она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь? он: Заманчиво... Только мама будет ругаться она: Какая мама? Тебе лет-то сколько?? он: (вздыхая) Мама моего сына...
А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без сексa! - Хорошо, месяц без сексa... - Спятил? Я ж сaмa не выдержу! - Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: - Сын, что вчера было? - Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,с..kа,я ЖЕНАТ!
Жена встала рано утром, часа в 4. Пробралась в чулан, сломала удочки, продырявила лодку, разогнула крючки, порвала леску,смыла червей в унитаз и спокойно легла спать. Жить ей оставалось не больше часа!
Заметил утром… - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь...
Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Звонок в службу техподдержки: - Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер... - Как это? - Отключили электричество, что ли? - Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым. . . Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов. Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что-же она сама не подошла?!
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. - Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене. - Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! - И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: - А в чем дело? - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)
В книжном магазине: - У вас есть самоучитель игры на гитаре? - Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
Аттестация у полицейских: - Что такое тупая травма? - Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
- Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве? - Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С". Сердюков, Скрынник...
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ” *** Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну? - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
Если купить билет РЖД, использую мобильный интернет мегафон, оплачивая кредитной картой, с доставкой через почту России, то можно открыть портал в ад. Но открываться будет очень медленно.
Хотя покупать билеты через интернет одно удовольствие.
Насчет последнего анекдота - не знаю, я покупаю билеты через интернет, особых проблем с этим не возникало. А вот доставка почтой, да, бывало, что серьезно затягивалась
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Кстати о. Приходит мужик как-то на работу весь помятый. Его коллеги начинают спрашивать - что да как да почему? Он рассказывает: - Провожал я вчера девушку до дома, и на нас напал маньяк! Коллеги в ужасе: - Да что ты говоришь?! Сексуальный?!! - Хуже... Бисексуальный...
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме ня так много не влезает.
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры: - Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания: "Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;)
8.8.2012, 13:38
