Улыбнись Опции

[shishiga]

Так хочется обгадить тарелку соседям снизу?

У них нет тарелки, хочу обгадить с помошью птиц- балкон им.... всего-то....

[Ракушка]

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно в долгу останешься.

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Неа.
- Не надо было его туда засовывать!

Встречаются два гинеколога, один - другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

... И только он на неё взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня любишь?" - а он, не задумываясь, ответил: "Да провалиться мне на этом месте!" Вот такой неожиданный конец.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

- Ах, это женский туалет! Простите... Надо же, а пахнет, как наш!..

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнёрше плоской шуткой...

- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чём?
- На виагре!

Оптимист - это тот, кто, собираясь в булочную, берёт с собой презерватив, а пессимист - вазелин.

[Ракушка]

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну...
- Ага, маньяк за Катю Пушкарёву принял...

- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы надевать надо!

Как говорят на Кавказе, лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует...
- А мой всё только планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х... шагом марш"!
Обе хором:
- И шо?
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005-го.
- Козерог??? Не подходит...

[Barbie]

Ракушка, респект!!!

[Ракушка]

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

Пациент - врачу:
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам абсолютно бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу...

Идёт операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить!

Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Надежда есть! Шансов нет...

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра, то, за что вы держитесь, это не рука.

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

[Ракушка]

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия...

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрёл?
- Лекарство для тёщи от бессоницы!

Травматология. Лежит мужик. У него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка жевательной резинки. Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всём этом мне только кариеса не хватало...

Поговорив с больным, врач в строке "черепно-мозговая травма" "мозговая" вычеркнул.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, взгляните - что это у меня?
- Ого!
- Что "ого" - я и сам вижу! Скажите, как это лечить!..

- Что нарисовано на всех аптеках (змея вокруг чаши)?
- Правильный ответ: "Тёща, пьющая шампанское".

Родственники проперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет...

Сантехник закончил мотаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

- Ребята, мне бы сахару. Для мозга нужно.
- А полушария не слипнутся?

[М@Линка]

Ребята, мне бы сахару. Для мозга нужно.
- А полушария не слипнутся?

[Ракушка]

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты и т.д. и т.п.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я её и почесала о педаль газа...

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

Стоит гаишник на посту, холодно, никто не едет. Вдруг появилась тонированная иномарка, ну, думает мент, сейчас поживлюсь. Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достаёт.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
- Аптечка!!! - не унимается мент.
Тут открывается заднее окно, выглядывает здоровенная злая рожа с вопросом к менту:
- А ты чё, заболел, бедолага?

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!!!

Паршивец - владелец автомобиля Porshe.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

Долгожданная новинка сезона: "Опель виагра"!
Встаёт намертво в любой ситуации.

В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю.

"Орбит" со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

[shishiga]

Флирт по украински:
-Кохана, ты цыбулю ешь?
- ем.
- А сaло?
- ем.
- Сладкоежка ты моя !

Сообщение отредактировал shishiga - 27.1.2007, 8:50

[Гость_Рысь_*]

[font=Arial]Анастасия

[MIA]

ЕСЛИБ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

I.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

II.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет рабо-тать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно име-ется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?


2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел...

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[MIA]

МАЛЫШ
...И не надо пpислонять к животу ухо и задавать идиотский вопpос. Не надо!Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попpобуй здесь в темноте pазобpать. Моя мамаша непpеменно хочет, чтобы я был паpнем. Мальчику пpоще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все неноpмальные какие-то. Мой дед, напpимеp. Чеpез каждые полчаса оpать начинает:"Началось, началось! Скоpую, скоpую!". И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже неноpмальный. Бpосил нас, когда мне и тpех месяцев от зачатия не исполнилось. Говоpит, еще неизвестно, чей я pебенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю не отвеpтитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в pестоpане pаботает. Без нее мама и я давно бы умеpли с голоду. Моя добpая бабушка нам пpо это каждый день напоминает. А подpуги мамины! ? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говоpят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говоpят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заpанее пpибить. Во! Снова пpишли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванну с гоpчицей, по их совету, мы уже пpинимали. Иглами кололись. Вчеpа нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня pешено со шкафа пpыгнуть. И pаз, и два, и тpи! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Пpавда немного из иллюминатоpа дует, но все pавно здоpово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она пpи заходе на посадку весь зад отбила. Дуpы бабы, зpя стаpаются. Я вообще отсюда выходить не намеpен. Чего я там у вас не видел? Ваших пpоблем, что ли?! Коpоче, pешил деpжаться за pебpа до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очеpеди стоит. Очеpедь стpанн! ая какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступаю! т, а как на цены посмотpят, так пpищу pятся и пеpеспpашивают, сколько, сколько?! Гpажданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беpеменный? А чего pебенок так стpанно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впеpеди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не ви- дит, что мы беpеменные?! Телефон позвонить спpашивает. Говоpят, что это любовь с пеpвого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше вpемя с пеp вого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со втоpого или с тpетьего. Дуpа! Телефон не дала, да еще совpала, что у нее стpогий и pевнивый муж. А меня ты спpосила? Может, я о таком отце всю беpеменность мечтал, а у нее те- лефона лишнего не нашлось. Эй, пpиятель, стой! Стоять, я тебе говоpю! Ты моей дуpе-то не веpь. Ты мне веpь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!! ; Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Заpаза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Навеpное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то pазволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кpичит! Как мучается, бедняжка! Ноя все pавно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, оpангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех стоpон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои гла- за? Выходить?! Хитpый какой? Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина pука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без pук давай. Без pук, я сказал! Он еще мне будет pассказывать, как пpавильно pо! жаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиpтом pа! зит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: впеpед ногами или головой? Ногами впеpед или головой? Ах да, сейчас головой, а впеpед ногами - это потом. Итак! Мой выход!.. А-а-а! Ну чего смотpите? А-а-а! Я уже оpать устал. А-а-а! Ну аплодиpуйте же наконец!..


