ВОПРОС К МУЖЧИНАМ! хочу услышать Ваше мнение, ВОПРОС К МУЖЧИНАМ!! Опции

[vicrom]

Валерия, прочитал я ваше сообщение #53, и захотел среагировать на ваше желание, чтобы кто-нибудь со стороны дал вам знать, что вам стоит изменить в себе. Ваша энергия испугала меня. Я тут же ощутил частые ссоры в семье с вами. Моя мать так себя вела, и часто ни мне, ни моему отцу не было приятно там быть -- постоянные упреки по поводу хождения в обуви (как Saulene описала) по квартире, хождения в тапках по коврику, вещей не на своих местах, забытых датах и т.д. Это кошмар! Я хочу семью с женщиной, чтобы было с кем поделиться моей любовью, а не жить в концлагере с кучей требований. Также хочу душевного тепла. Я думаю, что многие мужчины разделяют мои желания.

И в других пунктах вы какие-то кошмарные крайности описали. И в вашем сообщении #57... ужас! Что-то у вас совсем жуткий взгляд на мир. Надо его менять, если хотите улучшения в вашей жизни. Делайте хоть какие-нибудь улучшения в вашем настроении и взгляде на мир. Постепенно это доведет вас до устраивающей вас цели.

Сообщение отредактировал vicrom - 19.10.2006, 7:00

[vicrom]

Все таки детей хочется иметь русских.

Есть соотечественники зарубежом.

[Mandarinka]

Привет Мандаринка! Как знакомиться на форуме знакомств? Как впечатления? Хочу попробовать тоже. Может дашь ссылочку (если это реклама - то в личные). Если, конечно, тебя не затруднит. Заранее благодарю. Или можно это сделать через поиск? Знаешь, что самое смешное (я в турагентстве работаю) - тут все к нам за билетами женщины идут последнее время, может просто я раньше на это внимания не обращала. Все замуж за иностранцев вышли.

Привет, Кира!!!
Я просто зарегистрировалась, и мне мужчины сами писали, но можно и выбрать определенные параметры и самой наверно писать, просто у меня случайно вышло и специально я пока не ставила целью познакомиться. Ты разберешься, там все просто.

А про иностранцев - я тут в одном журнале прочитала, что по статистике женами иностранцев становятся чаще всего русские женщины от 26 до 35 лет с одним ребенком.

Сообщение отредактировал Админ - 17.10.2006, 15:52

[vicrom]

я как всегда всю вину на себя принимаю... Значит как жена я никакая...

Брать на себя вину неконструктивно. Лучше -- понять, как вы можете получать то, что хотите. С этим мужчиной или другим. Воспитывать мужа -- не ваша задача, а его. Он -- не ваш маленький ребенок. Вы -- не в ответе за него, и жалеть его не надо. Чувство жалости может быть вашей автоматической реакцией, но лучше этого не делать. Ни вас это не делает счастливой, ни ему не дает возможность совершенствоваться.

[Гость_Saulene_*]

Слишком туманно. Я бы посоветовал быть более подробным в своих желаниях. Иначе может получиться, как в анекдоте с негром в пустыне и джином.

а по-моему всё как раз очень ёмко и конкретно ) воспитанный мужчина не может делать очень многих вещей, от которых моё мнение о нём может сильно измениться в худшую сторону по определению.
то же самое с любящим и сильным, например.
поэтому когда "выдвигаю требования" (не ругайте, я в кавычках ))) к потенциальному мужу, предпочитаю оперировать душевными качествами, а не привычками типа "чтобы мыл за собой посуду и не грыз ногти" )

кстати, расскажите анекдот про джина пожалуйста ))

[vicrom]

кстати, расскажите анекдот про джина пожалуйста ))

Ползёт негр по пустыне, под палящим солнцем, и изнывает от жажды. Вдруг, находит кувшин, открывает его, и оттуда вылазит джин и предлает негру заказать 3 желания. Негр долго не думая, говорит: "Хочу быть белым и чтобы было возле меня много воды и женщин". И превратил его джин в унитаз в женском туалете.

Или вариация на ту же тему -- Мужик захотел, чтобы его член доставал до земли, и ему отрезали ноги.

[Kira]

В таких случаях часто попадается то, что рядом оказалось

Для облегчения вашей задачи вы можете найти список человеческих качеств (наверняка, где-нибудь интернете есть) и пройтись по нему, выписывая те, которые для вас важны на данный момент. С каждыми новыми взаимоотношениями вы сможете корректировать этот список и подбираться ближе и ближе к тому, что сделает вас счастливой.

Здравствуйте, Vicrom!! Ну да, в этом что-то есть, только совершенствуясь такими темпами, я как раз к наступлению климакса кого-нибудь найду . Дело даже не в человеческих качествах, а в том, что после 35-40 лет женщин намного больше, чем мужчин вследствие болезней и большой смертности последних, по крайней мере так в нашем регионе. Вот и сижу, взвешивая все За и Против. Пока ни туда ни сюда не продвинулась.

[Kira]

Спасибо БОЛЬШУШЕЕ, Мандаринка! Уже там зарегистрировалась, теперь вот жду писем. .Как дела у тебя? Постоянно заглядываю в твой дневничок, а сама так уж получилось пишу пока больше здесь.

[Валерия]

Валерия, прочитал я ваше сообщение #53, и захотел среагировать на ваше желание, чтобы кто-нибудь со стороны дал вам знать, что вам стоит изменить в себе. Ваша энергия испугала меня. Я тут же ощутил частые ссоры в семье с вами: постоянные упреки по поводу хождения в обуви по квартире, хождения в тапках по коврику, вещей не на своих местах, забытых датах и т.д.

У меня в семье почти нет ссор, потому что к аккуратности был склонен мой отец, приучил меня и маму. Поскольку у меня не 100% зрение, то привычка всегда класть вещи на их "штатные" места экономит кучу времени, которое я могла бы затрачивать на поиски.
А Вам разве приятна грязь в квартире? Или Вы считаете, что женщина ОБЯЗАНА безропотно за всеми убирать? Забытые даты - проявление пренебрежения к подруге. Неужели в Вашем детстве на Новый год Вам не устраивали праздник? Я помню Новый год как самое радостное событие за весь год. А дни рождения!!! Гости, подарки, веселье.А отметить юбилей встречи с любимым? Это не повод для радости?С моей точки зрения, если жить без праздников, то очень мрачно получается. Вот это точно кошмар!!!

