Я очень прошу форумчан иногда заглядывать сюда и высказывать свои мнения о написанном. Мне очень это важно. Я хочу изменить себя и мне нужна будет помощь... Я на форуме сравнительно недавно. Сначала на ссылку подписалась, а потом вот и тут зарегистрировалась. Очень уж мне местные жители понравились. такие все душевные.. Надеюсь на помощь и поддержку Позже напишу о себе. Сейчас пошла пока сделаю мою маску любимую
Привет Капелька! Я на форуме тоже человечек новый, но мне кажется, что все мы здесь одинаковые, с одними и теми же проблемами и бедами. В каждом дневнике находишь что-то своё, что-то очень близкое. Какую масочку делаешь? Поделись опытом, может пригодиться
Итак, сегодня встала тяжело... Приболела... Фуу.. Не люблю болеть... Все ломит... Значится о себе... Родилась я 1 июля 1988 года в г. Екатеринбург. Мой рост.. а кто его знает... где-то 162 см.. Мой вес.. плавает от 46 до 48 кг.. Внешность. Я бы сказала, что я весьма милая... Но есть минууууусы Например, проблема с кожей. точнее проблемная кожа, вот. С фигурой почти все ок, только порой животик появляется и грудь у меня мааленькая (это мой комплекс, но я думаю, что никого не удивила ). Волосы еще одна моя проблема. На голове значит они вечно пу-шат-ся. Если кто-то знает средство от этого, то посоветуйте. Сразу говорю, на лысо не буду бриться А еще у меня на теле они имеются... и они видны... они темные... все собираюсь к эндокринологу... как раз на след неделе за талоном пойду Что еще о внешности... Остальное меня вроде устраивает... У меня еще ногти слоятся, но тут я уже начиталась советов Они у меня обычно длинные и я их даже не наращиваю. Многие спашивают свои или нет, а я с таким деловитым видом отвечаю, что ДА. И тут мне говорят, как здорово. Только порой утверждают, что я дома наверное ничего не делаю. Но это не так. Все я делаю, только осторожно. Но ломаться они все равно любят... А еще размер ноги! во! 37-38, хочу меньше, но против природы не попрешь... На внешности закончим я думаю, вроде все выложила. Хотя нееет. Лицо. Глаза у меня большие такие, карие. И никак не могу подобрать себе макияж... А еще моя проблемка... Это нос... Он картошкой.. Такой ... такой... не люблю я его... Ну теперь точно все.
Хочу сразу всех поблагодарить, что заглянули сюда. Всеееем спа-си-бо!!!! А масочка garnier распаривающая. Прикольная такая. Она все наверх тянет... Но потом супер. А потом я люблю делать либо витаминную маску, либо еще чего-нить. Один раз помидором намазалась. Это так здоворо!!! Я была в восторге!!! О! у меня идея появилась. Значит про маски отдельно поговорим Еще раз всем спасибо!!!!
Внешность. Я бы сказала, что я весьма милая... Ну теперь точно все.
Привет!!! Как это всё?!!! Не всё! Надеемся это только начало !!! Ужас как захотелось посмотреть твою фотку!!! Раздел есть "Фотографии форумчан" мо. скинешь? Плиз ! А чем ты занимаешься? Учишься? Что любишь? Пиши всё-всё-всё!!!
Привет!!! Как это всё?!!! Не всё! Надеемся это только начало !!!
Конечно не все! Это про внешность все... А так то тут еще много надо всего писать. Я просто по чуть-чуть пишу. Голова побаливает... Фото будет позже. А то с меня стоолько денег снимут и не смогу зайти сюда. Так что, как только положу их, так сразу будет фото
Продолжаем обо мне. Сейчас про характер. Как бы его описать... Ну если кто увлекается гороскопами, то я типичный рак. Вся такая ранимая, нерешительная, но очень ответственная. Мой характер так любит менятся. То я в состоянии грусти, то вдруг взрыв эмоций и смеюсь. Но чаще бывает наоборот. Очень частно плачу и люблю принижать себя (мне так окружающие говорят). Но не могу я про себя хорошо говорить. Иногда получается, но если начинаю вдумываться, то все... Если еще и накручу себя чем-нить, то слезы рекой... Не знаю, что еще про характер написать... В голову что-то не идет ничего... Если придет, то потом допишу обязательно
Так. О жизни. Начнем со школьных лет Училась я в школе рядом с домом. 10 мин ходьбы. Всегда была прилежной ученицей. Вы не поверите, но за все время учебы у меня ни разу не было ни одной 4 за год. В четверти были иногда, куда без них. Однако сказать, что я умная, я не могу. Я была прилежная, но память у меня не очень. Представляете, мне мама рассказывала, когда я была, скажем, в началке, то не решив один пример из 10 по домашке, я начинала впадать в истерику. Как так... да как я могу пойти без одного примера.. Сейчас звучит жутко... У меня практически не было друзей. Я везде ходила с мамой. В лагеря я не ездила, во дворе не гуляла. Были подруги из класса, иногда гуляла с ними. А так помню телек смотрела, книжки читала, да потом с мамой по гостям ходила. Конечно, с возрастом все стало меняться. Я если уже что-то не решила, то не решила. Что теперь поделаешь, если не могу и все. С мамой везде продолжала ходить, но все меньше и меньше. Не могу сказать, что она мне как подруга, просто как мама. Она многого не может понять... Она меня родила в 31 год и эта разница играет свое + ее воспитание (мама у нее умерла рано, она росла в детдоме, как многие делали в те времена). Вот. Школа - это очень любимое место для меня на данном этапе моей жизни. 10 и 11 классы я вообще только в школе и была. То мы праздник придумаем и надо все подготовить, то просто там шатаемся с друзьями. У меня еще одна смена была, дак вообще просто здорово. наш класс еще многие любили, наша классная (она еще и завуч была) в нас души не чаяла, директор тоже. Мы всегда помогали, приходили, если что надо было. Не все, конечно, из класса. А в основном такая определенная группа, скажу даже прямо: элита класса. Мы естественно все дружили. Было здорово. Сейчас вот мы очень часто еще собираемся вместе (элитой ) Гуляем, пикники и т.д. Это здорово.
Универ. Учусь я в Горном Университете. Он еще смешно так называется: УГГУ. У нас теперь привычка утвердительный ответ так давать. Перешла на второй курс. Я будущий геофизик. Но если честно, то это случайно получилось так. Просто собиралась на эконом, а там уже все было купленно... Пришлось хоть куда. Хотя мне сейчас нравится. Буду инженером-геофизиком А там видно будет. Главное в этом универе, как в школе почти нашей. Я об окружение. Грузять то так еще. Будь здоров. Тяжело было конечно очень, но теперь уже немного втянулась. С группой вот бедааа. Девушки все курят, матерятся, пьют... А парни... Хотя они даже немного лучше девушек. Одним словом, кошмар. Но надеюсь еще все будет путем...
Ну вот так. Пошла поем и буду дальше писать. Столько еще всего...
Прочитала тему "Мужчины тоже плачут"... Решила написать случай из жизни... Написать решила почему-то сюда... Не знаю почему.. Когда у нас с моим молодым человеком все только начиналось (точнее не совсем начиналось, уже было в разгаре) я его очень сильно обидела Мы с ним одноклассники, так что разницы в возрасте пости нет, он даже старше меня на 3 недели. Дак вот нам было по м... опа 14 лет... это как так... ну почти 15 точнее. Он значит мне устроил сюрприз, хотел пригласить меня в ресторан. Мы договорились, что он зайдет за мной во столько-то. Но я утром еще уехала в кино с другим одноклассником, почему не знаю. А потом с ним же пошла прогуляться по парку. Я очень не хотела идти домой, не хотела встречаться с моим парнем. Я не знаю причины, внутри что-то орало. И не пришла вовремя домой. Я задержалась на ммм.. может час. Друг мне звонил на сотовый (какие смешные они тогда были...) и я сказала, что ...ммм... что ж я сказала... В духе того, что скоро приду, задерживаюсь. А друг мой оочень сильно меня к тому однокласснику ревновал. Просто жутко. И значит вернулась я домой, потом звонок в дверь. Пришел мой парень. Он был зол, я это видела по глазам и мм.. скулам. Но вида он не подавал. Начал распрашивать что да как. А ему еще в этот день надо было в школу, он там за музыку отвечал, а там реппетиция намечалась. Ну я рассказала... Мы еще мин 15 говорили, он все распрашивал что да как.. Я нервничала, т.к. знала, что поступила гадко. Он был зол. В итоге вышло так, что он меня обнял и заплакал. Я была в шоке. Он обнимал меня крепко крепко и по шекам катились слезы, я это чувствовала. Я тогда почувствовала себя совсем ужасной стервой. Но с другой стороны мне было, как бы сказать, не то чтобы приятно... я просто ощутила, что нужна ему. Да, может он был еще мальчиком тогда, но я все равно это ощутила.
А еще был такой случай. Этой весной. В отношениях с молодым человеком у меня назрели сложности. Мы разговаривали о расстаться. Это был все тот же. Мы с 9-го класса встречались. Были всегда вместе.А тут такой этап случился, что поступили учиться. Он еще пением занимается, в колледже у себя в профком его засунули, еще староста он. Ну мы стали реже видеться, встречаться, скучали. У меня началась депрессия. Я начала доканывать его. Теперь я знаю точно, что именно доканывать. Говорить, что мне мало времени уделяет он, начала придираться. Хотя он тоже был не прав. У нас с ним стали отношения.. ну как бы... раньше он бегал, доказывал что любит, теперь же... просто так цветочек не подарит, гулять не позовет, если мы в инсте встречаемся, то так только поприветствует. А со своими там знакомыми перецелуется. Я его спрашивала почему он так делает, он говорил что не знает. В итоге мы решили поговорить. Он пришел ко мне. Мы говорили. Никто не мог сказать ничего определенного. Мы решили расстаться. И он заплакал. Я сидела как вкопанная. Я сдерживала специально слезы, а он их выпустил. Я опять была в шоке. Он просил прощения за все, обнял меня крепко крепко. Эти слезы, они были для меня магические. В такое время понимаешь, что ты дорог человеку. После он конечно сказал, что не может без меня, что надо просто чаще встречаться, надо что-то делать вместе. И опять стали вместе. Но в итоге расстались. Речь так-то шла о слезах. Так вот. Это замечательно, когда мужчины иногда выплескивают эмоции именно так. Главное чтобы не часто. А иногда можно.
О любви... Раз уж на эту тему начала... Мне всегда нравились мальчики. Думала иногда то о том, то о другом. Но я была очень скромная и нерешительная. Еще хуже чем сейчас. Многие мне говорили, что я нравлюсь им. Но я никому не отвечала. Эх... беззаботная жизнь... Но влюбилась я в 14 лет. Нас одна наша учительница собрала в поездку на Денежкин камень. Никаких условий жизни, недельный поход. Значит поехали моя подруга, я, 2 мальчика из параллельного класса, знакомый подруги и учительница с дочкой. Ромаааантика. Жили мы на кордоне. Это была как бы экскурсия. Туристический маршрут. В общем не абываемые впечатления. И спустя пару дней я начала замечать, что нравлюсь юноше из параллели. Но он был так-то милый. Он мне тоже приглянулся. Это было все так мило. Ни до поцелуев, ни до чего не дошло. Просто он обнимал меня, ходил рядом, спали мы тоже рядом... Ну романтика сплошная... Но после возвращения домой мы пообщались еще один день и все. После я его только в школе увидела, поздоровалась, а он сделал непонятный вид и прошел. Больше я с ним не здоровалась. Но мне было обидно, очень.. Я долго еще его вспоминала. Я такой человечек, что если кто мне в душу запал, то его трудно от туда убрать. Даже он сделал больно, то все равно что-то внутри шевелится.
