Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...
Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково v для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию v как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для для психической реабилитации.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да я тебя прям здесь прибью, козел проклятый!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной офигенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, Аптека, улица, "фонарь"...
Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит: - Мать вашу, лысые панки!
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром, с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Приходит слон на нудистский пляж и, смотрит на мужика, лежащего на спине. - Я, говорит, все понимаю, но как ты этим ешь ?!!
Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета находишься.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра: - Два, четыре, шесть, восемь... блин, сегодня опять др*чить придется!
Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...
- Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!
- Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.
- Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.
- Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
- Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
- Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
- Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
- Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
- Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
- MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.
Пресс-конференция РАО ЕС: - А.Б., а кем ваш дедушка был во время войны? - Электриком! Я в детстве как-то нашел его военную каску - на ней были две молнии нарисованы...
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Мyжик записался в клyб нyдистов. Пpишел на пляж, pазделся, выходя из pаздевалки, замечает здоpовый плакат "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОМОСЕКОВ!".Осмотpелся -- никакой опасности, идет дальше. Дpyгой плакат "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОМОСЕКОВ!". Осмотpелся -- никакой опасности, идет дальше. Смотpит, в тpаве ма-аленькая табличка. Hагнyлся, читает:"извини, мyжик, но мы тебя честно дважды пpедyпpедили!"
дет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Приходит женщина к подруге и говорит : - Не знаю,что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в Москву ездили и к профессорам обращались, ничего не помагает. Подруга : - А та сходи к деду Егору,он живет на краю деревни он знает что делать. Пошла женщина к деду Егору,рассказала все дед Егор и говорит : - Когда муж начнет храпеть переверни его на спину, раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет - печное дело.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!
3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто $осет.
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож
Пацан приходит из школы домой и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васькой. Он обозвал меня бабой! - И что ты сделал? - Врезал ему по морде косметичкой.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,горячего кофе, выплеснутая на живот. -----------------------------------------
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.. -----------------------------------------
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания". -----------------------------------------
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. -----------------------------------------
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России. -----------------------------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! -----------------------------------------
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не cовпадать... -----------------------------------------
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Hу, давай... - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка, продолжай... - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки не соблазн, значит он либо педофил, либо пид@рас и следует от Вас держатся подальше.
Идет Священник, мимо него пробегает девушка и подскальзываясь, падает на святого оца. Девушка: О-ого!!! Священник: Не "Ого", а ключ от собора!
Напился мужик. Думает: вот приду домой, жена начнет пилить, дескать опять нажрался, скотина! И приходит мужику в голову "умная" мысля: "А я приду домой, сяду в кресло и читать книгу начну" - думает мужик "А она и подумает, то я трезвый!"
Приходит, садится, читает.
Жена:
- Опять нажрался, скотина! Оставь чемодан, иди спать!
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ... Добрый член!... ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
- Как поймать зайца? - Надо встать за дерево и поиграть морковкой.
Доктор осматривает поциента: - Так хорошо, хорошо, очень хорошо... - Доктор, а что же хорошего?... - Что у меня такого нету!
Муж жене: - Покорми кота! - Он сыт! - Ну, когда поссыт, покорми!
Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
ХИТ-ПАРАД ФРАЗ, КОТОРЫЕ ЗВУЧАТ ПОСЛЕ СЕКСА 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
А вот и свеженькие приколы:
1.-Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! - Давайте конец...
2.Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что до сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят
3. ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада 4. - К женщинам нужен подход с лаской. - А еще лучше с норкой или соболем! 5. Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает: Слушай, это правда, что у нашего Рекса два х*я? - С чего ты взял? - Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х**ми
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я - феномен! - И что же в вас такого феноменального? - Я по стенам и потолку ходить умею! - Ну, проидитесь. - Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец. Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят. Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие... Доктор говорит: - Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а? - Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду. - Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *уй, *ука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись ) и молчит. под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так смотришь? Мне как-то не удобно! - Да вот смотрю я на тебя и думаю: твоим бы хлебальником да медку бы хряпнуть!
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без пр*зиков обходиться и чтоб девки не залетали. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Мужик в аптеке - Мне 98 презервативов... Девочка, стоявшая за ним: -Хи-хи-хи-хи Мужик переводит взгляд на неё, потом на аптекаря: -99 презервативов....
