Улыбнись Опции

[Анна]

Вы слишком долго не занимались сексом, если

Женщины :

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.


На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

[Ракушка]

- Что вы думаете о сексе на работе?
- Ни в коем случае!
- Почему?
- Я работаю мойщиком стёкол в высотных домах!


С годами совместной жизни супружеский долг накапливается.


Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое.
Американец, отливая:
- Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!


Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.


Встречаются двое, один:
- У меня тёща бельё развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты чё! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!


Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
- Отчего же?! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан шнапса...

[Ракушка]

Сказочные анекдоты

Волков немного переврал сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самомо деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.


Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.


- Отпусти меня, Ванюша, я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять нагадил?!


- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.


После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.


Идёт мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает.
- Загадывай, - говорит, - своё желание.
Ну, мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трёхэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
-Ты что, дурак?! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чём я сам-то живу!!!


- Здравствуй, зелёная шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.


На суде идёт слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли, о чём я говорю?!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь... Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!


Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним чёрными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!


В постановке сказки "О попе и его работнике Балде" особенно выразительной получилась попа.

[Ракушка]

Добро пожаловать! (Герман Дробиз)

Англичанин уходит не прощаясь.
Еврей, прощаясь, не уходит.
Это вы знаете без меня.
А вот привычки, обычаи и традиции других народов по части гостевания вам, возможно, неизвестны. Знайте же, что...
Немец приходит в гости непременно с выпивкой и закуской. Но только для себя.
Американцам свойственно засиживаться в гостях до утра. И самый терпеливый хозяин рано или поздно срывается на крик: "Янки, гоу хоум!"
Опасно приходить в гости к чукче: в своём беспредельном радушии он предложит гостю на ночь любую родственницу, вплоть до жены. Но, приехав с ответным визитом, будет ожидать от вас того же.
Ещё опаснее приглашать в гости жителей Средней Азии: если им у вас понравится - останутся навсегда.
Японцы - самые вежливые гости. Только не надо им много наливать. Выпив лишнего, японец стремится научить хозяина правильно делать харакири.
Французы любятсобираться вчетвером: муж, жена, любовник жены, любовница мужа. Иногда приходят ещё двое: жена любовника и муж любовницы.
В африканском племени людоедов устраивают шуточное состязание гостей и хозяев: кто кого больше съест.
Опаздавший гость в Грузии должен выпить полный рог вина, в Африке - полный львиный череп пальмовой водки, а в уральском посёлке Разгуляй - полный валенок самогона.
Самый приятный гость - русский. Уж если уходит, то уходит. Правда, приходит без приглашения.
-------------------------------------------------

Армейские надписи

"Дембель неизбежен", - сказал "дух", вытирая слезу половой тряпкой".

"Учёба - это свет, а в темноте спать легче".

"У курсанта в голове такая темнота, что если зажжёшь спичку, то нужно зажечь другую, чтобы увидеть, как горит первая".

"Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком".

"Суворовец без мата, что часовой без автомата".

"РАБОТА - слово греческое, вот пусть греки и работают!"

"Тот, кто хочет, но не может - импотент, тот, кто может, но не хочет - сволочь, а тот, кто может и хочет, но ему не дают - курсант".

[Гость_Kitty Cat_*]

"Сниму порчу, сглаз, квартиру, фото на память, тёлку, деньги с книжки, похмелье, порнофильм, штаны прилюдно." Универсал

- Нас голыми руками не возьмёшь!
- А вас голыми и брать противно!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй!", значит в туалете кто-то есть.

"Я склонюсь над твоими коленями. Обниму их с неистовой силою. И слезами и стихотворениями обожгу тебя горькую, милую." Садомазохист

[Ракушка]

Из писем в эротическую газету

"Какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко и она бы не успела опомниться?"

"Брюк я не снимаю, так как в платье выгляжу как избушка на курьих ножках".

"В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил".

"В окошко поглядела, вижу - ботинки в луже моет. Ну, думаю, свататься пришёл".

"У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и радовалась".

"У него было три дочери (по очереди)".

"У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико..."

