Группа: Жители форума
Сообщений: 1527
Регистрация: 18.6.2008
Пользователь №: 8683
Цитата(Багирка @ 18.2.2009, 9:55)
Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол Читать с выражением!
У меня получилось Такая красота, это ж надо!
--------------------
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно...
Группа: Пользователи+
Сообщений: 25264
Регистрация: 7.10.2007
Из: Почти Москва =)
Пользователь №: 6859
Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна,
- пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно. Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:
Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки.
Хорошо, что хоть птичек не "лопает".
Птички щебетают, Песен им не жаль, -
радостно свидетельствует Марина H.... А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.:
Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам И большому дереву - дубу.
И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит.
Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет:
Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей.
Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли? Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется. Кстати, о птичках:
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было их как-то различить. Вале это удалось, с чем мы ее и поздравляем... Журавли улетели, - налетела зима.
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:
Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть.
А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы.
Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"? Еще про "баб":
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею.
Был отвергаем, но зато - какими! Как горько - потерять товарный вид. Тебя сейчас послать или по факсу? Мадам, да вам любой уступит место!.. Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!.. Любимая, и ты на "картотеке"?.. Сегодня в сексе все важнее Бартер... Срывай же все, но только не поставки! Сейчас у нас дешевле - заплатить... Кто ты такой, что "не припоминаешь"?! Вложи скорей, пока ИХ не отняли! На вашем месте я бы улетел... Подайте на билет в Буэнос-Айрес! В противном случае я стану с вами жить.. Как глубоко в полуночном метро... О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! Любимая, да ты и собеседник!.. Считайте ДЕНЬГИ - чтоб их не считать... Ну что ж, придется вами насладиться... МАДАМ, простите, я не археолог... Как дальше жить и где ж нам парковаться?! Не от хорошей жизни Вас целую... Довольно тут приковывать вниманье... Но где взять средства, чтоб курить кальян? А удовольствия должны быть дорогими... Ужель меня вы кинули так низко?... (романс) Готов платить, и даже знаю чем... Кто ты такой, чтоб мне желать успехов? Да вас в виду никто и не имел!... Я думаю, не скрыться ли с деньгами? Мадам, да вы сама как группировка! Порой как раз дебилы не подводят... Зачем я так любезно согласился? Плачу за все - и все же в неоплатном... Ну можно ль полагаться на живых? Прошу вас не звонить мне в голом виде! О, как подорожало одолженье! "ХАЛЯВА" нам и даром не нужна... Вы насмеялись на большую сумму... Я помню всех, кто не перезвонил... Соври хоть раз, скажи, что я твой друг! Есть вещи, что не купишь и за "баксы"! Мадам, но Вы мне это завещали!.. Ну оторви недвижимость от стула! Я больше голой вас не представляю... Давайте без "кидалово", мадам... Ну как тебе деньгами не помочь!.. Во что же верить, вкладывать наличность?! Целую вас практически задаром... Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?.. Попал в компьютер - не чирикай, падло!... Мадам, не улыбайтесь, это страшно... ...Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!.. Вы как партнер мне на хрен не нужны!.. Российский рубль не роза, но увял... (И только доллар вечно зеленеет!..) Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!.. Ничто не помешает вам отвлечься.. Как вы могли, ведь это одуванчик!.. Скажу как иномарка иномарке... Таких как Вы, из лейки поливал бы... По телефону смотритесь вы лучше... Да, я люблю вас - я геронтофил!.. ...И я, и я терпеть вас не могу!.. Кто обнажился, тот уже навязчив... Для вас не жаль и брокерского места!. В отличье от себя - тебе я верю!.. Со словом "однозначно" - осторожней... А Вас я попрошу упасть ничком... Дай мне хоть что-то, кроме установок!.. Уж полдень близится, а курса "бакса" нет... Я в душу вам?! о я же не доплюну!.. Мадам, познать меня еще не поздно... Вот РУБЛЬ вам... о вы уж с ним ПОТВЕРЖЕ... Хочу понять, чего бы вы хотели... Пройдут года и вас я захочу... Устал решать посильные задачи... Ну вот, опять я выручил страну!.. О, как мне обустроить эту бабу?!.. Мне с вами охренительно везет! Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!.. Да, Вы, милорд, увы, не слаще редьки... А все ж на вас влиял я благотворно...(романс) Мадам, я не паталогоанатом! Какой-то Вы маньяк несексуальный... Застать Вас на работе - как застукать.. Нам с вами лучше бодрствовать, мадам... Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней... Все ж меньше бабок на случайных женщин... Я Вас люблю! (Следите за рукой)... Из ножен без нужды не вынимал... А грамотно я всех вас раскидал! Не поднял я перчатки вашей рваной... Мадам, еще вчера у Вас был пульс!.. Я что-то тут событием не стал... Не Вам, не Вам интим мне предлагать!.. Вот роскошь - отказаться от круиза... С утра я вновь на бирже подскочил!.. Зачем о вас, давайте о приятном! Ужель и я подобное у ?.. (романс) Сегодня нет напрасных опасений... Да не реви, ведь я тебя смешу!.. Что может быть крупнее неприятностей? Ну что, еще и вами заниматься?! О, где б я ни был, рвусь в другое место!.. Там будет все, чего тебе нельзя.. Мадам, что это было - ваше тело?.. Осталось мне повторно Вас РАССТРОГАТЬ... Люблю тебя - скажи, нам это нужно? Здесь нестабильно даже ухудшенье... Улучшится погода - нам же хуже... Дыши, а то и этого лишат! Я слышал, что вы нравитесь мужчинам... Да, мы должны держаться труп за трупа... Ведь я просил, чтоб не было улик! Вы что, пришли навеки поселиться? Мадам, но мой проезд в один конец?! Любое ваше действие развратно... Едва я вас узнал, меня не стало... Что ж, буду знать, к кому не обращаться... Сегодня всем опасно заниматься... (И даже тем, о чем вы все сейчас...) Пусть я не мэр, но я обеспокоен... Мадам, не захлебнитесь моей кровью! ...И - кофе для оставшихся в живых!... О, поделись со мной хотя бы властью! Заслушался, мадам, как вы молчите... ...И - ряд вопросов в этой половой... А ничего, что сразу я о главном? Нет, ты не дура, далеко не дура, ГУБА МОЯ... Удачи Вам, и - чтоб не обстреляли!.. Уж некому сказать: "А вот и мы!"... Очистив помещение, заплакал... Уйти живым - сейчас уже красиво! О, как обрыдло мне ползти с заданья! Обнять тебя при муже - это свято... Дюймовочка, а ты антисемитка! Ну, Вас мы поминаем только всуе... Мадам, и Маяковский из-за Вас?! Все, уходи, а то сейчас привыкну... Кто столь кудряв, тот бурно облысеет... Желательно при жизни повидаться... "Чек - это звучит круто" Важней поцеловаться на прощанье... Зачем же сразу все сводить к любви?! Мы тоже не всего читали Шнитке!.. Желанная моя, скорей бы утро! Вы дороги мне лишь как Впечатленье... Скажи мне все, пока я не заснул! Вы там поосторожнее, во сне-то... Да, не на ком тут глазу отдохнуть... Мадам, включили б что-ли, габариты... Не ТАК мечтал тебя я потерять... О, Ленка, ты ушла на повышенье!.. Не спрашивай у женщин "Почему"... Уже пора не спрашивать, за что... Простите, но вы будете богатым... Вот и тебя довел я до ЛАМБАДЫ... Таким как Вы, щекотка не страшна... Прости ж меня, что я объелся груш... Чихать хотел я на твою простуду!.. Итак, здоров - и тут врачи бессильны!... Но верю я, что где-то есть Управа... Вот - "НОВЫЙ РУССКИЙ", с пейджером на пузе... В пути нас друг от друга уболтало... А кто продюсер этого заката? Давненько не прикуривал у дам! В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!.. Я вас не брошу, я вас уроню.. Садитесь лучше Вы, ведь Вы со скрипкой!.. Лежали бы, как все, а Вы - туда же... Постыдно - не вписаться в писсуар!.. Сойдет цунами - вы уж позвоните... Наш рот всегда открыт для диалога!.. Эх, знал бы, знал бы - захватил носилки!.. Ну вот и шутка до мадам дошла... Да, мало мы сегодня хохотали... Ага, понятно, дом-то сумасшедший... Чихать хотел я на твою простуду!.. Итак, здоров - и тут врачи бессильны!... Но верю я, что где-то есть Управа... Вот - "НОВЫЙ РУССКИЙ", с пейджером на пузе... В пути нас друг от друга уболтало... А кто продюсер этого заката? Давненько не прикуривал у дам! В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!.. Я вас не брошу, я вас уроню.. Садитесь лучше Вы, ведь Вы со скрипкой!.. Лежали бы, как все, а Вы - туда же... Постыдно - не вписаться в писсуар!.. Сойдет цунами - вы уж позвоните... Наш рот всегда открыт для диалога!.. Эх, знал бы, знал бы - захватил носилки!.. Ну вот и шутка до мадам дошла... Да, мало мы сегодня хохотали... Ага, понятно, дом-то сумасшедший... Не стоит кайф ломать серьезным людям... Кто эти люди, что здесь происходит? Учти, уйдут одни, придут другие... Тогда-то мы уж точно будем вместе!.. Порой связать двух девушек не можешь... А вот жену тут расчленять не надо... Да ну Вас, вы известный расчленяла... Никто нас тут не смеет сволочить! Ну что, мне снова киллерам звонить? И не на кого мне страну оставить... Мадам, вы дивно смотритесь у власти!.. Да, жаль, воруют и на пищеблоке... Так что ж, мне с вами жить еще подробней? Банально - набиваться в массажисты... Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.. Не всякая уж вправе нас взъерошить... Порой мне не хватает даже Вас... (романс) О, дайте, дайте ж мне распоряженье!.. Я так отстал, что временем настигнут... Не надо нас тут исподволь готовить!.. Кому дать бабок, чтоб взошла луна?! Все те же рожи, но - за те же деньги... О, как сладко фигней заниматься! Мадам, не умирайте... Ах, Вы спите... А всех, кто дышит, я бы попросил... Страшусь: не звезданули бы по морде... Смешней всего, что можно всех понять... Не стыдно ль к нам с подобной погребенью? Любимая, час дружбы нашей пробил! Вот сумма, чтобы выглядеть достойно... Как часто подставляют нас - любя... Везет же Вам - Вы хоть своею смертью! Любимая, прелестна ты без шапки... А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?! Ребята, две купюры допечатать! На этот раз тебя зовут Наталья... Склонили б уж к сожительству хоть что ли... Мечта сбылась - ее употребили! Я повторяю свой вопрос: "Ура?"... Пока я на свободе - не опасен... Вы очень кстати - тут у нас разврат! Как страшно жить с одной, отдельно взятой... Вот нас как раз Вы недовпечатлили... Не зря боюсь я встреч выпускников... Нет, лучше мы ландшафтом насладимся... В моих объятьях ты незаменима! Прошло влеченье - началась взаимность... Три года вместе?.. Гиннеса ко мне! Теперь второе - расфасовка женщин... А Вам я позвоню, когда стемнеет... Лишь бы чек был хороший... Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами! Ораторы! Неуклонно повышайте голос! Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! ТАКОЙ БЫ И ОТ ВАС НЕ ОТКАЗАЛСЯ... Доверьтесь нам и Вы расширитесь при нагревании! Можно я Вам не скажу, для чего нужны мне деньги? Не говорите мне, что Вам нельзя сегодня... Родимая, ты жертва гербалайфа! Так изменял, но в мыслях - никогда! О, не морочь мне голову хотя бы! Боюсь, что я с тобою просто счастлив... А чтой-то Вы сегодня на метле? Всего, что не случилось, я не помню... О, не греми, любимый, кандалами! Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе... Да убери ты, милый, свой единый... Куда же Вам теперь-то, обнаженной... Как Горький - книгам, всем ТЕБЕ обязан... Теряю Вас вот этими руками... Единственный, кому ты не дала... Да что ж это Вы снова - маслом вниз... О, раздевайтесь! (Это я не Вам) Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи... Не все убытки я могу нести!.. Не пугайся, любимая, это не секс... В таких местах полезно просыпаться... Ну вот, опять мы встретились в Сахаре... Я что-то перестал тянуться к людям... Вот и еще в одной я не ошибся!... Мадам, не улыбнуться Вам - нечестно... Мадам, да вы мудры не по годам! Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился! Мадам, Вам плохо?... ет, мне хорошо! Я Вас хочу! (Следите за рекламой) Сестра моя - краткость, или пока не долетел предмет из зала: В коммерции, ура, не преуспев, немало окрылил я фраз и дев... Прозаиков убрал я Одностишьем... Куда пропал? Да не было в живых! Ты мне роди, а я перезвоню... Не в силах углубиться даже в лес... Как зябко - без любви и на газетах... Кишка тонка, зато она прямая! Я ждал тебя, я ждал, меня продуло... Как сексапильно молвишь ты "Дурак"... И вновь я не замечен с Мавзолея! Вождем бы стал - харизмы не хватает... Святое дело - мяч подать мальчишкам... А скольких медсестер вернул я к жизни... Ложь, у поэта нет случайных женщин! И долго буду тем любезен я и - этим... Я ухожу, Аленушка, к хасидам... Любимая, июль такой бесснежный! Все больше людей нашу тайну хранит.. Вернулся муж, а мы в прямом эфире! Покойник, помню, так любил живых... Воспринимаю цвет лосин буквально... Давно я не лежал в Колонном зале... Не каждый свитер неразрывно связан... Спеша, давясь любимым человеком... Любимая, ты в брюках милицейских?! Я наконец-то понял, что мешало... Почти забытый "тик" таксомотора... Как часто эскалаторы ходили! Любви моей не опошляй согласьем! Исход семитов не всегда летальный... Как жаль мне женщин, бросивших меня... Ты никогда нам не звони, сынок... И вновь, забыв, что главное - здоровье... Горжусь тобой, когда ты не со мною... Экстрасенс ошибается только однажды... Пришел снять стресс, а снял с нее - о, боже! Так чувственно молчать лишь ты умеешь... Ну хорошо, допустим, поцелую... Я даже к мужу твоему привык! При слове "книги" гнусно оживился... Я умираю, но об этом