Улыбнись Опции

[МаLыш]

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

[~NeRkA~]

[МаLыш]

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка нуворишей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили бульдога. Большой кобель! Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!


Аннотация к сказке "Колобок"

В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного, позитивного и оптимистично настроенного Колобка.
Не нужно долго плакать и скорбить.., ведь Колобок по сути является обычным кустарным хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью, сложил русский народ о нём эту замечательную сказку.

[МаLыш]

[М@рiно4к@]

[Heartbreaker-gir...]

ХАхахааа...Ржунимагу... Мама уже спрашивает, всё ли нормально?

[Gerda]

Муж доставил жену в роддом,где врач предложил им воспользоваться новейшим мед. оборудованием,которое позволяет переводить часть родовых болей от матери к отцу. Так как мужчины известны своей нетерпимостью,начато было с 10%.Муж вел себя крайне храбро, и болевые ощущения были переведены до 50%,а за тем и на все 100% к мужу.Роды прошли успешно,и счастливые супруги вернулись домой. К тому моменту скоропостижно,в страшных муках скончался их сосед.

[~NeRkA~]

[МаLыш]

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

[МаLыш]

Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член что ли?"

[~NeRkA~]

Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член что ли?"

[М@рiно4к@]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

[МаLыш]

Дополнительные причины для штрафов, дополнения к ПДД
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[МаLыш]

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за <безопасного секса>, а из-за <безопасного суицида> можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы <все делали не так>.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

[Heartbreaker-gir...]

Последнее понравилось больше всего.

[МаLыш]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

[МаLыш]

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

[~NeRkA~]

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

[АннушкаМи]

Ценники на различные продукты

А-хаха.. где то видела похожее..Про пирожки ваще класс!))))
В тему-лазила по сети в поисках стеклопакетов новых на кухню. Даже не думала, что такая унылая и банальная тема может вызвать столько эмоций... я просто лежала..

Сообщение отредактировал Sloнечка - 15.10.2009, 21:24

Причина редактирования: реклама запрещена

[МаLыш]

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"