Я хочу семью с женщиной, чтобы было с кем поделиться моей любовью

Как выглядят выражения Вашей любви? Слова "Я тебя люблю"? И все? Напишите, пожалуйста. Как выразить душевное тепло? Сидеть обнявшись сутками?
Бывший муж № 2 имел привычку говорить мне утром, проснувшись, когда я уже убегала на работу: "Как ты хорошо выглядишь" При этом мы накануне ругались до двух часов ночи, а вскочила я в шесть утра. Кстати, для того, чтобы я чувствовала себя отдохнувшей, мне надо спать ежедневно не менее 8,5 часов. Какое тут "хорошо выглядишь"!!! Это он хорошо выглядел, лежа на диване сутками. А я ненавидела его с каждым вздохом все больше. Но не имела возможности его выгнать из квартиры, хотя квартира наша с родителями. Он элементарно посылал меня на ... и заявлялся в дом. Ключи можно было бы отобрать, залезши в карман, но моя врожденная воспитанность не позволяла, да и боялась я, что по лицу могу получить. Потому что первый бывший занимался рукоприкладством по отношению ко мне.Как говаривал мой знакомый, "ничего слаще морковки, я не видела". Папа с мамой тоже жили в равнодушии друг ко другу и презрении отца к маме (мама не могла почитать книжку, потому что убивалась на домашней работе, а отец ей не помогал) и ненависти мамы (потому что за ее труд не было благодарности и признания). на их примере решила для себя, что не стану дом. работницей. Поэтому поддерживаю ежедневный порядок и чистоту, чтобы не надо было гробить на уборку выходные. Только иногда готовлю.
Например, в эти выходные испекла замечательный пирог для своего МЧ, он был восхищен, я радовалась его удовольствию. Хотя потратила на приготовление около двух часов, если не больше. Зато с любовью! Вообще-то, готовить я не люблю, вернее, заниматься этим ежедневно. А придумать и сотворить что-нибудь эдакое - обожаю. Для него, для мамы, для себя, для гостей. И удовольствие от тщательно приготовленной еды не сравнить с простым чувством насыщения вареной картошкой и сосисками. Тут я согласна с Вашей оппоненткой из другого форума. Хотя часто приходится довольствоваться чем-то на скорую руку, тяп-ляп. Разговор - то не о насыщении, т.е. удовлетворении голода, а о получении УДОВОЛЬСТВИЯ. Возможно, мужчины в этом отличаются от женщин. Есть цикл книг "Мужчина с планеты Марс, женщина - с Венеры", где доказывается на убедительных примерах истинность заявленного в заголовке. Приняв такую точку зрения, легче мириться с мужчинами.
Но мои пожелания к качествам и способностям остаются неизменными. Ведь если я привыкла к какому-то образу жини, то почему я должна в угоду мужчине отказаться от этого? Если мои привычки не мешают никому, наоборот, мой МЧ сам сообщает мне о своих делах и просит запомнить их и напомнить в нужный момент, потому что я - организованная личность, а он раздолбай.

И в других пунктах вы какие-то кошмарные крайности описали.

К сожалению, ни слова не приврала, чтобы участники форума пожалели меня.

Делайте хоть какие-нибудь улучшения в вашем настроении и взгляде на мир.

В человеческой личности есть три части: я-ребенок, я-взрослый, я-родитель. Так вот, Я-ребенок может рассказывать себе сказку, что все хорошо, что меня все любят, что рядом со мной прекрасный принц. Я-родитель все время все критикует. Я-взрослый знает, что оба взгляда - иллюзия, что большинству окружающих нет до меня дела, они ко мне равнодушны. Я-взрослый знает, что рядом со мнной обычный человек со своими недостатками.
Ножить в иллючиях кажется легче. Потому что ответственность перекладываешь на внешние обстоятельства: если я говорю, что меня никто не любит, то это же ОНИ не любят! Есть кого обвинить. Зато получая подтверждение этого взглядя, не так больно. Хотя, конечно, обидно. За что меня не любят?!
И если любят, тоже самое. Рассказывая себе сказку о всеобщей любви ко мне, какая бы я ни была, я разрешаю себе быть всякой, не улучшая себя. И, ктому же, очень больно, когда выпадаешь из иллюзии в реальность.
Поэтому разумнее быть Я-взрослым. И жить на автопилоте. Только очень безрадостно - жить в мире, где большинство равнодушно ко мне.
Нарисуйте, пожалуйста, Вашу картину мира. Чтобя я могла сравнить и понять, что отличается, что изменять, чтобы не впадать в крайности

[vicrom]

Здравствуйте, Vicrom!! Ну да, в этом что-то есть, только совершенствуясь такими темпами, я как раз к наступлению климакса кого-нибудь найду . Дело даже не в человеческих качествах, а в том, что после 35-40 лет женщин намного больше, чем мужчин вследствие болезней и большой смертности последних, по крайней мере так в нашем регионе. Вот и сижу, взвешивая все За и Против. Пока ни туда ни сюда не продвинулась.

Некоторые материализуют свои желания очень быстро. Главное знать, что хочешь, и быть положительно настроенной, чтобы позволить желанному прийти. И статистика не будет фактором. Я знаю, что не все могут принять такой подход.

[vicrom]

Валерия, отвечаю на ваше длинное сообщение. Для краткости скажу, что всё, что я говорю -- моё мнение на данный момент.

Никто ничем никому не должен; в частности женщина не обязана за мной убирать.

Посмотрите, как вы выбираете негативное отношение к миру. Saulene рассказала, как её мать напоминала её забывчивому мужу о важных для неё датах. Saulene меня поправит, если я ошибаюсь, но мое впечатление было, что делала она это с любовью, и они жили (живут?) в любви. Вы же на такое посмотрели, как на унижение.

