~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;) Опции

[Heartbreaker-gir...]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- С ума сошел, тебе кого надо?
А он: - А давайте мне всех женщин, кто есть.
Заходит первая - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья, четвертая, пятая, шестая – то же говорят! У всех столбняк!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить старичка-богатыря!
Побывали все, он выходит. У него спрашивают:
- Поделитесь опытом, как вы в таком возрасте столько можете?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало…

(с)тырено

[Рея_Сильвия]

Доктор, мне осталось долго жыть ?
-10.
-Лет?
-9.
-Месяцев?
-8.
-Недель?
-7.
-Дней?
-6.
-Часов?
-5.
-Минут?
-4
-Секунд???
-3,2,1,0..

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."

[МаLыш]

волк подходит к красной шапочке и говорит . "хочешь я поцелую тебя туда куда еще не кто не целовал ". а шапочка затянула сигаретку, посмотрела на волка, и говорит: в корзинку штоли?



- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Сообщение отредактировал МаLыш - 30.6.2008, 14:05

[Рея_Сильвия]

Компьютерные анекдоты..)))

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

[Ameliya]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

[Рея_Сильвия]

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"


- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?!
- Стринги...

Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не, не могу... меня заперли
- А ты с балкона выпрыгни!
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколо

[Kitevs]

О еврейской логике:

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
- Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то - русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
- Так, значит, он - еврей. Куда он едет?
- Он - работник торговли или культуры.
- Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он - работник культуры.
- Следующая остановка - театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
- У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки - Сара и моя жена. У Сары я - любовник, остается моя жена.
- У моей жены два любовника - Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
- Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил, - довольно улыбается Рабинович.

[Annia]

Споймал новый русский золотую рыбку
ну та ему как обычно предложила исполнить три любых желания
новый русский и говорит
-мне ничего и не надо
но не успеваю за конкурентами все покупают раньше меня
-чего же ты хочешь
-если сделаешь так чтобы у меня все "было" отпущу
-без проблем "У тебя все было"

[Kitevs]

В цирке:
- А сейчас! ... Номер для настоящих мужчин!!! ... Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.



Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...


Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»


- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать.... Слишком сильно ударилась

[Heartbreaker-gir...]

Ха-ха-ха!!!

[Рея_Сильвия]

Чайная церемония
Юмор

Когда я был маленьким, мать много времени проводила в разъездах, и за мной (и моим младшим братом) смотрел отец. Мне было, наверное, года полтора, когда произошла эта история.

На день рождения мне подарили детский "чайный набор", он же был моей самой любимой игрушкой. Отец смотрел новости в соседней комнате, и я подошел к нему с пластмассовой чашкой из этого набора, и, естественно, предложил чаю (который был, естественно, водой).
Он пил "чай" и очень радовался, и я приносил ему еще и еще. Потом с работы пришла мать и вошла в комнату. Ну папаня говорит мне: "принеси-ка еще чаю!", чтобы матери показать эту милую картину.

Мать молча смотрит, как я приношу чашку с водой, отец ее выпивает, и уже после этого произносит: "Это очень мило, но ты не задумывался о том, что единственное место, где ребенок такого роста сможет набрать воды - это туалет?"

[МаLыш]

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

[МаLыш]

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

[Heartbreaker-gir...]

Гыгыыы.. Прикольно.

[МаLыш]

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!


Останавливает ГАИшник мужика и начинает
дрючить по полной программе: пепельница полная,
обивка не того оттенка... В общем - достал...
Мужик достает бабки:
- На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа ты никогда не умрешь.
Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая?
Догоняет мужика, подрезает, останавливает.
- Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру от СПИДа???
Мужик забирает деньги:
- Да потому что ты - ГА%%ОН!!!

[МаLыш]

Босс (Б) инстpуктиpует новую секpетаpшу (С)
Б - Вот это пpиёмная, а вот ваш pабочиё стол.
С - Хоpошо.
Б - Вот компьютеp, на котоpом вы будете офоpмлять документы и вести деловую пеpеписку с паpтнёpами нашей фиpмы.
С - Хоpошо.
Б - Вот телефон, по котоpому вы будете отвечать на звонки.
С - Хоpошо.
Б - Вот кофеваpка, на котоpой вы будете ваpить мне и моим гостям кофе, когда это потpебуется.
С - Хоpошо.
Б - А вы вообще кpоме слова "хоpошо" знаете ещё какие-нибудь?
С - Секс!
Б (вздыхая) - Хоpошо...

[МаLыш]

Пушкин захотел познакомится с девушкой, но не знал как это сделать. Его друг предложил ему такой вариант: он пригласит девушку на танец, а Пушкин стоял на улице. Потом должен был влезть через окно, когда тот подаст сигнал.
Танцуют, тут девушка замечает, что у молодого человека ширинка растегнута, и не знает как бы по-корректней об этом ему сказать. Тут все таки придумала:
- У вас форточка открыта.
- Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой рыжий друг и поближе с вами познакомится.


Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!


Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?


Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро


Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров:
Не трогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".


Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".


Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."


Надпись в туалете:
"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,
От Владивостока до Италии".


Надпись над ксероксом:
"Наксерачил - убери за собой!"


- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает.


Яубьютогоктосломалмойпробел!


О чем думает компьютер , летящий с 9 этажа?
-эх, зависнуть бы...


На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда еб$%^&я пришли?


- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

[МаLыш]

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

[МаLыш]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

[Angel's Love]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Идет наркоман домой и вспомнил, что мама просила его купить 2 батона. он разворачиваеться и идёт в магазин.В магазине он занял очередь, подошла его очередь и он напрочь забыл как говориться цыфра 2, он долго стоял думал и сказал:
-Дайте мне 3 батона 1 ненадо.



Идет мужик по берегу озера, видит – какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
-Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Да, я говорю: двумя руками черпай!