Этим летом мы отдыхали в Одессе, а там как всем известно, практически все разговаривают анекдотами. Или сами же про себя или хохлы про евреев, а евреи про хохлов. Вот эти, мне запомнились больше всего:
Пожилая еврейская пара ложится спать: - Саррочка, золотко моё, ты закрыла дверь? - Да, Моня, да, спи, таки не волнуйся! -А на замок закрыла? -И на замок закрыла, что тебе всё неймётся. -И на засов закрыла? -Ой, ты шо всё меня будешь? Я, таки уже седбмой сон видела, как мы заплатили за "жигули", а нам дали "Волгу", ну шо тебе надо? Да, и на засов закрыла, всё, спи уже! -А на маленький жёлтенький замочек, шо я привёз с Одессы, закрыла? -Лучше ты б нашему Изеньке расчёску привёз вместо этого дурацкого замка. Закрыла, успокойся. -А веником дверь подпёрла? -Ой, Монечка, забыла!!! -Ну, вот, я так и знал! Заходите люди добрые, берите что хотите.... ********** - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью!
***************** Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову... ********* - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... ************* - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... - Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! ************ А вот эта история произошла с нами лично. После экскурсии по Одессе, уставшие мы подходим к месту, где стоят такси и садимся в первую по очереди. Я начинаю закрывать дверь и вся оббивка остаётся у меня в руках.Водитель нисколько не стесняясь резво выбегает, выхватывает у меня всё это из рук и ловко закрывает дверь. Когда машина тронулась, то в районе багажника послышался страшный грохот. Мой муж, осторожно спрашивает:" У Вас, что в багажнике шар для боулинга?", на что мы получаем ответ, что у его машина с шумом - стойки гремят. На вопрос , почему не почините, был дан достойный ответ:"А зачем? Я её с шумом купил, с шумом и продам!"
лекция по анатомии, профессор:сегодня мы изучаем половые инфекции и перед вами,на столе, находиться матка зараженная сифилисом. голос с заднего ряда аудитории: профессор,но это же бутерброд!!! профессор в недоумении: странно,тогда что же я съел сегодня на завтрак???
Сообщение отредактировал Angel's Love - 10.10.2008, 23:00
--------------------
"Следовать своим желаниям — это еще не свобода. Но идти вопреки своим желаниям — это настоящее рабство." (Анхель де Куатье)
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довы......лся?
--------------------
"Счастье не в том чтобы услышать :"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ",счастье в том чтобы искренне ответить:"Я ТЕБЯ ТОЖЕ"!!!.
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке: - Что это было?! Жопа снова вылазит и отвечает: - Антоновка.
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
- Уважаемые коллеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )
Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был.
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Муж и жена в постели. Муж начинает тискать жену, та мол голова болит, устала и все такое.... Муж отворачивается и достает из тумбочки кольцо с брилиантом и протягивает жене, жена: я что проститутка... юная школьница...или страстная медсестра.....
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
Маленькая девочка сломала ногу. - Я жертва эротики. - рассказывает она врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула.
--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!
На дворе снег, по снегу носится оголтелый кот и орёт: Ну где она? Везде снег. Где весна я вас спрашиваю? А люди смотрели в окно на кота и радовались: Весна пришла!!!
Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Галя к отцу: - так хочется мобилку... папа: -доченька, так денег ведь нет?... хотя бы до весны дотянуть, тебе бы колготки тёплые... -папа, так хочеться... ужас! -ну хорошо, доченька, я тебе деревянную вырежу, покрашу, никто и не заметит... Сделал. Галя в школе - весь день на всязи, класс в шоке, сколько денег! После школы поймали за сараем, дали по голове, отобрали мобилу... Утром отец выходит во двор, курей накормил, свиней накормил...смотрит - на воротах огромными буквами - ГАЛЯ СУ"" - дочь! иди скорее сюда! тут тебе СМС-ка пришла...
Сообщение отредактировал Margusha - 5.4.2009, 20:29
~*-*~> Анекдоты <~*-*~, Повеселимся от души ;)
9.10.2008, 15:25