Я высказал мнение, что умеренное регулярное потребление алкоголя не является чем-то плохим, а возможно, даже полезным. Очевидно было, что вы пропустил слово умеренное, и понеслись в своё привычное место, сказав, что 1-2 литра -- слишком много (я не дословно пересказказываю ваши слова, а передаю общую картину), и что с пивной бочкой целоваться противно. Например, я имел в виду 1/2 - 1 бутылки пива или небольшой бокальчик вина.

Saulene и я говорили о том, что иногда, для удобства, можно пройти по квартире в уличной обуви. Если человек не вылез только что из канализации или не вернулся с похода по болотам, и если у двери лежит (и используется) коврик, то уличная обувь не оставит на ковре, паркете, линолиуме или плитке видимой грязи. У меня зрение довольно неплохое, но я грязь в таких случаях на полу не вижу. Вы же заговорили о видимой грязи на полу, хотя позже вы сказали, что зрение у вас плохое. И моя девушка, и я часто ходим дома в уличной обуви, и никакой грязи не видно. И ни я, ни она не убираем каждый день, потому что не считаем это необходимым. Мы не были выдресированы в этом аспекте. И ничего в постель не несется, если вы используете домашнюю обувь после вечернего мытья тела и до отхода ко сну. Я же всегда хожу босиком по дому, и мне наплевать, что несется в постель. Я не разделяю иллюзию о необходимости стерильности. Я стараюсь вибирать приятные иллюзии.

Вы говорите: "Забытые даты - проявление пренебрежения к подруге." Это так, если подруга так сама считает. Мы сами придаем значение событиям в жизни. Сами по себе они ничего не означают. Например, некоторые считают, что непунктуальность -- явный признак неуважения к человеку, а некоторые воспринимают это как просто неумение распорядиться своим временем. Каждый делает свой выбор (часто бессознательный), как реагировать на события, а результат -- положительные или отрицательные эмоции. Как пример: моя девушка очень ценит и любит свою подругу, но может опоздать на встречу с ней и на час, и на два. Так же и я поступаю. Люди, которые меня знают хорошо, знают, что я их уважаю и ценю, но вовремя скорее всего не приду, и планируют свое время соответствующим образом. А другие (те, кто не знает правды) обижаются. Надо быть мастером своим мыслей, а не их рабом.

Неужели в Вашем детстве на Новый год Вам не устраивали праздник? Я помню Новый год как самое радостное событие за весь год. А дни рождения!!! Гости, подарки, веселье.А отметить юбилей встречи с любимым? Это не повод для радости?С моей точки зрения, если жить без праздников, то очень мрачно получается. Вот это точно кошмар!!!

Нет, на Новый Год мне праздник не устраивали. На дни рождения -- да. Но он мне в большой степени -- до фени. Мне не надо ждать "праздника", чтобы чувствовать хорошо. Я радуюсь каждому дню. Также любое время, проведенное с моей девушкой -- праздник. Подарки и веселье у нас случаются и в обычные дни. Нам друг с другом весело, и праздник для этого не нужен. Мы иногда ходим на вечеринки к друзьям, и получаем от этого большое удовольствие. И праздники -- хорошо, и обычные дни -- хорошо.

Я практически на пустом месте могу сделать себе хорошее настроение. Я могу послушать приятную мызыку, почитать анекдоты, придумать приятную историю и т.д. У меня нет большой зависимости от отношения других людей ко мне, в смысле ощущения жизни. Чего и вам желаю. Нельзя зависеть от других людей в этом смысле. Точнее, можно... вы свободный человек. Как говорят в одном эзотерическом учении, вы настолько свободны, что можете выбрать кандалы. Всё, что вам надо сделать, чтобы почувствовать хорошо, это направить внимание на приятные мысли. Они, со временем, определят вашу физическую реальность. Есть поговорка о том, что пчела и в куче навоза найдет цветок, а муха -- кусок дерьма в саду. Будьте мастером своих мыслей и не позволяйте текущей реальности отвлекать от ваших желаний, и тогда они будут материализовываться. Не констатируйте неприятных фактов и игнорируйте статистику. Иначе вы всегда будете находить подтверждение своей неприятной интерпретации жизни. Не будьте "мухой" .

[мама] убивалась на домашней работе

А, вот, как ваш отец приучил вашу маму к "чистоте"! А вы теперь живете по его дрессировке. А жизнь может быть гораздо проще.

на их примере решила для себя, что не стану дом. работницей.

Так ведь стала же -- следите, чтобы в доме была музейная чистота. Эта заморочка приносит вам неприятные переживания, но вы уже не можете по-другому... или можете? С точки зрения мировой революции, то, как вы проживете свою жизнь, неважно. Вы приобретаете опыт, и это самое главное. Но вам же не нравится такая жизнь. Тогда почему продолжаете делать то, что приносит неприятности?

Как выглядят выражения Вашей любви? ...Как выразить душевное тепло? Сидеть обнявшись сутками?

Ну, вот вы снова кидаетесь в крайности? Зачем? Это вам приятно?

Вот, как я выражаю любовь и душевное тепло (с моей девушкой). Я подолгу с ней разговариваю. Выслушиваю все, что она хочет сказать, и участвую в разговоре. Я её понимаю. Мне важно её внутренне состояние, и я стараюсь делать, что могу, чтобы ей было хорошо (правда, про себя я тоже не забываю -- рабом я не буду. Взаимоотношения должны быть взимно полезными). Я делаю ей комплементы... искренне, и она это чувствует. Слава богу, у меня это получается. Я дарю ей подарки, дорогие и дешевые. В том числе -- цветы -- иногда напрямую, а иногда, как сюрприз (могу присобачить их к её машине). Я замечаю, когда она может нуждаться в помощи, и оказываю её ей. Обнимаю и целую (дальше мы еще не зашли), смотрю на неё с любовью, прикасаюсь иногда к ней нежно. Приглашаю куда-нибудь сходить, посмотреть, поесть, потанцевать и т.д.

И удовольствие от тщательно приготовленной еды не сравнить с простым чувством насыщения вареной картошкой и сосисками. Тут я согласна с Вашей оппоненткой из другого форума. Хотя часто приходится довольствоваться чем-то на скорую руку, тяп-ляп. Разговор - то не о насыщении, т.е. удовлетворении голода, а о получении УДОВОЛЬСТВИЯ.

