Улыбнись Опции

[Колючка]

СООБЩЕНИЯ
Солидная фирма возьмёт в аренду степлер.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Пропала кошка, трёхшёрстная, три года, но выглядит моложе.

Приглашаем вас посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами!

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Ищу тебя, моя повелительница! Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.

[Ракушка]

А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)

Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску: "Мясокомбинат Писек". Пришлось хохочущему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся, я сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "песок"...


Начало девяностых, в военную часть приезжает проверяющий. И как назло - уж больно хорошо к визиту подготовились, ничего проверяющий найти не может. Наконец нашёл: в караульном помещении мухи летают, а липучки для них вроде как старые. Записывает в книгу караула: "Мухи не садятся на липучку". Это в графе "Замечания проверяющего". А начальник караула в графе "Отчёт начальника караула" потом написал: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."


Отрывок с чата:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.


У нас в институте учился казах, и звали его Алмас. И вот идёт первое занятие по английскому языку. Ведёт его бабушка-божий одуванчик. Идёт знакомство с группой. Доходит до фамилии казаха.
- Фамилия?
- Серикбаев.
- Имя?
- Алмас.
- Скажите, Алмас, на конце у вас Зинаида или Светлана?
Взрыв смеха. Зато зачёт потом Алмас сдал без малейших проблем.


Сижу на работе. Супруга присылает СМС-ку: "Посмотри в Интернете рецепт салата "Гнездо глухаря". Ничего не нашёл, пишу ей: "2 вилки в уши и посадить яйцами на решётку". В ответ: "Придёшь домой, сделаю".

[Ракушка]

А был такой случай... (Истории из компьютерной сети)


Было это в 80-х годах, при Брежневе. В одном оборонном НИИ трудился доктор наук, очень уважаемый человек Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче, он решился на хищение - так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом, и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал всё что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали, а в коробок наложили - правильно, дерьма. И позвонили на проходную: типа, такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра. Степаныч в сердцах громко говорит:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок г..вна решил вынести - и на тебе!
И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит грустная охрана и Степаныч, который, наверное, первый и единственный раз так радовался дерьму, обнаруженному в своём кармане.


Поезд, купе с закрытым окном и надписью: "Аварийный выход". Жарко, пассажиры просят проводника открыть окно. На что в ответ получают бессмертную фразу: "Так окно совсем не открывается - не видите, написано: "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД"!


Диалог у стойки уличного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Подождите, сейчас чистых нет.


Книжный магазин. На полках наклеены бумажки с тематикой выставленной литературы. Так вот, в отсеке "ЗАГАДОЧНОЕ И НЕОБЪЯСНИМОЕ" стоят всего две книжки, но какие! "Бухгалтерские нормативные акты: порядок грузоперевозок" и "Бюджетный кодекс РФ".


Вечер, 20-00. Стоим с мужем в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь, мы говорим продавщице:
- Нам коробку конфет, любую, на ваш выбор!
Она достаёт коробку конфет (средненькую). Мы, забирая конфеты, говорим:
- И ещё на ужин что-нибудь.
Она:
- Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90 рублей за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!!

[Ракушка]

- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка - класс! Вечером чуть-чуть выпил - утром как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!


- Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а если женщина - то она делает овощную маску?


Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".


Едет мужик пьяный в метро. В вагон зашла тётка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тётку и говорит:
- Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.


- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


Рецепты народной медицины: "Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает".


И пошёл друг на друга, брат на брата, сын на отца...
Да-а-а, страшная это вещь: третий день свадьбы.


По воскресеньям эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.


Чукчи:
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!


Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено пятнадцать бронзовых кукишей.

[Гость_Леся_*]

Как pазвлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Колючка]

10 способов умереть с похмелья


1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Колючка]

30 преимуществ женщины перед мужчиной


1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

[Колючка]

Рецепт обычного яблочного пирога (для мужчин)


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное....

