Дневник Lyusya. Жизнь не в радость, "Всегда рады, заглядывайте на огонек". Опции

[Lyusya]

Вот и я решилась, раньше все больше только читала, а теперь вот и сама, видать созрела. Очень тоскливо и погано на душе, и выхода не вижу никакого. Чем больше думаю, тем больше мои мысли меня заводят вообще в какие-то дебри. Замужем почти 10 лет, есть два сына, мальчики 9 и 5 лет. Старшего мы с мужем очень сильно ждали, всю беременность он буквально носил меня на руках. У меня было неправильное предлежание плода и в движениях я была ограничена, так как боялась повредить головке малыша. Родился, мы просто нарадоваться не могли, он вставал по ночам, потом ехал на работу не выспавшийся, в общем, счастливое было время. Он даже ноги мне целовал, настолько все это было трогательно. Мы никогда его не ругали, не говоря уже о том, чтобы бить. Сын рос очень самостоятельным, все начал делать очень рано, рано пошел, рано мы приучились к горшку, в общем, не знали хлопот. До 2,5 лет я просидела с ним дома, а потом вышла на работу Ребенка оформили в частный сад, с ним там занимались. Через полгода мы решили переехать в другую страну, бросили все: хорошую работу, квартиру оставили моей сестре и уехали. И, именно в этот момент я и забеременела вторым. Первый год в чужой стране, сами понимаете, был очень тяэким, все было. Пока изучали язык, получали пособие по безработице, в общем, жили, как я сейчас понимаю, тогда еще вполне нормально. Родился второй малыш, и вот с этого, наверное, все и началось. Старший вдруг разом оказался никому не нужным. Все: моя мама, муж, стали его поругивать, наказывать, у него естественная ревность... Плюс начались у моего мужа проблемы с моей мамой...... Она, конечно, во многом была не права, так же как и он, но он - мой муж, чего, почему-то никак не может понять моя мать и отец моих детей, а она - моя мать, а родителей, как известно, не выбирают. В общем, дальше - больше. Маленький родился очень похожим внешне на мужа, и он уже в нем души не чаял. Про старшего совершенно забыл. Постоянные упреки, ругань и наказания, ни за что, если младший захотел - значит так оно и должно быть. Видя всю эту несправедливость, сначала пыталась поговорить с мужем по-хорошему, потом, не видя результатов, начали поругиваться и мы. Потом влезла мама, и т.д. Видя все это, старший сын вообще перестал слушаться папу и начал его игнорировать. Папа начал еще больше беситься, так мы дожили до рукоприкладства. Ребенок вырос нервным и агрессивным. Я пытаюсь как-то сгладить острые углы между ними, но далеко не всегда у меня это получается. Я работаю в тур. компании и очень загружена работой. Работа мне нравится, бросать ее мне совсем не хочется. Прихожу домой поздно, не совсем, конечно, около 7, муж мой заканчивает работу гораздо раньше. И, вот за это время он успевает дома всех довести до белого каления, а сам потом спокойно улечься спать и ему очень хорошо и спокойно. Раньше я объясняла себе его выходки как накопившийся стресс, он работает в химчистке шофером, работа, скажем так, не зависящая от умственных способностей. Все время хочет поменять работу, но из=за незнания языка, найти более высокооплачиваемую работу сложно. Плюс, инициатором переезда была я, он только дал свое согласие. Вот за это себя и виню. Хотя силком его сюда никто не тащил. Надо сказать, у моего мужа характер - далеко не сахар, он очень сложный человек, со своими проблемами и заморочками. Ему всегда было сложно найти общий язык не только в коллективе, даже с друзьями, которых у него, собственно, и не было. После знакомства со мной, мы гуляли только в компании моих друзей. Но тогда я этому значения не придавала и меня на тот момент все устраивало. Это сейчас, докатившись до такой жизни, я стала задумываться и вытягивать из нашего прошлого всякие такие моменты...А теперь, мы живем как два совершеннло чужих человека. Мы практически не разговариваем, все больше ругаемся, все из-за старшего сына, на которого у мужа хватает только матов и оскорбительных слов. Любит и страшно балует он только младшего сына, попутно, если я вмешиваюсь и защищаю старшего, оскорбления переходят на меня, потом на мою мать и на всю мою многочисленную родню. Не хочется опускаться до его уровня, поэтому большей частью я молчу, оскорблять его родственников, притом что мне они не сделали ничего плохого, как, кстати и мои ему, я не умею. Стоит только маленькому захныкать - сразу под раздачу попадает старший сын. Сколько я с ним разговаривала, сколько пыталась хоть что-то ему объяснить и уговорить, ведь это же его родной сын. Меня даже посещала такая мысль: уж лучше бы нагуляла, тогда было бы понятно такое отношение. А так - ....Пытаясь выместить все свою злобу и все свои неудачи, страдают старший сын и моя мать. Оградить их от этого, надо только развестиь, я все это понимаю. Но, видать, не все еще перегорело, если помнятся еще какие-то светлые моменты, и потом, опять же, в чужой стране остаться одной с двумя детьми - честно скажу - страшно. Уж сколько всего передумала, честно сказать - не знаю, что мне делать. На мою зарплату мы оплачиваем все коммунальные услуги, и по мелочи, с его - оплата кредита за машину и детские школа и сад, плюс всякие развивающие кружки и секции. Продукты раз в 3 недели тоже покупает он. И он еще меня ругает, что я не экономная и трачу много, имеется в виду свою зарплату. Не разрешает тратить мне ни копейки на мою мать. Каждый раз высказывает мне столько всего.....Хотя, по сути, он-то и не жадный вроде. Если что=то надо мне, он не жалеет, всегда покупает. Золото, одежда, побрякушки. Но, в последнее время, или чтобы побольнее обидеть меня, уже и на меня ругается, все ему не так. Младшего все время настраивает против старшего, говорит, будешь таким же дураком, как твой старший брат и т.д. Не хочется мне верить, что он действительно так думает, ведь он же любил его когда-то.....А может, я просто пытаюсь себя уговорить??? Помогите или посоветуйте, кто что сможет. Как мне быть? И вместе уже невмоготу, и разводиться - страшно. Мне 35 лет, вроде и не возраст еще....Но,но,но...... Самый идеальный для нас вариант, как мне кажется, это если он найдет работу где-то вдали от дома, приезжал бы иногда и может и не было бы таких скандалов. А может, нам уже и реанимировать нечего и лучший вариант - развод?!

