стариковских жалобах.
В результате ему позвонили «сверху»: мол, деятельность его нареканий не вызывает – главное, чтобы не забывал делиться, – но шумиху вокруг квартир надо прекратить. Легко сказать – прекратить. Лавину остановить легче, чем вошедших во вкус писательства пенсионеров. Отчаявшийся чиновник даже всерьез обдумывал, не «заказать» ли вражину-риелторшу. Но здравый смысл взял верх. Прикрыв зачесом лысину, чиновник пригласил противницу в ресторан – договариваться о разделе сфер влияния.
И случилось невероятное. За столик садились смертельные враги, а встали одинокие мужчина и женщина, уже связанные невидимой веревочкой, которую поначалу оба называли про себя деловым интересом. Стали перезваниваться, якобы контролируя выполнение договоренностей. Потом она пригласила его в ресторан – «обмыть» очередную сделку. А ему как раз подвернулся магазин, который надо было приватизировать на своего человека…
Сейчас их браку больше десяти лет. Заводить детей показалось поздно, зато разводят афганских борзых. Жилплощади позволяют.
Согласно социологическим опросам, по мнению российских женщин, идеальный мужчина должен обладать развитым умом, физической силой и способностью материально обеспечивать семью. После этих качеств в порядке убывания назывались отсутствие вредных привычек, уверенность в себе, верность в любви, чувство юмора, сексуальность, внешняя привлекательность, доброта, любовь к детям, хозяйственность, легкий характер и твердость. Вспоминаются, кстати, данные не очень серьезного опроса, который проводил один из американских женских журналов. Мужчины, оценивая свою привлекательность для прекрасной половины человечества, ставили на первые места ум и силу. А женщин Америки привлекала в мужчинах в первую очередь сексапильная попка.
МУЖЧИНА В ДОМЕ
Пока государство худо-бедно исполняло роль социального защитника, раннее вступление в брак имело свои положительные стороны. С начала 1980-х годов матерям предоставлялись длительные отпуска по уходу за ребенком, появилась официальная категория «молодая семья» с некоторыми уже забытыми льготами. А главное, практически единственным способом получить квартиру для людей с невысокой зарплатой было – прописать жену (мужа) в ту квартиру, что поменьше, родить детей и встать в долгую, лет на десять-пятнадцать, очередь на улучшение жилищных условий. (Демографы, впрочем, уже тогда называли еще одну причину ранних браков, возможно, главную: на фоне раннего начала половой жизни – сексуальная безграмотность и недоступность гормональных противозачаточных средств. Другими словами, сначала «залетали», потом женились. По факту.) Реформы сделали нас собственниками своих квартир, своего куска земли под домом.
В перспективе это просто здорово: появилась возможность накапливать семейное богатство из поколения в поколение. Но, как в любом общественном процессе, статистическое «хорошо» состоит из «великолепно» для одних и «посредственно» для других. Кто-то за прошедшие годы получил в наследство уже не одну квартиру и живет как рантье, сдавая лишнюю площадь внаем. А другие за эту площадь платят и не могут отложить деньги на покупку своей. Получается, что в иных случаях выгоднее жить с родителями, не торопясь вступать в брак и заводить детей.
В моей еще студенческой компании многие считали, что А. создан для семейной жизни. На вечеринках играючи вскроет консервы, нарежет хлеб; когда начнут расходиться, останется и вымоет посуду. В походе поднесет девушке рюкзак, высушит кроссовки неряхе, угодившей в лужу. Утром встанет первым и сварит на всех свою фирменную манную кашку с изюмом. По некоторым признакам, женских ласк ему доставалось не меньше, чем признанным красавцам и душкам-гитаристам. Но его романы протекали незаметно и кончались без ущерба для девичьей репутации. Уютный свой характер А. унаследовал от отца, рано умершего военачальника.
Сейчас, задним числом, понятно, что отец привил ему и свои представления о роли мужчины в семье. Роль должна быть бесспорно главная. Непоколебимая. Поэтому А. не женился ни в студенчестве, ни став молодым специалистом.
Начались реформы; он по приглашению друзей вошел в «беспроигрышный» бизнес и с дружеской помощью получил невероятный долг. Позже А. признавался, что пережил все классические наезды: в лес его вывозили, паяльником угрожали… Он отвечал, что если кредиторам нужен труп, они могут его получить в любой момент, а если им нужны деньги, то от долгов он не отказывается – заплатит, хотя и не сразу.