Сообщение отредактировал Колючка - 21.7.2006, 17:24

[Колючка]

Что такое трудное детство:


Это скользкий подоконник

Это гипсовые игрушки

Это кроватка прикрученная к потолку

Это родственники, продающие картошку стаканами

Это няня-боксер

Это горшок ручкой внутрь

Это чугунная панамка

Это бабушка с обрезом

Это резиновые пряники

Это из домашних животных только тараканы

Это педальный телевизор

Это игровые приставки "Рэмбо"

Это больные сифилисом рыбки

Это пистолетик, стреляющий в обратную сторону

Это велосипед с квадратными колесами

Это компутер с CGA монитором

Это штанишки с неработающей молнией на ширинке

Это лучший друг-педераст

Это рисовальные кисточки из проволоки

Это наждачная бумага в туалете

Это унитаз в форме трапеции

[Колючка]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-***ха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[Ракушка]

Супружеская пара - контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, чтобы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
- Значит, змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ... скунса в трусы прячь.
Жена:
- Дорогой, а как же запах?
Муж:
- А сдохнет, так сдохнет.


Слон спрашивает у страуса:
- Зачем вы голову в песок засовываете?
Страус:
- Не знаю, как остальные, а я нефть ищу.


Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!


Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
- Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
- Когда у меня начался понос!


Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимет. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идёт к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно, он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более или менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[Ракушка]

На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Бейсбол в России как-то не прижился... Но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

С тех пор как Ира сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

- Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
- Да чего в спорте не бывает.
- А что, твой Пётр боксом занимается?
- Нет.
- А откуда же синяк?
- Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.


Слово комментатора

- Я думаю, обе команды не против получить по очку...Э-э-э... в спортивном смысле слова...

- Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить ещё и "г", то он станет просто королём. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

- Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

- У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

[Гость_Леся_*]

21 один пpизнак того, что вы живете за чеpтой бедности:
1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.
5. Вы замечаете, что соль подоpожала.
6. Ужасно подоpожала.
7. Ужас, как подоpожала соль!!!
8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.
9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!
12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.
15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.
18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.
20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.
21. Вы пpеподаете студентам квантовую механику или философию.

[катёнок]

Х очешь на ушко шепну кое-что,
О чень уж личное-эти слова,
Ч естно, сказать я хотел их давно,
У м просто гаснет при виде тебя.

Т огда напишу я их от руки,
Е сли не сможешь ты что-то понять,
Б рось тогда взор на начало строки
Я вот об этом могу лишь мечтать... ))

[Колючка]

12 почему о мужчинах


1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?
Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!???
Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!
Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже...

8 Марта


В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

[Колючка]

Правила студенческого этикета


КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.

[Ракушка]

А был такой случай ... (Истории из компьютерной сети)

Одна девушка всё время с утра мучилась вопросом: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Знакомые свели её с психоаналитиком. Потом поинтересовались: ну как? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет.
А надо сказать, сослуживцы этой девушки уже привыкли по утрам устраивать легкий вопросник на предмет: "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются, как она на стены лезет.
И на следующий день после визита к психоаналитику один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверенна?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психоаналитика...


Ребята поступают в военное училище. Идёт медосмотр, один парень заходит к хирургу в трусах, личное дело под мышкой. Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Клади!" Парень ненадолго задумался: что класть-то? Потом выложил перед врачом на стол свой орган. Доктор оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что парень положил ему на стол, и пояснил: "Дело своё клади!" Парень спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Врач полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: "Теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Дальше слышится кряхтение парня и испуганный возглас доктора: "Дурак, руками раздвинь!"


Сижу дома, смотрю телек. Приходит домой папа, немного подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и всё супер-пупер. С серьёзным видом спрашивает: что смотришь, как называется? Я, соответственно, отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка возвращается в реальность и спрашивает, как называется фильм. Я отвечаю. Ещё через пару минут снова - скажи название, чего там смотришь. Я говорю. Так ещё два раза. Когда в шестой раз за последние 5 минут он, как ни в чём не бывало, спрашивает, как называется фильм, я взрываюсь и ору:
- Ещё раз?! Для тупых?!
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Ещё раз для тупых"?.. Что-то знакомое название... Я точно смотрел...


Школа, урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми!

[Гость_VoiD_*]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте емуеще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, незадев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакиваетсторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвалисьрекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает изсумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитическогодействия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[Гость_VoiD_*]

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь?!!.... Увы..... Милая, ну извини...

/*NewsBlock*/

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для несовершеннолетних.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.


Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.

[Гость_VoiD_*]

Бог спросил у Сатаны, не предвидится ль войны
Сатана ему в ответ: "Либо будет, либо нет" ;)