[Ракушка]

Как же жалко вашего старшего сыночка... Отец его полностью окунул в мир несправедливости, где даже у родного отца есть дети первого и второго сорта. Да и у вас жизни никакой нет: сплошная нервотрёпка, стрессы, слёзы за старшего сына и маму, обида. Мало того, что вы каждый день подрываете своё здоровье, вы начнёте быстрее стареть, чем среднестатистическая женщина. У меня совершенно нет мысли вас пугать, я просто вам хочу объяснить последствия этих нервотрёпок. А "расцветает" женщина до 35 лет, потом начинает потихоньку "увядать". Так что себя надо беречь.
С другой стороны, муж так изменился именно после переезда. Для него, наверняка, другая страна - неродная атмосфера, трудно найти себя, не доволен своей жизнью. Кроме того, вы живёте с вашей мамой. А далеко не все зятья могут жить в одной квартире с тёщами. Мой муж точно бы не смог. И если бы мы жили с моей мамой вместе, очень сомневаюсь, что мы бы прожили вместе столько лет.
Поэтому муж и отыгрывается на старшем сыне и тёще. Накопленный негатив надо же куда-то выплёскивать...
Выходы из создавшейся ситуации есть всегда, но в они не бывают "безкровными" совсем - всегда надо чем-нибудь платить.
1. Развестись с мужем (закончится нервотрёпка, есть надежда встретить другого человека, но придётся затянуть пояса и жёстко контролировать свои расходы).
2. Для мамы снять рядом отдельную площадь (если в серьёзном разговоре с мужем удастся понять, что это является для него большим раздражающим фактором; опять же это дополнительные расходы).
3. Вернуться обратно на родину (но зачем надо было тогда затевать этот сумашедший переезд: ведь хотелось лучшей жизни и для себя и для детей).
Последний пункт, конечно, самый нерациональный, так как о будущем детей надо помнить в первую очередь.