Между тем оборонное предприятие, где работал А., переживало кризис. А. нашел заказчиков на большую хозрасчетную работу. Как организатор он эту работу и возглавил, сразу перешагнув через несколько ступенек служебной лестницы. Появились солидные деньги. Он жил на зарплату, а все, что зарабатывал «сверху», отдавал за долги.
В итоге опрометчиво подписанный когда-то финансовый документ стоил ему восьми лет работы на кредиторов. Выплатил все – с учетом инфляции.
Кредиторы пытались намотать проценты, но тут А. показал характер, воспитанный отцом-военным. Тридцатипятилетие встретил свободным от долгов, без гроша, но на прибыльной работе. Через год женился и стал строить семью, как работал, с упрямством и постоянством. Жена – художник, вся в керамике, а он основной добытчик. Обменял квартиру на большую. Завели ребенка. Купил подержанную машину, потом новую. Когда ему было за сорок, программа дала сбой: заболевание сердца – то же, что свело отца в могилу. Родное предприятие оплатило дорогую операцию. А. вышел из больницы и завел второго ребенка.
Дети его обожают. Жена смотрит снизу вверх. Мужчина в доме.
Среди детей, рожденных в 1960–1980-е годы в первом браке, 30–40% были зачаты до официальной регистрации брака, а у женщин до 20 лет эта пропорция составляла 50–60%. Я САМА
А вот вам пример «с другой стороны»: могло сложиться – ан нет… И экономически, и с точки зрения социального результата жить в семье должно быть выгоднее, чем тем же людям врозь. Ибо неудачная семья – это энергетическая воронка, забирающая у ее членов все средства и силы и требующая их все больше и больше.
В такую воронку попала моя подруга, перспективный молодой ученый. Была «перспективная». Потом умер отец; мать, сравнительно нестарая женщина, стала погружаться в маразм.
Пришлось забросить докторскую диссертацию. Все силы и средства уходили на мать. Лекарства, подгузники, диетическое питание – полбеды. Беда в том, что приходилось оставлять ее одну. Уходя на работу, бывшая «молодая-перспективная» не знала, что застанет дома вечером. Были и водопроводные потопы, и пожар, и разбитый телевизор, и такие вещи, о которых лучше не упоминать.
В двадцать семь лет она рассталась с девственностью. За стенкой кричала больная мама. Утром первый в жизни мужчина ушел навсегда.
Решение завести ребенка было подвигом. Нашла хорошего знакомого, объяснила, что ей нужно, обещала не предъявлять претензий. Сошлись двое зрелых людей. Цели достигли, и мамины крики не помешали.
Исполнивший свои обязательства знакомый не спешил уходить. Несостоявшаяся доктор наук, как ей казалось, трезво оценила свою привлекательность (с полусумасшедшей-то матерью на руках) и выпроводила его насильно. Родился мальчик. Отец, как только узнал, примчался с цветами и снова получил от ворот поворот.
Прошло семнадцать лет. Умерла больная мама. Безнадежно устаревшая докторская диссертация так и не была дописана, но кандидатской степени хватает нашей героине, чтобы занимать руководящие должности на государственной службе.
Отец мальчика так и не нашел другую женщину. Время от времени они пытаются сойтись. Живут вместе когда неделю, когда несколько месяцев – и разбегаются. Сами по себе отличные люди. Но она, видите ли, не может поступиться ни граном самостоятельности, выработанной в годы испытаний.
Более 70% российских женщин, основным добытчиком в семье которых является муж, считают, что встретили свою «настоящую любовь», однако в семьях, в которых деньги зарабатывает женщина, лишь 29,4% считают своего мужа «единственным и настоящим».
ПОТОМУ ЧТО ЗАЛЕТЕЛА. ВМЕСТО ПОСТСКРИПТУМА
Семья – это малый полигон для испытаний того нового, что появляется во внешнем мире. Понятно, что в период социальных потрясений меняется и «полигон».
Pастворился, ушел в небытие социальный стандарт «здоровая советская семья».
Тот, кто продолжает существовать в этом внутренне для него комфортном мире, оказывается социально неадекватным. Потому что изменились не такие вечные категории, как любовь, взаимопомощь и родственные отношения – нет, просто поменялся социальный смысл некоторых привычных нам вещей.
