~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;) Опции

[Skarlet1]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

[LC(Элси)]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...


Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический чл#н, забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Чл#н распух...

[Aminat]

Идет красная шапочка по лесу: вся такая накрашенная, в мини юбке, топик коротенький. на встречу ей волк.
Волк: "Ты куда вся такая идешь? Не боишься?"
КШ: "А чего мне бояться? Темноты не боюсь, секс люблю..."

[Nicky-kz]

- Алло, скорая? Перезвоните мне, а то я с мобильника...

* * *
Встречаются два юзера и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 300 баксов!
- Как так?
- Да просто я вчера его Office 2007 скопировал!

* * *
Программер в кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, доктор! Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

* * *
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Вот смотри - окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

* * *
Star: Бля, приветик!
Yulia: Ничего себе приветствие (
Star: От блин... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось...
Star: ЮЛЯ, имя у тебя красивое... Тока писать его неудобно...

* * *
- Блин, а я только сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать.

* * *
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, 1500$ весит гадина.

* * *
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре...
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Мы в России, Ватсон!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по английски?
- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом - абсолютно бесполезен!
- Но причем тут Россия?!
- Ватсон! Ну, где ещё, программист со знанием английского языка, может пасти коров?!

* * *
- На что вы в первую очередь смотрите, когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... И вообще - у меня диал-ап!

* * *
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я ни как не могу умножить 23 на 25?!
- Милейшая! Это домофон, а не колькулятор.

* * *
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал что вы - ее отец.
- Я - мать.

(@Рассылка Web-Extrime. Лаборатория Web Дизайнера #90.)

[Aminat]

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

**

- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- Да? И в чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...

**

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

[Nicky-kz]

Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.

--------------------------------------------------------------------------------

Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения.
Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии "Жизнь животных" (глава 1 - "Поведение самца макаки в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 56 000:" Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.

* * *
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике:
- А у вас тут из сети все на винт падает, вот и забило.
- Надо винт больше ставить?
- Нет, винт надо вообще спилить на фиг!

* * *
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно. А твои родители, Лара?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Лара, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Миша?
Миша гордо встает и объявляет:
- Мой папа - музыкант в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Мише домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

* * *
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать?
Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

* * *
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

* * *
Три наркомана ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так Вас же трое!
- А ты чё, не поедешь?!

(@Рассылка Web-Extrime. Лаборатория Web Дизайнера #91.)

[Lyusen'ka]

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

[Aminat]

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

[Kitevs]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[_Katenok_]

Угадайте загадку: Умный, воспитанный и сдобный, три буквы, вторая У?

Загадала знакомой по icq:

Я:
-Угадай загадку: Умный, воспитанный и сдобный, три буквы, вторая У?
Она:
-урод

Анекдот из жизни получился...
Я валяюсь.........................................................................

Сообщение отредактировал _Katenok_ - 19.10.2007, 19:30

[Артем]

В лесу есть такая примета: когда звери заканчивают строительствоновых жилищ, в лес первым запускается человек с бутылкой водки. Считается, что без опаски можно жить в тех жилищах, которые человек не смог разломать.

**********************************************************************

-Дорогой, тебе какое пиво доставать - светлое или темное?
-И то и другое. Но только смотри, не перепутай!

**********************************************************************

Грибной сезон закончился трагически - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

[Артем]

Из зоопарка збежал слон. Звонок шерифу.
-Сэр! В моем огороде огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту...
-И что с ней делает?
-Сэр, вы не поверите...

*****************************************************************************

Опытный ГАИшник учит молодого:
-На дороге ты, как снайпер на войне. Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

*****************************************************************************

Во французком ресторане:
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе!

[Артем]

У Писанки спрашивают:
-Руслана,а у тебя в детстве прозвища были?
-Да. Винни-пух.
-Это потомучто ты такая кругленькая и пухленькая?
-Нет! Потомучто друзья были свиньи.

********************************************************************

Жена:
-Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поспорить, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
-Не надо клятв, я тебе и так верю.

********************************************************************

-Ну что, покурим?
-Я не курю.
-Может по сто грамм?
-И не пью.
-Тогда кольнемся?
-Да нет, я йогой занимаюсь.
-Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

[Артем]

Умер новый русский. На кладбище все вспоминают добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, деликатный, верный... Вдова слушала-слушала да как закричит:
-Остановитесь! Кажется, мы не того хороним.

********************************************************************************
**

Идут двое арабских терористов-камикадзе на задание. Один-другому:
-Волнуешся?
-А то? Первый раз все-таки!

[Гость_Шиншилочка_*]

Читала-читала. Так сил не хватило хохотать до конца.
Мой анекдот:
Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает:
- Что вы увидели нового в своем микрорайоне.
Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал:
- А у нас открывают публичный дом.
Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал:
- Куда Вы *б...и* там только фундамент заложили.

[jasmin]

Отгадайте загадку:
С верху черно, с низу красно
Как всунешь, так прекрасно.
Стоит на холодильнике...


Сообщение отредактировал jasmin - 22.2.2008, 16:37

[jasmin]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.


Маленький мальчик в лифте катался все ничего но трос оборвался.Роется мама в куче костей ищет кросовки за двести рублей

Смерть: Завтра в 10 зайду.
Lexa:Блин Оля смени ник!


Смотрит блондинка в зеркало и второй говорит:
--прикинь на меня девка какая-то смотрит
Вторая берет зеркало и смотрит в него:
- так это же я


Сообщение отредактировал jasmin - 22.2.2008, 16:49

[Nicky-kz]

Петруха пришел домой со службы и спросил у жены, как она день провела.

- Господин, я сегодня в пять утра встала, коров подоила, в табун выгнала...
- Молодец, Гюльчатай.
- Воды натаскала, дрова наколола, печку затопила...
- Молодец, Гюльчатай.
- Горячий завтрак приготовила, школьную форму погладила, детей разбудила, умыла, накормила, в школу отправила...
- Молодец, Гюльчатай.
- Вчерашнюю детскую одежду перестирала, высушила, перегладила...
- Молодец, Гюльчатай.
- Воды натаскала, картошки накопала, обед приготовила...
- Молодец, Гюльчатай.
- Детей из школы встретила, переодела в чистое (и где только они так пачкаются!), воды натаскала, школьную форму замочила...
- Молодец, Гюльчатай.
- Обедом накормила, дневники проверила, гулять отпустила... С улицы кое-как дозвалась, переодела в чистое, грязное замочила...
- Молодец, Гюльчатай.
- Детей за уроки усадила, школьную форму постирала, сушиться повесила...
- Молодец, Гюльчатай.
- Воды натаскала, дров наколола, ужин варить поставила. У плиты простояла, чтобы не подгорело...
- Уроки проверила, грязную одежду постирала, сушиться повесила...
- Ужином всех накормила, воды натаскала, посуду перемыла...
- Молодец, Гюльчатай.
- Сарай почистила, навоз в огород перетаскала, коров из табуна встретила, подоила, в сарай поставила, накормила...
- Молодец, Гюльчатай.

- Господин...
- Что тебе еще, Гюльчатай?
- Господин, можно я сегодня не буду любимой женой?..

[vicrom]

Программист жене: "СD молча и не DVD меня!!!"

[disco]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!