позже... И даже паденье мое несвободно... О, был моложе я, когда был младше... На свадьбе мой свидетель раскололся... Тут подскочили любящие люди... Так вот зачем меня вы целовали... Давайте уважать в ноге Конечность! Как подло отменяют электрички! Так съехать с дачи - это ль не фиаско?! И недвусмысленно приблизившись к трамваю... Увы, уж никогда не стать вожатым... Не то уж натяженье гамака... Зимой в Москве громоздко женихаться... Пришел поэт и пролил свет на скатерть... Опять звонили от мадам Тюссо... Пока еще такие, как Вишневский... Ну, это я при жизни был веселым... О, как похмельно полосат матрац! И тут она увидела, что он... Я в этой жизни рано стал ребенком... А с нею мы, бывало, даже в шашки... О, сколько ж, Гордость, ты мне позволяла... Как горестно - стоять на остановке... Зимуешь, снега белого не видя.. О, как уныло - пополнять собой... Тут я заснул, но было уже поздно... Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается... Опять проснулся я в другой стране... Лежу на страже Ваших интересов... Но я-то знаю, что тебе удобно! Едва возляжешь ты - я возле-кую... ...И женщина, как буря, улеглась... Чу, хохот простушки в постели моей! Не смей издеваться над спящим поэтом! Как это низко - бить лежащих женщин... О, как внезапно кончился диван! На холмах Грузии лежит, но не со мной... Нет, я не Байрон, что вы, я рукой... Анализы он сдал. О их вернули... У Вас Вишневский и не ночевал! Я в юности все двушки прозвонил... Мне так отважно девушки звонят... И я, и я когда-то ждал Звонка! Звонили вновь из Кировочепецка... И на звонок, расплескивая женщин... О, от звонка так тягостно зависеть... Вот бы жить, никому не звоня! И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему. От милого осталось одностишье... Уж некуда мне вывести войска... Схожу-ка, разминирую сады... В такое время на балконе жутко... Теряюсь лишь в присутствии сограждан... Уговорили, так и быть - стреляйте... Поэт раним и даже убиваем... Новые беды - новые услуги! И вот она, вся голая от гнева... Нет времени на медленные танцы! О, не ходи так поздно по квартире... Как важно оборвать стихотворе... Народу посвятил я Одностишье... Устал решать посильные задачи. Изношен имидж, хоть и недоношен. Сбривай усы, пока не отвалились. Уж поздно, поздно брать уроки пенья. Я помню, мне проходу не давали! А я одной ногой уже в астрале. Я оскорблен - и пусть не в лучших чувствах. Не транспортом наземным и не еду. Кто обнажился, тот уже навязчив. Желаю видеть полуобнаженных. Давно ль и я, вот так, в Колонном зале... Теперь второе: расфасовка женщин... Любовь, любовь... О, это ль не занятье!.. Я мог бы рассказать Вам о вершинах. Я к сожаленью, здесь не посторонний. Ну ладно, хватит, мне пора в объятья. Ну все, меня увозят на машинах... Ну все, меня на музыку кладут... На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь между сексом и загсом. Горжусь я, что в своей стране, В родном краю (нет, в отчем крае) Я знаю все, что могут мне Сказать в автобусе, в трамвае. "Я достаю из широких штанин..." Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь... Роняя ключ, прижав к груди буханки, - Вот так войдешь домой, а дома - танки. Уж если я беру, то за живое... Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья... Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь. ...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю, - скажи, что нужно сделать?! Я, говорит, хочу большой любви! Ну есть, в натуре, наглости пределы? Обычно я не интригую: беру и завожу другую... А незнакомок я целую робко... Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я. Да поздно мне уже себя стесняться... Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое... О, не целуй меня в таком объеме!... А-ля Пушкин: "Не так я вас любил как вы стонали" "А что любовь, условия не те, Что воспевались лирой вдохновенной. Как все-же трудно, лежа, в темноте Не зная вашей схемы эрогенной..." Спасибо мне, что есть я у тебя... О раствори мне хоть немного кофе... Я б в душу вам, но я же недоплюну. Как надоел я любящим меня! Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе. Давно я не лежал в колонном зале... Хотел уже к груди прижать, Но вмиг собою овладел: К чему друг друга устрашать Несовершенством наших тел?.. И снова рано кончился диван... Я замужем, но это поправимо... Не смейте жизнью рисковать при мне! И я шепчу во сне, охреневая: "Российская!.. Товарно-сырьевая..." Острейший гвоздь любого шоу... Усидчивости высший орган... ЭТИКА есть та же осторожность. Взгляд не свысока, а с высоты. Уважай чужую невозможность Зарабатывать столько, сколько ты. В слове "Я" моя разрядка: Да мне и так пора поменьше есть!.. Но брат мой Каин сдал меня братве. Ну вот, сейчас и этого замочат. Я без цветов, чтоб не было банально. По Вашей чести плачут канделябры. И Шуба впрямь дала в России дуба. Как нагло говорят мужья "Алло!"... Мне в Выхино интим не предлагайте! Ты создана для этого джакузи!.. А разнополых я бы попросил... Я влюблен, но и готов влюбиться... Эх, бедный я гетерсексуал... К примеру, мы, гетерсексуалы... Живой-то бабой надо заниматься... Чтоб капучино иметь в кровать Умей, мужчина, мечту сбывать... Во что одеться, чтоб раздеться... (размышления девушки перед свиданием) Мы жизнь учили по Геращенко, И все мы пациенты Кащенко. Опять Таймыр мы спутали с Таймшером... Палач не знает роздыха, Но все же, черт возьми - Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми... Нет, я весь не уйду, Но желаю вам всем Процветания во всем високосном году И Вишневском саду. Я желаю вам громких успехов, Я желаю вам ярких грехов, Я желаю вам грецких орехов И дальнейших Вишневских стихов!! Везде, куда я не вхожу, Ищу глазами дам, и нахожу. Нет женщины, вниманья не достойной,- Есть бабы, по которым не хожу. В готовности к облому - наша сила... Нет, так мы целей гнусных не достигнем... Вот, еще в одной я не ошибся. Ну что ж, сейчас всем будет неприятно... Да что ж такой законно я послушный? Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... Вот новый наш проект - "Деторождение"!.. Жаль, пуля оказалася бандитской... Иметь со мной приятно даже дело... (Вариант: Иметь с тобой...) Любимая моя!.. (конец цитаты) Не сделаешь деньги, так сделаешь вид, И это кого-нибудь да впечатлит... Ты не смотри, что я фотомодель... Любимая, не слышу отговорок... При мне не смейте деньги отмывать!.. Ты представляешь, в чём нас обвиняют?.. Да, трудно быть большим поэтом, Довольно спрашивать об этом... Облил бы кто меня в прямом эфире... Как высоко лететь над океаном... Сказать о личном очень хочется... Не всё, что я сказал, вошло в учебник... И если дочь приносит в подоле, То это ради жизни на земле!.. Вошёл Вишневский, путаясь в банкирах... Тебе со мной, приятель повезло... Сегодня ты, а завтра я - второй... Потянешь ли ты новые расходы?.. Пусть улыбнётся едущий со мной... О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!.. Звоню я Томе, ответ как милость: "Она в роддоме" - а что случилось? И даже в том, как в двери мы проходим... О, не играй так грозно на баяне... Вид из окна - и тот мы проглядели... Зачем так тянет к женщинам чужим?.. Да, всё пишу свои немодностишья... Как скоротечны наши отпуска... О, скольких мне уже не полюбить!.. Когда рука нашарит выключатель... А предвкушенье слаще, чем вкушенье... Какой же это крест - не слыть поэтом!.. Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью... О, как же просто быть меня моложе... И тут она увидела, что он... Как пусто стало на Доске Почёта!.. Когда ты и любим и переиздан... Как дружно все выходят на конечной... Как холодит ладонь бутыль кефира... И всякий раз вступая в брак законный... Да, март всегда преддверие апреля... ... в постель, где вскоре был изобличён... Советский тоник - джиноненавистник... И ты во мне - вот видишь? - не ошиблась... Поэт профессионально безутешен... О, как опасно быть объектом страсти!.. О, не люби меня так безучастно!.. И вообще, я не холост - я Холст... Во всесоюзном розыске себя... Да закройте же скобки, мужчина!.. Перепечатала любимого вручную... Она пройдёт и даже не проснётся... Какое бессексье на Руси!.. О, сколько ты мне, Гордость, позволяла... И в первый раз за последнюю жизнь... О, куда ж мне теперь, обнажённому?.. И снова я в рядах КПСС!.. О, что пришло мне в голову на пляже!.. А море не волнует наша близость... О, кто же там, о, кто ж так нагибался?.. ... вот так разделся - после одевайся!.. Искусство жить на два-три стула На фестивальном кинопляже: Что там за женщина нырнула? Ну ладно, всплытие покажет..." "И рожь заволновалась: Рудиншшштееейн..." ДА, Я ПРОРОК, НО Я ЖЕ ПОСТРАДАМУС. (ПРИГЛАШЕНИЕ В ТУР) :где вас замочат с помощью мачете. МОкроэкономика Говорили же эксперты мне "Не показывай на стране!.." В ПРЕЗЕРВАТИВЕ НИ ХРЕНА НЕ ВИЖУ!.. СОВЕТСКИЙ ЦИРК Все тревожней за наших воздушных гимнасток. ЛЮБОВЬ Уж если этой радости лишиться. МЕНЯ Хочу, чтобы и ты хотела многого... ХОТЯ БЫ РАЗ Все получали в морду за рулем ТРАМВАЮ МАРШРУТА ї 7 Да ничего, ведь я и сам в депо. ВЫСОКАЯ МОДА Я одеваюсь там, где встал с кровати. СВОЯ МИЛЯ Не Магомед, но я уйду к Горе: ЭЛЕКТОРАЛЬНОЕ Пора и на горшке определиться. АВАРИЯ ПО-НАШЕМУ Чулок поехал. А за ним и крыша. ЧЕРНУХА, МРАК Не