Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС". Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение - и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился...
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Т ы отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4 . Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
женщина за рулём
лохматый баянище, но всёже...
Женщина за рулем. Пристегнись. Итак: 1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Разговаривают двое: - А это что за фото? - А-а! Это сосиска в тесте. - Какая сосиска? Тут мужик какой-то! - Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал.
Если чувствуешь, что тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются - увеличу и пойду вые@у этих увеличителей((
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру. Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит?
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
В салон самолёта заходит стюардесса и обращается к пассажирам: - Господа! Наш самолёт перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнть. Добровольцы есть? Голос сзади: - Вот так всегда, когда тёща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас ещё один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Детская мудрость: если папа смеётся над остротами мамы - значит, в доме гости.
- А мне с тёщей сказочно повезло. - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
ФОНТАН Было мне лет 16. Жил я с родителями на первом этаже обычной панельной хрущевки. В соседней по площадке квартире жила семья водителя пожарной машины. Соседи были мирные ,мои отец и мать часто ходили к ним в гости на чаек да о жизни поговорить. В общем жили не тужили, пока не случилось у соседа нашего мелкоя бытовая неприятность - засорился у него однажды унитаз. Как и любой обыватель, он мог бы обратится в ЖЭК ,но стечение обстоятельств наткнуло его на мысль, что исправить затор он в силах самостоятельно. Подогнав пожарную машину ,на которой приехал домой пообедать ,к окну, просунул в него пожарный шланг и, вставив его в унитаз, дал далеко не слабый напор. первое, на что мы ,гулявшие обратили внимание, - это жуткое шипение и шкворчание на крыше нашего дома. Через несколько секунд это шипение превратилось в бурый грязный фонтан, возвышающийся метра на 2-3 над уровнем крыши. Оказалось, что канализационная система представляет собой незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк которой выходит на крышу. Иногда этот выходнакрыт козырьком, чаще - нет. Так вот, представляете себе, что фонтан из фекалий и прочей гадости обрушился на головы беспечных горожан, неосторожно проходивших мимо нашего дома. Возмущению жильцов, санузлы и кухни которых в одно мгновение превратились в сточные канавы, не было предела. Все было отремонтировано в довольно короткие сроки самим пожарным, но только одного человека он избегал еще очень долго. Этот человек в тот самый момент сидел и справлял нужду двумя этажами выше очага засорения. Его, бедолагу, едва не расплющило о потолок туалета. После чего он недели две ежедневно ходил в баню, а виновника потопа порывался немедленно утопить в первом же попавшемся канализационном люке.
--------------------
Если любишь - люби всей дущой Если веришь - то верь до конца И тогда будут вместе с тобой Твое счастье любовь и мечта!
Заболел у нас кот. простыл, бедолага. Лежит лапки сложил, глазки закатил, хвостик расстелил так траурно... Жена в горе висела на телефоне, обзванивала весь город в поисках способа спасения кота. Наконец принесли какие-то таблетки. Начали их пихать в пасть коту. Хоть и при смерти, но мордой вертел, плевался и орал, как пароходная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - помочить таблетку в валерьянке. Сбегала за пузырем, произвела манипуляции и заискивающе поднесла коту. Кот тут же воспрял. вскочил и выкушал пилюлю за милую душу. а поскольку болел он с самого утра и потому ничего не ел, то от валерьянки его сразу развезло. Забыв, что он больной ,кот стал гулять по квартире и напевать себе под нос песенки. На том семейство и успокоилось. ЗРЯ. Через час наступило похмелье. Кот снова лег на бочок, сложил лапки ,расстелил хвост и, закатив глазки, вновь начал "умирать". Бабуля налила ему по второй... К концу дня вдымину пьяный кот орал, не переставая, выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, врезался башкой в дверной косяк, обрадовался, идиотски ухмыльнулся и тут же вырубился. Утром кот ,до конца не протрезвевший, решил еще раз провернуть фокус с задиранием лапок и траурным раскладыванием хвоста. Теперь уже на балконе. Бабушка ,конечно, привычно побежала за пузырем, но я это дело быстро просек ,резко захлопнул дверь на балкон. Кота продержали в вытрезвителе до вечера. Когда наконец ,открыли балкон ,нашли его там кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого, очень несчастного.
--------------------
Если любишь - люби всей дущой Если веришь - то верь до конца И тогда будут вместе с тобой Твое счастье любовь и мечта!
Группа: Пользователи+
Сообщений: 251
Регистрация: 14.3.2007
Из: Рядом тут
Пользователь №: 4767
Хохотала до слёз.Спасибо Dove.
--------------------
Великая цель всякого человеческого существа-осознать любовь.Любовь- не в другом,а в нас самих,и мы сами её в себе пробуждаем.А вот для того,чтобы её пробудить,и нужен этот другой.Вселенная обретает смысл лишь в том случае,если нам есть с кем поделиться нашими чувсвами.(Коэльо)
Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять.!!!
-а где тут хомячка можно быстро и не дорого купить? -животных любишь? -да нет, просто чехол на мобильник нужен!!!
16:43 А правда, что если вкомандной строке написать Format c: и согласиться с условиями то ничего не будет только потому, что на него установлена windows? 16:45 Dreik уходит из общего чата. 16:46 LLK уходит из общего чата. 16:46 Диман уходит из общего чата. 16:46 Lestat уходит из общего чата. 16:47 petr уходит из общего чата. 16:47 jurok уходит из общего чата. 16:47 Sven уходит из общего чата. 16:47 а это правда? 16:48 нет
Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять.!!!
Фигня Я на днях пультом от телевизора убирала звук на компе
Группа: Пользователи+
Сообщений: 251
Регистрация: 14.3.2007
Из: Рядом тут
Пользователь №: 4767
Цитата(Мяу @ 11.5.2007, 14:32)
Фигня Я на днях пультом от телевизора убирала звук на компе
Цитата(LC(Элси) @ 11.5.2007, 14:36)
пропуск от работы пыталась запихнуть в турникет метро
Так это уже отдельные анекдоты!!!!!! Мама помоги!!!!!
--------------------
Великая цель всякого человеческого существа-осознать любовь.Любовь- не в другом,а в нас самих,и мы сами её в себе пробуждаем.А вот для того,чтобы её пробудить,и нужен этот другой.Вселенная обретает смысл лишь в том случае,если нам есть с кем поделиться нашими чувсвами.(Коэльо)
Надела брюки, не заметив, что колготки из них не вынула, так и ходила полдня с волочащимися по земле колготками. Надела очки солнечные, не заметив, что одно стекло выпало (они были только слегка затемненные). Так и ехала в автобусе. Регулярно лью в кофе не молоко, а кефир. С мамой случай был: из гостей возвращалась, накрасив помадой только нижнюю губу, а верхнюю - забыла. Бабушка чай пила: вытянула губы трубочкой, чашку поднимает над столом, а ко рту поднести забыла. Наклонила. Облилась.
А я думала это только у меня склероз бывает. я могу макароны посолить 2 раза, а могу вообще забыть посолить. На одном глазе накрасить ресницы, а на другом забыть. Всего сразу и не вспомню.
Мужа на работе "развели". День рождения сразу у двоих сотрудников, конечно, сразу шашлыки, к коим полагается закуска всякая - огурчики-помидорчики, лук и - листовой чеснок. По виду - точь в точь листья ландышей. Ну мужу и сказали, что это ландыши. Крыша у ангара взлетела на воздух, когда мой милый выдал на полном серьезе: "Надо же, первый раз в жизни ландыши ем!" Сотруднички, блин.
Улыбнись
26.4.2007, 12:25