[Гость_Птичка_*]

До боли в сердце жалко вашего старшего сыночка! Одно только радует что вы к нему не так относитесь как его родной отец! Не в коем случае не отворачивайтесь от него, у ребенка сейчас самый возраст понимания жизни и всего вокруг. И совсем не удивительно что он становится замкнутым, дерганым и раздражительным. Может быть вам поговорить со своим старшим сыном, как никак уже не совсем маленький ребеночек и понимает некоторые ценности в жизни. Спросить: любит ли он папу, хочет ли он быть с ним или он бы предпочел чтобы вы жили отдельно? А там бы в зависимости от вашего разговора авось и решились бы на какой-нибудь шаг. Ну нельзя жить детям в такой атмосфере.
Удачи вам!!!

[Lyusya]

Огромное спасибо Вам за советы... Нервы на пределе и голова никак не прояснится. О возврате не может быть и речи, мы успели уже поменять и гражданство. Да и возвращаться на пустое место - после всего пережитого здесь, думаю, что даже это не изменит уже ничего в наших отношениях.
Про переезд мамы - тоже, она уже в довольно древнем возрасте, постоянно по больницам, по сути, за ней нужен глаз да глаз. И сердце, и все остальное. Я в семье самая младшая из 6-х ее детей, мои старшие сестры и браться отказались переезжать с уже насиженного места, вот так мы и оказались одни за кордоном. Даже если ее переселить, мне надо будет разрываться на 2 дома, успевать везде, а я так уже просто на последнем издохе почти. Такая усталость навалилась, тоска по прожитым годам, по такому плачевному концу, к которому мы пришли... Наиболее здравомыслящая часть моего мозга в часы просветления понимает, что развод - единственный выход в сложившейся ситуации, но как преодолеть страх перед будущим, а самое главное - боязнь на всю оставшуюся жизнь остаться одной. Я ведь с совершенно другим минталитетом, воспитанием и образованием, среди своих-то трудно найти родственную душу, не говоря уж о чужих. А может, я и не права. Моя подруга - русская, счастливо замужем за японцем уже 20 лет, и нажили 3-х деток, маленький только недавно родился. Не знаю. Все равно, огромное Вам спасибо, за участие, за письмо вообще.

[Lyusya]

С детьми говорила. Как неудивительно, но старший сын, после моего вопроса: если мама с папой решат жить отдельно, то с кем останешься ты, он мне ответил:НЕ ЗНАЮ. Спросила: без папы будет лучше? Он опять: не знаю.Слишком приставать и настаивать не стала. Младший очень странно на меня посмотрел, подумал и спросил:"А с кем останется старший брат и бабушка?", а потом заявил: конечно с мамой. Не знаю - это же дети, сегодня одно, завтра другое. И потом, он очень сильно привязан и любит папу, спасать старшего и травмировать младшего.... А я без обоих детей себе не представляю жизни, ни о каком разделе детей не может быть и речи. Они - мои вымученные, через кесарево рожденные долгожданные дети....Вот такие дела...
з

[shishiga]

лично я считаю, что страшно разводиться в России.... вот там да... остаться одной с детьми - огромная проблема. А за кардоном...Государство на стороне женшин (в большинстве случаев, у мнея много примеров). И еше ни одна женшина, которая прошла через развод,не осталась нишей. Госодарство ой как помогает одиноким мамам.... И на примерах моих знакомых - все разведенные дамы, нисколько не сожалеют, что пошли на такой шаг....Вы так молоды.... у вас все впереди... принимайте решение и вперед с песней по жизни)) У все еше будет хорошо....

[Гость_Птичка_*]

Приветик, Lyusya!!! Ну как, что-нибудь меняется хоть в какую-нибудь сторону???
Кстати не пробовала говорить с мужем, сказать ему, что так дальше не может продолжаться и что ты хочешь развестись. Как он вообще на развод-то отреагирует? А то глядишь в голову стукнет что-нибудь, может и одумается...