"Усы у него большие, рыжие, всё время шевелит ими. Жуть берёт, словно я не с мужиком, а с тараканом живу".

"Он ушёл, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная".

"Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой".

"Шах-Велед, у нас твоё фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились".

"Меня зовут Лёша. Меня все дразнят Клитором. Знаете, как обидно".

---------------------------------------------------------------------------------
Слово командира

Хотите работать по "мини", получать по "макси"? Увольняйтесь и идите к Славе Зайцеву. Там прошлась баба туда-сюда, покрутила кое-чем, отдалённо похожим на задницу, получила за час офицерскую зарплату за месяц!

Шутку "Пролетаешь как фанера над Парижем!" может сказать только дилетант. Объясняю как специалист, что полёты над столицами во всём мире запрещены!

Без стука в канцелярию! Вы бы ещё пальцы в розетку засунули!

Женщина-часовой своей фигурой должна отпугивать преступников от поста, а не привлекать!

Муки физические во время кросса очищают солдатскую душу, а муки духовные во время борьбы со сном на политзанятиях её угнетают!

Ваш часовой отлично подготовлен работать в тире мишенью.

Понять, что арбуз - это ягода, конечно, невозможно, но стремиться мы к этому должны.

Машину командира дивизии нужно знать в лицо!

Нарушая дисциплину, помните: Земля круглая, шило не утаишь!

Мозги лейтенанту даны, чтобы думать, а не носить их на плечах для красоты!

Такой внешний вид дневального - как серпом по моему молоту!

[Ракушка]

Капитан:
- Кто это там в нечищенных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!


Призывник из деревни пищет письмо домой:
"Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!.."


В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".


Плывёт авианосец, новый такой, только из дока, штурман говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берёт рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Приём, приём, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Приём, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану, кто ты! Я береговой маяк.


Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
Секретарша:
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
Бизнесмен:
- Неа, не забыл. А чо?
Секретарша:
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
Бизнесмен:
- Да скоко ж можно, а?
Секретарша:
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.


Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена это не надолго, а навсегда.

[Ракушка]

А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)

Генерал Алексей Петрович Ермолаев так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом:
- Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесёт обязательно.


Преподаватель на лекции по военной подготовке:
- Сядьте поближе, чтобы я одной рукой мог показывать вам иллюстрации картин художников, а другой думать, что вам говорить...


Армяно-азербайджанская граница. Боевые действия закончились, но разведка не дремлет. Перехват разговора двух азербайджанских офиреров:
- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь?
- Не работает, господин полковник.
- Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты её вчера должен был получить из отдела.
- Есть, господин полковник.
- Ильгам, ты конфеты утром получил?
- Конфеты?!
- Ты баран, Ильгам.
- А-а-а-ах, конфеты!!! Да, получил, господин полковник.
- В достаточном количестве?
- Так точно, господин полковник. Два цинка 5,45 и один цинк 7,62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра...
- Ильгам, береги себя.
- Спасибо, господин полковник...
- Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет...


В школе милиции проходит изучение статьи Уголовного кодекса, где сказано, что лёгкими телесными повреждениями считаются повреждения 1/3 части тела человека. Преподаватель спрашивает у одного из курсантов:
- А знаете ли вы, что такое 1/3?
- Курсант:
- Нет!
Препод мелом делит доску на три части и говорит, указывая на одну из частей:
- Вот это 1/3! Понятно?
Курсант:
- Конечно!
И - тыкая в остальные две части:
- А это 1/2 и 1/1!!!


Одна подруга рассказывает другой:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Всё, я уже джинсы надела.
А он - мне:
- Ну не противогаз же...

[Ракушка]

А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)

Мужской разговор:
- Да ... Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шёлковая!


Едем в такси с приятелем. Таксист заводит беседу о том, что материться нельзя, что это вредно для судьбы. Он якобы слышал от одного экстрасенса, что тот опасен, так что уже месяц как бросил это делать, потому что мат засоряет чакру.
Приятель в полупьяной дремоте спрашивает:
- А что такое чакра?
- А х.... его знает! - откликается таксист.