Согласие с той моей оппоненткой -- путь к несчастливой жизни. Вы уже разделяете кое-что: не получаете большого удовольствия от секса и не умеете быстро готовить вкусную еду.

Вы снова кинулись в крайность. Зачем обязательно картошку с сосисками? Я понимаю, что вы и в этом живете по программе. Надо просто приложить чуть-чуть усилий, чтобы научиться готовить вкусно и быстро. Я -- мужчина, но могу это делать. Я вас уверяю, что это возможно, чтобы не говорил Ульянов с Энгельсом. Я, тратя 5 - 7 минут моего времени (остальное время еда готовится сама... о-о-о, я её эксплуатирую! ), получаю еду, от которой я "тащусь".

Ведь если я привыкла к какому-то образу жини, то почему я должна в угоду мужчине отказаться от этого?

Зачем в угоду мужчине? В угоду себе! Как вам приятнее жить? Как сейчас? Нет? Хмм...

я - организованная личность, а он раздолбай

Организованная и направленная на создание/поддержание неприятной для себя жизни. За это стоит бороться!

Прочитав эту фразу, я пытаюсь найти в ней искорку любви, зацепку... за что он должен любить вас, и не могу. Наверное, все же есть что-то, а? Вот вы пирог испекли с любовью, и он вам ответил чем-то положительным. И заметьте -- ВЫ проявили любовь, и вам от этого было очень приятно. Может быть, это правда, что говорят некоторые люди -- то, что мы даем, возвращается к нам?

Но жить в иллюзиях кажется легче. Потому что ответственность перекладываешь на внешние обстоятельства: если я говорю, что меня никто не любит, то это же ОНИ не любят! Есть кого обвинить. Зато получая подтверждение этого взглядя, не так больно. Хотя, конечно, обидно. За что меня не любят?!

По-моему, легче жить в иллюзиях (если они приятные), потому что ответственность, как раз, лежит на вас -- ответственность за ваше эмоциональное состояние. Ответственность и свобода выбора. Поймите, что вы не можете управлять всеми внешними обстоятельствами, чтобы вам было хорошо. Вы, таким образом, будет идти против "потока". Вы устанете и сломаетесь. Зато ваше внутреннее состояние вам полностью подвластно. Вам может стать лучше прямо сейчас, а физическая реальность "подтянется". Я-взрослого и Я-родителя надо отправить в долгий отпуск. Материализм, как философия -- не очень полезная вещь. Или, по крайней мере, как ей многие пользуются.

Не надо ждать, пока вас полюбят. Не ищите любовь извне. Любите сами! На самом деле любите. Вы же не соврали, сказав, что делали пирог с любовью, и что это было приятно?

И жить на автопилоте не надо. Особенно, вам с вашим настроем. Так жизнь лучше не станет. Лучше сознательно направлять мысли в приятное русло. Мысли должны быть приятными.

Сообщение отредактировал vicrom - 19.10.2006, 7:03

[Kira]

Некоторые материализуют свои желания очень быстро. Главное знать, что хочешь, и быть положительно настроенной, чтобы позволить желанному прийти. И статистика не будет фактором. Я знаю, что не все могут принять такой подход.

Уважаемый Vicrom! Спасибо за советы, Вы очень умный человек. Нужно сказать, что я еще не выбрала - развод или не развод, но внутренне как-то успокоилась. Поняла, что дело не в том, буду я с этим или другим человеком, а в моем внутреннем состоянии и отношении к ним. Я решила исправить в себе кое-что, а там разобраться какой человек мне подойдет. НО все равно жду еще Ваших советов

[Валерия]

Доброе утро, Vicrom!
Спасибо за Ваши ответы, за Ваше терпение. На самом деле, мне в эти дни не терпится прибежать на работу, чтобы получить очередное Ваше послание, Вы поддерживаете меня своим вниманием. СПАСИБО! Никогда я от мужчины не получала поддрержку. Толко жесткую критику или, в "лучшем" случае, равнодушие. Так откуда мне знать, как бывает с настоящим любящим, уважающим мужчиной, откуда придумать модель "правильного мужа". Как говорится, откуда у хлопца испанская грусть?

Никто ничем никому не должен; в частности женщина не обязана за мной убирать.

Согласна. С одной стороны. А, с другой стороны посмотреть, Так можно продолжить фразу: "Никто никому ничего не должен. То, что мы даем окружающим, мы даем по собственному желанию" Так? Тогда, если мы ДАЕМ, то некого обвинять в том, что ОНИ нас заставляют. НО! Если нам окружающие не дают то, чего мы от них ожидаем в ответ? Значит ли это, что мы для них безразличны? Что поддержание хороших отношений с нами ИМ не нужно?

К примеру напоминаний о датах я как раз отнеслась с одобрением. Если отцу Saulene хватает прочитать на календаре о СЕГОДНЯШНЕЙ дате (день рождения, 8 марта, Новый год, годовщина свадьбы, важные даты близких или друзей), взять деньги (то есть их всегда в достатке), пойти (вырваться с работы) и купить сразу же то, о чем мечтала жена, дочь, то я могу только позавидовать потрясающим способностям отца Saulene.
Потому что: чтобы купить мечтаемое, мне надо побегать по магазинам не один день; вырваться с работы мне бывает трудно, потому что директор этого не терпит (вернее, хозяин наш); часто после работы я не склонна праздновать, а тянет выспаться перед завтрашним днем, набраться сил для толкучки в транспорте; в гости предпочту надеть что-то понаряднее, чем на работу. Так что, это не негатив, а подход с учетом удобств. Да, и потом, в день торжества беспокоиться, попадется ли мне нужная вещь? Так я доберусь до гостей усталая и с измученным лицом.
Унижение в другом: "Милый, у меня через месяц день рождения. Я бы хотела, чтобы мы вместе съездили на рынок и купили мне красивое платье, которое ты одобришь. И обязательно приезжай ко мне в гости, в праздник я хочу быть рядом с тобой." Через неделю: "Милый, у меня, скоро день рождения. Ты подумал о моем предложении?" В ОТВЕТ ТИШИНА. За неделю: "Милый, мы поедем на рынок?" ТИШИНА. Накануне: "Завтра у меня день рождения. Ты приедешь?" ОТВЕТ: "Нет, мне хочется в гараже покопаться" Ни в день рождения, ни в тот день, когда я приеду к нему, подарка и поздравления я не получаю. И просто так посреди года без повода тоже не получаю. Поэтому запрещаю себе напоминать о праздниках. Просто покупаю ЕМУ подарки на день рождения, на Новый год, с первой премии. На том свете зачтется.
А в магазине, когда мы закупаем еду на время моего пребывания у него в гостях (мы встречаемся только по выходным с вечера пятницы по утро понедельника, а в последний месяц по ЕГО предложению только с вечера субботы по утро понедельника) на мою просьбу купить ту еду, из которой я могу приготовить что-то вкусненькое на СВОЙ вкус, слышу, что "Тебе надо, ты и покупай". Тоже чувствую себя униженной.