Двое голубых ссорятся Первый: - Да пошёл ты в ж**у!! Второй: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что
Идет экскурсия по Новоафонским пещерам в Грузии.Экскурсовод-грузин говорит слушателям:А сейчас вы услышите самое необычное в мире эхо.-и кричит-ГОЛАЯ ЖОПА. Раздается эхо: Где,где,где
Живут в 1 комнате 3 студента - 1, 3, 5 курс. как-то раз приходит 5-курсник и говорит, мол, пацаны, сегодня ко мне девчонка приходит, не могли бы вы из комнаты на ночь свалить куда-нибудь? Они, типа, без проблем, уходят. Возвращаются утром, смотрят, 5-курсник валяется на койке, довольный как слон. Спрашивают: - ты сколько раз кончил? - 5!! - а она? - тоже 5!! - ну, мужик!!! На следующий день 3 курс говорит, моя подруга приходит на ночь, сваливайте из комнаты. Базара нет, ушли. Наутро приходят, чувак на койке расслабляется. Они: - сколько раз? - 10!! - а она? - 10!!! - ну, вообще супер!! На следующий день первак приходит и говорит, мол, посмотрел я на вас и решил, что тоже надо свою подругу привести. Те - ок, без проблем. Приходят наутро - все стены, пол, потолок, все в сперме, а первак без сил на койке валяется. Пацаны охренели, говорят: - блин, чувак, сколько ж ты раз кончил-то?! - 100!!!!!!!! - ?!? а она? - а она не пришла!!!!
Сидят два нарика в одной камере.Один из них получил посылку от друга.Покапался в ней и нашёл пакетик плана.Естественно всё это дело они скурили.Сидят кайфуют и вдруг один другому говорит"Слышь братан, а на х..ера сюда эти решётки повесили, кто сюда полезет!
Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15
Едетут 2 грузина в город, останавливает его Гаишник и говорит:По указу все должны сдать по ведру спермы - выдаёт ведра. Стараются, стараются - на дне приносят, гаишник - по ведру надо! Всю ночь старались, на утро приносят по ведру - никакие, изможденные. Гаишник - хорошо, можете ехать. Г. -Теперь мой город может спать спокойно!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы :Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Томозит Мерс 600 на перекрёстке. Тут сзади на полном ходу в него влетает Хонда. Мужик вылазит, подходит к Хонде, открывает дверь, достаёт оттуда парня и начинает его (3.14)здить... (3.14)здит его, (3.14)здит, а тот только ухает : -ух, ух, ух. Ну мужик его побил, успокоился, спрашивает : -Парень, а чё ты ухал-то? -ух....у Хонды руль справа!!!
Урок анатомии, профессор рассказывает: - ... bla, bla, bla ... в семени мжчины содержатся глюкоза, сахароза ... bla, bla, bla ....
Блондинка с первого ряда: - Профессор, глюкоза? А почему она тогда не сладкая?
Группа студентов с задних рядов: - Гы, гы, гы...
Профессор: - А потому что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкое, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
Вопрос: почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: чтобы яйца от ляжек отлипли...
Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.
- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл....
- Почему вы пьёте водку?!! - Потому, что она жидкая. Если бы она была твёрдая, я бы её грыз.
На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел...
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. - Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...
Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский: - Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой? - Ну, я - типограф. - А я чё? Типа быдло что ли?
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит: - Пингвин, твою мать... Перевернул вверх ногами: - Гвинпин, мать твою...
Садисткий (чёрный + пошлый (с цензурой!)) анекдот: Привёл Садист мужика в сарай, раздел и завинтил его мужское достоинство в тиски, которые привинчины к столу. Начал он обливать сарай и мужика бензином. Потом дал мужику пилу.
Мужик: Это зачем? Садист: Пили себя, а я сарай сейчас подожгу.
Выходит садист и поджигает сарай. А мужик решил отпелить кусок стола вместе с тисками. Еле вышел он из сарая не сгорев. А снаружи стоял садист с дробовиком, прицелился он в мужика и сказал:
Садист: А теперь - Руки ВВЕРХ!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Hа исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека «с%кин сын». - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Hо это не повод называть его с%кин сын. - Hо после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Hо это не повод называть его с%кин сын. - Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Hо это не повод называть его с%кин сын. - Hо, святой отец, у него сифилис! - Вот с%кин сын!!!
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается.
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме дерьма уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме дерьма уже по грудь ! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме дерьма уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нафиг вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про дерьмо не сказано ничего но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они дерьмо, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл...