Таганрог, церковь. Выходит мужик с бутылочкой святой воды. Начинает из неё поливать новую крутую тачку со всех сторон. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдаёт назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Машина аккуратно въезжает задним фонарём и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку - и об асфальт...


Кафе, идёт какое-то корпоративное мероприятие. Одна дама жалуется другой:
- Вот мужики, вот уроды! Прикинь - все со своими бабами пришли!!!

Плакат в магазинчике при церкви: "Всё освящённое обмену и возврату не подлежит".

В одной из церквушек Ростова-на-Дону висит следующее объявление: "Свечи, купленные в других церквях, Богом не принимаются".

Объявление в туалете баптисткой церкви: "Пусть после тебя здесь будет также чисто, как в твоём сердце!"

[Ракушка]

А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)

Работаю переводчиком. Позвонили из фирмы, для которой я делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните её и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдаёт:
- От Лили. Лиля меня зовут!


Больница, оъявление в лифте: "Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить только тяжелобольных!"

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные): Ленин, Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но всё же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:
- Какие бывают отравляющие вещества?
Он браво ответил:
- Отечественные и импортные.


Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчётливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (Огорчённо). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Ракушка]

А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...


Метро. Едет девушка поздно вечером домой. Напротив неё сидит привлекательная женщина лет 35 с шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. Не скрывая зависти, девушка смотрит на её букет. Перехватив её взгляд, женщина вдруг встаёт, подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив, отвечает та.
- Значит, вы ещё можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула ей в руки букет и вышла.


Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.


Врач приезжает по вызову в крутой особняк. Подходит к воротам - калитка приоткрыта, ждут, значит. Заходит, идёт по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит огромная кавказская овчарка. Кое-как её обходит, сердце замирает. Заходит в дом. Навстречу- хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот дура! Мы её кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!..


Автомагазин, продаются два вида жидкости для мытья стёкол. Причём одна - в полтора раза дороже другой. Мужик интересуется:
- Почему так?
- Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта, подороже, - на обычном техническом.
- А реально-то в чём различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну как же! Ту, которая на метиловом, - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!

[Тори]

О чем молчат мужчины (более полная версия)

27 февраля 2006 года Прочли:9365


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

[Sloнечка]

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Спасибо Тори, очень смешно!! Давно так не смеялась!

[Ракушка]

Тоже получила массу удовольствия и вдоволь насмеялась! Кроме того, есть о чём задуматься - у некоторых просто крик души получился! А мы даже порой не замечаем как они ранимы. Хотелось бы знать с какого форума данные.

[olen'ka]

Доктор я буду ходить? Если только под себя! А плавать? Если будете много ходить!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет. Шампанским этот вкус не перебьешь...

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!


Доктор я буду ходить? Если только под себя! А плавать? Если будете много ходить!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет. Шампанским этот вкус не перебьешь...

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

[Ракушка]

А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)

Сидим мы как-то с другом в машине, ждём одного человека. Прогуливаются мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!" Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: " Да что-то они страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато каждая по-своему!.."


Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее бельё, подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы:
- Она же в нём как тореадор ходить будет...
Друг именинницы:
- А что делать, когда вокруг одно бычьё?!


Эти летом гостил у родственников в Украине. И решил сделать хозяевам подарок. Появилась идея - купить компьютерную программу (винды) на украинском языке. Захожу в магазин.
- Мне, пожалуйста, ХР на ридной мове.
Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Спрашиваю дальше:
- А любые винды на украинском языке?
Картина такая же, только глаза ещё больше. После выхода из ступора парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый, кто это спросил.
Интересуюсь дальше:
- А почему нет-то?
Ответ (с непередаваемым хохляцким тянущимся говором):
-Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить.


Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережёванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!


Аптека. В очереди два алкаша просят настойку боярышника (она на спирту). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - НЕ ПОМОГЛО!

[Гость_BereZka_*]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА!

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Мужик ошеломленно:
- Откуда вы меня знаете?

[Гость_BereZka_*]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина - 'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь- я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

[Анна]

"О чем женщины молчат в постели"
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

[Колючка]

Однажды в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой,
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Вскормлённый в неволе орёл молодой
И, шевствуя важно, походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном.