~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;) Опции

[М@рiно4к@]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ !"

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
Он, что, твой начальник?

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:
"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

[М@рiно4к@]

Черный юмор...

Заседание обкома:
-В целях экономии места на кладбище предлагаю закапывать людей стоя.
-В целях экономии на надгробном памятнике предлагаю закапывать людей стоя и по пояс.
-В целях экономии на ограде предлагаю закапывать людей стоя, по пояс и взявшись за руки.

Мама сыну:
- Посмотри какие у тебя руки грязные, это же просто позор! А ну-ка быстро оближи их!

Приходит, значит, мужик домой весь в крови, без глаза и с оторванной рукой.
Жена спрашивает :
- Что случилось .. ?
- Да вот, с приятелем поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет ...

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Наша Маша громко плачет,
Потеряла Маша... честь,
Лучше б потеряла мячик,
Мячик можно приобресть!

Говорила мама сыну: "Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!".
Теперь ему и в носу поковырять нечем...

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Над тайгой терпит бедствие пассажирский самолет и чуть погодя наглухо разбивается. Срочным образом организуются поисково-спасательные работы, но они осложняются погодными и тяжелодоступными условиями. В конце концов группа спасателей продирается сквозь чащу леса к месту катастрофы и видит душераздирающую картину: выжженная поляна, повсюду фрагменты самолета и окровавленные останки тел. Но вот чудо - на обломке крыла сидит заросший человек в оборванной одежде и жадно обгладывает человеческую ногу. Спасатели тихонечко, чтобы не вызвать у него шок, начинают подбираться к единственному выжившему. Тот, увидев их, отбрасывает ногу и начинает истерически орать:
- Не-е-е-т, не подходите ко мне!!! Вы не имеете никакого права!!! Вы не смеете осуждать меня за мое желание жить!!! Вы даже не представляете, через что мне пришлось пройти, прежде чем я смог пересилить себя и сделать ЭТО...
Спасатели, смутившись:
- Да не, это все понятно, только это, мужик, ну, б*я, всего два часа прошло, как самолет грохнулся.

Объявление в столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно"

В палату с больными, ожидающими операции, входят доктор(Д) с листом назначений и санитар(С) с топором. Подходят к первой кровати:
Д - Больной Иванов - ампутация правой руки.
С - Понял,- замахивается - и ХРЯСЬ топором.
Подходят ко второй кровати:
Д - Больной Петров - ампутация левой ноги.
С - Понял, - ХРЯСЬ.
Подходят к третьей кровати:
Д - Больной Сидоров - ампутация правой руки.
С - Понял, - ХРЯСЬ.
Д - Ой, НОГИ!
С - ХРЯСЬ.
Д - Да правой же!!!
С - ХРЯСЬ.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет…
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

"Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос..."

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

"Бывают злые шутки", - сказал петуx слезая с утки.

[М@рiно4к@]

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Идет богатырь по лесу и видит перед собой домик, а на нем написано ГАДАЛЬНЯ, и думает - зайду погадаю. Зашел, а ему голос с темноты:
- Зачем пришел?
Он в ответ:
- Погадать хочу.
Голос в ответ:
- Тогда возьми ковшик справа от тебя и зачерпни в бочонке спереди. Зачерпнул?
Теперь пробуй.
Попробовал и говорит:
- Это же ГОВНО,
Голос в ответ:
-Угадал, дальше гадать будем?

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Новый дезодорант ГАРРИ ПОТТЕР, предохраняет от ГАРРИ и от ПОТА!!

Всем поклонникам Звездных Воин. Пятый эпизод, схватка Дарт Вейдера и Люка на мечах, Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
- Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание.
Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Шипение из угла:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?...

Приходит Драко Малфой к папе и спрашивает:
- Как пишется "Темный Лорд возрождается"? Через Ш или через Ж?
- Через Ж, сынок, через Ж. И пишется, и возрождается.

[М@рiно4к@]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[d--d--d]

Встречaются двa мужикa, один другого спрaшивaет:
- Что ты будешь делaть, если зaвтрa нaступит конец светa?
- Дa я просто нaчну тр%%aть все, что шевелится! А ты что будешь делaть?
- Постaрaюсь не шевелиться!

[М@рiно4к@]

- пап, купи мне шоколадку..
- ты уже взрослая, для сладостей.
- правда? значит мне можно пить, курить и водить мальчиков?
- тебе молочный?

статус: "День – ж*па. Настроение – ж*па. Личная жизнь – ж*па. Погода – ж*па." коммент: а вот и нет! погода сегодня классная!)))

Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. cлабительного.

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник?
- А чтоб голова в трусы не падала!

Препод по философии права, начиная лекцию о Средневековье.
- А вы знаете, что раньше жгли на костре кошек и женщин. Думали что ведьмы! Но до сих пор понять не могу — кошек то за ЧТО?!

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой. сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! =)

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

[МаLыш]

Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб....ься!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

[МаLыш]

"Дамы и господа, наш самолет - современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... е**нуться б*я п**дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди".
Один из замерших в ужасе паксов: "Видели бы вы мое пятно СЗАДИ".

[МаLыш]

xxx: Серёжа, блять, долб@ёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро
прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука

Вьетнам. Сбивают американского летчика, он попадает в плен.Допрос:
-Ну и как ты думаешь, кто тебя сбил?
-Ну ваш вьетнамец и сбил
-Почему так решил?
-Я русский язык немного знаю! Слышал как они переговаривались "Вася прикрой, я хуйну!" Вот этот ваш Я Хуй Ну меня и сбил!!!

[МаLыш]

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

[МаLыш]

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

[olga7158]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

[МаLыш]

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

[olga7158]

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. анeкдoтов.net
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
модели кораблей

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию,
выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
_____________

На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.
_____________

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...
_____________

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

[МаLыш]

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

[МаLыш]

- Что делаешь?
- Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
- А сразу без лажи написать не мог?

- Я помогаю только тем, с кем сплю.
- Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет

Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержалась, дописала спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

[МаLыш]

Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?


- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!


Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

xxx: Я бы тоже сделал тату, но у меня почти все тело покрыто густой шерстью.
yyy: а вы сделайте тату в виде слоненка. у вас получится мамонтенок


"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."

Дружище рассказывает о новом боссе:
- Натуральный сгусток креатива. Идеями гадит, генерирует три проекта в день!
- Это хорошо.
- Не совсем. Он стабильно затевает ровно вдвое больше проектов, чем мы в силах реализовывать.
- Это плохо.
- Не совсем. Половину его поручений можно не исполнять - он о них через пять минут забывает.
- Это хорошо.
- Не совсем. Никогда не угадаешь, о чем он забудет, а о чем вспомнит и вздрючит.
- Это плохо.
- Не совсем. Когда знаешь, что тебя по-любому за что-нибудь да вздрючат, живешь спокойно.
- Это хорошо.
- Не совсем. Когда исчезает пиитет перед боссом, а он орет - хочется просто его грохнуть.
- Это пло-охо.
- Не совсем!.. – Дружище поднимает к потолку указующий перст:
- Это О-СУ-ЩЕС-ТВИ-И-ИМО!

[МаLыш]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Анжелина1]

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?

[Nicky-kz]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня...
- И?!
- Доктор! Как вернуть его обратно?!