Улыбнись Опции

[Ракушка]

Идя на встречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.


Жена нового русского приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор её осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажите, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчиной, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селёдочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже всё понял. Вам не хватает второго заднего прохода. :o


В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.


После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.


- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да, ночью почти не спал. Моя жена простудилась и всю ночь ужасно кашляла.
- Так надо сходить к врачу.
- А что теперь ходить - я на неделю уезжаю в командировку...


Супруга пациента - лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


Объявление: "Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить".


Объявление: "Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки".

[Ракушка]

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных всё больше...

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом ещё два раза перед смертью. :o

- Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
- Идите в баню!

- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

Вскрытие показало, что больной спал.

Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалёку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
Мужчина:
-Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
Дама:
- Разрешите, я вам помогу!
Мужчина:
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
Дама:
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладёт мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
Дама:
- Ну как, лучше?
Мужчина:
- О-о-о, это правда очень приятно, но большой палец на руке всё равно жутко болит!!!

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпедикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

[Гость_Лея_*]

Вовочка приходит в класс с изрядно опухшей половиной лица.
Учительница интересуется:
- Чего это с тобой, Вовочка?
- Да, это мы с папой на лодке вчера катались, и на меня села оса...
- Укусила?
- Неа, не успела... Папа ее веслом!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

В грузинской семье дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я вам так взвешу, что донесете...

-Мы в этом году по одной путевке вcей cемьей отдыхали!
-Не может быть !
-Пpоcто мы купили путевку и отпpавили по ней c cанатоpий тещу.

[Ракушка]

Сидят русский, украинец и грузин. Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, да в горы с иш... Нет, один, один пойду!...


Разговор в компьютерном магазине:
-Девушка, вам какой жёсткий диск ставить?
- Ну, ставьте какой-нибудь, пожёстче...


Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
-Нет. Только после свадьбы!
-Молодой человек:
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться...


Армянское радио спрашивает:
- Что такое миссионерская позиция?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.


Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:"У тебя больше" и "Ты чаще".


- Как жизнь?
- Дерьмо!
- Ну... Ты бы сказал помягче...
- Жидкий кал.


Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"


По настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него. :o


Сидит сторож в сторожке. Сад охраняет. Видит, парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
- Говори, как зовут?
Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
- Как зовут, сволочь?
Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит, другой яйца оттягивает.
- Последний раз спрашиваю.
- Яша.
- Что молчал-то?
- Глухонемой я.


- Что, он - боксёр? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

[Ракушка]

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле. Потому что молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое.


- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!


В медвежьей избушке.
- Кто хлебал из моей миски? - грозно спрашивает папа-медведь.
- Кто ел из моей миски? - спрашивает старший сын-медведь.
- А кто ел из моей мисочки? - пищит младший сын-медведь.
- Идиоты! Я вам ещё не положила! - отвечает мать-медведица.


Письмо: "Здравствуй, Серёга! Пишет тебе мама 33 -летнего Ильи. После твоей песни "Чёрный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился чёрный "БМВ". Не мог бы ты написать песню "Мозги"?".


- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала всё-таки по-немецки.
- Как вы догадались, что она русская?
- Она орала:"Гитлер капут!"


Буш должен пройти проверку на детекторе лжи. Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют: "Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, врёте - красная. Понятно?". "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам...


- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - всё время стучит по дереву.


Идут Пятачок с Винни Пухом к дубу... Шарики несут, зелёный и голубой. Винни рассуждает: "Если я возьму зелёный, подумают, что я из "Гринписа", побьют... А если голубой... Ой, нет, лучше зелёный..." :o

[olen'ka]

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пи***ц мне, я себе язык прикусила!


- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...


Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Сообщение отредактировал Slonya - 11.5.2006, 14:38

[Солнце]

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...


На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг.
Препод удивленно спрашивает:
- Как такое возможно?!
Студент отвечает:
- А я в армии, два года мясорубку крутил!


Жена:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и тоже...


Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

[Солнце]

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.


- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.


- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

[olen'ka]

Мужчина любит глазами,женщина ушами.Эротическая поза 78-мужчина смотрит женщине в ухо

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.

- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!

Алкоголь - как соль; можно, конечно, без него, но- не вкусно.

[olen'ka]

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

- Василий Иванович, кипяточку?
- На х$й, Петька... А-а-а-а!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[Ракушка]

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берёт меня на руки, несёт в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берёт меня на руки, несёт в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берёт меня на руки, несёт в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???


Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасётся стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.


Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.


Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!


"Новые презервативы с запахом жжёной резины - почувствуйте себя мачо!"


Девушка шепчет, отдаваясь мужчине на заднем сиденье "мерса-600":
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из-под Урюпинска!
Мужчина, пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!.. :o


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

[Ракушка]

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?


В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает "ходить по -большому". Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего?
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление!.. :o


- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...


Отнеситеcь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.


Реклама: "Покупая 10 пачек презервативов "Contex", вы получаете 10-процентную скидку на лечение у венеролога".


У молодого отца спрашивают:
-Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии... B)


Муж жене (мечтательно):
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена (обрадованно):
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!.. Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...

[Ракушка]

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...


Как гласит народная мудрость, сколько девушку не корми - а всё-равно подпаивать придётся.


Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


Половой гормон - самый сильный галлюциноген, потому что перед тобой - обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное создание...


Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...


- Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос: "Где у женщин самые курчавые волосы?" - ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо вам за ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго."


- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

[Ракушка]

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!


Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!..


Покупатель и продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?!
- Вот именно. Гробовая же тишина! Не дышат!


Жена друга всегда лучше, чем друг жены!


Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты..."


Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.


Родила царица в ночь
Коле - сына,
Толе - дочь...


- Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша. Я уже Серёжа.

[Ракушка]

К оппозиционному украинскому блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!".


- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.


Джонни очень хотел одну девушку в своём офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", - но девушка ответила: "Нет". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому всё. Бойфренд ответил: "Проси 2000 и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка послушалась и дала своё согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждёт, а девушка всё не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами!".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? - спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
- Даже не знаю... я точно помню, что снимал её.


Слабый пол, а сколько сил требует!


Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы...


Девушки в этой общаге - двух типов: "Лучше чем ничего" и "Лучше уж ничего".


Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!


Недолюбливал женщин. Не успевал.

[Ракушка]

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашёл с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашёл с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...


Новое славянское имя - Всехнахпослав!


Коттедж с видом на удобства...


За неимением жены изменял себе сам.


Плохо, что столбняк - болезнь не того, чего хотелось бы!..


Звонок. Жена открывает входную дверь. На пороге стоит муж в обнимку с девицей.
Муж:
- Дорогая, - это Люба. Ты же сама говорила, чтобы я приходил домой с любовью...


Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залезает на неё, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорее всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала - в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю.

[Гость_Katty_*]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут


"За тех, кто в море!" Любимый тост акул


Новорусские скороговорки:
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

[Ракушка]

СЛУЧАЙ В ОТДЕЛЕНИИ
Отделение реанимации на 6 коек в одной больнице. Ночь с пятницы на субботу. В дежурной смене два врача, мужчина (М.) и женщина (Ж.), жутко рассорившиеся между собой. Чтобы полностью избежать общения, они "поделили" пациентов (1-3-й - мои, 4-6-й твои). А тут в гости к врачу-мужчине пришёл знакомый. Естественно, организуется лёгкий фуршет. Но знакомый, начавший отмечать какой-то свой праздник с самого утра, быстро вырубился. (М.) его раздел и положил на седьмую, "резервную" кровать. (Ж.) отказалась участвовать в торжествах и, соответственно, не знала, чем они закончились. В палате дежурила молоденькая сестричка. А на 6-й койке лежал пациент, которого утром должны были оперировать и, соответственно, ему нужно было делать очистительную клизму. Под утро, когда (М.) ещё спал, (Ж.), зайдя в палату, распорядилась поставить клизму ПОСЛЕДНЕМУ больному, побрить его и т.д. Назначение врача - закон для медсестры. Представьте себе ощущения "гостя", который проснулся с бритым животом и лобком на судне - со стеклянным наконечником в заднице. Хорошо, что по пути в операционную он сообразил, что его с кем-то перепутали, и поднял жуткий крик.


Пациента привозят в хирургическое отделение. Мест нет, на входе - главврач.
- В травматологическое отделение! - командует.
- Но у него же аппендицит.
Главврач берёт за руку больного - хрясь!
- Я сказал, в травматологическое!


Больной с зубом случайно попадает к проктологу.
-Что у вас? - интересуется доктор.
- Зуб.
- Зуб в заднице? Странно...


- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...


- Доктор! Я во сне становлюсь сам не свой! К жене пристаю!

[Ракушка]

А БЫЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ... (Истории из компьютерной сети)

Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: "Мужчина, куда вы лезете! Здесь с маленькими!" В ответ басом: "А что, если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?".


Из диалога в метро:
- Совсем у нас зам. главного зазнался!
- А что случилось-то?
- Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал, даже ведь не кивнул!


Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встаёт и направляется к дамской комнате, напевая: "А напоследок я СХОЖУ...".
---------------------------------------------------------------------------

"Наташа взрослела от мужчины к мужчине, но окончательно стала женщиной только с приходом армии Бонопарта". (Из школьного сочинения)


"В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. На вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. Высказывает и другие бредовые идеи." (Из истории болезни)


"ООО "ВОЛК". Заяц Николай Павлович, коммерческий директор". (Визитная карточка)


"Пассажир! Будь бдителен, твой сосед может оказаться контролёром!" (Плакат в автобусе)

[Ракушка]

Из объяснительных

"Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности".


"Мы их бить не собирались, а хотели только попугать, а они забоялись и притихли, как козлы трусливые. И тогда наш мужской потенциал стремительно вырвался наружу и сделал своё дело".


"Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднялся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не помню".


"Я не вышел на работу, потому что жена по случаю дня моего рождения упала с печки".


"После того как из лаборатории было похищено дорогостоящее оборудование, все анализы, в том числе и мочи, приходится делать вручную. Отсюда и неточности".

----------------------------------------------------------------------


Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и многом другом в нашем замечательном журнале "А хрен его знает!".


Юному актёру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актёра:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну-у-у-у, батенька - здесь уже талант нужен!


Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!"


Продавщица газированной воды - на претензии покупателя:
- Это у меня вода тёплая?! Да чтоб у вас ноги были такие тёплые, когда вы умрёте!..