Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Перед сном пою Кате колыбельную. А она под одеялом приплясывает: — Мама, когда ты поешь, у меня почему-то мышки сразу танцевать начинают. — Какие у тебя там мышки? — А вот эти, — и по плечам себя хлопает. Ну логично же, что если то, что снизу, называется «подмышками», то над ними должны быть просто мышки.
Мой сынуля сегодня попытался мягко объяснить, что мама петь не умеет. Едем в машине, играет радио, я подпеваю. Артём: — Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет? — Тебе не нравится, как я пою? — Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.
Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит: — Мама! Построй мне дом. — Почему я? Давай, ты. — Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл?
Разгадываем кроссворд. Я: — Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу. Паша (5 лет): — Тюрьма, что ли?
Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им: — Вставайте, лежебоки! Сын отвечает: — Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!
— Веруня, ты, небось впереди всех на зарядке в садике ходишь? — Нет. — А кто впереди тебя? — Тамара Ивановна.
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
Спрашиваю племянника (3 года): — Владик, и в кого же ты пошел такой, в маму или в папу? Владик, недолго думая: — А в маме я уже был!
Дочь (3 года): — Катаклизм — это клизма для кота?
Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному: — Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!
У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю: — Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть. — Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к «своим»!
Даня (4,5 года): — Мам, а кем я буду, когда вырасту? — Ну, наверно космонавтом. Озадаченно: — А что, на планете Земля уже работы не осталось?
Бабушка угощает Диму (3 года) сухим молоком. Он спрашивает: — Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?
Саша: — Нас однажды в школе настоящий футболист тренировал! Еще хотел всех на баскетбол записать.
Гуляю с племянником. Саша: — Смотри, какая красивая тетя! Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю: — И чем же она красивая? — Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!
Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом: — Ма-а-ам, я чуть не прослезился... До чего я милый был в детстве.
Перед сном пою Кате колыбельную. А она под одеялом приплясывает: — Мама, когда ты поешь, у меня почему-то мышки сразу танцевать начинают. — Какие у тебя там мышки? — А вот эти, — и по плечам себя хлопает. Ну логично же, что если то, что снизу, называется «подмышками», то над ними должны быть просто мышки.
Мой сынуля сегодня попытался мягко объяснить, что мама петь не умеет. Едем в машине, играет радио, я подпеваю. Артём: — Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет? — Тебе не нравится, как я пою? — Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.
Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит: — Мама! Построй мне дом. — Почему я? Давай, ты. — Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл?
Разгадываем кроссворд. Я: — Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу. Паша (5 лет): — Тюрьма, что ли?
Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им: — Вставайте, лежебоки! Сын отвечает: — Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!
— Веруня, ты, небось впереди всех на зарядке в садике ходишь? — Нет. — А кто впереди тебя? — Тамара Ивановна.
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
Спрашиваю племянника (3 года): — Владик, и в кого же ты пошел такой, в маму или в папу? Владик, недолго думая: — А в маме я уже был!
Дочь (3 года): — Катаклизм — это клизма для кота?
Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному: — Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!
У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю: — Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть. — Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к «своим»!
Даня (4,5 года): — Мам, а кем я буду, когда вырасту? — Ну, наверно космонавтом. Озадаченно: — А что, на планете Земля уже работы не осталось?
Бабушка угощает Диму (3 года) сухим молоком. Он спрашивает: — Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?
Саша: — Нас однажды в школе настоящий футболист тренировал! Еще хотел всех на баскетбол записать.
Гуляю с племянником. Саша: — Смотри, какая красивая тетя! Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю: — И чем же она красивая? — Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!
Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом: — Ма-а-ам, я чуть не прослезился... До чего я милый был в детстве.
Дети жгут!, Великий и могучий русский язык!
26.9.2016, 13:28