Напоследок напомню, что поздний брак – привилегия главным образом социально ответственных людей. Тех, кто обменивается кольцами, уже продумав все стороны совместной жизни. Но большинство составляют другие. Те, кто женится и выходит замуж, «потому что любовь», «потому что подзалетела» или «потому что все одноклассницы уже прокатились в машине с ленточками». Кто обеспечивает печальную статистику разводов: специалисты утверждают, что сейчас распадается почти 60% браков.
Браки, заключенные, когда супругам было за 30, в среднем распадаются вдвое чаще, чем более ранние: сложившимся характерам труднее избавиться от привычек, раздражающих супруга.
МЕДОСМОТР
А КАК НАСЧЕТ ДЕТИШЕК?
Проведя беспрецедентное по масштабам исследование взаимосвязи между возрастом родителей и здоровьем детей, ученые пришли к выводу, что у мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей, больных болезнью Дауна или имеющих различные дефекты конечностей.
Предыдущие изыскания показывали, что в сперме, как и в яичниках, с возрастом происходят генетические изменения. Это может привести к бесплодию мужчин либо к неблагоприятным последствиям для детей, рожденных от немолодых отцов.
Исследователь Джорн Олсен из Калифорнийского университета использовал базу данных о новорожденных детях в Дании, в которой содержится информация о 70 тысячах пар и их новорожденном ребенке, для того, чтобы проанализировать, чем отличаются дети, рожденные от отцов старшего возраста.
Оказалось, что у детей, рожденных от отцов 50 лет и старше, в четыре раза выше вероятность болезни Дауна, а также намного чаще встречаются дефекты конечностей.
Возраст оказывает чрезвычайно большое влияние на репродуктивную функцию женщин и здоровье их детей. После 35 лет у женщин резко увеличивается риск выкидыша: у 40% женщин в возрасте от 40 лет и старше беременность заканчивается выкидышем.
Данные Национального института здоровья Соединенных Штатов говорят о том, что с возрастом у женщин резко увеличивается вероятность родить ребенка с болезнью Дауна. У матерей младше 30 лет с синдромом болезни Дауна рождается один ребенок из 1000, у 35-летних – один из 400, у матерей в возрасте 40 лет и старше – один из 105.
Для пожилых отцов риск меньше, чем для женщин, но современная тенденция создавать семьи в более позднем возрасте заставляет обратить внимание и на здоровье мужчин, сказал доктор Олсен в интервью журналу New Scientist.
В 2002 году ученые из университета штата Вашингтон обнародовали результаты исследования спермы 60 мужчин – от 22 до 60 лет. Они обнаружили, что у мужчин 35 лет и старше большее количество половых клеток имеет разрушенную молекулярную цепочку ДНК и сперматозоиды менее активны, что снижает вероятность оплодотворения.
Сообщение отредактировал Kitevs - 19.7.2007, 11:15
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Сегодня в США распадаются 43 процента браков, в Англии - 42, в Украине - 41. Число разводов в крупных городах еще больше.
Как выяснилось - основная причина разводов: неправильный выбор супруга. Почему же половина из нас ошибается при выборе? Психологи выделяют несколько причин.
Делайте правильный выбор.
Порыв чувств.
Любовь - загадочное, необычное и сложное явление. Как ни странно, оно очень напоминает болезнь, например невроз навязчивых состояний, и сопровождается расстройствами вегетативной нервной системы - от учащенного сердцебиения до усиления потоотделения.
В состоянии "любовного невроза" мы приписываем своему избраннику какие-то сверхъестественные достоинства, человеческие и интеллектуальные качества. Любимая или любимый кажутся нам необыкновенно добрыми, чуткими и заботливыми, умными и проницательными. Довольно часто мы влюбляемся в человека, которого знаем полгода, год, а то и два. Знаем, но не находим в нем ничего особенного. Но вот что-то переменилось внутри нас, и знакомый человек становится для нас совершенно особенным. И вот в этом необычном, в каком-то болезненном состоянии мы становимся мужем и женой. А через год, а то и полгода обнаруживаем, что большую часть необыкновенных достоинств мы попросту придумали. Нередко после этого супружеский союз распадается.