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы&бать можно?!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
У одного деревенского парня ничего не получалось с девушками. Обратился он к местной колдунье со своей проблемой. Бабка ему и говорит: ’А ты милок отправляйся в лес. Найди дупло и тренируйся. Потом на другом дупле и так в течении месяца, а потом приходи ко мне!’ Он так и сделал. Прошёл месяц. Приходит он к бабке. А она выводит красавицу Лукерью, нагибает её и задом подводит к парню. - ’Давай, милок, всё у тебя получится!’ Парень разбегается и со всего маху пинает Лукерью ногой в задницу! Бабка: ’Ты что????? Ополоумел?????’ Парень : ’ А вдруг там пчёлы?’
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!... - А нафея тебе так много??..
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...
Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю ? Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит: - Што-тто мы меттленно йеттем.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Hэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Hэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИСИТТА?
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание, чтобы у него все время рос член. Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства. Но не все вечно… Умер мужик, родственники, как положено похоронили. Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет… Короче замучались они срезать растущую достопримичательность. Тогда решили прерзахоронить мужика "лицом" вниз…. Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что! Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города.. Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!
Приходит Винни-Пух к Пяточку и говорит: -Пяточок! Пойдём мёд достанем! -Но Винни, а как же мы его достанем? Там же пчёлы! -А ты их отвлечёшь на себя и побежишь на запад, через два холма, там пруд. Прыгнещь туда и пчёлы тебя не достанут. А я тем временем мёд нам достану. Ну Пяточок согласился. Отвлёк пчёл и побежал на запад. Бежит через холм... второй... третий. Пруда нету.
Проходит время...
Вот идёт Пяточок весб покусанный и вздутый обратно к дереву. А там под ним сидит обожравшийся Винни-Пух, все лапы в мёде изо рта медовые капельки текут, глаза красные, еле шевелится Винни. Пяточок подходит к нему и говорит: -Винни, как ты мог? -.... -Ты мне сказал что там озеро, а там его не было! -.... -А теперь ты тут сидишь! А я, а я, а я... -Уйди, свинья, не видишь мне хреново?
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Неа, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Неа, не хочу. - А за целые зубки?
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая, а ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный! - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.
приходит мужык на роботу с бланшем, сослужывцы его спрашывают: -откуда фингал под глазом? -назвал жену на ты. -непонял. -прихожу с роботы, жена мне говорит :"Милый, что то мы сексом давно не занимались", я ответил : "Не мы, а ты
Встреча в кулуарах. - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: "Без окон без дверей - полная горница людей" - Что это за загадка? Что за чушь? Цыганы в лифте застряли
они были такие худые, что они не трахались, а стукались
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Объявление в концлагере: – Обед будет выдаваться у южных ворот! Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят: – Обед будет выдаваться у северных ворот!!! Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют: – За беготню по лагерю обед отменяется!!!
Попал голубой в ад. Через год приходит Бог посмотреть, что там в аду твориться после того как он туда голубого послал, смотрит а там такая разруха, все костры потухли, спрашывает у Сатаны : -чё такое? чё у тебя костры потухли? -а после того как ты нам прислал голубого в ад, черти бояться дров в костёр подкинуть, для этого нагинаться надо.
Решил Буш над Путиным прикальнуться. Приглашает его в Америку, Путин приезжает, выходит из Аэропорта и видит.Стоит соблазнительная девушка и на майке у неё написанно:"Догониш, вы***шь". Ну Путин гонялся, гонялся, но так и не догнал. Решил он Бушу отомстить. Буш приезджает в Россию, выходит из Аэропорта, и видит.Стоит БОМЖ с табличкой, на которой написанно:"Догоню вы**у".
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мдя !" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
Жена заходит на кухню - смотрит а муж сидит в самом центре кухни и дро4№ит! Она подходит к нему и начинает делать минет. Когда сделала, пошла в ванную через минуту возвращается - муж о;№уевше на нее смотрит и спрашивает: - Чего это ты мне минет сделала? - Та я, Б%^ДЬ, лучше за 2 минуты рот сполосну, чем буду потом пол дня кухню отмывать!!
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты С*К* угомонишься !!!!!!!!!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - ууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Идет заяц по лесу, видит: бутылка водки полная, думает: -О! Выпивка! Взял бутылку, идеь довольный, его встречает лиса: -О! Выпивка, закуска! Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк: -О! Выпивка, закуска, баба! Тут из кустов вылезает медведь: -О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит: — Снимай трусы, станивись раком! Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается. Он: — Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут же в армию!..
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Идёт конкурс забивания головой гвоздей в стену, участвуют Русский, Американец и Немец. Старт! Американец забивает 5 гвоздей и падает в обморок. Немец забивает 15 гвоздей, увозят в больницу. Русский забивает, забивает в итоге 50 гвоздей забил, и тоже падает в обморок. Объявляются итоги конкурса: Первое место - немец 15 гвоздей Второе место - Американец 5 гвоздей. Русский снят с соревнований за несоблюдение правил: забивание гвоздей шляпкой во внутрь.
