Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Телефонный разговор: – Алло, это СБУ? – Да. Бросают трубку. Через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да. – Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да в чем, собственно, дело? – Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!
--------------------
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме: - Мама, отгадай, которая из них моя невеста? Мама: - Вон та, что слева, крайняя! Сын, удивлённо: - А как ты догадалась? Мать: - Та она, как зашла, сразу бесить меня начала
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а тебе не рановато?! - Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
Всем привет! Хочется поделиться с вами смешными историями из жизни, которые я, есессено, нашла в интернете! Я думаю, что их так же можно расценить как и анекдоты! Надеюсь вам понравиться!
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду. Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.
Сообщение отредактировал N@t@lk@ - 30.8.2011, 9:46
2011 год. В стране за отсутствие беспорядков во время выборов полицейские получили награду: экскурсию по столице России. Поскольку обычный транспорт занят, полиции разрешили отправиться в Москву на служебных бронемашинах, прямо в форме. В Москве прибывших полицейских радостно приветствовали жители столицы. После уличных гуляний, осмотра современной полицейской формы и праздничной демонстрации современного полицейского оборудования в боевых условиях, более шестисот жителей столицы продолжили празднование встречи с иногородними полицейскими в местных отделениях полиции.
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой жарят грешников. Нет мы сюда не хотим! Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников. Нет нас это не устаивает. Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле. О! Нам сюда! Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох***ших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Матерные выражения на форуме запрещены. Читаем правила Предупреждение Модератор Gerda
Сообщение отредактировал Gerda - 29.12.2011, 13:50
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! ************************** Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. *************************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! ***************************** На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Сообщение отредактировал ~NeRkA~ - 30.1.2012, 17:36
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. - Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский - Ну, где атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит - Сколько у тебя казаков? - Человек сто, двести. - Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»... Атаман шашку бросает: - Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Входит беременная в автобус, все места заняты. Все мужчины начинают усилено смотреть по окнам и дремать. Она подходит к мужчине помоложе, трогает за плечо и кивает на живот. Тот выпучив глаза как заорет на весть автобус: "ЭТО НЕ Я!!! Я вообще тебя не знаю!!"
Муж звонит жене.. - Дорогая ты где? - В НоРе... - В какой еще норе? - Ну в той, что ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!? - Мила, я рад, что не купил тебе ПеЖо!!!
Жена говорит мужу: - Любимый давай займемся любовью - как в кино. Муж соглашется очень быстро и "пользует" жену во всяких немыслимых позах и в завершение "заканчивает" ей между грудей. Жена вытерается и говорит: - Да милый, разные мы с тобой фильма и кино смотрим!!!
Возможно и баян, но я услышал вчера, от дамы и как она рассказывала - это было очень смешно!!
* Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины - сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
* Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.
* Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
* В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
* Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
* Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается.
* - Хочешь занять блондинку на 20 минут? - Дай ей листочек бумажки и напиши на каждой стороне слово «Переверни!»
* Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;)
9.8.2010, 19:34