Исследователи выяснили, что самый неудачный выбор сделали те, кто поженился на пике любви - через три-четыре месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни: 40 процентов из них развелись через год, еще 30 - через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20 процентов пар.
Поиск образа матери.
Психологам известно, что каждый мальчик бессознательно ищет в жене какие-то черты своей матери (девушки, кстати, гораздо реже хотят, чтобы их супруг был похож на отца). В детстве мать часто кажется ему недоступной, холодноватой, занятой своими интересами. Именно поэтому мужчины бессознательно тянутся к холодноватым и "труднодоступным" женщинам и часто женятся (особенно в первый раз) на партнершах, неподходящих для совместной жизни. Убедившись, что растопить холод избранницы не удается, они расстаются с ней. Такая тяга к холодноватым партнершам гораздо сильнее выражена у сыновей одиноких матерей (разведенных или вовсе незамужних), а это каждый третий мужчина. Именно они чаще всего ошибаются в выборе жены - доля разводов в их первых браках составляет около 60 процентов. При этом выбор их столь неудачен, что во второй брак они вступают в среднем через пять лет после того, как распался первый.
Слишком быстрое начало сексуальных отношений.
В тех парах, которые начинают интимную жизнь быстро: на вторую-третью встречу, до брака чаще всего дело не доходит. Для того чтобы у мужчины возникло любовное чувство и желание жениться, оно должно вызреть, созреть. Чрезмерно быстрое начало интимной жизни (даже если она великолепная) мешает созреванию чувств и желаний.
Что способствует лучшему выбору?
Отношения в родительской семье.
Английские психологи установили, что самые прочные первые браки наблюдаются у тех мужчин, которые воспитывались в полных и благополучных семьях, и имеют сестру, близкую по возрасту - чуть моложе или чуть старше. У таких мужчин доля разводов составляет лишь 20 процентов - поразительно низкая цифра!
Внешность.
В целом внешность не играет большой роли в выборе - те, кто не отличается красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Однако очень важно, чтобы женщина следила за собой: подтянутые, ухоженные женщины обладают гораздо большей привлекательностью.
Обстоятельства знакомства.
Прочное чувство возникает быстрее, если знакомство произошло в необычной, романтической обстановке - день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, связанная с преодолением каких-то трудностей. Просто поразительно, как много будущих супругов познакомились на свадьбах своих друзей, - по данным некоторых специалистов, до 30 процентов. Несомненно, свадьба пробуждает любовные и сексуальные чувства не только у новобрачных.
Срок знакомства.
Исследования показывают, что чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным. Из тех, кто поженились через два и более года после возникновения любовного чувства, более 80% оставались мужем и женой через пять лет после свадьбы.
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Кто виноват... Нормальная женщина ищет Друга-Любимого - МУЖЧИНУ, которому она сможет довериться, подарить свою Любовь и ребятишек, создать дружную и счастливую семью. Остальные … меркантильная халявщица, а особенно жадная, наглая и лицемерная хищница, обычно ищет - богатого и податливого Лоха, как правило, с заранее заготовленным списком требований-претензий-обязанностей … "любимому". Если ее "маневр" не пройдет, стерва может в бешенстве изводить "любимого" и въедливо давить на его порядочность, жалость, психику.
Бди! - ибо, не исключено, что в тебя вцепятся и под видом заботы, любви и мнимой загадочности - тебя будут выжимать, разводить на бабки и - … пилить…доить…пилить…доить…
возьмешь мою дочь замуж - дам тебе полцарства и деньги - на лекарства. царь Дадон -------------------------------------------------------------------------------- Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать. Чтобы там не говорили, а любим мы оправдываться и искать виноватого.
Не мне вам рассказывать, как непросто сохранить нормальные отношения в семье, а, тем более, найти виновника той или иной размолвки.
Обычно виновник (зачинщик, насильник ...) и его апологеты безапелляционно заявляют, что виноваты оба. Тем самым виновник "отмазывается" перекладывая часть своей вины на жертву насилия. Естественно, что такой подленький подход не может разрешить возникшую проблему, тем более что он уравнивает насильника с жертвой насилия и дает карт-бланш насильнику на такие же действия в дальнейшем.
На мой взгляд, виноват тот, кто первым начал неадекватные действия по отношению к партнеру, считая себя умнее (хитрее, наглее ...) другого, или обязанным ему, т.е. - схитрил, обманул, обиделся, слезки пустил … начал сволочиться.