Потом у меня начались отношения с одноклассником. Если в поход мы ездили в августе, то с декабря у меня были уже новые отношения. Эх.. Это тоже было здорово. Милый мальчик, поет, раньше танцевал, троечник, но умный. Еще и высокий блондин. И красивый. Не скажу что я прямо в него влюбилась. Он мне нравился всегда, а тут он еще проявил внимание ко мне и я не смогла устоять. Это было так здорово. Были ссоры, были и радостные моменты. Он стал мне еще и лучшим другом. Он помогал мне душевно, поддерживал. Я помогала ему в учебе. Для всех было странной новостью, что мы вместе. Мы такие разные были. Эх... Все таки это было здорово. С ним у меня был и первый поцелуй, и большее. И я ни о чем не сожалею сейчас. Он смог изменить меня, я стала увереннее в себе, он научил меня говорить нет. Я благодарна ему за это. После того, как я рассорилась со своей подругой, он стал мне самым близким и родным. Сейчас мы расстались. 30 апреля... Я страдала, он страдал... Расстались из-за чего... Никто не знает ответа... Я была в депрессии, он занят. Я хотела внимая, он был занят. потом оказалось что у него чувства угасать стали... Глупо.. И никто не спасал положение... Я не могла, я хотела чтобы мне доказали, что меня любят. Я просто не могла чего-нить сделать. А он... Он мужчина... Наверняка я ему надоела в какой-то мере... Я долго страдала... И сейчас страдаю... Мы с ним остались друзьями, но ... все равно тянет... Сейчас уже меньше конечно... Ощутила запах свободы... Но так хочется ее отдать кому-то дорогому и любимому... Порой думаю, что может мне не дано... Не заслужила... Эх...
Ну что еще рассказать.. потом все само выйдет. Сейчас я просто хочу сказать, что собралась поменять свою жизнь. Не раз и поменяла. А по чуть-чуть. У меня вот нет увлечений, я хочу их найти. У меня нет подруг, хочу найти, Нет парня, хочу найти. Нет вкуса и стиля, хочу найти. Ну умею общаться, хочу научиться. Хочу стать другой. Хочу стать заманчивой. Я себе даю на это ну скажем 7 месяцев. начинаю с вс, т.к. в понедельник никогда не получается. значит 27 марта я должна стать другой. А может другую какую-нить дату придумаю... Чтобы праздник был... План программа: обратить внимание на внешние качества, внутренние и образ весь. Внешние: (пойдем сверху вниз) 1. Прическа. Нучиться что-то нормальное делать с волосами. 2. Вылечить кожу. Избавится надо уже от проблем этих. 3. Научиться делать толковый макияж. 4. Хоть немного увеличть грудь... Как только не знаю... Но надо как-то.. 5. Не сутулиться. 6. Держать фигуру в руках. Надо все таки, надо. 7. Ухаживать за ручками, ножками. 8. Ну и чувствовать себя красавицей. Тогда остальное все придет. Внутренние: 1. Радоваться жизни надо. сколько можно грустить?!? 2. Найти себе увлечение. Научиться шить и более или менее готовить. Хотя азы этих дел я знаю. 3. Изменить голос. Он меня не устраивает. Попробую походить на занятия пения. Авось... 4. Стать здоровее. Устала от вечных болячек. 5. Что-то надо делать с характером,а вот что не знаю... Может потом решу... И с вашей помощью... 6. Выучить англ язык хочу. Очень хорошо причем выучить. 7. Память развить надо. Больше пока на ум ничего не идет. По ходу жизни придумаю еще планы. Пока буду каждое вс писать план минимум на неделю. лишь бы лень не стало... надо стимул... Срочно!!! Потерян стимул!!! Нашедшего просим вернуть. Вознаграждение в виде цветочка гарантируем.
