Улыбнись Опции

[Ракушка]

Перед тем как открыть Америку, Колумб 3 года не мог открыть визу.

Оказывается, примадонна - это девушка на подпевках у Мадонны...

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... Я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не надо было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!.. : blink:

Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Дана Борисова два часа объясняла кенгуру, что такие сумочки уже не в моде.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!"

[shishiga]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Вот тока вопрос.... а ДАНА БОРИСОВНА - это кто? Я,конечно,понимаю, что, кто-то из тупых... но все же?

[Ракушка]

Вот тока вопрос.... а ДАНА БОРИСОВНА - это кто? Я,конечно,понимаю, что, кто-то из тупых... но все же?

А это у нас есть одна телеведущая, блондинка... 1976 г. р. Родилась в Норильске. На TV начинала с ведущей программы "Армейский магазин". Очень костноязычна и не всегда понимает то, что ей говорит собеседник... Хотя и окончила факультет журналистики МГУ. Умом совсем не блещет, поэтому ток-шоу, которые она вела, были намного смешнее, чем это надо было по сценарию. До неё в принципе и не доходило, что иногда смеялись из-за того, что она говорила и как формулировала свою мысль.
1996 год - первой из российских телеведущих принимает предложение журнала «Плейбой» принять участие в съемках. Этот номер журнала становится лидером продаж за 1996 год. Ведущие западные издания в этот год пишут о «русской Мерилин Монро», хотя у неё полное отсутствие каких-оибо намёков на пышные формы хоть где-нибудь. Скорее можно сказать, что у неё никаких форм нет вообще. Съемка ведущей военной программы для эротического журнала стала поводом для служебного расследования, которое проводило Министерство Обороны по указанию тогдашнего Министра обороны Игоря Родионова.
1997 - из-за разногласий с руководством «Воен-ТВ», уволена с телестудии Министерства Обороны «за прогулы».

[shishiga]

спасибо, чувствую себя- отсталым человеком...
)))))))))))))))))))) или Даной Борисовной))))

[Ракушка]

- Вася, а ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора позаниматься сексом!

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочен сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!

Дама села случайно на кусочек лейкопластыря.
Джентльмен (услужливо указывает):
- Отодрать?
- Да! И помогите отлепить лейкопластырь.

Приходит один швед домой и застаёт там свою девушку... со своим парнем!!!

Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл ... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...

Ноги (женские, обычно - две) - часть организма, со всех сторон окружённая взглядами.

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

[shishiga]

- Вася, а ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора позаниматься сексом!

))))))))))) Актуально однако... Завтра задам такой ворос кое-кому))))))))))))))(не мужу)... пояснение -на всякий скучай.... а то ходят тут некоторые... без чувства юмора....

[Dove]

Дело пахнет керосином

Есть у нас очень серьезный кот. Он появляется дома переодически только для того чтобы поесть и поспать, а обычно пропадает не известно где.
Прихожу я как-то вечером домой, поел и пошел телевизор смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем сенмейная идилия. И тут появился кот. Для разогрева публики он несколько раз пытался попасть в прыжке в форточку ,но постоянно промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец в форточку он попал, но провалился между двойными рамами и осоловело уставился громадными глазищами на нас. Рамы у нас не открываются ,поэтому пришлось снять внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно "делает ноги" . А наш почему - то встал на задние лапы, прислонился к стеклу ,уставился на меня и ... начал переодически подмигивать левым глазом! Тут до меня доходит что дело пахнет керосином, а родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз, но в полете забывает о начатом действие и шваркается на пол. Потом поднимается на лапы ,смотрит на меня с выражением "мужчина вас тут не стояло" и боком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота ,ласково зовут его по имени. Кот с диким воплем встает на выфтянутые лапы, выгибается дугой и .... замирает. А далее на манер заводного, на прямых лапах, подвывая ,уходит в соседнюю комнату, где заваливается спать прямо посередине комнаты. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как ему было плохо. разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наркомана и спорили ,куда мог деться отвар конопли на молоке, оставленный в миске на подоконнике подъезда. А котик наш с тех пор шарахается от молока...