- Любишь? - Люблю. - Женишься? - Нет. - Слезай.
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: - У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу... - Да-а-а. Ладно, давай хоpошую... - У нас будет pебёнок, милый.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?"
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy все равно!
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!
- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
Встает девочка утром, смотрит на часы... - Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.
Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: - Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: - Hу как? Много наработал-то? - Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил... - Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у... - Так.... Пъяный......, едем на экспертизу. - Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает) - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. Ф-ф-ф-у-у-у. - Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай... Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Hапротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.
Сын спрашивает у отца.ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.Подай еще патронов.Ответил папа.
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...
Приходит парень на дикотеку, видит - стоит девушка вся из себя - ножки, все дела... Пацан видит, что девчонка вроде как скучает, подходит к ней и говорит: - Девушка, а можно вас пригласить на танец? А она ему в ответ: -Угу Ну потанцевали, парниша ей говорит: -Девушка, а можно я вас повожу? Она опять: -Угу Дошли они до ее дома, пацан ей говорит: -Девушка, а может вы меня чаем угостите? -Угу Поднялись к ней, выпили, пацан говорит: -Девушка, а давайте мы с вами п""""""ся? В ответ снова: -Угу Короче через пару часов из спальни выползают, ну и пацан спрашивает: -Девушка, может это и не мое дело, но все-таки - почему вы так разговариваете??? -Так тра"""ся хотелось, аж челюсть сводило!
-Ватсон, вы опять всю ночь смотрели порнуху? Да, Холмс, а как вы догадались? Во-первых, у вас красные глаза... А во-вторых, в нашем доме ничего кроме порнухи нет!
Выступает пьяный конферерансе: -Выступает анонист Пидоров... тоесть пианист Сидоров, без ансамбля, сам бля, муд*к бля. -После, балет "Бледовое по*бище"... тоесть "Еб*вое побл*дище"... тоесть "Ледовое Побоище". -И под конец, рак матки, плесень в промежности... тоесть Марк Раткин, песня о нежности.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: -Сынок, что случилось? -Да понимаеш, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большаааая..
Сидит чувак в чистом поле, укуренный вусмерть. Хорошо ему... Вдруг слышит где-то вдали сирены.И тут его на испуг-то и пробило. Вскакивает он в ужасе: Что делать? И тут замечает, что мимо стадо кенгуру скачет. Ну. он думает щас пристроюсь к стае, авось менты не заметят. Скидывает он резко одежду и прискакивается к остальным кенгуру... И вот, скачут они по полю, а сирены все ближе и ближе... И тут ближний кенгуру и говорит нарику : " Слышь, чувак, сними носки - все стадо запалишь!!!
- Сынок, вставай! - Ну, ещё часок… - Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
Сидит чувак в чистом поле, укуренный вусмерть. Хорошо ему... Вдруг слышит где-то вдали сирены.И тут его на испуг-то и пробило. Вскакивает он в ужасе: Что делать? И тут замечает, что мимо стадо кенгуру скачет. Ну. он думает щас пристроюсь к стае, авось менты не заметят. Скидывает он резко одежду и прискакивается к остальным кенгуру... И вот, скачут они по полю, а сирены все ближе и ближе... И тут ближний кенгуру и говорит нарику : " Слышь, чувак, сними носки - все стадо запалишь!!!
- Сынок, вставай! - Ну, ещё часок… - Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
Деревня… Две недели назад все-все девчонки начали ходить в избу одного старого-старого дряхлого дедка. Местные пацаны организовали совещание по этому поводу, собрались, и начали обсуждение.
Один:”**я, ребят, вы видите че творится-то уже третью неделю?” Второй:”Наши девчонки ходят к этому деду!!!” Третий:”И что они у него делают? чем он их так интересует???” Четвертый:”Не рассказывают!!” Решили наведаться к дедку! Приходят к нему в избу.. Стучатся.. Открывает дед, еле на ногах держится, с палочкой, совсем плохой… Ребята заходят:”Слыш, дед, и че это наши девки к тебе зачастили? Как ты их заинтересовал то?” “Не знаю!” - сказал дед, облизнув брови языком…
Вчера комар за х..й укусил. Три раза кончил, пока чесался.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привести, младшенькая? - Чудище страшное для сексуальных извращений! - Что ты, доченька! Я же отец твой - я не могу этого позволить. - (Вздыхая.) Хорошо, пойдем по длинному пути... Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: - Сестpа, попpавьте член. Сестричка: - Хмм... (Попpавляет) Хирург: - А тепеpь больному.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Пауза. . . Шелест юбок. . . - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Париж, Следом за девушкой - Молодой человек. - Мадам торопится? - Да, Мадам Торпится. - Мадам замужем? - Да, Мадам замужем. - А Мадам может позвонить домой и сказать, что она Задержится? - Да, Мадам может позвонить домой и сказать, что её изнасиловали 16 раз. - 16 раз??? - А Месье, что Торопится?
