Режиссёр сериала - актёру: - Вы замечательно сыграли роль раненого офицера. - У меня такой гвоздь в сапоге, что я... - Не загибайте его, хотя бы до конца сезона.
Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича.
Ноябрь. Снег. На вокзале: - Мне билет в Евпаторию. - Уже не сезон. Чего Вы там забыли? - Сына.
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Бармен - постоянному клиенту: - Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой! - Вышла замуж... - За кого? - За меня.
- Кто такой полный неудачник? - Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Свиной грипп - куриному насмех!
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: - Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
Помощник - Президенту: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!
Директор - отцу Вовочки: - Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене: - Просыпайся! И детей буди!! - Что случилось? - Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
Рынок. Корзина с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки: - Как ты там? Какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего зимней спячкой и целый месяц получал его деньги на питание.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли.
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?". Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол". ЮАР: "Потому что подошла наша очередь". Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".
- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?! - В трусах искала?
Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду. Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом. Теодор Драйзер.
М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
Парень разговаривает со своей девушкой: - Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли. - С чего ты взяла? - Вот, посмотри... - Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю. Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного. Но будьте любезны ответить на один вопрос... какая зараза вставила в замочную скважину нашей спальни видеокамеру?!
Поймал мужик золотую рыбку: - Ничего мне от тебя не надо, дай только денежную работу! И стал мужик кассиром.
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам.
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"
Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
- Чем плохая жена отличается от хорошей? - Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Муж - жене: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? - А зачем мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я-то тут при чём? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Встречаются две девушки: - Ну как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная жопа! - М-да... а кроме проблем с фигурой?
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
- Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме.
Мужик приходит к психологу: - Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку. Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок и младший брат.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.
Приходят Пятачок и 3 поросёнка в фармакологическую компанию и спрашивают: - Скажите, где мы можем получить свою долю?
Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.
Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.
- Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Девушка пишет своему парню: - Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе! - Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.
Просыпается утром иностранец, а жена нежно его целует, ласкает, он не поймёт, в чём дело: - Дорогая, что с тобой? - Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!" - А, это мне Мэнсон приснился.
Молодая горничная своей хозяйке: - Мадам, мне придётся оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
Дорогая Леночка! Поздровляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и ебанутостью!
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи!
Отоларинголог проверяет слух пациента: - Двадцать... - От дурака слышу!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана? Пьет ли можжевеловый чаёк? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету... Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту!
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Мужик опоздал на работу. Начальник: Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? Честно говоря, обкурился и разобрал.
Cидю значит вчера в маршрутке (Киев). Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы. Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу. (П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле. ... (П) - С рубля один. Пьяный чуть подумал пару сек.... (М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается... все в шоке... — дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, выдыхает... — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: — Пиз@#ц... Ебн%тая рыба...
Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - За#бись место, да?!
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. Пошёл в бордель, попросил соответствующую бабу, которая бы справилась с таким достоинством. Подыскали. А она как увидала и в отказ: - Не-не-не! Могу только пососать. - *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Ёп твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: - Мать твою ёп! Эхо ответило: - Ёп твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: - Иди на х@й, не мешай работать!
Заходит мужик в магазин: - Мыло и веревку пожалуйсита Продавец с ухмылкой: -Что повеситься хотитте? -Нет, бл@, помоюсь и в горы!!!!!!!!
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли! - Ну так с этого всё и началось.
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
- Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение, однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном банкете у Сергея Багапша.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
Генерал – инженерам: - Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?! - Из «Тополя». - Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!
Теперь понятно, когда будет конец света! Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года... ... ты не прав, это просто дата когда Майкрософт наконец то сможет создать замену Виндосу ХР.
способ заработать денег: Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с деревню за небольшую цену. Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с местной бабой Маланьей. Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные социально-экономические проекты".
После того, как Берлускони отругал создателей сериала "Спрут", ему быстро напомнили, что против своих идти нехорошо.
Шерлок Холмс:-Ватсон, вы такой тупой, что мне надоело вас удивлять! Нам надо разъехаться. Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду? Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро, только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему например:-Капитан Гастингс.
Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил. - Русская водка, - слегка удивился Штирлиц. Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Многие молодые мамы с благодарностью отзываются о донорах банка спермы г. Суходрючинска: "У этих ребят ну просто золотые руки! "
- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил.
Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются: - Вот эту бы я трахнул! Девушка приходит домой и спрашивает маму: - Что значит "трахнуть"? - Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти. И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Тузик. Дочка останавливает такси и спрашивает: - 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Тузика? - Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Тузик трахает!
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. - Что? И надолго? - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: - Эй, в отделение милиции захотели что ли? То в ответ можно услышать: - Спокойно братан, мы сами там работаем.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, блядский "Запорожец"!!! ...
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. -Вези портвейн!!! -А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет. -Вези презервотивы!!! -Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. -А ещё у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. -Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет! ? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...
Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено. Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя
- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?! - Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же...
- Девушку нашёл себе? - Ага, осталось только надуть...
Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...
Мальчик у врача психолога. Доктор: Как тебя зовут? Мальчик: Дима Задолбал... Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
В челябинском МРЭО, повесили плакат. На нем изображено фото краш-теста и подпись "Выпил - убей себя ап стену!"
Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... - окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!"
Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: - Какой интеpесный волосяной покpов! - Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Горит светофор на перекрестке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник...
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа! Но - вопрос: Почему мои новые друзья опять алкоголики?...
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: «Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду».
Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."
Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает: - Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!
Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.
На каждый ихний Инь и Янь, у нас найдется Сунь и Вынь!
- Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу! Хотя нет... Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне! (Это был бред сивой кобылы.)))
- Вы невыносимый человек! - Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!
Читала в тырнете разные факты и прочии интересные вещи.Заставил улыбнутся такой факт: Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.
- Алло, это морг? - Да. - Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Ну пачиму...пачиму йя никогда не могу произнести название фильма "Из ада" правильно с первого раза?
В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.
- чтобы ты согласилась на секс со мной достаточно 1 часа общения в реале. - чтобы я отказалась от секса с тобой, достаточно одного взгляда на твой аватар.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.
Настоящее одиночество - это когда заходя в туалет не запираешь за собой дверь!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"
Блин, задрало... Дома тырнет, на работе тырнет... Решил, что за январь платить не буду, искореню дома зло. Сёдня 5-ое января, баланс отрицательный, а его и не думают отключать, суки. Зло бескорыстное.
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: - Алло, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть?
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . . На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Муж давно и безнадёжно завис у компьютера... Жена с намёками на интим и так подойдёт и этак, безрезультатно... Муж сидит у компа и приговаривает: "Интернет, интернет, отпусти на минет..."
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе же просто никак!
Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.
Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Когда мужчина делает кунилингус девушке ни в коем случае нельзя смотреть ей в глаза, потому что будешь похож на немца выглядывающего из окопа.....
-какая конечная формула сжатого кислорода? -O2.zip
Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?" Один из ответов: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . . - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?
Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт: - Салат с помидорами 6 долларов, горячее 15, мороженое 14, бутылка французского вина 25, то есть всего 60. А Вы мне принесли 90! Как это у вас получилось? Официант с легкой досадой: - Эх, значит, не получилось!
Телефонный разгавор на заводе: - Петренко не забегал? - Нет. - А в цеху его нет? - Овцехуев у нас не работает!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала: - Да, поручик... - А в преферанс? Наташа (краснея): - А это куда?!
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."
Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"
Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило, что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил, я сама теперь...дебил.
Если хотите,чтобы на вас все обратили внимание... Громко крикните: "НЕ смотрите на меня!!!!!!"
Кабинет гинеколога. - Половой жизнью живете? - Периодически воскресаю...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Реклама: - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что, папа трезвый?
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. -Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) -Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: -Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет отката? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать... Прыгает американец: - Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит... - Бляяяяяяяя!!!
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Думаешь, кошкам известен минет?
- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят ууу: бойан!)) ххх: скорее наоборот ууу: найоб!!!
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья! -Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть! -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
- Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка ? - Квантовая оптика..
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- Как тебя встретили? - Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.
В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые - сильными; а те, кого мы ненавидим, - единственными, кому можно доверять.
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета".., Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина?**?!!! ***вашу мать!*** -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет! -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! -Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями!
Интересные исторические аналогии: - 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона. - 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании. - 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г. - 2012 год: злые и трезвые мужики.......
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40. Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось им мороженого. Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик... Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь красный, очки запотели вмиг. Подхожу к продавщице, снимаю толстенные рукавицы. Она спрашивает: "Что, мол, хотите?" Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого" Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...
Для некоторых людей юмор как иностранный язык - без субтитров не понимают!
Год совместной жизни: - Макароны по "Плотски" - Макароны и любовь любимой женщины... Десять лет совместной жизни: - Макароны по "Скотски" - Макароны и фраза "Жри скотина,только жрать и умеешь!" Вне времени: - "Макароны по "Флотски" - Макароны и тушенка...Мама всегда угодит!!!
Приезжают русские на отдых в Таиланд. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами: - Уй, БЛЯ! Не расплатимся!!
Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи
Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ? 9 из 10 ответили приблизительно так: - таких друзей у меня нет! - я бы прекратил с ним дружить! - запретил бы своей семье с ним общаться! и т.д. И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьонец и т.д.) И потом на русском добавил : россияне, привет! Задело! Порадовался!
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...
Вот это ДА!в пятницу мы так не слабо отметили мой ДР,а сегодня с утра-никакого похмелья, и все выходные впереди!!" - радовалась Маша не подозревая, что уже вторник...
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
Чувак мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВАЗа начинается с сильной икоты.
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
xxx: опиши себя yyy: брюнетка xxx: ага. а глаза? yyy: есть
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
мужик подходит к бабке каторая продаёт косяки и спрашивает Mужик: "а травка харошая" Бабк: "да харошая" мужик: "а можно попробовать" бабка: "на сынок попробуй" мужик: "не не буду брать чёто она меня совсем убила" бабка: "конешно не будеш вторую неделю стоиш ".
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... Cтюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! - Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Обделался штоль? Ну как дети!!! Мда!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... - Пойду теперь пассажиров успокою...
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . . - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага.
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
ХХХ: Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет. УУУ: Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;)
11.11.2009, 0:00
пока все не лопнешь - не успокоишься 