Пока насилие не стало обычным явлением в отношениях, и жертва еще не распознала коварные замыслы насильника или провокатора - она ведет себя благоразумно, стремясь мирным путем разрешить возникшее недоразумение, обычно, искренне считая, что насильник чего-то не понимает, т.е. в отличие от насильника - защищается.
Когда станут очевидными коварные (наглые, подлые, хищные …) наскоки жертва может перейти в наступление. Поэтому в застарелых семейных конфликтах гораздо сложнее определить зачинщика/насильника.
Народная мудрость:"- даже теленок будет кусаться, если его долго бить по морде".
Только последняя идиотка не соображает, что сразу же после свадьбы она сама своими действиями (читай - насилием) "хранит" семью к разрушению. Это, как правило, обусловлено жадностью, паскудным характером "хранительницы" и ее неуживчивостью.
Исходя из принципа дружеских отношений, а семья, на мой взгляд, и должна строиться только на этих принципах, - в семье никто никому ничего не должен и не обязан. Кроме, как по Закону.
На этом основании супруг не имеет никакого права требовать от партнера чего-либо, чего тот делать не намерен.
Ведь, требования, равно как и настойчивые просьбы, а, тем более - крик, слезки, обвинения, упреки, угрозы, придирки, занудство … шантаж и сволочность - все это элементы на-си-ли-я. А человека насиловать нельзя, а женщину - тем более … непременно "аукнется", поскольку женщины обид не забывают … ни-ког-да! Усвоил? - и не прощают!
Но это совсем не означает, что, если ты даже ни в чем не виноват тебя не будут в семье насиловать. Не обольщайся! - Будут! - и еще как будут.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Первый брак не удался, но не стоит отчаиваться и считать, что жизнь кончена.
Второй брак - это прекрасная возможность для построения семейной жизни, не столь может эмоциональный и романтический, но зато гораздо более застрахованный от неожиданностей и ошибок молодости.
Вспомните, как часто вы говорили себе: "Если бы я тогда только знала...".
Теперь вы это знаете и вам представилась возможность не совершать прежних ошибок. Не пытайтесь сделать "все наоборот", это приведет лишь к новым проблемам.
Проанализируйте ваш прошлый брак и окажется, что за это время вы многое узнали. Вам известны почти все "подводные камни" семейной жизни. Было бы жаль не использовать такой опыт, вторая попытка наверняка окажется удачной.
К моменту второго брака женщина успела понять, что совершенный мужчина в истории человечества существовал лишь единожды - около двух тысяч лет назад. Он ходил по воде аки по суху, накормил толпу пятью хлебами, но что самое обидное - абсолютно не интересовался женщинами.
В ранней юности любовь застигает нас, как морская стихия и лишь потом мы начинаем изучать своего спутника. Увы, иногда через несколько лет брака вы произносите ставшую классической фразу Раневской из кинофильма "Весна": "И это ничтожество я почти любила..."
Только взрослея, мы понимаем: сила любви равна силе личности любящего. И вы второй раз выходите замуж.
Второй брак обычно начинается не с сильных эмоций, а с оценки личности, любовь же выращивается годами и процесс этот требует терпения и усилий. Если во втором браке картина не меняется, то можно сказать, что этот брак не стал вторым. Сменился муж, только и всего.
Как сказала одна актриса: «Я всю жизнь живу с одним мужем - просто меняются мужчины, исполняющие его роль».
По этой логике "вторым" браком может теоретически стать какой угодно - и третий, и четвертый... Однако и первый брак может быть таким "вторым", если женщину Бог наградил природной мудростью.
Второй брак - это экзамен жизненного опыта, который получен во время предыдущего. Существует народное поверие: "Первый брак от Бога, второй - от себя, третий - от дьявола". Но поскольку царство божие внутри нас, от Бога или от себя в идеальном случае должно быть одно и тоже.
Второй брак, как впрочем, и любой другой, очень часто начинается со слов "я на тебе никогда не женюсь". Не надо волноваться - не будет он перед ЗАГСом есть свой паспорт. Первая реакция на подобное заявление - совершенно справедливое негодование: с какой стати, я ему вроде бы предложения не делала! Не стоит поддаваться первоначальной обиде, наоборот: эти слова означают, что встреча с вами так его взволновала, что заставила задуматься о женитьбе.
Услышав пресловутое "Я на тебе никогда не женюсь", самое мудрое - не обидеться, а расценить это как предмет для раздумий, нужен ли этот мужчина в качестве мужа. Ему в ответ на это хорошо сказать какую-нибудь глупость. К примеру, изобразив на лице глубочайшую скорбь: "Даже если бы ты захотел, это было бы невозможно." И опустить глаза. Думайте при этом о чем-то грустном, о пятне на любимом платье, например.
Не волнуйтесь: телесериалы мужчины не смотрят, а чувство юмора, когда они говорят о своей возможной женитьбе, у них ослаблено. В дальнейшем по ходу развития отношений мужчина будет все время собираться сделать предложение. Он может собираться абсолютно искренне год, два, пять, словом, до тех пор, пока о браке вы не заговорите сами. В этом нет ничего страшного, скорее всего он будет признателен, что вы освободили его от мучительной процедуры предложения руки и сердца с припаданием на одно колено.
Выходя замуж трезво смотрите на своего избранника, некоторые его качества, которые вам импонировали, могут доставить много сложностей в совместной жизни. Скажем, вам раньше нравилась его мужественность и умение постоять за себя в сложной ситуации. Будьте в этом случае готовы к тому, что вместо мелодрам вам придется смотреть по телевизору одни боевики. Если вас привлекала его хозяйственность и "золотые" руки, не удивляйтесь тому, что ежедневно вы с ним будете обсуждать смесители для ванной и виды красок, а если вас привлекала его духовность, приготовьтесь сами зарабатывать деньги.
Самым страшным врагом второго брака выступает ваше собственное прошлое. Прошлое как бы привязывает нас сетью невидимых нитей к людям, вещам, событиям, находящимся на разном расстоянии от нас: одни поближе, другие - совсем далеко. Мы "срезали" самые близкие к нам нити и по наивности считаем себя свободными. Увы, наше прошлое часто может преподнести неприятные сюрпризы и сложности.
Например, не стоит ориентироваться во втором браке на привычки прошлого мужа - все равно они не совпадут. Вы будете готовить к празднику холодец, а оказывается вашего нового мужа тошнит от одного его вида. Лучше обойтись без таких сюрпризов.
Постарайтесь меньше использовать старый опыт, начните все сначала. Помните, что и у вашего мужа есть свое прошлое, как правило это бывшая жена или подруга, которая возможно будет пытаться подружиться с вами и давать советы, как его надо будить и когда надо промолчать. Бывших жен и подруг лучше всего из повседневной жизни исключать, а все вопросы старого брака решать строго юридически.
Другая проблема - ревность. Постарайтесь о ней вообще забыть. Она не решаема, как изобретение вечного двигателя. Зрелый мужчина обычно осознает, что для него самого верность - это лучшее средство для душевного комфорта. Если тот, кто достался вам в мужья, достиг такой зрелости, поблагодарите судьбу, если нет - любые ваши усилия в этом направлении бессмысленны.
"Ты у себя одна", - хорошо в такие моменты пропеть самой себе. Если из-за неправильного поведения разрушится брак - это пол беды. Если разрушится собственная личность, это непоправимо.
Выходя замуж второй раз, женщина по первому опыту приходит к выводу, что мужчина - это загадочное явление.
К этому времени женщина уже знает, что жить вдвоем труднее, чем одной. Она знает, что мужчина любит абсолютно по-другому, и она никогда не дождется от него именно тех проявлений любви, которые ей нужны.
Вам предстоит понять, как и что надо делать, но вы уже по прошлому опыту хорошо знаете чего и как делать не нужно. Так что смело идите вперед - вы прекрасно подготовлены!
