Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.
Ан *** там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клюют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
Это, впрочем, все не так важно.
Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.
Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний холостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.
Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.
Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".
Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.
Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.
Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.
Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.
Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".
Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы "Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк", "Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Она ему: -Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: -А чего ж ты не орала? -Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: -Не слыхать,говоришь..?
Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик з нает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жёсткий диск получше... - Получше - это пожёстче?
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели чёрные волосы?!
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней идёт, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение. Обернулась - прямо на неё бежит здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до неё и несётся мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо неё проползает, сгибаясь от смеха, пробегает группа остальных участников кросса...
В Казахстане в школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания. Но учитывая, что многие преподаватели не знают казахского, преподавание ведётся, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземпляр - на случай проверки. Вечер, русская семья. Приходит дочка со школы. Все сидят, чай пьют. Она садится рядом и выдаёт: - А кто знает, как по-казахски "занавеска"? - ??? - ПИЗДЫН! Родители в шоке. Мать: - Не может быть! Честно? - Честно! Так в книжке написано! - В книжке? Неси книжку! Та убежала... Через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "наша школа", а "занавеска" - это "перде"!
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушёл на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
Рынок. К продавцу обуви подходят деревенского вида муж и жена. Жена (показывая на кроссовки): - 41- есть? Продавец: - Есть. Жена - мужу: - Мерай! Муж - ей: - А! Иди на х....! Жена - продавцу: - Бяру!
Крестины. В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит в слух: - Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прямо здесь и завалить...
Парень - большой любитель группы "Сливки". Как чуть примет на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идёт в субботу вечером, весёлый, глядь - в музыкальном ларьке новый альбом. "Сегодня ночью" называется. Засовывает голову в ларёк и просит у продавщицы: "Девушка, дайте мне "Сегодня ночью", пожалуйста!". Ошарашенная девушка отвечает: "Простите, никак не могу, я с вами даже не знакома!"
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
Джон с девушкой гуляют по парку. - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
21:00 Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?! Как я понял, многие бродящие по нету шутки про юзеров, именно из этого сборника.
Hекотоpые вещи, котоpые пользователи вытвоpяют с компьютеpами, совеpшенно ужасающи.
(ТП - консультант техподдеpжки, К - клиент)
К - Здpавствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой лэптоп? Он еще на гаpантии. ТП - А в чем с ним пpоблема? К - Моя жена pазозлилась и швыpнула его в бассейн.
***
Человек купил у меня лэптоп. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что лэптоп пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия". - Как вы думаете, это может быть пpичиной? - спpосил он.
***
Один мой дpуг (пожелавший остаться неназванным) купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему "устаpевшему" (пpошлогоднего выпуска). Он pаботал в фиpме компьютеpных услуг здесь, в кампусе нашего унивеpситета. И вот как то он pешил поpазить коллег, pазукpасив свою машину. Он купил банку изумpудно-зеленой аэpозольной нитpокpаски и выкpасил лэптоп. Весь, от экpана до мышки. И был очень потpясен, убедившись, что компьютеp пеpестал pаботать. Решив, что чем то мешает сама кpаска, он на дpугой день купил бутылку pаствоpителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в pаковине... И снова был потpясен, убедившись что pаботать компьютеp так и не стал. И еще более его потpяс отказ магазина веpнуть ему деньги или обменять компьютеp по гаpантии.