Сообщение отредактировал Птичка - 15.9.2006, 10:37

[Lyusya]

Приветик, Lyusya!!! Ну как, что-нибудь меняется хоть в какую-нибудь сторону???｝

Да ничего. Говорить с ним не то, что пробовала, уж сколько раз говорено. Он каждый раз при каждом скандале кричит:"Хватит меня пугать, давай, подавай на развод, я сразу все подпишу". Я ему гвоорю:"Раз так горишь желанием - оформи все сам и я тебе все подпишу", но, нет, зачем ему это, он не хочет всей этой суеты и нервотрепки. Сначала пугал меня тем, что заберет младшего ребенка, зная, при этом, что я ни за что ему никого из двоих не отдам. Да и сейчас постоянно угрожает: перед тем, как подать на развод, ты мол, хорошенько подумай: что приобретешь, а что потеряешь..... Знает эе, что никакие ценности меня не интересуют, кроме детей. Пока молчала, было так плохо, хоть в петлю, когда написала в форум, стала об этом говорить, как-то даже немного полегчало. Даже почти приняла решение: развод, хуже, чем сейчас - уже некуда. Вот сейчас он опять мне все испортил! Такая гадость на душе. А я ведь его....опять моя треклятая жалость и мягкость (сама себя за это ненавижу!!!). Вроде как жалко его стало, кому он нужен без нас, и как он, и что он.....Да видно зря все это, пустое. Вот только что, сижу на работе, при том, что ее у меня просто невпроворот, звонит и сразу с ходу кричит, как потерпевший, дома случилась какая-то очень мелочная БЫТОВАЯ неприятность (с шампунем!!!), в этом оказалась замешана моя мама, вот его это и взбесило. В приступах злости мой муж не видит и не слышит никого и ничего. Достаточно любой мелочи, как говорится: знал бы за что - убил бы. Ему, видите ли надоело, что моя мать постоянно делает что-то не так. А разъехаться, при этом, он же сам же, первый и не желает. Видимо, это уже конец. И у меня, и у него нервы на пределе. Детей жалко. Старшего спасу, младшего травмирую, потому как, нутром чую, так просто он мне не даст уйти. Еще столько крови попьет......

[Гость_Satellite_*]

Добрый день Lyusya, я вот смотрю проект по ТНТ когда няня приходит на помощь - профессиональный психолог.это трудно, но результат стоит того. когда семья погрязла в ссорах - уже трудно увидеть свет в конце туннеля как говорицца. но психолог предлагает несколько определенных правил, которые должны соблюдаться всей семьей. в это войдут и настраивания детей против друг друга, и то что отец не занимается старшим сыном. постепенно психолог всем вправит мозги. главное найти хорошего психотерапевта, потому как квалификация в вашем случае нужна,мне кажется, очень высокая. просто у вас у всех накопилось очень много претензий друг к другу и настолько все обижены , что компромисс искать уже никто не хочет. психолог может помочь всем посмотреть на ситуацию со стороны и другими глазами. вы - мать семейства и ваше слово должно быть решающим. я росла между 6 огнями у нас все друг с другом не ладили, начиная с родителей и заканчивая бабушками и дедушками,каждый поносил другую сторону. и мне очень жаль, что в своё время им мозги никто не вправил и весь этот процесс докатился до совершенно неуправляемого состояния, а я была посередине между всеми скандалами, как и ваши дети. отсюда комплексы неполноценности, гиперответственность... все эти ссоры не дали моим родителям полноценно общаться со мной. в моем случае я вычитала что такие дети как я гиперответственны и их нельзя пугать ничем в принципе, а со мной линию поведения выстраивали наоборот по линии страха. психолог бы вовремя дал знать моим родителям об их ошибках. так что берите в свои руки психологическое здоровье своих детей. вот мне 23 года, я до конца еще не развязалась со всеми этими страхами. которые возникли из-за всего этого. это очень сложные вещи. не теряйте времени

[Гость_Satellite_*]

может у вас всё разрешится не так плачевно . и из страны уехать как - ведь столько добивались, столько сил затратили на переезд адаптацию - в россии проблем будет столько же,не меняйте шило на мыло, а бытовые вопросы всё-таки там решаются легче,это жизнь,а не существование. и детям там с учебой всё-таки легче

[Ната123]