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Хотя темка уже старая, хочется ответить. Мы жили около полугода гражданским браком, потом все-таки расписались, свадьбу пышную не делали, тихо посидели с друзьями. потому что женились не для родственников, а прежде всего для себя и для детей (это позже выяснилось, что их практически не может быть...). Не знаю, как у других, а у нас с появлением пресловутого штампа в паспорте не изменилось в жизни абсолютно ничего! Мы так же уважаем друг друга, так же любим, так же заботимся. Но, к сожалению, мы живем в таком государстве, что если этого штампа нет - мы друг другу никто и ничто, а доказать обратное крайне сложно. На мой взгляд, брак нужен для социальной защиты друг друга перед законом (раз уж здесь такие законы, от которых приходится защищаться). Кроме того, для меня лично значимым фактором было и другое. Я родилась вне брака, родители поженились, когда мне был уже год, до этого у отца были проблемы с первой женой (не давала развод). Когда мне было 10, я нашла среди бумаг документ об усыновлении... Вы не представляете, какой это был шок! Конечно, родители все мне объяснили, но несколько дней я была просто в ужасе! И к вопросу о гражданских браках - мне кажется, имеет смысл оговаривать, как долго вы будете просто жить вместе. В противном случае это может затянуться на годы...
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7944
Регистрация: 18.4.2006
Из: Откуда не ждали
Пользователь №: 59
Цитата(Устрица @ 27.7.2007, 17:55)
... И к вопросу о гражданских браках - мне кажется, имеет смысл оговаривать, как долго вы будете просто жить вместе. В противном случае это может затянуться на годы...
Но ведь сама идея гражданского брака - дать возможность созреть решению: жить ли вместе и регистрировать брак официально или разбегаться в разные стороны. Как же можно угадать заранее, сколько времени на это понадобится? Может и затянуться на годы, почему бы и нет? Если вместе тесно, а врозь скучно...
--------------------
Если сердце на запоре, нужно в печень постучаться... (цитата, украденная из другого форума)
Мы живем третий месяц в гражданском браке. Я милому сказала что проживем не меньше 2 лет прежде чем я соглашусь выйти за него официально. Для меня важно проверить человека. Какой он прежде чем связать себя печатью. Моя мама 4 раза была замужем и ничего хорошего. А так есть возможность в любой момент расстаться.
Я милому сказала что проживем не меньше 2 лет прежде чем я соглашусь выйти за него официально. Для меня важно проверить человека. Какой он прежде чем связать себя печатью.
Не факт. Можно жить с человеком в гражданском браке несколько лет, но так и не узнать его полностью, не удивительно, что штамп в паспорте может резко изменить его поведение, отношение, так как он располагает большими правами по отношению к вам. Мне кажется, что просто нужно быть наблюдательнее, разборчивее. Человек выдаёт себя элементарными нюансами и необязательно годы тратить на то, чтобы рассмотреть некоторые из них, но довольно существенные, поближе.
Цитата
А так есть возможность в любой момент расстаться.
Тоже верно. Если люди официально не связаны между собой, намного легче уйти, хлопнув дверью...
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7944
Регистрация: 18.4.2006
Из: Откуда не ждали
Пользователь №: 59
Цитата(Натуська7 @ 2.8.2007, 16:09)
... А так есть возможность в любой момент расстаться...
Ну, расстаться всегда можно. Другое дело, что официальная регистрация брака накладывает дополнительные права и обязанности, которые наиболее ярко проявляются при расторжении брака и разделе совместно нажитого имущества. Если же имущественных проблем нет, и нет причин для расставания, то не так уж и важно, есть ли печати в документах...
Цитата(Натуська7 @ 2.8.2007, 16:09)
... Человек выдаёт себя элементарными нюансами и необязательно годы тратить на то, чтобы рассмотреть некоторые из них, но довольно существенные, поближе...
Конечно. И чем существеннее нюанс, чем больше он задевает, тем быстрее он распознается. Чем крупнее недостаток, тем раньше он начнет раздражать и бесить... Но "невелик зверь комар, да не отмашешься" (@поговорка). Бывают случаи, когда ярко выраженных недостатков у МЧ вроде бы и нет, и упрекнуть-то его особенно не в чем, но вот множество мелких... Поначалу на мелкие недостатки можно не обращать внимания, эйфория, влюбленность, розовые очки, то, сё... Но через некоторое время все вместе взятое начинает раздражать и может привести к полному разрыву. Другое дело, что нельзя заранее определить срок, через который это произойдет. Может оказаться, что и двух месяцев уже много для продолжения совместной жизни, а может быть, двух лет мало, чтобы разочароваться...
--------------------
Если сердце на запоре, нужно в печень постучаться... (цитата, украденная из другого форума)
Ну, расстаться всегда можно. Другое дело, что официальная регистрация брака накладывает дополнительные права и обязанности, которые наиболее ярко проявляются при расторжении брака и разделе совместно нажитого имущества.