я имел в виду 1/2 - 1 бутылки пива или небольшой бокальчик вина.

Из всех мужчин только мой папа может выпить "бокальчик вина" и остановиться после того. Все остальные - нет, напьются до безобразия. Выросши в семье, где практически не употребляли спиртное (на моих глазах вообще не употребляли, из гостей приходили адекватными), я и сама не приемлю спиртное больше "одного бокальчика". Поэтому меня тяготит привычка общества пить до ... Опять же, я описала действительность. Вас я поняла, просто показалось, Вы говорите о желаемом, а не о реальном. К тому же, мне спиртное не нужно, лишь 30 грамм Бейлиса или 50 грамм настоящей Сливовицы (сербское производство) раз в полгода. Шампанское не нравится, сухие вина - тоже. Водку пробовала один раз в большой компании, мне стало плохо, больше на эксперименты не тянет. Из-за отсутствия тяги к алкоголю в гостях у многих мне слегка неуютно: все пьют, меня уговаривают, а мне противно. И спать очень хочется от алкоголя.

[

color=#660000]Saulene и я говорили о том, что иногда, для удобства, можно пройти по квартире в уличной обуви. Если человек не вылез только что из канализации или не вернулся с похода по болотам, и если у двери лежит (и используется) коврик, то уличная обувь не оставит на ковре, паркете, линолЕуме или плитке видимой грязи.

Вы, наверное, ездите на машине? Потому что около моего дома и дома моего МЧ грязь неизбывная, сухо бывает только летом, когда неделю нет дождя. А уж после дождя!!! Коврик у меня дома есть, хотя я стараюсь мыть уличную обувь ежедневно, чтобы просушить, чтобы дольше можно было эксплуатировать ее. А мой МЧ ковриком не умеет пользоваться, луж не замечает, ходит прямо по ним. Поэтому, когда я к нему приезжаю, даже при моем не 100% зрении пол видимо грязный. И я трачу выходные на ползание с тряпкой, потому что самой противно. "Вопрос стерильности" актуален потому, что на улице можно подцепить тяжелые болезни. И кошку можно заразить, например, блохами. А усилия по предотвращению их невелики, если их, усилия, прилагать вместе. Ради себя, любимых.

Вы говорите: "Забытые даты - проявление пренебрежения к подруге." Это так, если подруга так сама считает. Мы сами придаем значение событиям в жизни. Сами по себе они ничего не означают.

Конечно. Новый год - это просто 31 декабря - 1 января. Можно в этот день работать. И не поздравить родных и друзей. Или просто провести эти дни как обычные выходные. НО! Мне нестерпимо горько думать, что в жизни и так мало места для праздников, работа поглощает все силы. И что же, я сама себя лишу праздника, тем более, общепринятого?! Какой смысл тогда в существовании, если только работать? Проще устраивать себе праздник одновременно с общепринятыми днями, чем жить в противофазе.

Если Вы сам назначаете время встречи и сам опаздываете, то человек, с которым Вы встречаетесь, тоже может опоздать? И на сколько? То есть, вы оба так и будете ждать, что второй опоздает? Как-то странно. На работу и в театр Вы опаздываете? А на самолет? То есть, возможно, Ваши опоздания не от неумения / нежелания организовать время, а от терпимости / нетерпимости оппонентов (самолет улетит без Вас, ему пофиг, а человек подождет, не развалится). Уменя есть иногда манера опоздать, но про себя могу сказать, что я опаздываю, если не слишком важный или не слишком приятный человек меня ждет.

Мне не надо ждать "праздника", чтобы чувствовать хорошо. Я радуюсь каждому дню.

И с этим согласна. Идешь себе, бывает, по улице: солнышко встает над домами, желтый лист спланировал на плечо, ворона выискала съедобное и разглядывает добычу. Все отлично! Или позвонила подружке, встретились после работы, посидели в кафешке, угостили себя сладеньким, поглазели на народ. Класс!
К сожалению, бережем друг друга только мы, подруги. Не критикуем, а поддерживаем. Расспрашиваем, слушаем. Обнимаем и нежно гладим по плечу в минуты печали. Не ехидничаем. А родители учат уму-разуму. А МЧ подкалывает, что надо работать на гос.предприятии, лучше получать копейки, зато не уволят незаконно. А на частной фирме человек,мол, бесправен. Или вот еще: ты любишь секс, так иди на обочину дороги, там много разных мужчин, выбирай по нраву. Хороша шуточка? Придушить готова за такие шутки.

Будьте мастером своих мыслей и не позволяйте текущей реальности отвлекать от ваших желаний, и тогда они будут материализовываться. Не констатируйте неприятных фактов и игнорируйте статистику.

Каким образом удержать сознание и ПОДСОЗНАНИЕ от привычных действий по констатации фактов? Я знаю только одно средство: пою себе песенки. Но бывает, что "пропускаю удар", от есть не успеваю отловитьи запереть печальную мысль. И вот она травит меня. Пока я не получаю следующее Ваше послание. С поддержкой. Я вполне серьезно благодарна Вам.

А, вот, как ваш отец приучил вашу маму к "чистоте"!

Папа ни к чему не приучал. Он сам не слишком чистоплотный, а аккуратный - это разные вещи: класть все вещи на положенные им места - аккуратность, мыться ежедневно и мыть полы от грязных разводов - чистоплотность. Понятно объяснила? Хотя частенько оба понятия встречаются вместе или не встречается ни одно. Папенька мог принять душ (сейчас,м.б., его вторая жена приучила к иному) раз в три дня и ничего, не обращал внимания на запах. А сложить свитер "уголочек к уголочку" - обязательно! Мама же убирает по велению души, но требует, чтобы ее труд уважали. И берегли. Я - тоже. Хотя, с возрастом маме труднее поддрерживать чистоту, я принимаю на себя это. НО! Если всегда соблюдать чистоту, не сметать крошки с обеденного стола на пол, если пролила что-то, сразу вытереть, не ходить в уличной обуви по ковру в комнате, то можно уборку проводить не раз в неделю, а раз в две недели. Как мы с мамой. А мой МЧ именно сметает крошки с обеденного стола на пол, если пролил что-то, не вытерает, а продолжает разносить по квартире, ходит в уличной обуви в комнатах. Причем, с ботинок грязь отваливается кусками! Что, не убирать? самой дышать гадостью? Не муштровать его? Проще расстаться и жить одной, без мужчины.

Я подолгу с ней разговариваю. Выслушиваю все, что она хочет сказать, и участвую в разговоре. Я её понимаю. Я делаю ей комплИменты... искренне, и она это чувствует. Я дарю ей подарки, дорогие и дешевые. Я замечаю, когда она может нуждаться в помощи, и оказываю её ей. Обнимаю и целую, смотрю на неё с любовью, прикасаюсь иногда к ней нежно. Приглашаю куда-нибудь сходить, посмотреть, поесть, потанцевать и т.д.

УУУУ! Как завидно! А где такие водятся? Вероятнее всего, Вы - уникум! И Ваша девушка - тоже. Потому что если у одного есть мнение, а другой не согласен, легко можно поссориться, доказывая друг другу, кто прав. Или когда знакомый под хмельком рассказывает, что мечтает переспать со своей сестрой. ФУ!

не получаете большого удовольствия от секса и не умеете быстро готовить вкусную еду.

Невпопад! Как говорится, ошибочка! Вкусно и быстро я готовлю, когда одна и себе. А вкусно и долго для милого, чтобы порадовать. Удовольствие - смотря с кем и после чего. После ругани - ни за что не соглашусь, сначала я должнапомириться, простить, потом получить удовольствие от его прикосновений. Или, если мне весь мужчина неприятен, какое уж тут удовольствие, "смотрю в потолок и думаю о делах". (Был у меня такой "ухажер. Весь его вид мне был отвратителен, но он так плакал, так умолял, чтобы я его не бросала, хоть иногда с ним спала. Я терпела, пока силы были, потом ушла. Его, конечно, жаль, но себя - жальче). А когда милый (так редко) обнимает меня, его дивные руки прикасаются к моей коже, ммм...

Вы снова кинулись в крайность. Зачем обязательно картошку с сосисками?

На примере маминой коллеги, которую муж обожает не за кулинарные таланты, а за то, что ? Не знаю, за что. За уступчивость, за ее благодарность, что муж зарабатывает много денег и при этом делает Гале бутерброды на работу. Мдя, еще один "правильный" муж, и где такие водятся?

Зачем в угоду мужчине? В угоду себе! Как вам приятнее жить? Как сейчас? Нет? Хмм... Организованная и направленная на создание/поддержание неприятной для себя жизни. За это стоит бороться!

Да, я сознательно выбираю: организованная жизнь в чистой квартире. Если на свете нет мужчины, способного поддержать мой взгляд, то у меня есть варианты. (1) Остаться в одиночестве, (2) Терпеть рядом грязнулю и ругаться с ним. Но еще я имею право посетовать на несовершенство жизни. Имею?

Насчет раздолбайства моего МЧ, так он и сам так считает и не комплексует. Согласен, что моя организованность полезна и ему. Если Вам слух режет резкость, могу выразить то же по-иному: неорганизованный. Легче?

за что он должен любить вас, и не могу. Наверное, все же есть что-то, а?

А кто Вам сказал, что он меня любит? Просто не возражает, что я ему готовлю, убираю, с ним сплю. Или это и есть любовь?

Не надо ждать, пока вас полюбят. Не ищите любовь извне.

Не жду, а надеюсь. Что кто-либо, кроме родителей и подруг, полюбит меня. А я себя люблю. Вожу себя в кафе за успешно сданный отчет за квартал. Покупаю мелочи (на крупности не зарабатываю). И, вместе с этим, мечтаю о любящем мужчине. Хотя с годами ослабевает надежда.
"Душой стараешься взлететь ты,
Но мокнут крылья у мечты.
И хочешь убежать от смерти,
Но ноги не твои". - где-то вычитала.

И еще проще мысли вообще не замечать, просто плыть в потоке, куда хочешь. Очень люблю Ричарда Баха "Мессия", и прочие его "Чайка по имени Джонатан Ливингстон", "Нет такого места "далеко". Он поддерживает меня в остальное (от Ваших писем) время. И Макс Фрай: "Забудь, что ты человек с внутренностями. Вспомни, что ты - сверкающее непостижимое существо, и болтайся между небом и землей в свое удовольствие". И Герман Гессе: "Я сидел на берегу реки и смотрел, как прорастает трава. А по реке проплыл труп моего врага." (Сиддтхартха).

[vicrom]

Поняла, что дело не в том, буду я с этим или другим человеком, а в моем внутреннем состоянии и отношении к ним.

Молодец, Кира! В эзотерическом течении, о котором я уже упоминал, они (источник знаний) как-то сказали: "Бабушка с сильным артритом в коленях спросила у нас: "Как можно концентрироваться на здоровье, если у меня постоянная боль?" На что мы ответили: "Что лучше ощущается: артрит с отчанием или артрит с надеждой?" Артрит с надеждой -- приятнее. Разница между этими двумя эмоциями -- разница между выздоровлением и ухудшением". Есть примеры, когда люди поднимались практически из мертвого состояния, излечивали якобы неизлечимые болезни, будучи настроенными на выздоровление. И был один случай, когда один заключенный-смертник убедил себя (ему помогли ученые, проводящие эксперимент) что умирает, и умер.