И так. Сегодня начинаю новую жизнь. Но из-за того, что сильно так приболела кое-что не смогу делать. Но все же план составлен. Посмотрим на сколько меня хватит... Аж самой интересно... + купила книжку "лекарство от лени". Там много дельных советов именно в плане психологическом. Посмотрим, что будет. Как же хочется ходить красоткой... Эх жизнь моя жестянка... Да ну ее в болото! А мне летаааать, а мне летаааать охото! Вот и буду учиться летать. Прямо аж загорелась желанием. Стимул нашла небольшой. Хотя это он и был точком. Хочу бывшему парню (теперь лучшему другу) показать, как я хороша. Показать, что могу дальше радостно жить. Что могу привлекать внимание противоположного пола. Только если он вдруг первый найдет себе девушку, я наверное умру... Ну по крайней мере переживать то буду, точнее ревновать. А может и не буду, может к тому времени уже все чувства пройдут и я наоборот буду рада его счастью... Посмотрим...
Эх.. Так повеселились вчерааа.. Казалось бы ничего особенного, но здоворо. Особенно если учитывать, что я 6 дней из дома не выходила. На пикничек сходили... Сначала нас 3 девушки собралось, потом парень еще присоединился, а потом и еще один под самый конец пришел. Пришли значит в лес... Устроились... Нишли уже камни выложенные и бревнышко, чтобы сидеть рядом было... Решили дрова собирать. Ну что-то насобирали. Парень тот одинокий в нашей компании нам не помогал. Наблюдал только. Мы собрали и давай первую партию сосисок жарить. ммм... Пожирили.. Съели и костер потух... Ну мы давай опять ходить. Теперь уже время тянули, ждали друга. Собрали опять. Пожарили. Поели. Весело так А потом значит решили все сосиски уже дожарить, т.к. друг уже на подходе был, второй за ним ушел, ну мы и начали жарить. А вокруг темнело. Но не отому, что уже ночь, а потому, что гроза к нам шла. Сосиски мы дожарили в панике, т.к. уже капать начинало. Потом парни пришли. Мы все собрали и все всесте к подруге пошли. Благо она рядом живет. (Она же одна из нас 3-х девушек была) Ну вот. А пока шли дождь все сильнее и сильнее. В итоге под дождем прогулялись. Было здорово. Он такой теплый еще был. Эх.. А потом у подруги все доедали. Сосиски разогрели.. Только дождь все не заканчивался. А домой нам всем далеко идти. Ну парни потом ушли, когда дождь почти стих. (им домой очень надо было, одного собака ждала, другого еще что-то..) А мы остались у подруги. И в итоге до 3 ночи болтали, чай пили, вспоминали жизнь школьную. И каждые пять минуть мы смеялись. В общем хохотали и хохотали. Фотки смотрели.. Эмоций куча. Хорошо, когда есть друзья... И хорошо, если они как и ты любять праздники, пикники и вообще необычную жизнь. Вот кто бы еще поперся на пикник, когда уже тучи ходили? Но эмоцииий.. куча.. Вот так
Читала одну темы про расставания.. Стало грустно... Я вспомнила, как я убивалась... Как было больно... Как хотелось любым способом его вернуть, чтобы был рядом, обнимал, целовал, любил... Чтобы чувствовал это чувство ко мне... А ведь мы расстались по общей инициативе... А прошло почти 4 месяца и мне стало легче... Но тяжело по вечерам особенно... А вдруг больше никого не встречу... Вдруг больше никому не буду нужна... И после расставания я стала более придирчива к парням... Если раньше мне бы хватило чтобы просто существовал человек, то теперь мне надо чтобы он выделялся из толпы, был особенный. Поэтому и хочу жизнь свою скучную изменить, хочу сама стать особенной...