Ну у нас совместного имущества нету. Жилье лично мое. Так что пока в норме все. Дальше жизнь покажет.
Мы живем третий месяц в гражданском браке. Я милому сказала что проживем не меньше 2 лет прежде чем я соглашусь выйти за него официально.
Мне кажется что 2 года не срок для того чтобы узнать все друг о друге. Моя учительница рассазывала, что они с мужем познакомились и на 3 день понесли заявление в ЗАГС и живут уже душа в душу 25 лет. Я согласна с тем, что брак людей меняет... Можно прожить с человеком и 2 и 5 лет, и после регистрации отношений узнать о своей половинке неожиданно что-то новенькое... :-))
Цитата(Натуська7 @ 2.8.2007, 15:09)
Для меня важно проверить человека. Какой он прежде чем связать себя печатью.
бывают они до брака очень хорошо маскируются.. :-)))))))))
Цитата(Натуська7 @ 2.8.2007, 15:09)
Моя мама 4 раза была замужем и ничего хорошего.
Возможно вашей маме просто не везло... недавно смотрела передачу, там говорили про женщину, которая только с 5 мужем нашла свое счастье..
Цитата(Натуська7 @ 2.8.2007, 15:09)
А так есть возможность в любой момент расстаться. .
Если человек решил уйти его никакой штамп не удержит, даже дети :-(((
Мы с моим ЛЧ сначала обвенчались, а потом через 2 недели зарегистрировались. Я вообще считаю что законный брак - это просто оформление брачного договора, в котором по умолчанию при разводе все делится пополам (совместно нажитое). И конечно печать дает определенные права. У меня есть брат и со своей женой они до брака прожили 8 лет и никак его подруга не могла забеременеть.. и вот когда они поженились она тут же забеременела. а ведь раньше и лечилась... (Это просто так примерчик :-))
--------------------
Внимательно слушай рассуждения мужа - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Если люди любяот он и необязателен. Это для окружающих.... Вот у меня дедушка с бабушкой около 30 лет прожили и потом зарегистрировались :-))
Регистрацию вообще большевики придумали... :-))
Я тож так думаю ну или для рождения ребенка еще что бы дитеныш был законным. Да и фамилия опять же должна быть одинаковая у семьи. Но мы даже если и надумаем когда нить расписаться то свадьбу шикарную делать не будем. Мне лично денег жалко на это. Так все по скромному а деньги лучше на свадебное путешествие на отдых куда нить. У меня сотрудница входит замуж 17 денег уже почти 100 тысяч потратили на вопрос куда потом она говорит отдохнем дома и на работу. Ну вот и нафиг такое надо я бы вот лучше на юг съездила чем ораву поить.
Я тож так думаю ну или для рождения ребенка еще что бы дитеныш был законным. Да и фамилия опять же должна быть одинаковая у семьи.
А я например свою оставила фамилию, не потому то она мне нравится, просто волокиты с обменом документов не хотелось. моему ЛЧ всеравно какая у меня фамилия (он ведь меня не за это любит), а его отец правда со мной не раазговаривал и за один стол есть не садился ....
Цитата(Натуська7)
Но мы даже если и надумаем когда нить расписаться то свадьбу шикарную делать не будем. Мне лично денег жалко на это.
у меня подруга тодруга тоже так расчитывала, а оказалось почти наоборот, гости потот тянулись и тянулись, а их ведь просто за порог не выставишь, кормить надо.... вот и проще наверно сразу всех за стол посадить и накормить..
--------------------
Внимательно слушай рассуждения мужа - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Можно прожить с человеком и 2 и 5 лет, и после регистрации отношений узнать о своей половинке неожиданно что-то новенькое... :-))
Это возможно если вообще не смотреть на человека с котором живешь если внимательно смотреть то и года простого общения вполне достаточно, что бы понять что можно ждать от человека, и как он себя ведет в быту.
--------------------
С налёта не вини – повремени: Есть у людей на всё свои причины (с)
Каждый выбирает по себе Слово для любви или молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы (с)
В чем смысл брака?, Хочу замуж, а он мне: "Зачем?"
10.10.2006, 11:20
если внимательно смотреть то и года простого общения вполне достаточно, что бы понять что можно ждать от человека, и как он себя ведет в быту.