смешны в саду даже шорохи: АМЕРИКА Здесь китаянки краше чем в Китае!.. ИТАЛЬЯНКИ Увы, за неимением Тебя: ОТДЕЛ ВИЗ И РЕГИСТРАЦИЙ А ведь еще не поздно не уехать. ЧТО ДЕЛАТЬ Что делать, знает тот, кто виноват. ПЕРВОИСТОЧНИКИ Сверхчеловек Я!.. (Но об этом - Ницше) Давно такие бабки мне не снились... Какое счастье дома находиться, На сон грядущий зарядить ружьё... Как много гнёзд на грани разоренья!.. Как пошло завершаются контакты!.. За легитимность жизнь отдал чужую... Всё те же лица, мягко говоря... Старики, мы тоже группировка... Ты спрашивал, дружу ли я с крутыми... Постой старик, ты ж не сказал, как нам Россию обустроить... Ну ладно - я, но как же мой охранник ?.. Хочу, чтоб настала в стране Уверенность в завтрашнем мне... Я здесь осуществляю проживанье... Не надо нас зомбировать, мужчина!.. Достаточно, введите разнополых... Внезапно экстрасенсу полегчало... Над пропастью во ржи, но за рубли. Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас! Тойота" - мечта идиота. Наличности не обещаем - убытки гарантируем! Сегодня $ от США - это лучшее приобретение за рубли! Сделайте это засветло! ночью цены будут кромешнее... Да, мы должны держаться труп за трупа... Я без цветов, чтобы не быть банальным... Я вышел ненадолго и не весь. Спокойно, человечество, я здесь... Я так устал решать. Посильные задачи. Я ухожу рожать. Удачи мне, удачи!.. Откровение Я открыл, что в слове "ОТКРЫТО" "Ы" другое, чем в слове "ЗАКРЫТО" ЕСТЬ МИССИЯ ПРЕВЫШЕ ИНТЕРЕСА - Я ДОЛЖЕН ВЫВОДИТЬ НАРОД ИЗ СТРЕССА. Стихи из дневника Не нас ли классики просили (а ведь не худшие умы) - и в мае-месяце в России не зарекайся от зимы. Напрасно политологам не веришь - они ведь предрекают не со зла. Предупреждали: "За козла ответишь" - Вот и живем в ответе за Козла. ... Я так, не в качестве совета - я просто здесь вас повстречал: не будьте жертвами, ведь это не нравится и палачам. Любовну связь я предпочту мобильной. О, как же хорошо от всех уйти... Казалось бы исход не будет жуток... Сейчас как подарю своё искусство!.. ...любовники, беззвучно матерясь, вступили всё же. А вдуматься - мы чаю и не пили!.. Так хорошо, что скоро станет хуже... О боже, как всё это расстегнуть?!.. К чему бы это Жизнь нас закаляет?!. Такому телу вынос не грозит!.. Завидует нам пареная репа!.. Ещё никто из тех, кто предал нас... А тут уже и "всякие" не ходють... ...И я тебя люблю без всяких тоже!.. Расстёгивать не значит раздевать!.. Ведь я тебе практически не вру!.. Реальность - это антиэйфорин!.. ...И всё равно: я делал всё, что должен... Опаснее всего на ровном месте!.. Любовь, весна... А вот и комсомолки!.. Всё лето жить на даче показаний... Хорошенькие продавщицы со склада в Москве. Вот новый наш проект - "Деторожденье"!.. Все же хорошо, что я запутался в бабах, а не в чем-нибудь ином! Еще никто мне не прощал таланта... ХОТИМ МЫ ТОГО ИЛИ НЕТ - ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ - ПОЭТ. И хитроумно подобравшись к бабе... Да, жаль, конечно... /Кончено-то все/ Секс - шоп "Вы так жили" Я бабу надувную еще сильней ревную!.. Любимая моя! (конец цитаты) О, эта женщина, такую и не сбагришь... Я люблю её по-своему!.. (И она меня по-моему.) Увы, за неимением тебя... Ведь ты же обещала выйти замуж! Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать. Он умер рано. Видно ел свинину. Потомков не бывает благодарных. И вообще, я сам художник - и никому звонить не должен!.. Я лысый, толстый - очень сексапильный! Прискорбно, милая, ведь мы... Слова "влажная уборка" он произносил особенно гнусно... Ну хорошо, пусть будет Гонолулу... Вернувшись от дверей, присела, сказала, клипсу теребя: "И что-то я хотела... Да! Тебя!!" Целуются обычно так: берется девушка красивая... В постели с ней бывал предельно краток. Я ж тоже не Хусейн Саддам. Мой тост - за предстоящих дам! Ну, почему я так интеллигентен? Давай с тобой продлим еще на год вот Это вот. Я часто думаю: развод. Какая травма для мужчины! Я так давно готов к употребленью... И Родина вздохнула облегченно... Ты говоришь, что видел НЛО, а мне намедни девушка звонила... Опять из-за тебя я сбился с ритма... А я тебя просил - предохраняйся!!. Напившись, был похож на Арафата... Сижу, покуриваю в сквере. Приговоренный к высшей мере... Не может быть. Так русский дух не пахнет... Кто ж этим закрывает амбразуру?!. Стонала дама, битая валетом... Да, изменил, но очень неумело... Как аксакал я мудрый. Но красивый... Напомните, а что я с Вами делал?.. Нет, как себя я к стрессу не готовил... Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной... Нужно ж быть каким путчистом, аморальным подлецом, чтоб вот так у Президента телефоны отключать!.. Я понял: это интервью и - ну давать его, давать!.. Вы требуете новых встреч. Звоня, ввергаете в траты, вальсы. Мадам, о чем хоть может речь, Пока Саддам у власти? Приучен комсомолом и судьбой. Застегивать бюстгалтер за собой!.. Я думал, что анчоус - это имя... - Да, я к вам обращаюсь: покиньте кровать, Вы утратили право меня волновать... Новое поколение выбирает Старую площадь... А здесь еще продумано и это... Перед бабами я в неохватном долгу... И Родина напутствует: "С возвратом!"... Как жаль, что больше нет "Ленинианы"... Когда б меня на экспорт продавали, вы были бы богаче Эмиратов... Товарищ, а Вы из какой мафиозной структуры?.. Любимая! Вот ты и овдовела!.. Наказан по всей строгости закона. Сижу на солнце и плюю с балкона... Об этом лучше у искусствоведа... В Ростове это называлось грыжей... В Египте-то прочнее пирамиды... Если ты такой орел, что ж ты тачку не завел? О, как опасно быть объектом страсти!.. Да ты и при жизни мне не нравился... А насморк мой от ветра перемен... Я в возрасте твоем ни разу не был... Намедни вспоминали Вашу маму... Мы живем в взаимозависимом мире. Вот, допустим, находится кто-то в сортире... Кто б мог подумать? Тот бы не приехал... Промчался таракан и снова тихо... Мне первая любовь давалась трудно... Прошу меня назначить патриотом... Вот из-за таких как вы, у людей отключают горячую воду... Кто вам вообще сказал, что вы - евреи? И в мазохизме есть очарованье... А здесь еще продумано и это... Как странно быть советским человеком... Я поэт божьей милостью, что говорить? Графоман разве может так кофе сварить? Мадам! ...вина моя, что я Вам не приснился! Я, падла буду, человек культурный... Когда-то вместе начинали... Прими народ свой на работу, сволочь!.. Так, значит, я Вам нужен не для жизни?.. Использовали нашу дочь как личность!.. Какое счастье - дома находиться. Вы б видели меня до обрезанья!.. И крыша вновь поехала на Запад... О, только б не обиделись евреи... ...Как чисто в поле! Чище, чем в Мацесте. (А мужу скажем, что учились вместе) Мужчина, Вы стрельбу-то прекратите... И это все, чего мне так хотелось?.. Они меня и чайника лишили... Чего-чего, а женственности хватит... Вот так, бывало, бабу завербуешь - везешь на эскалаторе, везешь... Нет, даже мы не в силах омрачить... В таком трамвае страшно без билета... Некролог тут Ваш читал - ничего так, симпатично... ... в то время, как с советской стороны подтверждена готовность снять штаны... Ты - украшение нескольких коллекций... ... мы делаем тут все возможное, а он сидит и жрет пирожное!.. Мой брат на много лет вперед женат. Шесть раз. Свои причины... Понятно, что и тут на Вас досье... Ребенок плачет, это не порядок... Подумаешь, по физиономии съездили!.. Воспитанный человек не заметил бы. А Вам я дам в 2000 году... Сам я нинзя советский от слова "низзя"... Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли... Ну Вы бы еще завтра засмеялись!.. Да Вам пора работать с молодежью!.. Нет, не желай мне счастья так надолго... Гляжу на лица наших вице-... Нам не поможет заграница!
С лицом измученным и серым, > На белой смятой простыне, > Как жертва бешенной холеры, > Лежит коленками к стене. > Протяжно стонет,как при родах, > Трясётся градусник в руках. > Вся скорбь еврейского народа,, > Застыла в суженных зрачках. > По волевому подбородку, > Струится пенная слюна,, > Он шепчет жалобно и робко:?Как ты с детьми теперь одна??. > В квартире стихли разговоры, > Ночник горит едва-едва....., > Темно......Опущены все шторы...... > У мужа тридцать семь и два.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу.
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Какая разница между верным мужем и неверным? Верного иногда мучает совесть.
Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу...".
- Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Пациент перед операцией спрашивает у доктора: - Доктор, я ногу не потеряю? - Смотря где будете хранить!
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера.
Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей!
Когда женщина молчит - то слушал бы её и слушал...
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
Бизнес - искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так, тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним, Или лучше с другим Мужа в шоппинг тяни - рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках не ах, Если смотрит, как зверь на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой Значит рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой волшебный муж! Ты люби его уж ..