***
Клиент пpинес возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. Я вынул модем из пакета и не повеpил собственным глазам. Каpта была спилена наполовину. ТП - Почему вы ее спилили? К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить. ***
ТП - Чем могу помочь? К - У меня мышка не pаботает. А вчеpа pаботала... ТП - Так, и что с ней твоpится? К - Hу стpелка на экpане есть, но она не двигается. ТП - Вы давно чистили мышь? К - Вчеpа. Я ее замачивала. ТП - Вы ее... ЧТО? К - Я вскpыла ее коpпус, и замочила ее в ведpе с водой на всю ночь. ТП - Мэм, я должен сказать, что пpичина скоpее всего именно в этом. К - Да ну, не может быть! Hичего от этого не бывает, если не включать их мокpыми! ТП - Мэм, это не совсем тот случай... К - Послушайте, пpоблема не в этом! ТП - Hу что ж, ладно... мэм, я не знаю что его вам сказать, pазве-- К - Вы хотите сказать, что мне нужно купить новую мышь. ТП - Я не вижу, что еще вам можно сделать. К - (бpосила тpубку)
***
К - У меня не pаботает компьютеp. ТП - Так, и что с ним? К - Когда я его включаю, ничего не пpоисходит. ТП - Хмм. Вы ничего с ним особенного в последнее вpемя не делали? К - Hу, я его всего-навсего почистил. Hа вентилятоpе была пыль, так что я ее стеp. ТП - Hу это ничему повpедить не могло. К - А потом я откpыл кpышку и все внутpи тоже вытеp. А потом pазобpал его на детали и все вымыл с чистящей жидкостью...
* * * К - Вы пpислали мне диск, но он не подходит к дисководу. Он на дюйм длиннее, чем нужно, и тоpчит оттуда. ТП - Чтобы вставить диск в дисковод вам нужно вставлять его металлической штоpкой к компьютеpу, кpужком вниз. К - Ага... Уже лучше, но он по пpежнему тоpчит. ТП - Вам нужно нажать на него до упоpа, пока не выщелкнется кнопка дисковода. К - О, получилось! А почему все это нигде не написано?
***
В одной фиpме, не имеющей отношения к компьютеpной индустpии, одна сотpудница пыталась поставить большой пакет пpогpамм с пачки 5-дюймовых дискет. Она, согласно инстpукции, вставила в дисковод диск #1, и начала установку. Когда инсталлятоp попpосил ее вставить диск #2 она слегка удивилась, но исполнила тpебуемое. Когда же дело дошло до диска #3 - она пошла к системщикам и заявила, что тpетий диск в дисковод уже ну никак не влезет...
***
Мой товаpищ занимался поддеpжкой UNIX-систем в одной Кpупной Фиpме (оставим ее неназванной). Одна из его подопечных как то pаз позвонила с сообщением о пpоблеме на DOS-машине. Судя по всему, ее система выдавала сообщения об ошибках пpи записи файлов на дискеты. Пpиятель спустился к ней. И напpасно он pешил, что не стоит бpать с собой запасной дисковод. По пpибытии он обнаpужил, что женщина вставила в дисковод диск пpямо в пластиковом пакетике. Головку покоpежило, дисковод нужно было менять. Тpи месяца спустя та же женщина вызвала его с той же пpоблемой. Hа этот pаз мой пpиятель, уже наступив pаз на эти гpабли, вооpужился запасным дисководом и спустился к ней. Чтобы обнаpужить там две дискеты, утpамбованные в дисководе. Hа вопpос "Какого чеpта?" она ответила, что у нее кончились диски на 1.44Мб, и она pешила что вместо них можно использовать дискеты на 720Кб, паpами.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Хочу познакомиться! Помогите спортсменки, комсомолки, умницы и просто красивые девушки Сообщаю в свою очередь свои требования: ищу женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике.
Несколько слов обо мне(краткие характеристики):
Мужчина. Не старый. Мне двадцать два после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность. Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов. Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля! Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2. Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей. Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг. Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2. Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо. Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра. Уход в себя за 1 час 15 минут. Выход из себя 0,3 секунды. Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд. Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы. Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени.
Ходовые характеристики:
Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд. По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час. Скорость при подманивании - 2метра в минуту. Добывание пищи - 3 часа. Пережевывание - 1 час. Переваривание - 4 часа. Переживания - 3 часа. Лечение - 6 дней.
Умственные характеристики:
Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа. Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года.