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? -------------------------------------------------------------------------------- Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... -------------------------------------------------------------------------------- Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: А я без него вообще жить не могу! -------------------------------------------------------------------------------- Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... -------------------------------------------------------------------------------- На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз!
У одного мужика все время крали из сада яблоки. Ну, вот он решил засесть ночью и поймать вора. Сидит, вдруг видит силуэт человека с мешком. Подбегает, хватает его за я*ца и спрашивает: - Ты кто? Молчание. Сжимает я*ца еще сильнее: - Ты кто?! Опять молчание. Сжимает я*ца до отказу и с них уже начинает что-то течь. Кричит: - Ты кто??!!! Ответ: - Яша. Мужик в шоке: - Так, почему ты раньше не ответил?! Яша: - Раньше я глухонемой был!
ёжик по травке бежит и хохочет: ёжику травка пиписку щекочет. травка закончилась, гравий пошёл.. ёжик домой без пиписки пришёл...
Нудистский пляж....ну всё как положено все в купальных костюмах... Мужик подходит к даме: М: Девушка а вы мне нравитесь! Д: Я вижу,молодой человек...
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша. - Семь! - весело ответил Мылаш. - Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок
Просыпаются два грузина (оба голые и лежат в одной постели) -Гоги, чето твои член дилает в моий попэ? -Подожди, сийчась вину. -Какой вину?! Спи давай!
В сквере на скамеечке сидит симпатичная девица и читает модный журнал. Рядышком присаживается конкретный бомж. Долго роется в карманах, достает что-то похожее на конфетку - всю в каком-то дерьме и табачных крошках и молча угощает девушку. Та брезгливо морщится и уходит. - Дааа - загрустил бомж - минетом тут и не пахнет.
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж: - Вам бутылочки не нужны - я возьму?
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю: - Скажите, я доеду до вокзала? - Доедете. Второй подходит : - А я?
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"! Но перед этим можете попросить по маленькому желанию! Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету! Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели! Немец говорит мне бокал шампанского и сигару! Выпил покурил поплыл крокодилы его съели! Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!! Дунул и его понесло! Реку вообще перепрыгнул! Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке! Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть"!!
Почему у слонов ноги круглые? - А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. - А почему у слонов глаза красные? - Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? - Нет. - Классно маскируются! ))))))))))))))))
Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: - Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. - Почему? - Вы в воду писаете. - Так все же писают. - Да. НО Вы единственный с вышки
Врезаеться Запор в Мерседес. Ну обе машины тормознули. Из мерса вышли 4 лысых лба. С запора вышел дед. Братва: Влетел ты дедю гони 1000 баксов! Дед: Секунду.- Дед полез в багажник и достал калаш. Д: Всем стоять.Стройся! Б: Ты че не понял. Очередь из калаша. Б: СМИРНО. Стали. Д: На первый и второй расчитайсь. Б: Ты че не понял. Очередь из калаша. Б: Первый,второй,первый,второй. Д: А теперь первые сосут у вторых. Б: Ты че с ума сошёл. Очередь из калаша. Отсали. Дед уехал. Первые: НУ гад дед. Поймаю убью. Вторые: Да ландно класный дед.
Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика. Отпускает... мужик: - аааа!... Морфиус: - И этот не избранный!
— Жила-была девочка. Звали ее Маша. — Куда звали? — Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. — А почему? — Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. — Зачем? — Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом. — Хорошо. К жилью вышла. — Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем! — Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была? — Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. — А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. — Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!! — Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. — Превед! — Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!" — А все остальные как закричат "Кросавчеги!" — хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. — Превед! — Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? — А третий чего? — А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли." — А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?" — Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню. — А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула! — Да! И настал хулиганке полный Превед! — И правильно. — А теперь спи. — Спокойной ночи, папа.
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул.... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся. Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
А вот как выглядит реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят: - Есть одно место - в школе для детей новых русских. Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает: - Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны... Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет: - Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море... Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты: - Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода... Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок: - В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
Улыбнись
3.7.2007, 17:11
еще давай 
)))))))))))))))) 