Можно констатировать воспринимаемую реальность, ощущать её так, как она воспринимается, рассказывать об этом, переживать об этом... т.е. вибрировать на частоте этого, и тем самым привлекать то, что не хотите иметь (если реальность неприятна).

Валерия, я вам отвечу отдельно позже. У вас там так всего много и сложно, как Гитлеру было завоевать Советский Союз.

проще мысли вообще не замечать, просто плыть в потоке, куда хочешь

Лучше не думать, а не не замечать мысли. Если не будете замечать мысли, то может приплыть туда, где не понравится. Лучше быть сознательным творцом, плывя по течению. Потоков много. Выберите тот, который вам подходит. То есть, ваши чувства должны совпадать с вашими желаниями. Если вы хотите такого и сякого мужчину, не надо одновременно думать и переживать о том, что сейчас у вас не тот, которого вы хотите. Это равносильно нажиманию на педали газа и тормоза одновременно.

Сообщение отредактировал vicrom - 19.10.2006, 23:26

[vicrom]

Валерия, я решил добавить быстренько. Мы так будем ходить по кругу очень долго. Может быть, вам этого хватит, чтобы ваше сопротивление сломалось, и вы начали думать не о том, почему ничего не улучшится, а о том, как это сделать.

Я хочу предложить вам такой мысленный подход. Если вы уверены, что лучших мужчин, чем ваш, вам не попадется, то продолжайте жить с ним, но через внутреннюю работу улучшайте ваше самочувствие. Таким образом, вы будете жить с человеком, который вам не подходит, но хотя бы жизнь станет приятнее.

А если то, что я говорил вам, является правдой, то это улучшение в вашем внутреннем настрое приведет к улучшению в физической реальности. И так, и так вы останетесь в выигрыше.

Добавление: только включил аудио файл, который я скачал с интернета. С самого начала я понял, что это -- речь священника и уже почти выключил, но услышал кое-что знакомое: "Я хочу поговорить с вами о важности ощущения счастья в той ситуации, в которой вы находитесь. Если вы не будете находиться в миру с вашей нынешней ситиацией, то вы никогда не доберетесь туда, куда хотите попасть...." Я не знал, что и они говорят об этом

Сообщение отредактировал vicrom - 20.10.2006, 1:45

[vicrom]

Валерия, хочу предложить одно интересное занятие. Попробуйте позадавать себе серию вопросов на тему "Почему мой МЧ (муж и т.д) обязан делать так, как я хочу?". Например,
- Почему он должен убирать в квартире?
- Потому что нельзя жить с свинюшнике.
- А почему он обязан не хотеть жить в том, что я называю свинюшником?
- А.... потому что я убираю, и он тоже должен.
- А как из того, что я убираю, следует, что он обязан хотеть убирать?
- Чтобы было всё справедливо.
- А почему он обязан воспринимать справедливость и быть в ней заинтересованным, как я?
- А как иначе?
- А вот так -- как он поступает. Раз поступает так, значит, так возможно.
........

Я буду очень удивлен, если вы не придете к заключению, что он ничего не обязан делать. Если он не заинтересован разделять ваши интересы, то вы посягаете на его свободу. Таким образом вы не уважаете его, как человека. Если он вам не подходит, то... Очевидно, что ему и так хорошо -- еда, секс, возможность делать то, что он хочет делать, есть, а вы тут своми запросами можете идти к прохожим на улицу, как он и сказал.

Почему ОН обязан следовать вашим интересам, а не ВЫ -- его? Чем он хуже вас? Тем, что он -- мужчина? Не подходит этот, ищите другого, а раз выбрали этого и хотите быть с ним, то примите его таким, как есть. Не можете принять, опять же, найдите другого. Вы будете требовать от табуретки, чтобы она пела вам песни на ночь? Наверное, нет, потому что понимаете, что табуретка не может или не хочет этого делать. Вот так же и с вашим МЧ.

Сообщение отредактировал vicrom - 20.10.2006, 22:38

[Гость_Saulene_*]

vicrom, честно говоря, не назвала бы брак своих родителей очень успешным. никогда не слышала слова любви из их уст. может они просто люди закрытые, а чувствуют любовь друг к другу где-то глубоко. но по-моему эти праздники на календаре скорее мудрое разрешение одного из конфликтов.

Если отцу Saulene хватает прочитать на календаре о СЕГОДНЯШНЕЙ дате (день рождения, 8 марта, Новый год, годовщина свадьбы, важные даты близких или друзей), взять деньги (то есть их всегда в достатке), пойти (вырваться с работы) и купить сразу же то, о чем мечтала жена, дочь, то я могу только позавидовать потрясающим способностям отца Saulene.

для этого не нужны потрясающие способности! для этого нужно всего лишь желание сделать близкому человеку приятно. недаром говорят, что приятен не столько сам подарок, сколько внимание. покупка цветка или скромного букетика возле дома не отнимает много сил и средств. а такая самая маленькая мелочь уже даёт ощущение праздника и окрылённость. неужели если вам подарят не то, о чём вы мечтали - вы будете не рады подарку? не верю!

----

моя мама тоже зациклена на порядке (Валерия, не хочу вас обидеть), и это заметно портит жизнь всем домашним. и я вынесла из этого не привычку поддерживать порядок, а много уроков, как вести себя не надо. фанатичное соблюдение чистоты приносит только неудобства, а наслаждаться этим порядком сил не остаётся.
если хорошо понимаете по-английски, очень советую ознакомиться с сайтом http://www.flylady.com - там есть тысячи советов, как поддерживать свой дом в порядке, не занимая уборкой всё свободное время.
а ещё подумайте хорошенько, цель всего этого - чистота, или всё-таки уют и гармония в доме, а уборка - это только средство, нечто промежуточное? если да, то зачем же на это тратить столько сил, если порой это приводит прямо к противоположному результату?