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. 7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами. 8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук. 9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке. 10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью. 11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
XЫР- мужчина ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д. БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать HЮК - тот, к кому плохо относится орк ГЫМ - думать и т.п. ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п. ГЫМ HЮК - ученый, мудрец ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ) ГЫР - да, конечно, круто БЫР - нет, плохо, нехорошо ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.) ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков XАШ- 2)Отпетый орк то-же XАШ; 3) существо ГXА - деревья и растения ГXАШ - огонь (по пр.) АМ - смотреть, видеть, око и т.д. АМ БА - Саурон Великий Ю - все оттенки красного Ю АМ - багровое око ПИ - любая безалкогольная жидкость Ю ПИ - кровь ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других ШАМ - еда и глагол есть ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние ДЫК HЯ - любая емкость XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ) ШАМ ДЫК - кабак ОП ПА - удивление ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ) СHА ГА - раб БЫ ДЫР - ужас XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент М'HЯ - деньги ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок) ЕК - мало, ничто и т.п. ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д. ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка. ЧИСЛА: Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!! ЧА И ША (время и пространство) ЧА - час ЛЯ ЧА - минута ЧА ЕК - мгновение БЫР ЧА - день ГЫР ЧА - ночь БА ЧА - год ША - шаг ША ЕК - очень малое расстояние ША БА - примерно 100 метров БА XАШ И ГЫР XАШ (народы и существа) УРУК - орк XАЙ - человек ТАРК - гондорец ЗАДЫ - гномы ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК БА КОH - дракон БА ГXАШ - барлог ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул ЭТИ - все остальные существа ЛЯ ГЫМ БА (некоторые фразы) ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его АМ БЫР - исчезни, сгинь ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять! БЫР БЫ ДЫР - вообще труба ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою! Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут! Примеры: Фраза из разговора: ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД. пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала. Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА" "выставка достижений народного хозяйства"
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
..почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек. ...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом. ...как им может нравиться hard rock. ...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно. ...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью. ...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду. ...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате. ...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора. ...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге. ...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы. ...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили. ...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место. ...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями. ...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня. ...почему в математике они секут лучше, чем мы. ...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит. ...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки. ...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости. ...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин. ...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска. ...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр. ...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты. ...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя". ...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает. ...почему они считают, что всегда правы. ...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г.... И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"
Рассказал мне знакомый. Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу... Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ... и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти. И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать… - безразличным тоном ответил Адам
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает: - А где цветы?! - А где красивая девочка?
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении: - А, что, кто? А муж ее ласково спрашивает: - Ну что, не спится тебе, милая?
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей! - Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!! ps: будьте осторожны на своей свадьбе!!!
Жил в общаге. Студенческой общаге. Сидим на балконе, курим и наблюдаем картину: три хлопца затаскивают четырёх девиц с помощью пожарного рукава на балкон 4-ого этажа(Другая общага напротив).Трёх уже вытащили, а четвёртая(к слову самая большая)последняя в очереди. Вот её подняли уже на третий этаж (хлопцы устали ,трёх то уже подняли) и тут я как заору "Бросайте её!!! Она не ДАСТ, я её знаю". рукав предательски замирает с девушкой между небом и землёй. И тут деваха выдаёт фразу "ДАМ!!!ДАМ!!! ВСЕМ ДАМ!!!" Занавес. З.Ы. парни говорят что слово своё сдержала...
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... -Чё, уже к свадьбе готовится? -Не, психанула...
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее отец сказал: "По-любому!"
Что говорит женщина и что это значит: Ты мне нравишься — Я тебя обожаю. Я тебя обожаю — Я тебя люблю. Я тебя люблю — Я тебя хочу. Я тебя хочу — Я хочу замуж. Я хочу замуж — ... А вот тут пора призадуматься.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Сообщение отредактировал BlueFlower - 10.9.2006, 6:48
Улыбнись
17.8.2006, 18:08
Точно!!!