У моих родителей было нечто слегка подобное. Сначало всё было более-менее нормально, а когда мне было 5 лет, родилась сестра. Изначально у меня к ней ревности не было, я хотела помогать маме заботиться о ней. Потом папа начал воспитывать нас сравнением, всегда не в мою пользу. Я знала, что независимо от моих действий окажусь виновата, а она, что бы ни делала, будет права. Мама не то, чтобы поддерживала папины методы воспитания, ей просто не до того было, с папой у неё постоянно были конфликты, бабушка тогда уже болела, и мама за ней ухаживала, и денег тогда мало было. Довольно быстро папе удалось сделать сестру и меня непримиримыми врагами. Я не могла нормально общаться в школе из-за комплексов, в институте тоже были проблемы с общением. Самоутвержалась случайными отношениями, много глупостей сделала. Сестра выросла с чем-то вроде мании величия. Хотя пока мы жили вместе, и она и я временами пытались пообщаться, найти общий язык. Говорили груг другу: "нас зачем-то специально ссорят, давай не поддаваться на провокации и объединяться". Но подобных договорённостей обычно не хватало и на один день. Нормально общаться мы не можем до сих пор, хотя можем изобразить мирное общение. Например, если видимся с папой - он несмотря на то, как он нас воспитывал, любит формальные фразы в стиле "ребята, давайте жить дружно", так что теперь перед ним приходится изображать сестринские чувства. Когда с кем-нибудь приходится о ней разговаривать, я о ней говорю "бывшая сестра" или "генетическая сестра". Одно время я подозревала, что я не от папы, раз он так ко мне относится, но это невозможно, поскольку я очень на него похожа и внешне и по характеру, и чем я старше, тем больше это заметно.
Недавно произошел один случай. Парень сестры сочинил, что между ним и мной что-то было (как топом выяснилось, он такое не впервые придумывает, видимо, чтобы изобразить, что он кому-то кроме Кати нравится. У неё была лучшая подруга, с которой она перестала общаться после такого же наговора). Катя поверила ему и не поверила ни мне, ни моему МЧ, который тогда тоже присутствовал (т.е., с её МЧ я и наедине не оставалась, интересно, как могло хотя бы теоретически произойти то, о чем он говорил?). Через некоторое время она меня встретила в достаточно безлюдном мене, она была довольно нетрезвая. Она покрепче меня, хотя весовая категория одинаковая). Короче, потом я больше недели не могла выйти из дому - лицо было разбитое, глаз один закрыт... Потом папа с Катей о чем-то серьезно поговорил (раньше надо было ему думать, что будет от такого воспитания), короче пришлось ей навестить меня. Притащила вкусностей, журналов (правда, я их не сразу смогда читать). Увидев, как я выглядела, она была в шоке, она не думала, что это будет так выглядеть (у меня кожа чувствительная, и отёки легко образуются). Она плакала, просила прощения, лазила передо мной на коленях. Я конечно на словах сказала, что простила. В действительности простила тогда, когда она пришла со своим МЧ, он торжественно признался, что насочинял, после чего Катя его кинула в ванну с холодной водой (полностью одетого), потом била душем по голове (ну, я помогла немного, мне сложно было сдержаться). Ну, у них всегда такие отношения. Конечно, общаться без необходимости мы с ней так и не начали. Я завидую, когда слышу о ком-то, у кого сестра или брат - близкий родной человек. Я бы хотела, чтобы у меня действительно была сестра.
Ну, а папа 7 лет назад ушел, мне тогда было 17, Кате - 12. Постепенно от этого стало легче, поскольку до того он с мамой постоянно ругался, и нас часто в это вмешивали черезмерно. Тогда я и Катя, да и мама переживали, что папа ушел, но постепенно оценили, что так лучше. Жаль, что это раньше не произошло - может, были бы более нормальными и уравновешенными, и лучше бы дружить получалось.
У нас конечно не совсем так, как у вас, но я говорю как ребёнок, оказавшийся в похожей ситуации, как ваш. Думаю, если муж такой, то надо расставаться, пока у детей не появились комплексы и перекосы, как у меня и Кати. Они поймут постепенно. Да и вы нервы и внешность сохраните. Может, я не права. Только мне жаль, что мои родители не расстались раньше, может, не поехала бы так у меня крыша в переходном возрасте. И может, была бы у меня сестра по-настоящему.

[Ната123]

Извините, что так многословно и сумбурно, просто мне эта тема очень актуальная.