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. - Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. - Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
> Разговаривают две еврейки: > - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер. > - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей? > - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
> * * * > Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать > завещание. Нотариус читает: > - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. > >> > * * * > У профессора Гольдштейна спрашивают: > - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? > - Мировые стандарты. > > > * * * > - Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно! > - В чем дело? Что случилось? > - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил. > > > > * * * > Пожилого еврея спрашивают: > - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? > - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс. > > > * * * > - Ты женат? > - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину. > > * * * > Сват говорит родителям невесты: > - У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается. > - Что, всегда? > - Боже упаси! Только когда говорит. > > > * * * > Молодой еврей спрашивает старого: > - Какой месяц самый лучший для женитьбы? > - Мартябрь. > - Но такого месяца нет! > - Вот именно. > > > * * * > - Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: > 'От кого?'!!! > - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь! > > > * * * > - Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы? > - А куда деваться? > > * * * > > - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? > - Да... > - И могу я спросить - тогда где его шапочка? > > * * * > Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. > - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. > - А что с ней? > - С ней мой автомобиль... > > * * *
> Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! > > * * * > Встречаются два еврея. > - Как у тебя дела? > - Нормально, у тебя как? > - Тоже хорошо, дом построил. > - А сколько комнат? > - Одна. > - Ну правильно,... меньше и смысла нет. > > * * * > - Я от Синагоги. > - А, вы от еврейской общины? > - Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги! > > * * * > Еврей пишет из Италии знакомому: 'Пользуясь случаем, посетил музей и > попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон'. >
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал
Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл. Он ворчит: - Ну, блин, и погодка! Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле -Дом престарелых
- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Hе знаю, я еще не проверялась.
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Папа, а слово <хирург> через <е> или <и> пишется? - Ну, если хороший, то через <и>...
- Я тебя люблю. А ты? - И я себя люблю.
- С луком, с яйцами, но не пирожок? - Робин Гуд.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае-тормозной.
- Ужасная пошлость!.. Но не гадость...
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит ...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Группа: Пользователи+
Сообщений: 25264
Регистрация: 7.10.2007
Из: Почти Москва =)
Пользователь №: 6859
Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?" 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. 41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису". 43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. 44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова. 46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж. 48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами. 50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно. 51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение. 52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.) 53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее. 54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете. 55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной. 56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада. 57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи. 58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно. 59. Пиво не кажется нам горьким и противным! 60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать. 61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости. 62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. 63. Значит, с этим можно не спешить!
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде о#нно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен
--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:
У меня сегодня праздник, > Круче он, чем Новый Год. > Ты с утра в постель мне подал > Замечательный компот. > Не нашел на кухне кофе. > Он - на полке, где всегда. > Ты про это знать не можешь. > Впрочем, это ерунда. > > Ты компот налил в бокальчик > Со щербинкой на боку. > Не нашел, сказал ты, чашки. > Это я понять могу. > Я ж не зря вчера старалась > Спрятать всё, что жалко бить. > Чтоб сегодня самой доброй > И терпимой самой быть. > > Пол бокальчика компота > На постель ты расплескал. > Не волнуйся, милый, что ты, > Дай-ка мне скорей бокал. > Я допью его с улыбкой, > С благодарностью допью. > А за новую простынку > Как-нибудь потом убью. > > Ты яичницу пожарил?!?!!! > Прямо будто я в раю? > Пусть она со скорлупою, > Я её пережую. > Ой, а это что? Мимоза? > Да когда же ты успел? > Ах, вчера? И ловко спрятал? > Удивить меня хотел? > > Где же ты её припрятал? > Да-а? В костюм свой выходной? > Ни за чтоб не догадалась! > (Чистить буду в выходной.) > Сам помоешь ВСЮ посуду? > Две тарелки? БАЦ! Одну. > Не волнуйся, всё в порядке. > Веник вон стоит, в углу. > > До чего ж ты мил сегодня, > Просто хочется рыдать. > Собираться? К маме в гости? > Не могу тебя узнать! > Тёщу - мамой? Это круто! > Я не смела и мечтать. > На руках нести не надо, > Лучше за руку держать. > > Я не вздрогнула ни разу, > Улыбалась во весь рот. > Не сказала ни "зараза", > Ни "безрукий", ни "урод". > Хорошо, что праздник женский > Не решили удлинить. > Ведь реально невозможно > Долго это выносить. > > Хорошо, что скоро вечер. > Канет день в теченье лет. > И останется на кухне > Лишь засушенный букет
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!
--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
--------------------
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Я научилась смотреть на свою жизнь как на увлекательный приключенческий фильм. Все его персонажи - части меня самой, играющие на большой сцене для того, чтобы я могла их яснее увидеть. Шакти Гавэйн
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнтявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Улыбнись
19.2.2009, 0:11
Такая красота, это ж надо! 