[Dove]

МОЛОКО

Случилась эта история несколько лет назад, когда я жил со своей молодой супругой у родителей. Как - то вечером мы все пришли из гостей домой. там мы с отцом, конечно, выпили ,но не об этом сейчас речь. маманя и жена о чем-то ворковали в зале ,мы с отцом сидели на кухне. Он курил ,а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу пью молоко. Вдруг батя, глядя на меня ,говорит:
- Жена одного моего знакомого утверждает, что эти молочные пакеты такие крепкие, что на них вставать можно - хрен порвутся.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник, достаю оттуда пакет молока, кладу его на пол и поднимаю ногу над пакетом... Опусти я ее - и все прошло бы достаточно безболезнено. Ну вытер бы пол и все. Но тогда мне бы нечего было вам рассказывать. Видимо ,мое затуманенное сознание подсказало мне что пакет может лопнуть. Поэтому я принес тазик, положил пакет с молоком в него. Потом позвал жену и мать, чтобы они тоже могли поучавствовать в шоу (до сих пор не пойму зачем я это сделал). А теперь представте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Все готово ,зрители на местах. На мгновение я представил себя факиром на аренге цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу, перенес на нее весь свой (кстати не малый) вес и .... Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх... В общем молока хватило на всех. Следующите полчаса, вытирая молоко, я выслушал о себе очень много нового. Досталось и батяне... Утром зайдя на кухню, я был потрясен: забрызганная молоком побелка на потолке покрылась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как вы думаете, что он мне сказал? Нет не угадали. Он сказал:
- Я вспомнил. Она говорила, что на них не вставать - их на пол ронять можно!

[Dove]

Детки говорят

- Бабушка, а Новы год скоро? Папа мне елку обещал!
- Живую?
- Ба, а ты бы принесла в дом дохлую?


Мама зовет Наташу ужинать ,а она отвечает:
- Не поуду, я жевать и глотать устала!



Мама ,можно мне конфетку взять?
- Одну - можно.
Сеня одну берет в рот, а другую в руку
- Сеня ,тебе разрешили одну конфету!
- А я считать не умею...


- Мама, когда я вырасту, у меня будут дети?
- конечно.
- И мне надо будет их воспитывать?
- Да.
- А вдруг я забуду ,какой ложкой рыбу есть?

[pijamkina]

Дело пахнет керосином

я еще представила этого бедного кота))))))))))))))гыыыыыыыы

[malyshenka_2]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот тока вопрос.... а ДАНА БОРИСОВНА - это кто? Я,конечно,понимаю, что, кто-то из тупых... но все же?

СУПЕРСКОЕ ПОНИМАНИЕ!!!

[Ракушка]

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В огромном универмаге к справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Всё для похорон на втором этаже.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же в обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно.
- Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.

В самолёте пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?!
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, всё нормально, просто это "новые русские" Новый год празднуют...

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе ещё хуже.

- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..

[malyshenka_2]

Особенно классный - про пальто

[Ракушка]

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал - значит занимался сексом. Так спал?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Слышь, Серёга, а что такое алк... алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат...

Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумашедшая.
- А-а... Значит, получше стало.

Малыш подбегает к отцу:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- М-м-м... э-э-э...
- Иди скорее, посмотри на этот ужас!

[Иринка]

Случай почти из жизни!
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской ра складкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

[Иринка]

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подъезжает джип, из джипа
вылезает новый русский и говорит:
- Слышь, пацаны, а где здесь брод?
один нарк затянулся и говорит:
- А прям тут он и есть!
НР залезает в джип, едет, доехал до середины и утонул. Через некоторое
время еле-еле выплывает новый русский, подходит к наркоманам, говорит:
- Вы че мне нагнали? нет тут брода!
- Слышь, гадом буду - до тебя тут уточки проходили, так им по пояс было!


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

[Vikusya]

[Иринка]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[Kitevs]

увидел ее и воскликнул:

- Вот это да!

Она ответила ему:

- Вот ЭТО - нет

--------------------------------------------------------------------------------

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:

- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...
--------------------------------------------------------------------------------

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!..
--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


--------------------------------------------------------------------------------

Как здесь всё красиво!

Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
--------------------------------------------------------------------------------

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!


--------------------------------------------------------------------------------

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда дуйте на работу...
--------------------------------------------------------------------------------

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.


--------------------------------------------------------------------------------

- Давайте поговорим о прекрасном?

- Давайте!

- Вот у вас есть гемморой?

- Нет.

- Так это прекрасно!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?

- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

[Стью]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:

- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

---------------------------------------
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Уморааааааааааа! Спасибо народ, заставили улыбнуться. Представляете, делаю вид, что занята типа, много работы, а сама сижу тихонечко и ржу)))))