Вчера вечером с друзьями ездила на фонтан... У нас открылся в парке Маяковского фонтан красивый красивый. Там подсветка, вокруг играет легкая музыка... Романтика... Он еще высоту меняет... Красотааа... А вокруг темно, только кое-где фонари немного светили... А вокруг народ... И очень много пар.. Мне так взгруснулось... Захотелось побывать здесь вместе с молодым человеком... Только вот нет его.. Ездила я с 2-мя подругами и с 2-мя друзьями. Среди низ был и мой бывший... Мне захотелось к нему прижатся... Чтобы он обнял меня... Но я себя сдерживала... Эх... И почему так получилось... Почему расстались... Но ведь продолжаем каждый вечер желать друг другу спокойной ночи... Иногда общаемся на интимные темы.. Друзья... Только друзья... Мне надо вбить это в голову! Иначе так и не смогу окончательно забыться.. А надо ли? Мы ведь друзья.. И близкие.. родные друг другу.. Эх.. Что же делать? Остаться друзьями и не морочиться... или изменяться и потом завоевывать его... просто если друг, то можно рассказать какую кофточку купила, куда ходила (ну там прическу делать, маникур, еще чего-нить..). А если потом завоевывать, то необходимо немного тайну держать над собой.. Не все расскзывать... А может просто я себе голову заморачиваю?... Эх... сложно...
Капелька, начала за здравие, кончаешь за упокой . Выше нос и больше оптимизма, не оглядывайся на то что было, это было и врядли стоит возвращаться...... только вперед И еще совет, у меня создалось впечатление, что ищешь парня, именно ищешь. Не надо этого делать. Наметила план и давай выполняй, живи и радуйся жизни, заражай своим оптимизмом окружающих и этот единственный сам тебя найдет, ты сразу поймешь что это он . Кстати, ты очень симпатичная девушка , я видела твою фотку.
Понимаешь, никогда не бывает так плохо, чтобы небыло еще хуже.... Поэтому думай о том, что у других нет многого того, что есть у тебя. Я даже больше чем уверена, что у тебя будет все супер.
Капелька, начала за здравие, кончаешь за упокой . Выше нос и больше оптимизма, не оглядывайся на то что было, это было и врядли стоит возвращаться...... только вперед И еще совет, у меня создалось впечатление, что ищешь парня, именно ищешь. Не надо этого делать.
Спасибо большое!!! Просто у меня вечно так.... То все просто супер, то полный кошмар. Настроение меняется, а следовательно меняется и восприятие жизни. И еще люблю сама давать советы людям, что надо думать о лучшем, но сама вот этим не могу воспользоваться. Внутри что-то мешает. Что-то держит...
Но все будет хорошо и я смогу исправиться! Что-то уже начинает получаться..
эх... жизнь течет... Все же тяжело расставаться друзьями... Пусть даже близкими и родными... Я тут чувствую, что ревновать его начала... К одной подруге. Мы ходим все вместе вечно, собираемся, веселимся, ну простая студенческая жизнь Но стала замечать (а может просто накручиваю себя), что к одной подруге он проявляет больше внимая... Обнимает иногда, говорит... У нас всегда была свобода в плане обниманий, скажем так. Так что ничего особенного, простое проявление... Но все же он стал чаще к ней обращаться... Я делаю вид, что все хорошо, а у самой душа на части. Он мне рассказывает то, что многие не знают. Он делится со мной своими бедами и радостью. Мы близки, но как друзья. Печально порой... надо отпустить эти мысли, забыть, стать просто подругой... но... Надо стать лучше, надо!!! Но порой руки просто опускаются..
kапельkа. Как живется в океане жизни
24.8.2006, 18:01
такие все душевные..
Например, проблема с кожей. точнее проблемная кожа, вот. С фигурой почти все ок, только порой животик появляется и грудь у меня мааленькая (это мой комплекс, но я думаю, что никого не удивила 
А еще у меня на теле они имеются... 
!!! Как это всё?!!! Не всё! Надеемся это только начало 
А так то тут еще много надо всего писать. Я просто по чуть-чуть пишу. Голова побаливает... 
Вся такая ранимая, нерешительная, но очень ответственная. Мой характер так любит менятся. То я в состоянии грусти, то вдруг взрыв эмоций и смеюсь. Но чаще бывает наоборот. Очень частно плачу и люблю принижать себя (мне так окружающие говорят). Но не могу я про себя хорошо говорить. Иногда получается, но если начинаю вдумываться, то все... Если еще и накручу себя чем-нить, то слезы рекой... Не знаю, что еще про характер написать... В голову что-то не идет ничего... Если придет, то потом допишу обязательно
.
.