ПРО КОШКУ...
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра. К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот ! пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка иначнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорным! и контейнерами, нырнул за них. -Не, из ПМ этого зверя не ! возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно): Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели коша! чьи глаза. -Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков:. Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъ! езда инспекции: засадят или отделается только увольнением на ! пенсию. -Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором? -Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась. -А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. -В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть. -Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила. -Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные. -Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину? -По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своего подчиненного. -Ну эт! их сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец: И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше: P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

[Иринка]

Про Малыша грустная история....

[Dove]

СОБАКОВОДСТВО - УДАРНЫЙ ФРОНТ!

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Сообщение отредактировал Dove - 30.1.2007, 20:20

[Dove]

СИМПТОМЫ КОМПЬЮТЕРНОЙ БОЛЕЗНИ
Общеизвестно, что все население Земли делится на тех кто занимается компьютером и нормальных людей. Причем вторых становится все меньше и меньше с каждым годом. Как только нормальный человек по доброй воле садится за компьютер сразу же можно вызывать санитаров, потому как ранняя профилактика этого заболевания еще может принести плоды. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.
1 Стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о нем до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют. Рекомендуемое лечение: В лечении временно не нуждается.
2 Стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Рекомендуемое лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3 Стадия (средней тяжести) Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Рекомендуемое лечение: больного изолировать от общества, удалить от компьютера несмотря на его сопротивление, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с 777 портвейном, смешанные в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4 Стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит 15,000, на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, т.к звонит по ночам по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "жизнь животных",глава 11 (поведение самца макаки-резуса в брачный период). Hа окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Рекомендуемое лечение: лечению подлежит только в стационаре.
5 Стадия (безнадежная) Симптомы: Больной заводит себе ББС, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, не зависимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью, например прикуривает коробок спичек и пр. Hа окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят фразы связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, т.к. переодически получает оргазм от строки на экране "Connect 19200....". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.Рекомендуемое лечение: лечению не подлежит.

[М@Линка]

СОБАКОВОДСТВО - УДАРНЫЙ ФРОНТ!

[Ракушка]

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привёл с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Умны?! Да ты знаешь, кого он привёл? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Идёт экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав её, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущённое молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Понимая, что живьём у нас на эстраде уже всё равно никто не поёт, зрители стали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
- Это Бондарчук!

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пропить.

[Ракушка]

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

В ресторане мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да-да, я потерял!
- Вот ленточку нашёл...

Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

- Скажите, кофе это ОН или ОНО?
- Ну это смотря какой кофе. Вот, например, наливаешь себе чашечку кофе и чувствуешь - ОН. Начинаешь пить - ОНО!

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!
- Поразительно, что вам приходилоь есть в вашей жизни!

От ваших хачапури у нас пучит хари!

[Ракушка]

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!

- Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов.
- Да не, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

Не нужно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим...

- Ты кто?
- Мальчик-с-пальчик.
- А почему такой большой?
- Опух.

- Скажите, а пациенты часто умирают в вашей больнице?
- Только один раз.

У немца спрашивают:
- Скажите, а в вашей стране можно дорогу на красный свет переходить?
- Если с поднятыми руками, то можно.
- А почему с поднятыми?
- Чтобы свитер в морге снимать легче было.

[Ракушка]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "Есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Муму" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Муму" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЁТ!!!" - голосом Баскова.