Говорят, однажды под эгидой Юнеско состоялась всемирная конференция слоноведов. Говорят, что были представлены такме доклады: Французская академия. "Любовь и проблема пола у слонов" Британское Королевское научное общество. "Повадки слона и манеры хорошего джентльмена. Сравнительное исследование" Германия. Двухтомник под общим названием "Введение в слоноведение" Йельский унивеситет. США. "Организация слоноводческих ферм и проблемы сбыта слоновой кости". Академия наук СССР. Шесть докладов: Россия - родина слонов. Советский слон - лучший в мире. Классики марксизма о слонах. Кукуруза - важнейший резерв в развитии слоноводства. Слон в космосе. Опыт применения слонов на стройках магистральных транспортных систем. Китай. "Согласно идеям великого кормчего Мао Цзедуна слон - это бумажный тигр". Научный кружок Софийского двоца пионеров. "Советские слонята - лучшие друзья болгарских слонят". И другие....
Возьмите молодого ребёнка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди.
В течение пяти минут медленно покачивайте.
Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машинки и пупсики по вкусу.
Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не «сбежал».
Через час ребёнок готов! Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет успеть приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - рецепт быстрого приготовления: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё! Можно принимать гостей...
--------------------
Добро победит зло! Поставит его на колени... и зверски убъет.
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
Мужик прибивает на забор табличку "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение! :o
Один барбос жалуется другому: - Представляешь, хозяин вместо настоящей кости пластмассовую подсунул! Второй говорит: - Скажи спасибо, что еще резиновых сук не изобрели!
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там жена с его лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блин!!!
Продавец ликероводочного отдела спрашивает мужчину, замешкавшегося у прилавка: - Что задумались? - Да вот, все прикидываю - одной бутылки хватит, чтобы сделать мою даму красивой?
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
Slonya, спасибо!!! Захотелось еще поделиться.
В типографию поступает заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика в связи с приближающейся Пасхой решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук", совсем крупно: " ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!" :lol:
Электричка. Вечер. В тамбуре стоит мужик со здоровенным ротвейлером. Из вагона выплывает ревизор и бочком подходит к хозяину собаки. Он протягивает билет, дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать! - Так это и есть на собаку. - Тогда где ваш? - Хотите, могу выйти... :o
Из воспоминаний Билла, служившего в Западной Германии во времена Советского Союза в должности русского лингвиста: "Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии, нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. На уроке одной из таких бабушек один курсант сказал: "А я не понимаю, зачем нужен мягкий знак!" На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить "дерьмо" без мягкого знака, то можно задохнуться".
- Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!»
- Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
- Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
- Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
- Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
--------------------
Добро победит зло! Поставит его на колени... и зверски убъет.
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
Жена возвращается с курорта. Муж её спрашивает: - Говори, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трёх. - Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти. :o
Муж, уезжая в командировку, предупреждает жену: - Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь! Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет: - Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
- А где моя долька?... - Иди вынеси мусор, почини кран в ванной и не забудь отдать зарплату - вот это и есть твоя тяжёлая долька...
- Что может быть для мужчины страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане? - Только неполная пачка того же, найденная там же.
80-летних супругов спрашивают: - Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний, и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили. B)
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
Новая акция деканата. Собери три "хвоста", и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Офицер пришёл вечером домой, говорит жене: - Принеси мне газету! Жена: - А волшебное слово? Офицер: - Бегом! :o
Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову сбросил шкатулку. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке?
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь - это извращение.
Мичман: "Как корабль назовёшь... Вот назвали бы "Титаник" - "Дерьмо", глядишь, всё бы и обошлось".
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что?! Какая ещё повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!.. - Да мне-то какая разница! - Вы как с женщиной разговариваете?!
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
АРМЕЙСКАЯ БЫЛЬ
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа. Часть находится в степи, все коммуникации: вода, канализация и т.п. - свои, и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделении всего второй месяц служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник - не пора ли откачивать. Отстойник - это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три метра в землю и на метр торчащий на поверхности. В него стекают нечистоты из сортиров казармы. Заглянув в вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше, и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу. :o Прапорщик Стремнов, замкомвзвода Захудалова, взбешён, потому что палкой с крюком "калашников" достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра, и прапорщик с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза сам превращается в водолаза. Переодевшись, по небольшой лесенке уходит в глубину. Задача Захудалова - держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, поскольку это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведёт проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать, в чём дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и, видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили: бросает всё, встаёт по стойке смирно и, отдавая честь, орёт: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - спрашивает генерал и, не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему навстречу, тряся автоматом, вылетает человек-дерьмо. Из противогазной трубки вырываются куски фекалий и ещё более грязные матюги. Ничего толком не видя через залепленные стекляшки, разглядев только склонённый силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: "Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя , гадёныш, в нём утоплю!" - борцовским приёмом швыряет его в жидкие экскременты. :o Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из Вооружённых сил. А рядового Захудалова зауважали, - искупал в дерьме прапорщика и генерала, достал оттуда автомат, а сам даже не замарался. :lol:
Заявление полового члена. Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.Выполняю физическую работу. 2.Работаю на большой глубине. 3.Работаю головой. 4.Работаю по выходным и праздникам. 5.Работаю в условиях повышенной влажности. 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд. 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5.Слишком много времени тратите на отдых. 6.Не проявляете инициативы. 7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
ПЕРЛЫ ПЕРЕВОДЧИКОВ ЛЮБОВНЫХ РОМАНОВ (может, уже все читали, но все равно смешно!)
1. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
2. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
3. Их удовольствие было довольно взаимным.
4. Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
5. - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
6. Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
7. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
8. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
9. Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
10. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
11. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
12. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
13. «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
14. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
15. Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
16. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
17. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
18. Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
19. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
20. Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
21. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
22. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
23. Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
24. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
25. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
26. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
27. Селина стенала, больше не напрягая мозг.
28. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
29. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
30. В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
31. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
32. "Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"
33. Не поворачиваясь, он оглянулся.
34. Желание сотрясло его до самых пяток.
35. Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
36. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
37. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
38. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
39. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
40. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
41. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
42. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
25 признаков американского кино Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Мужчина приходит к своей любовнице, она его накормила, напоила, в постель положила и предлагает: -Дорогой, мы уже столько лет вместе, и так пробовали и этак, а давай, как в дилижансе... -А как это "как в дилижансе"? -Что, ты не знаешь "как в дилижансе"?! Да с кем я связалась!!! Да что у нас может быть общего!!! Пошел вон отсюда.
Расстроенный мужчина приходит домой. Жена его встретила, накормила, напоила, в постель положила, а он ей предлагает: -Дорогая, мы уже столько лет вместе, столько всего пережили, и так пробовали и этак, а давай как в дилижансе?! -Что??? Как в дилижансе!!! Да с кем ты общаешься? Да за кого ты меня принимаешь? Пошел вон отсюда...
Еще более расстроенный мужчина, собрал вещи и приехал к своей бабушке. Рассказал ей все как было: - К любовнице пришел - так сказала, к жене пришел - так сказала. Бабушка, ну хоть ты мне скажи, как это "как в дилижансе"? -О-о-о, как в дилижа-а-а-ансе!!!... Сказала бабушка и умерла.
Улыбнись
10.4.2006, 20:08