в голову пришла мысль, которая скорее дополняет позицию vicrom'а, но является важной сама по себе. очень многое зависит от того, кем вы чувствуете себя в доме. если вы уверены, что вы хозяйка - уборка, мытьё посуды и напоминания о праздниках не будут унижать вас, наоборот - вы будете чувствовать себя значительным, очень важным человеком в жизни своего супруга, потому что именно вы обеспечиваете ему быт. конечно, если считать, что это работа прислуги, то будете невольно делать из себя "прислугу" во всех аспектах вашей жизни. отсюда забитость, неудовлетворённость, неуверенность и прочее и прочее. а ведь работа по дому - это действительно искусство, от этого зависит семейное счастье, здоровье детей, общий настрой в доме. но если вы устали на работе - вы не обязаны убиваться ещё и дома, тем более если кроме вас это никто не оценит. не жалейте времени на себя - вы не ломовая лошадь, а Женщина, достойная счастья и любви.

[Валерия]

Saulene, Вы правы: чтобы сделать действительно приятный подарок, необходима "добрая воля", то есть желание доставить удовольствие, "сделать праздник". Сама я так и выбираю подарки, поэтому-то и получаю сама удовольствие, видя радость в глазах одаряемого. НО! Когда покупают и дарят подарок "для галочки", лишь бы отвязаться от муторной обязанности, никагого праздника и радости тот, кто получает подарок, (в данном случае, я) не испытывает. Только тяжкую обязанность выказать благодарность за то, что получил то, чего мне не надобно.
Пример: моя подруга привезла мне в подарок ткань на халат темно-фиолетового цвета. Я, чертыхаясь в душе, ее поблагодарила. Почему? 1) Я не ношу халатов вообще. 2) Я не люблю фиолетовый цвет. 3) Ткань жесткая, неприятная к коже, то есть даже что-то другое сшить не получится. 4) я не умею шить, а в ателье сдавать - дорого и хлопотно. Таким образом,у меня в доме появилась абсолютно лишняя вещь, причем выкинуть рука не поднимается.
Если дарят ненужную вещь на день рождения или на Новый год, то в результате я остаюсь без подарка: того, чего я хотела - нет, а то, что захламляет дом - есть. Зачем? Да, еще надо выказать благодарность за ненужый предмет и думать, куда бы его пристроить или как избавиться.

Что касается, чувствую ли я себя хозяйкой. Конечно же, нет. Потому что мой милый мне не муж, он подчеркивает, что считает меня временным явдением в своей жизни. Поэтому я поддерживаю в его квартире такой уровень порядка и чистоты, чтобы МНЕ было терпимо, не слишком противно от грязи. А ему НОРМАЛЬНО в любом количестве грязи, даже если к полу прилипают тапки, и (извините за подробность) мухи витают над мусорным ведром.
Я - не фанатик чистоты, скорее, приверженец разумного сочетания порядка и минимума затрачиваемого на это времени и сил. Хотя, если для меня какой-то уровень чистоты - обычен, то для другого - этот уровень - фанатизм. Как пример - мой МЧ: ему привычны комья грязи на полу, липкий пол, объедки на столе, закисшая посуда в раковине. Я же хоть в два часа ночи, но буду эту гадость убирать. И громко ругаться! Я не вру, именно к ТАКОМУ я приезжаю! Поэтому ваше, друзья мои, осуждение меня за мой "фанатизм", меня оьижают. Попробуйте представить себя на моем месте. Что вы скажете своему партнеру?
Выход там же, где и вход: не нравится - уходи. Боишься остаться одна - терпи. Мои сетования на текущую действительность - от желания получить сочувствие от "сестер и братьев по разуму". А не от желания получить поучения. Теорию я и сама знаю. Но так хочется ЧУДА!

Английского не знаю вовсе, поэтому сей сайт мне недоступен. Если можно, своими словами расскажите, пожалуйста. Причем, живу я в России, зарплата у меня небольшая, на нее я живу вместе с мамой-пенсионеркой, поэтому нанять уборщика не по карману, тем более НЕ в свой дом.
Vicrom, я головой понимаю, что ни я, ни мой МЧ никому ничего не обязаны делать. И В ПРИНЦИПЕ он может хотеть, чтобы Я приняла его привычку жить в свинарнике. И я понимаю, что выбор у меня есть (правда, грустный): расстаться или терпеть. С другой стороны, если человеку ничего не стоит сделать так, как его просят делать (не мусорить, беречь мой труд), то в целях сохранения статуса кво (то есть, сохранения моего наличия в его жизни) можно вполне выполнять просьбу. В свою же пользу!

"На себя" тратить время - что это значит? При нехватке денег не бываю в салонах красоты. Еще что? По магазинам иногда гуляю, но на мою фигуру ничего не могу купить. Только расстраиваюсь.

[Гость_Saulene_*]

Английского не знаю вовсе, поэтому сей сайт мне недоступен. Если можно, своими словами расскажите, пожалуйста.

http://community.livejournal.com/flylady_ru/ вот здесь те же принципы на русском.
а в по-настоящему чужой квартире очень сложно жить, понимаю (
а вы через интернет пробовали знакомиться?

"На себя" тратить время - что это значит? При нехватке денег не бываю в салонах красоты. Еще что? По магазинам иногда гуляю, но на мою фигуру ничего не могу купить. Только расстраиваюсь.

это значит, положить на лицо творог с мёдом, взбитый белок, картошку, огурцы, клубнику - всё что угодно имеющееся в холодильнике для вашего типа кожи, послать всех к чёрту, включить музыку и читать любимый журнал или книгу, смотреть "женские истории", пить чай.

женщину с любой фигурой и толщиной кошелька можно красиво одеть. нужны несколько совершенно нейтральных вещей - чёрная водолазка, белая рубашка, праздничная блузка, футболка, свитер. +кардиган, жилетка, пиджак. это здорово сочетается, не надоедает, выглядит элегантно и уместно практически на любой фигуре под любой низ. не бойтесь ярких оригинальных украшений - их можно купить дёшево, но украсят они любой наряд.

[vicrom]

Мои сетования на текущую действительность - от желания получить сочувствие от "сестер и братьев по разуму".

Я уверен, что пользы, кроме очень кратковременного утешения, от сочуствия не будет, Валерия. Мир работает по определенным законам. Если стучать головой о стену, так сказать, то будет болеть голова.