~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;) Опции

[snaiper]

Люблю, когда муж рядом... "Рядом, я сказала!"

[lora]

Басня
бежит зайчик по лесу, видит высоко на дереве ворон сидит.
зайчик спрашивает : " а что ты Ворон там делаешь???"
Ворон ему :" А вот сижу, зайчик, и ничго не делаю!"
Зайчик : " и я так хочу! я, тоже буду сидеть и ничего не делать!"
и уселса под дерево. тут прибежала лисичка и съела зайчика.
мораль такова : " что бы ничего не делать, надо очень высоко сидеть "

[Иринка]

что бы ничего не делать, надо очень высоко сидеть "

100 %

[snaiper]

Приходит "голубой" к врачу и жалуется на геморрой. Доктор ему говорит: "Так, значит, берёте литр молока, режите туда солёный огурец, добавляете филе селёдочки, заправляете перчиком и пьёте по стакану в день. Поможет!". Медсестра слушала-слушала, когда пациент ушёл, не выдержала и сказала: "Доктор, что же вы ему насоветовали, у него же будет понос!!!". Доктор: "А пусть знает, для чего ж...па существует!"

[Ta nusha]

Собирается отец в путешествие за тридевядь земель:
-Что тебе привезти, дочь моя старшая?
-Привези мне, батюшка, отрез на сарафан.
-Хорошо, а что тебе привезти, дочь моя средняя?
-Привези мне, батюшка, самоцветов разных.
-Хорошо, а что тебе привезти, дочь моя младьшая?
-Привези мне, батюшка, чудище лесное для постельных утех.
-Чтооооо?
-Ладно, пойдем длинным путем, привези мне батюшка, цветочек аленький.

[snaiper]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.


Секс - это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

[demon]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
-Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

[snaiper]

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

[Иринка]

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Это для того чтобы пассажиры не опаздывали на поезда...

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать действительное за желаемое.

В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.

[Vikusya]

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать действительное за желаемое.

Причина редактирования: длинная цитата

[Gerda]

А есть ли разница?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.


У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


Воскресенье. Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

[Kitevs]

Конкурс куриц.
Заходит американская - вся в бантиках, темные
очки, жвачка в клюве, педикюр на ногтях.
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- 20 !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- 200 !
- Молодец!
Заходит французская - вся в бантиках, темные
очки, жвачка в клюве, педикюр на ногтях, МР-3
плеер, наушники
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- 25 !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- 250 !
- Молодец!
Заходит наша - вся растрепанная, грязная.
взъерошеная.
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- Писят !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- Пицот !
- А почему такая неопрятная?!
- А когда? То е...усь, то несусь!

[Kitevs]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться
секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и
она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал Лелик..
трахает час трахает два.. жена еле живая, а как
его остановить не знает... Высовывается в окно там
дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни
"Лёлик ко мне", бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой
и только прижавшись к дереву, стоит дворник с
ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Kitevs]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Gerda]

ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
[/size][/color][/font]

[Gerda]

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

[LC(Элси)]

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!


Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю


Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!!!!!!!

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит.

[LC(Элси)]

-Папа, я больше не поеду с тобой на санках кататься!!
-Заткнись и вези!

[МаLыш]

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

[LC(Элси)]

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.